本期作者：王璇、杨妙

随着孩子年龄的增长，他/她会越来越多地接触社会。宝宝们面临的第一个社会关系便是和其他小伙伴相处。但我们会发现，不同的孩子在和小伙伴游戏时总会有不同的表现。有的小朋友会非常乐意和其他的朋友一起玩或轮流玩，不抢不霸玩具，或者在户外主动选择自己喜欢的活动；而有的小朋友则不愿意和其他伙伴分享，或者在户外粘着父母，不愿和其他孩子玩。宝宝们正是通过和其他小伙伴的相处，学习到在将来的社会情境中如何与成人同伴良性互动，因此，这一社会能力至关重要。

父母婚姻关系对孩子的影响

那么，作为父母，在培养宝宝的这一社会能力上可以做些什么呢？

研究发现，父母的婚姻质量在婴幼儿的成长过程中扮演着至关重要的角色，而父母间频繁的冲突会给孩子带来许多不良的影响。例如研究发现父母的婚姻质量越低，孩子会产生更多的焦虑、抑郁等消极情绪 (王美芳，2010)；儿童感知到的父母冲突越多，儿童的抑郁得分就越高（Ulu, 2002）。

国外也有研究表明，相比于婚姻质量好的家庭，在父母冲突较多的环境下成长起来的孩子更多地存在学业成绩不佳、同伴关系不良等诸多适应不良问题（Harold, 2007）。最近的研究显示，婚姻冲突会通过影响父母教养子女的方式，而进一步对孩子的社会技能产生负面影响（黄平，2017）。父母因为冲突而心忧时常常容易忽略孩子的需求，甚至将气撒在孩子身上、打骂孩子，这些都会严重影响孩子身心健康与社会技能的发展。

父母发生冲突时应该怎么做

当夫妻之间产生冲突和矛盾之时，面对孩子，父母仍应该努力调整好自己的情绪，按照往常的方式鼓励和教育孩子，切忌因为自己的负面情绪对孩子冷言冷语或不耐烦。

此外，当夫妻之间产生矛盾和冲突时，父母也应该尽量避免在孩子面前和爱人争吵，或者对爱人使用冷暴力，以减少家庭氛围不良对孩子产生的负面影响。良好的婚姻关系营造出良好的家庭氛围对孩子至关重要；而对婚姻关系良好全面的认识是维持好的婚姻关系的第一步。

参考文献：

黄平, 孙圣涛, 李燕. (2017). 夫妻冲突对幼儿社会技能的影响:父母教养方式的中介作用. 心理技术与应用, 5(2), 108-114.

郭俊彬, 陈会昌. (2008). 幼儿社会技能问卷的初步编制及信效度检验. 中国心理卫生杂志, 22(5), 323-326.

王美芳, 刘莉, 王玉廷. (2010). 父母婚姻质量、亲子依恋与幼儿焦虑的关系. 中国临床心理学杂志, 18(6), 802-805.

Braithwaite, S. R., Steele, E., Spjut, K., Dowdle, K. K., & Harper, J. (2015). Parent–child connectedness mediates the association between marital conflict and children’s internalizing/externalizing outcomes. Journal of Child and Family Studies, 24(12), 3690-3699.

Harold, G. T., Aitken, J. J., & Shelton, K. H. (2007). Inter‐parental conflict and children's academic attainment: A longitudinal analysis. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 48(12), 1223-1232.

Ulu, P., & Fışıloglu, H. (2002). The relationship between Turkish children's perceptions of marital conflict and their internalizing and externalizing problems. International Journal of Psychology, 37(6), 369-378.

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本期作者
邓布利儿多
北京师范大学心理学部研究生
中国婚姻家庭研究小组成员

“要我跟你说多少遍？袜子和内裤不要放在一起！你到底听进去没有？”

期盼已久的周末，阳光洒下万物静好的清晨，迎接男人的不是身旁娇妻的早安吻，而是劈头盖脸的一顿骂。男人盯着他的妻子，好一会儿才离开了视线，翻了个身不去看她，“知道了知道了。”

“我说了多少次？”女人心想，“他是不在乎我说的话了吗？他为什么不理我？嫌我烦了？”

“这么一点小事都要发这么大脾气吗？”男人心想，“等她气消了再说吧。

“她为什么总是咄咄逼人？”

“他为什么总是一声不吭？”

婚后类似的场景似乎在许多的夫妻中出现过，上一期我们和大家讨论了婚后的互动上的适应问题，今天我们就来和大家聊一聊互动模式是如何影响婚姻质量的。

结婚之后，一个人的故事变成了由两个人共同书写。两个迥然不同的个体开始学着适应彼此，相互沟通、相互磨合。在这样一个磨合的过程中，在这样一个只属于两个人的空间里，夫妻之间也发展出了独有的互动行为模式。

一些互动模式是积极的，使得夫妻能够更有效地沟通，更好地维系两人之间的感情。

然而另一些互动模式是消极的，会影响夫妻之间的有效交流，使两个人之间产生误会与隔阂。

那么，新婚夫妻该如何建立积极的互动行为模式？夫妻互动行为模式又会对婚姻质量有何影响？

问题解决情境：当我们之间存在冲突时……

作为丈夫，当妻子拎着一双沾满灰尘的袜子走到你面前：“你能不能别这么没收拾？” 这时你会…
A.拉过爱人的手：“媳妇儿，我错了，我下次再也不敢了。”
B.怒而起：“我上班都这么累了，能不能别纠结这些细节？”
C.继续手头的事：“知道了。”
D.以幽默掩饰错误：“老婆！我真没有！是它自己长了腿跑到沙发下面的！“

作为妻子，当丈夫盯着电脑上的淘宝，满脸阴郁地问你：“你就不能克制一下自己？”这时你会……
A.拉过爱人的手：“亲爱的，我错了，我再也不冲动了。”
B.怒而起：“我上班都这么累了，买点东西怎么了？我有钱买我高兴不行吗？赚钱不就是为了花吗？”
C.继续手头的事：“知道了。”
D.以幽默掩饰错误：“这手……这手它不听使唤啊！”

夫妻二人相处，往往会遇到像上面这样的问题解决情境——也就是夫妻之间产生了冲突性问题。而面对冲突，夫妻互动往往表现出两类行为——积极行为和消极行为。积极行为包括温暖支持、肢体情感、倾听反应、积极卷入等。消极行为则包括敌意升级、指责、蔑视等。

琚晓燕等（2013）通过对41对新婚夫妇的观察研究发现，妻子在问题解决时有更多的消极行为，更具有“攻击性”，而丈夫则倾向于通过开玩笑、承认错误或拉拉手、拍一拍对方等肢体行为安慰并避免冲突升级。也就是说，在上面的选择中，作为丈夫会更多地做出A、C、D选项的行为，而作为妻子则更可能选择B选项。

为什么夫妻的互动会出现这样的差异？
Gottman等（1992）提出了性别差异说。他们发现，丈夫在冲突解决谈话中的产生的消极情感与他们的生理唤醒（如心跳加速、皮肤温度、皮电传导等）指标显著相关。而在妻子中却没有发现显著相关。他们认为，丈夫为了避免这种消极的生理体验，在谈话时更倾向于回避，减少互动（“知道了知道了“）、妥协让步（“我知道错了”）或是和解的方式来避免冲突，而妻子并没有这样不舒服的生理感受，坚持要彻底解决问题，所以有更多的控制（“不许再抽烟了！”）、指责（“都怪你把东西乱扔！”）、质问（”你到底有没有听进去？“）等行为。

当冲突发生时，怎样的夫妻互动才是最优解呢？
该实验的研究者们发现，丈夫比妻子的消极行为更多时，妻子的婚姻幸福感更低。换句话说，当冲突发生时，如果丈夫选择做出敌意升级、指责、蔑视等消极互动行为，妻子对婚姻的幸福感会大大降低。

所以，作为丈夫，在冲突情境下如果能够采取一些幽默、肢体互动、温暖支持等积极行为，便会对婚姻产生积极影响，使伴侣的幸福感提升。作为妻子，也应尽量避免在冲突情境下的消极行为，用平和的语气和伴侣共同商讨解决办法，而不是一味地质问、追责。另外，当丈夫面对问题时选择一声不吭或是回避，妻子也应当给予一定的理解和包容——他也许只是生理唤醒水平太高，想要逃避这种生理上的不舒适而已。

社会支持情境：当Ta向我倾诉时……

当你的另一半下班回来，满脸不高兴。“今天又被老板怼了，我真的不想干下去了！”这时你会……
A.对Ta说：“忍忍吧。你不工作咱家负担得更重了！”
B.耐心倾听Ta的吐槽，和Ta一起骂老板，开导Ta，等Ta情绪释放完毕。
C.给予肢体鼓励，摸摸Ta，抱抱Ta，亲亲Ta。
D.不理会Ta，一会儿Ta就好了。

社会支持情境也是夫妻互动的一种常见情境。婚姻中的双方都会同时担负家庭角色和一定的社会角色。当个人在社会中遇到了困难和不快时，家庭便是他最好的宣泄口、避风港。那么，在一方说到了自己遇到困难、需要支持的情境下，夫妻互动模式又该如何呢？

研究者们发现，在这样的社会支持情境中，妻子也比丈夫更有敌意，有更多的消极行为。也就是说，妻子们可能更多地做出A、D选项的行为来应对丈夫的倾诉，而丈夫们则可能更多地做出积极行为来回应妻子的倾诉。

不同的互动行为会对婚姻质量造成何种影响呢？

研究者们发现，在这样的社会支持情境中，妻子的积极行为多于丈夫时，比起那些丈夫的积极行为多于妻子的情况，丈夫对婚姻的感受会更好（琚晓燕等，2013）。也就是说，当丈夫感到脆弱和无助，向家庭寻求安慰时，如果妻子能够以更加积极的方式安抚丈夫，认真倾听、加以支持和鼓励，丈夫便会对婚姻有更高的满意度和幸福感。

虽然研究并没有得出丈夫的积极行为会对妻子的婚姻满意度产生显著影响的结论，但总体来说，当自己的另一半向自己倾诉时，我们都应该选择以积极和理解的态度加以回应，使双方对婚姻的幸福感都得到提升，从而提升婚姻质量。而如果伴侣表达了困难和挫折，自己却没有恰当地表达出关心和支持，对方的满意度就会大大受到影响，进而影响他在下次相同情境下的表达，夫妻关系就会进入恶性循环。

最后说两句

总的来说，夫妻互动的诀窍很简单，那就是尽量通过积极行为来与对方沟通，避免互动中的消极行为。

你可能会说，过日子并不是一个理论那么简单。生活中的很多时候，我们都被这样那样的事情影响，而不能保持对自己伴侣绝对的耐心、包容和关怀。

但读了这篇文章，也许你能做到，在每一个忍不住对伴侣发脾气的时刻，在每一个“突然觉得他/她好烦”的时候，在每一个对伴侣失去耐心、包容和关怀的时候，提醒自己，告诉自己：

“ 我得好好跟他/她说话。”

参考文献：

琚晓燕, 谢庆红, 曹洪健等. (2013). 夫妻互动行为差异及其对婚姻质量的影响——基于一项观察研究. 中国临床心理学杂志. 21(5)：790-794

李晓敏,方晓义,琚晓燕,兰菁,陈怡&郑颖娴.（2016）.新婚夫妻冲突解决与日常沟通对婚姻质量的影响[J].中国临床心理学杂志,24(01):13-17.

Gottman JM, Levenson RW. (1992). Marital processes predictive of later dissolution: Behavior, physiology, and health. Journal of Personality and Social Psychology. 63(2): 221-233

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本期作者
刘晓彤
北京师范大学心理学部本科毕业生
中国婚姻家庭研究小组成员
关注平权

七夕节到了，你收到了什么爱的礼物呢？

七夕不仅仅是情侣们的节日，即使结了婚的夫妻也不妨趁这个机会互相表达爱意。

从玫瑰到巧克力再到项链戒指...五花八门的情人节礼物层出不穷，作为丈夫的你如果礼物已经送遍了，那么这篇推送或许会带给你一些启发和思考，说不定会让你和爱人每天都过情人节！

美国当代家庭委员会发布了一份研究报告（Carlson，2018）称，家务分配平等程度越高的夫妻，对他们的关系满意度更高，双方的关系满意度、性满意度、性行为频率也更高。其中当“洗碗”这一家务在夫妻中分配得更平均时，妻子的婚姻满意度会显著更高。

特别的爱给特别的你
你不能拒绝会做家务的男人，就像你不能拒绝爱情

瑞典的一份研究结果也显示（Turunen，2017），报告自己在家庭中履行更多家务劳动的女性在婚姻中的满意度更低，也更多地考虑结束关系（也就是更倾向分手、离婚）。

以上可以看出男性参与家务很重要，那么在家务劳动中男性参与度如何呢？

2014年世界经济合作与发展组织（OECD）曾对包含中国在内的29各成员国进行了各国异性恋家庭中男性与女性分担家务时间的调查。

结果显示，所有被调查男性的每日平均家务时间为134分钟，而女性时间为275分钟。其中，中国男性的每日平均家务时间为91分钟，女性为234分钟。中国男性的日平均家务时间（91min）仅仅高于日本（62min）、韩国（45min）以及印度男性（52min）。在性别平等观念较强丹麦以及挪威，男性分担家务时间则分别为186分钟和184分钟。

有人开始提倡：为了让妻子（或女朋友）在关系中更幸福，男同胞们要积极洗碗啊！

话虽如此，我们也只能认为夫妻在家务劳动的公平分配与夫妻的婚姻满意度有关联。

不过，在家务劳动的公平分配中，我们能看到的是在异性恋婚姻中男女平等观念的体现。而关于性别观念对婚姻质量影响的研究倒是有不少。

虽然在较早的研究中(Rani 1976)，发现夫妻双方如果都含有传统的性别观念，他们的婚姻也是可以幸福和快乐的。但近年来的相关研究却有了不同的结果。Herrel发现夫妻双方更现代的性别角色观是夫妻双方在婚姻中拥有更高幸福感的重要指标。 Wilcox（2006）就发现当拥有传统性别观念的丈夫的与性别观念更现代的妻子结合时，双方的婚姻满意度是极低的。

随着人们性别平等意识的崛起，越来越多的人在性别问题上持有平等开放的观念，在笔者的毕业论文调查中，女性的性别平等的追求更是显著的高于男性，这也和近年来的研究结果一致。

一篇关于现代女性在婚姻与事业平衡的文章里面提到，“2017年世界经济论坛在性别平等报告里表明，中国女性花在照顾家庭等无报酬工作上的时间占总劳动时间的44.6％，而男性的比例仅为18.9％”。

结合成婚姻伴侣被不少人形容成是“一加一大于二”的幸福法则，但与此同时我们也需要考虑到在婚姻生活中个体的幸福感。

当今男女关于性别平等意识的差异以及多数婚姻生活中男性与女性家务劳动时间的差异，我们不难想像，大部分现代女性在婚姻中的感受究竟如何。当一个家庭中的女性对平等开始有了追求，但其配偶却仍然希望能够拥有一个承担更多家务劳动的妻子，两者之间会发生怎样的矛盾呢？

从这些角度来说，社会中的每个人观念各不相同，朋友们，想要拥有一段幸福关系，会不会洗碗或许不重要，重要的是两人观念相容。

不论是婚姻中权利还是义务，都不应以性别作为规定条件，双方建立在平等基础上的共识和对彼此的感受觉察才是关键喔～

最后，愿有情人每天都过七夕节~

参考文献：

Ruppanner, L., Brandén, M., & Turunen, J. (2017). Does unequal housework lead to divorce? evidence from sweden. Sociology, 52(1), 75-94.

Carlson, D. L., Miller, A. J., & Sassler, S. (2018). Stalled for whom? change in the division of particular housework tasks and their consequences for middle- to low-income couples. , 4, 237802311876586.

Rani, K. (1976). Role conflict in working women. Chetana Publications.

Wilcox, W. B., & Nock, S. L. (2006). What's love got to do with it? equality, equity, commitment and women's marital quality. Social Forces,84(3), 1321-1345.

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本期作者
罗亚
北京师范大学心理学部本科生
中国婚姻家庭研究小组成员
喜欢吃辣、喜欢摄影、喜欢不定时撒播狗粮的重庆妹子一枚

一则新闻
刘女士和薛先生结婚一年半，今年3月迎来了女儿的降生。由于育儿支出的压力，薛先生决定戒烟，但反过来，薛先生却联合婆婆要求妻子也要做出改变，让其降低化妆品档次，婆婆甚至用回老家不帮他们料理家务作为威胁，刘女士感到万分委屈。

这则新闻引起了大家的讨论：是否婚姻就意味着牺牲与妥协？婚姻中的牺牲必须是对等的吗？牺牲会给婚姻带来什么呢？

今天，我们就来谈一谈婚姻中的牺牲。

什么是牺牲？

牺牲，指的是为了伴侣或关系的利益而放弃自己当下的利益(Van Lange, Agnew, Harinck, & Steemers, 1997) 。牺牲是婚姻甚至亲密关系中不可或缺的成分，有研究者在研究真正爱一个人意味着什么的的时候，将真爱的成分定义为牺牲、关爱、尊重和忠诚(Noller, 1996)。

在婚姻关系中，牺牲意愿和行为是至关重要的。这标志着个体从关注自我到关注夫妻这样一个整体的转变(Wieselquist, Rusbult, Foster, & Agnew, 1999)，代表着夫妻开始真正的更多为婚姻、为对方考虑，而不是只顾及自己的利益。

作为一种处理冲突的常用且可行的方法，牺牲往往出现在冲突发生之后。随着夫妻双方的亲密接触，利益和愿望的冲突变得不可避免。一些冲突是微不足道的，比如争论晚餐或他们本周末想看的电影；然而，有些冲突则更为严重，比如他们想要在哪个城市定居。当冲突出现时，一旦个人觉得对方的需求比他们的需要重要得多，他们往往会做出牺牲来满足对方并保持他们的关系。

牺牲的种类有哪些？

主动牺牲VS被动牺牲

Van Lange等（1997）将牺牲分为主动牺牲和被动牺牲。主动牺牲指的是为你的伴侣或和你伴侣一起做一些事情，即使你并不是特别想做，比如陪伴侣去看你自己并不喜欢的电影。被动牺牲指的是放弃你原本想要做的事情，比如放弃和朋友的聚会。而有的牺牲同时包含了放弃理想行为和参与不良行为。

重要牺牲VS日常牺牲
重要牺牲是指为了伴侣改变生活中的重大事件，比如搬到伴侣所在的城市一起生活，或者因为伴侣过敏而放弃自己心爱的小狗。而日常牺牲则指改变生活中的小事件，如喜爱吃辣的你为了伴侣接受日常清淡的食物。
虽然重要牺牲代表着更重大的事件，但随着时间的推移，日常牺牲可能会变得更加重要，比如放弃和朋友的一些日常出游可能会导致关系的完全疏远。

牺牲给婚姻带来什么？

研究发现，牺牲对婚姻来说，是一把双刃剑。从好的方面来看，婚姻承诺能增加牺牲行为的频率(Stanley, Whitton, Sadberry, Clements, & Markman, 2006)，同时，牺牲意愿有助于对关系做出更强有力的承诺，并改善整体关系（Impett & Gordan, 2008）。

然而，从消极方面来说，牺牲意味着放弃直接的个人利益，这可能会造成导致消极情绪、抑郁和关系紧张的损失感(Whitton, Stanley, & Markman, 2007)。

既然牺牲对于婚姻来说是一把双刃剑，那夫妻该如何尽可能地减少牺牲的副作用而同时增加其益处呢？

提供社会支持
社会支持是指帮助个人感受到爱，并且在ta需要时有人依靠(Cobb, 1976)。在一项对台湾夫妻的研究中，研究者发现，只有那些伴侣提供较少社会支持的人，他们牺牲的越多，婚姻满意度越低，他们报告的抑郁症状就越高。与此相反，伴侣提供了较多社会支持的婚姻关系中，牺牲的副作用被缓解，能够增加婚姻幸福度(Lin, Li, & Chen, 2017)。

因此，在婚姻中，尽可能给伴侣更多爱与支持，当对方出现情感上的需要时，告诉ta：“有我在”。

丈夫牺牲更多

有研究发现，对女性而言，越多的牺牲可能是导致越大的心理压力和对关系的不满意(Lerner, 1988)。而对男性而言，放弃一些短暂的个人愿望去成全婚姻或另一半，可能带来更多的个人满足感（Bahr & Bahr, 1997），提高婚姻的满意度。

可能因为妻子对家庭和婚姻的投入更多，往往也能更敏感地觉察到婚姻互动的不足，因而会更多地产生对婚姻的失望和不满，而丈夫可能把更多的精力用于工作或家庭之外的其他事务，对婚姻关系的投入较妻子少。因此，丈夫对婚姻投入更多、牺牲更多，对妻子的辛劳付出也给出更多体谅，能使婚姻更加甜蜜。

最后，愿为了爱放弃很多的你们能享受最幸福的婚姻！

参考文献：

Bahr, K. S., & Bahr, H. M. (1997) . Another voice, another lens: Making a place for sacrifice in family theory and family process. Virgnia F Cutler Lecture, College of Family, Home, and Social Sciences, Brigham Young University, November 13.

Cobb, S. (1976). Social support as a moderator of life stress. Psychosomatic Medicine, 38(5), 300-314.

Impett, E. A., & Gordon, A. (2008). For the good of others: Toward a positive psychology of sacrifice. In S. J. Lopez (Ed.), Positive psychology: Exploring the best in people (pp. 79–100). Westport, CT: Greenwood Publishing.

Lerner, H. G. (1988). Women in Therapy. Ben Lerner.

Lin, W. F., Li, T. S., & Chen, L. H. (2017). Sacrifice in a Supportive Marriage: Social Support as a Moderator Buffers the Negative Effects of Sacrifice in Marriage. Journal of Happiness Studies, 18(2), 575-589.

Noller, P. (1996). What is this thing called love? Defining the love that supports marriage and family. Personal Relationships, 3(1), 97-115.

Stanley, S. M., Whitton, S. W., Sadberry, S. L., Clements, M. L., & Markman, H. J. (2006). Sacrifice as a Predictor of Marital Outcomes. Family Process, 45(3), 289-303.

Van Lange, P. A. M., Agnew, C. R., Harinck, F., & Steemers, G. E. M. (1997). From game theory to real life: How social value orientation affects willingness to sacrifice in ongoing close relationships. Journal of Personality & Social Psychology, 73(133), 1330--1344.

Whitton, S. W., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2007). If I Help My Partner, Will It Hurt Me? Perceptions of Sacrifice in Romantic Relationships. Journal of Social & Clinical Psychology, 26(1), 64-91.

Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Foster, C. A., & Agnew, C. R. (1999). Commitment, pro-relationship behavior, and trust in close relationships. Journal of Personality & Social Psychology, 77(5), 942-966.

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本期作者
蔡旻旻
北京师范大学心理学部本科生
中国婚姻家庭研究小组成员
不爱吃醋的山西人 极其痴迷悬疑电影

成年时，大多数人不希望打破自己的心理平衡，从而形成了他们的防御机制。

防御机制是指在某些方面通过歪曲现实以保护一个人免除焦虑的潜意识过程，常见的有压抑（主动把超我不允许的欲望和动机驱逐到潜意识中）、否认（拒绝承认使人感到焦虑和痛苦的事情，似乎根本没发生）、投射（把潜意识中自己存在的、但如果承认就会引起焦虑的事情转嫁给别人）等(JerryM·Burger & 陈会昌, 2000)。

但是在亲密关系中，依恋可能会渗透到一个人的防御机制中，破坏一个人精心构建的情感平衡。当伴侣中的一方努力维持自己的防御机制并努力保持密切关系时，经常会发生冲突(Robert W Firestone, 1987)。

许多人都害怕亲密，但同时也害怕孤独。他们的解决方案是在一段关系中形成一种幻想，来保持情感距离，减轻孤独感，同时满足社会对于一个人需要组成家庭的要求。

幻想关系是指童年时期形成的最初想象中的关联，并且延续到成人期。它作用是保护个人不受焦虑的影响，当这种幻想关系受到威胁时，就会产生焦虑。

最初的幻想关系通过对满足婴儿情感上或身体上的需求来减轻痛苦和焦虑。换句话说，幻想关系是婴儿环境中可能缺失的爱和关怀的替代品，它在一些精神病患者、神经症患者和正常人群（主要是提出者Firstone的同事和朋友）中都得到了支持（Firestone，1981）。在婴儿生存的环境中，剥夺越多，对这种幻想关系就越依赖。当婴儿面临过度的挫折，难以忍受的痛苦和焦虑时，这种幻想关系会产生，它与分离焦虑有一些类似。温尼科特（1958）将这种焦虑描述为一种比沮丧更具有破坏性的情感（Firestone，1984）。

后来，原生家庭中的幻想关系延续到亲密关系中：这种幻想可能表现为在伴侣的面前扮演孩子的角色，以获取对方的关注，或者是简单地将伴侣想象为另一个符合自己预期的存在。在大多数夫妻和家庭关系中，幻想元素有不同程度的破坏性(Robert W. Firestone, 1987)。形成对爱情或亲密关系的幻想，导致实现真正亲密关系可能性的降低(Firestone, 1984)。

夫妻关系中幻想关系的形成

随着依恋关系不断发展，伴侣在不同阶段都会努力变得更好。最初，在坠入爱河时，人们往往更开放，更容易受到伴侣的伤害，也有更少的防御行为。他们在互动中更加自如，愿意在情感上冒更多的风险，更有活力，并且普遍相互尊重(Fabrikant, 1989)。

然而，恋爱中也充满了令人恐惧的情绪。当人们意识到自己是被爱着的，并且开始欣赏自己、伴侣以及这段关系时，他们会觉得到自己已经找到了有价值的东西。而这种感觉可能唤起一种对丧失的恐惧，特别是对于那些在早年缺乏安全依恋的人。他们可能会担心自己的伴侣在某个时间不再爱自己，也就是我们常说的患得患失。

此外，亲密关系可能会对一方或双方的核心防御机制构成威胁。当一对夫妻开始感到焦虑或害怕时，许多人会不自觉地退缩，放弃他们关系中最有价值的方面，并倾向于形成一种幻想关系，他们逐渐用幻想来替代真正的关系，就像孩童时期对父母或者照料者做的那样。

通过选择，扭曲和挑衅重建过去

为了维护自己的核心防御机制、幻想关系以及在原生家庭中的地位，人们通过一些方式来重温过去。他们努力保持心理平衡，减少紧张和焦虑。在新建立的亲密关系中，他们试图通过三种主要的防御方式来重建他们在原始家庭中所经历的情感环境：选择，扭曲和激怒(Robert W. Firestone, 1987)。

选择：人们倾向于选择在外观、行为和（或）防御模式上与重要家庭成员相似的伴侣，因为他们对这样的人感到熟悉和适应。这样的话，人们就重建了与配偶和照料者之间的联结。

扭曲：人们会根据自己原生家庭成员的某个特征来改变或扭曲他们对伴侣的看法。并非所有的扭曲都是负面的，而是童年时期联结中积极和消极特质都会体现在伴侣身上。这两种类型的扭曲往往是有问题的，可能在关系中产生摩擦。当伴侣发现你把TA当成其他人来了解和对待的时候，会伤害并激起TA的愤怒和怨恨。

挑衅：如果前两种方法无法建立平衡，人们倾向于通过操控来使伴侣产生他们所熟悉的照料者的反应。在日常生活中，他们会用一种能够引发类似于父母表现的方法来做事情。例如，个体可能会故意通过无知、健忘、无能、脾气暴躁和其他幼稚行为而激怒对方（因为这样的行为在童年早期时会引起照料者的注意）。通常情况下，最温柔和最亲密的时刻会伴随着这种挑衅，造成夫妻之间关系的疏离。

利用这三种方法，人们会在新形成的依恋关系中重建其原生家庭的互动模式。在一定程度上，亲密关系被用来重温过去而不是活在当下。

夫妻形成幻想关系的早期症状

幻想关系的早期症状包括与伴侣之间的眼神接触减少，口是心非、争吵、打断等行为增加(Robert W Firestone, 1987)。那些在关系的早期阶段时很愿意谈话的人，开始对讲话和倾听失去兴趣，并且不再愿意开玩笑。通常情况下，这种夫妻会形成一种程序化的性生活风格，会觉得对方性吸引力减少(Firestone, Firestone, & Catlett, 2006)。

正如许多人所想的那样，关系质量的下降并不是熟悉的必然结果。相反，这是由不安全感、习惯模式的改变、过度依赖、负面预测、独立性丧失和责任的增加造成的。随着时间的推移，夫妻中的一方或双方会开始牺牲自己的个性，成为一对夫妻的一个部分，这往往会降低自己本身的吸引力力。最终，许多人只剩下对爱的幻想。他们保留了这种幻想，尽管他们对待彼此的方式并不是按照“幻想”中那样。真爱意味着亲情，同情，相互尊重对方的界限和愿望以及善良和真诚沟通。

独立感丧失和同一性下降

幻想关系已经形成的重要迹象是，一方或双方放弃个人兴趣中的重要部分、独特的观点和意见以及其他个人表现形式，以便夫妻成为一个整体(Robert W Firestone, 1987)。在与另一方融合的幻想中试图找到安全感会逐渐导致个体个人身份的丧失。只提供安全感的幻想中的爱和联结慢慢取代了两个人真正的爱。

此外，许多人在建立亲密关系时，会期望他们的所有需求都会被对方满足，这给伴侣带来了沉重的负担。显然，没有人能够实现这种不切实际的期望或者达到这样一种理想化的情况。当夫妻中的一方意识到另一个人的弱点、缺点或对方的人性弱点时，他们常常会生气，因为这威胁到了上述的理想化情况。出于这个原因，夫妻关系常常具有强烈的矛盾心理。

极化——成为父母或孩子

在幻想关系中，人们通常会分化为父母的角色或孩子的姿角色。一般而言，通过回归到孩童时不成熟的关系模式，人们可以操控他人来照顾自己。从某种意义上说，他们无意中试图夺回他们童年时想象中的安全。而扮演父母角色的一方会否认自己身体中孩子的角色，否认自己的恐惧和无助感，并扮演权威人物的角色。

这种类型的角色扮演互动往往在夫妻中比较盛行，偶尔也会发生角色互换。因此，双方从成人的心态或角度来看问题的情况很罕见。只要这种互动正在发挥作用，双方都会感到过度依赖并相互制约。

形式VS实质

夫妻通常拒绝承认他们已经失去了对方的感情而且变得疏远。他们试图用一种持久的爱的幻想来掩盖这个现实，用形式代替关系的实质。

许多夫妻会依靠日常习惯和表面上的对话来维持亲密关系。夫妻依靠某些仪式来加强他们仍然恋爱的幻觉。例如，传统的周六晚餐外出，家庭团聚，庆祝生日和纪念日成为亲密和爱的象征，同时这些习惯被用来加强夫妻双方对亲密和爱的幻想。他们大部分的行为都是基于社会上可以接受的行为，而不是基于真实的感受。人自我欺骗的能力使他们能够通过这些表象保持对爱和亲密的想象，但这样会牺牲关系中真正的情感和陪伴。

结论...

幻想关系最初是在核心家庭中形成的。后来，它在成人群体中得到扩展和复制，并成为夫妻和家庭关系中的主要力量。亲密关系可以说是一个人试图建立过去和现在的生活之间平衡的方式。夫妻俩以牺牲感情和亲密为代价谋求安全感，这种变化会逐渐导致他们的关系恶化。

那么...

如何应对幻想关系的出现？

认识到幻想关系的存在并且不要否认伴侣之间已经彼此远离， 在生活中，夫妻可以给自己的关系一个新的考量，感受一下自己对于对方的感觉究竟还是不是当初的爱。

显露并改变愤怒和敌意，当生气的时候就以一种适当的方式表现出来，意识到自己的情绪并想办法改变。

面对心理上的痛苦和悲伤，试图恢复亲密关系，试着和伴侣分享自己的感受，重建一种亲密的伴侣关系。

暴露分离焦虑和过度依赖，可以告诉对方自己的感受，鼓起勇气说出那句“我离不开你”。

相互尊重，建立均衡的支配、妥协、反抗的关系模式，意识到在关系中两个人是平等的地位，互敬互爱。

建立一种尊重反馈的交流模式和公开诚实的沟通方式，开诚布公地好好讨论问题(Robert W Firestone, 2018)。

在夫妻关系中，应该是温柔、亲切、尊重的相处方式，以非批判性或接受性的态度尊重彼此的界限，让夫妻关系中的每一方成为他们自己。随着幻想关系被察觉和放弃，夫妻能够表现出更多的活力，并成为更加值得爱的伴侣。

参考文献：

Fabrikant, C. (1989). Review of the fantasy bond: Effects of psychological defenses on interpersonal relations. Psychotherapy Theory Research Practice Training, 26(2), 256-256.

Firestone, R. W. (1984). A concept of the primary fantasy bond: A developmental perspective. Psychotherapy Theory Research Practice Training, 21(2), 218-225.

Firestone, R. W. (1987). Destructive effects of the fantasy bond in couple and family relationships. Psychotherapy Theory Research & Practice, 24(2), 233-239.

Firestone, R. W. (1987). The fantasy bond.

Firestone, R. W., Firestone, L. A., & Catlett, J. (2006). The role of the fantasy bond, the voice process, and death anxiety in sexual relationships. 135-169.

JerryM·Burger, & 陈会昌. (2000). 人格心理学.

Firestone, R. W. (2018). The Fantasy Bond in Couple Relationships. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-human-experience/201804/the-fantasy-bond-in-couple-relationships

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