本期作者
蔡旻旻
北京师范大学心理学部本科生
中国婚姻家庭研究小组成员
不爱吃醋的山西人 极其痴迷悬疑电影

成年时，大多数人不希望打破自己的心理平衡，从而形成了他们的防御机制。

防御机制是指在某些方面通过歪曲现实以保护一个人免除焦虑的潜意识过程，常见的有压抑（主动把超我不允许的欲望和动机驱逐到潜意识中）、否认（拒绝承认使人感到焦虑和痛苦的事情，似乎根本没发生）、投射（把潜意识中自己存在的、但如果承认就会引起焦虑的事情转嫁给别人）等(JerryM·Burger & 陈会昌, 2000)。

但是在亲密关系中，依恋可能会渗透到一个人的防御机制中，破坏一个人精心构建的情感平衡。当伴侣中的一方努力维持自己的防御机制并努力保持密切关系时，经常会发生冲突(Robert W Firestone, 1987)。

许多人都害怕亲密，但同时也害怕孤独。他们的解决方案是在一段关系中形成一种幻想，来保持情感距离，减轻孤独感，同时满足社会对于一个人需要组成家庭的要求。

幻想关系是指童年时期形成的最初想象中的关联，并且延续到成人期。它作用是保护个人不受焦虑的影响，当这种幻想关系受到威胁时，就会产生焦虑。

最初的幻想关系通过对满足婴儿情感上或身体上的需求来减轻痛苦和焦虑。换句话说，幻想关系是婴儿环境中可能缺失的爱和关怀的替代品，它在一些精神病患者、神经症患者和正常人群（主要是提出者Firstone的同事和朋友）中都得到了支持（Firestone，1981）。在婴儿生存的环境中，剥夺越多，对这种幻想关系就越依赖。当婴儿面临过度的挫折，难以忍受的痛苦和焦虑时，这种幻想关系会产生，它与分离焦虑有一些类似。温尼科特（1958）将这种焦虑描述为一种比沮丧更具有破坏性的情感（Firestone，1984）。

后来，原生家庭中的幻想关系延续到亲密关系中：这种幻想可能表现为在伴侣的面前扮演孩子的角色，以获取对方的关注，或者是简单地将伴侣想象为另一个符合自己预期的存在。在大多数夫妻和家庭关系中，幻想元素有不同程度的破坏性(Robert W. Firestone, 1987)。形成对爱情或亲密关系的幻想，导致实现真正亲密关系可能性的降低(Firestone, 1984)。

夫妻关系中幻想关系的形成

随着依恋关系不断发展，伴侣在不同阶段都会努力变得更好。最初，在坠入爱河时，人们往往更开放，更容易受到伴侣的伤害，也有更少的防御行为。他们在互动中更加自如，愿意在情感上冒更多的风险，更有活力，并且普遍相互尊重(Fabrikant, 1989)。

然而，恋爱中也充满了令人恐惧的情绪。当人们意识到自己是被爱着的，并且开始欣赏自己、伴侣以及这段关系时，他们会觉得到自己已经找到了有价值的东西。而这种感觉可能唤起一种对丧失的恐惧，特别是对于那些在早年缺乏安全依恋的人。他们可能会担心自己的伴侣在某个时间不再爱自己，也就是我们常说的患得患失。

此外，亲密关系可能会对一方或双方的核心防御机制构成威胁。当一对夫妻开始感到焦虑或害怕时，许多人会不自觉地退缩，放弃他们关系中最有价值的方面，并倾向于形成一种幻想关系，他们逐渐用幻想来替代真正的关系，就像孩童时期对父母或者照料者做的那样。

通过选择，扭曲和挑衅重建过去

为了维护自己的核心防御机制、幻想关系以及在原生家庭中的地位，人们通过一些方式来重温过去。他们努力保持心理平衡，减少紧张和焦虑。在新建立的亲密关系中，他们试图通过三种主要的防御方式来重建他们在原始家庭中所经历的情感环境：选择，扭曲和激怒(Robert W. Firestone, 1987)。

选择：人们倾向于选择在外观、行为和（或）防御模式上与重要家庭成员相似的伴侣，因为他们对这样的人感到熟悉和适应。这样的话，人们就重建了与配偶和照料者之间的联结。

扭曲：人们会根据自己原生家庭成员的某个特征来改变或扭曲他们对伴侣的看法。并非所有的扭曲都是负面的，而是童年时期联结中积极和消极特质都会体现在伴侣身上。这两种类型的扭曲往往是有问题的，可能在关系中产生摩擦。当伴侣发现你把TA当成其他人来了解和对待的时候，会伤害并激起TA的愤怒和怨恨。

挑衅：如果前两种方法无法建立平衡，人们倾向于通过操控来使伴侣产生他们所熟悉的照料者的反应。在日常生活中，他们会用一种能够引发类似于父母表现的方法来做事情。例如，个体可能会故意通过无知、健忘、无能、脾气暴躁和其他幼稚行为而激怒对方（因为这样的行为在童年早期时会引起照料者的注意）。通常情况下，最温柔和最亲密的时刻会伴随着这种挑衅，造成夫妻之间关系的疏离。

利用这三种方法，人们会在新形成的依恋关系中重建其原生家庭的互动模式。在一定程度上，亲密关系被用来重温过去而不是活在当下。

夫妻形成幻想关系的早期症状

幻想关系的早期症状包括与伴侣之间的眼神接触减少，口是心非、争吵、打断等行为增加(Robert W Firestone, 1987)。那些在关系的早期阶段时很愿意谈话的人，开始对讲话和倾听失去兴趣，并且不再愿意开玩笑。通常情况下，这种夫妻会形成一种程序化的性生活风格，会觉得对方性吸引力减少(Firestone, Firestone, & Catlett, 2006)。

正如许多人所想的那样，关系质量的下降并不是熟悉的必然结果。相反，这是由不安全感、习惯模式的改变、过度依赖、负面预测、独立性丧失和责任的增加造成的。随着时间的推移，夫妻中的一方或双方会开始牺牲自己的个性，成为一对夫妻的一个部分，这往往会降低自己本身的吸引力力。最终，许多人只剩下对爱的幻想。他们保留了这种幻想，尽管他们对待彼此的方式并不是按照“幻想”中那样。真爱意味着亲情，同情，相互尊重对方的界限和愿望以及善良和真诚沟通。

独立感丧失和同一性下降

幻想关系已经形成的重要迹象是，一方或双方放弃个人兴趣中的重要部分、独特的观点和意见以及其他个人表现形式，以便夫妻成为一个整体(Robert W Firestone, 1987)。在与另一方融合的幻想中试图找到安全感会逐渐导致个体个人身份的丧失。只提供安全感的幻想中的爱和联结慢慢取代了两个人真正的爱。

此外，许多人在建立亲密关系时，会期望他们的所有需求都会被对方满足，这给伴侣带来了沉重的负担。显然，没有人能够实现这种不切实际的期望或者达到这样一种理想化的情况。当夫妻中的一方意识到另一个人的弱点、缺点或对方的人性弱点时，他们常常会生气，因为这威胁到了上述的理想化情况。出于这个原因，夫妻关系常常具有强烈的矛盾心理。

极化——成为父母或孩子

在幻想关系中，人们通常会分化为父母的角色或孩子的姿角色。一般而言，通过回归到孩童时不成熟的关系模式，人们可以操控他人来照顾自己。从某种意义上说，他们无意中试图夺回他们童年时想象中的安全。而扮演父母角色的一方会否认自己身体中孩子的角色，否认自己的恐惧和无助感，并扮演权威人物的角色。

这种类型的角色扮演互动往往在夫妻中比较盛行，偶尔也会发生角色互换。因此，双方从成人的心态或角度来看问题的情况很罕见。只要这种互动正在发挥作用，双方都会感到过度依赖并相互制约。

形式VS实质

夫妻通常拒绝承认他们已经失去了对方的感情而且变得疏远。他们试图用一种持久的爱的幻想来掩盖这个现实，用形式代替关系的实质。

许多夫妻会依靠日常习惯和表面上的对话来维持亲密关系。夫妻依靠某些仪式来加强他们仍然恋爱的幻觉。例如，传统的周六晚餐外出，家庭团聚，庆祝生日和纪念日成为亲密和爱的象征，同时这些习惯被用来加强夫妻双方对亲密和爱的幻想。他们大部分的行为都是基于社会上可以接受的行为，而不是基于真实的感受。人自我欺骗的能力使他们能够通过这些表象保持对爱和亲密的想象，但这样会牺牲关系中真正的情感和陪伴。

结论...

幻想关系最初是在核心家庭中形成的。后来，它在成人群体中得到扩展和复制，并成为夫妻和家庭关系中的主要力量。亲密关系可以说是一个人试图建立过去和现在的生活之间平衡的方式。夫妻俩以牺牲感情和亲密为代价谋求安全感，这种变化会逐渐导致他们的关系恶化。

那么...

如何应对幻想关系的出现？

认识到幻想关系的存在并且不要否认伴侣之间已经彼此远离， 在生活中，夫妻可以给自己的关系一个新的考量，感受一下自己对于对方的感觉究竟还是不是当初的爱。

显露并改变愤怒和敌意，当生气的时候就以一种适当的方式表现出来，意识到自己的情绪并想办法改变。

面对心理上的痛苦和悲伤，试图恢复亲密关系，试着和伴侣分享自己的感受，重建一种亲密的伴侣关系。

暴露分离焦虑和过度依赖，可以告诉对方自己的感受，鼓起勇气说出那句“我离不开你”。

相互尊重，建立均衡的支配、妥协、反抗的关系模式，意识到在关系中两个人是平等的地位，互敬互爱。

建立一种尊重反馈的交流模式和公开诚实的沟通方式，开诚布公地好好讨论问题(Robert W Firestone, 2018)。

在夫妻关系中，应该是温柔、亲切、尊重的相处方式，以非批判性或接受性的态度尊重彼此的界限，让夫妻关系中的每一方成为他们自己。随着幻想关系被察觉和放弃，夫妻能够表现出更多的活力，并成为更加值得爱的伴侣。

参考文献：

Fabrikant, C. (1989). Review of the fantasy bond: Effects of psychological defenses on interpersonal relations. Psychotherapy Theory Research Practice Training, 26(2), 256-256.

Firestone, R. W. (1984). A concept of the primary fantasy bond: A developmental perspective. Psychotherapy Theory Research Practice Training, 21(2), 218-225.

Firestone, R. W. (1987). Destructive effects of the fantasy bond in couple and family relationships. Psychotherapy Theory Research & Practice, 24(2), 233-239.

Firestone, R. W. (1987). The fantasy bond.

Firestone, R. W., Firestone, L. A., & Catlett, J. (2006). The role of the fantasy bond, the voice process, and death anxiety in sexual relationships. 135-169.

JerryM·Burger, & 陈会昌. (2000). 人格心理学.

Firestone, R. W. (2018). The Fantasy Bond in Couple Relationships. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-human-experience/201804/the-fantasy-bond-in-couple-relationships

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本期作者
姚姝婷
北京师范大学心理学部在读硕士生
中国婚姻家庭研究小组成员
喜欢尝试一切新鲜事物，却唯独钟情心理学的双子GIRL

你责怪我为什么不陪你聊天聊地聊人生，你可知道我坐望天空发呆时正在头脑中“自言自语”；
你责怪我为什么不在你情绪崩溃的时候安抚你，我却想的是我有责任为你解决问题；
你责怪我为什么不在我遇到困境的时候说出自己的感受，我却想的是我不能在我爱的人面前表露无助；
你责怪我为什么不将“我爱你”挂在嘴边，我却想的是天冷的时候给你加件衣、劳累了一天给你揉揉肩。

在家庭生活中，妻子喜欢“天马行空”，丈夫则喜欢将妻子的“天马行空”变成现实；妻子遇到问题喜欢将自己的烦恼悉数倾诉给爱人，以此来释放自己的压力和不开心，丈夫遇到问题则倾向于藏在心里，“孤军奋战”。

夫妻在互动行为中的差异体现在方方面面，当我们埋怨配偶“你咋会这样想呢？”的时候，不妨读读下面的内容，当我们撕开这些表象，深层次的东西便成了值得研究的课题。也许会突然觉得，并不是另一半的问题，而是压根我们来自不同的星球。

01需求不同

国外一项研究发现，夫妻如果能在对方最需要支持的时候提供恰当的支持，是婚姻积极走向的重要原因（Sullivan, Pasch, Johnson, & Bradbury, 2010)。

男性与女性在婚姻中往往会有不同的需求，了解对方真正的需求是什么，才能给予对方真正需要的支持，而不是站在自己的角度上给对方自认为需要的支持。

刘宣文等人（2015）的一项研究发现，对于丈夫来说，他们更注重在亲密关系中获得配偶对自己职业和事业发展的支持。也就是说当他们遇到困难时，他们更渴望从配偶那里获得积极的反馈，而一旦配偶表现出批评指责等消极行为，会大大降低丈夫对婚姻质量的评价。对于妻子来说，她们更倾向于在关系中寻求亲密感，这种亲密感是当我们与对方分享经历时，感到两个人是完全在一个频道上的，是一种舒适、安全、可信赖的感觉。

所以，当下次丈夫再遇到一些工作上的不如意时，妻子不妨收起自己小情绪，少一点埋怨和建议，多一些情感支持，对亲爱的他说一句“老公，我相信你能行”；而当妻子不开心的时候，丈夫也不要总是采用回避的方式试图让对方冷静下来了。琚晓燕等人（2015）的研究指出，男性一旦能够在谈话中稍有一点积极的回应，即便没有表现出强烈的温暖支持行为，已经可以大大提高双方的婚姻满意度了，可见妻子的要求也并不高哦。

02敏感点不同

相比妻子，婚姻关系对丈夫来说是一个更重要的支持来源。而妻子可以在其他更多的地方获得情感支持（Belle,1982）,因此丈夫对自己在表达无助时妻子的反应特别敏感。

妻子则对夫妻发生冲突时丈夫的反应异常敏感，大多时候在妻子已经认为“这是个问题”并略带情绪化的夸大问题时，丈夫往往不以为然，这与以往研究发现丈夫对婚姻的满意度往往高于妻子一致。

事实上，Gottman，Cohan，Carrere 和Swanson的研究结果发现：婚姻中有冲突并不是问题，即使在幸福的夫妻中，他们也会吵架。但是当冲突解决过程中，丈夫表现出消极反应时，女性内心对关系的满意度会下降，这会导致婚姻质量的降低（叶筱珍，2012）。

所以，作为妻子，要知晓自己遇到不愉快的时候还可以和亲人、闺蜜诉诉苦，但对于丈夫来说，自己就是他唯一的情感支撑，丈夫也会有无助的时候，多一些体谅、鼓励、温柔的情感支持可以增强丈夫的信心；作为丈夫，在解决冲突时要善于用一些积极的情感技巧，尝试去理解妻子的辛苦不易，多一些幽默、轻松、温暖的情感回应可以有效化解冲突。

夫妻两性之间的差异永远不可能消失，就像金星与火星永远公转在不同的轨道上，但同时它们又都生活在相同的宇宙中，一个叫做“家”的宇宙。

多一些包容，少一些挑剔；多一些理解，少一些误解；多花一些心思，少一些埋怨。即便两人之间有很多的“不一致”，即便“你是金星，我是火星”，So what ? 我们依然可以是彼此那个许你一世深情的人。

参考文献：

Belle，D．(1 982)．The stress of caring：Women as providers of social support．In L，Goldberger&S．Breznitz(Eds)，Handbook of stress：Theoretical and clinical aspects(PP.496—505)．New York：Free Press．

Gottman, J. M., Coan, J., Carrere, S., & Swanson, C. (1998). Predicting marital happiness and stability from newlywed interactions. Journal of Marriage & Family, 60(1), 5-22.

Sullivan, K. T., Pasch, L. A., Johnson, M. D., & Bradbury, T. N. (2010). Social support, problem solving, and the longitudinal course of newlywed marriage. Journal of Personality & Social Psychology, 98(4), 631-44.

琚晓燕, 李晓敏, 谢庆红, 曹洪健, & 方晓义. (2015). 新婚夫妻互动行为对婚姻质量的即时效应和状态效应. 心理与行为研究, 13(2), 162-170.

刘宣文, 琚晓燕, 唐水玲, & 方晓义. (2015). 夫妻问题解决和社会支持、依恋安全性与婚姻质量的关系. 心理科学(1), 179-184.

琚晓燕, 谢庆红, 曹洪健, 方晓义, & 刘宣文. (2013). 夫妻互动行为差异及其对婚姻质量的影响——基于一项观察研究. 中国临床心理学杂志, 21(5), 790-794.

叶筱珍. (2012). 新婚夫妻冲突解决、社会支持对婚姻质量的预测研究. (Doctoral dissertation, 浙江师范大学).

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作者简介
Ryan刘也行
北京师范大学心理学部2019级研究生
喜欢每天都博学一点的猫奴
一般来说比较佛系

北大男生对女友施以精神暴力，最终导致生命的陨落。被家暴的知名美妆博主宇芽近日登上今日说法。亲密关系中的暴力到底有多可怕？

诸多女性受害者在北大女生自杀事件之后纷纷发声，很多人意识到自己曾受到或正在经受精神暴力的摧残，使精神暴力遭到全民声讨！宇芽事件登上今日说法栏目，中国青年政治学院的教授呼吁：及时去掉幻想，不要把家暴看成吵架，实际上是一种人身伤害！

放眼望去，每隔一段时间就会有受害者站出来控诉自己遭遇了暴力，人人喊打却层出不穷，我们不禁想问，在发生亲密关系暴力后，我们到底该怎么做？

什么是家暴？

家庭暴力 (domestic violence) 是指对家庭成员进行伤害、折磨、摧残和压迫等方面的强暴行为, 其手段有殴打、捆绑、残害身体、凌辱人格、限制人身自由、遗弃以及性虐待等（张亚林，曹玉萍，2002）。

暴力发生在家庭或亲密关系当中，包括但不限于夫妻之间的暴力、父母与子女之间的暴力，男女朋友之间的暴力；暴力行为包括但不限于肢体冲突、语言暴力、冷暴力等。

世卫组织在2017年的数据显示，全球三分之一的女性遭受过身体或性暴力，然而仅不到10%的女性报过警。从2018年全国妇联数据来看，中国每7.4秒就有一位女性遭家暴，平均遭受35次后才会报警，家暴致死占妇女他杀死因的40%以上.

家庭暴力给受害者身心带来巨大痛苦：

(1) 情绪症状：普遍会产生自卑、恐惧、焦虑、抑郁、仇恨、或者情感淡漠、情绪不稳定等

(2) 行为问题：可能出现行为退缩、流浪、吸毒、酗酒等行为问题;

(3) 精神疾病：有时家暴可导致或诱发精神疾病。还有研究者发现家暴是导致抑郁症患者自杀的一个关键因素（曾昭祥，2004）。作为连锁反应，不少受虐者因不堪忍受而被迫自杀, 或是过分反抗造成家破人亡。

施暴者自身也会越发极端。

施暴者的行为往往使自己在家庭中处于孤立状态，家庭成员心理上的反感、精神上的叛逆足以使施暴者有孤家寡人之感。并且随着时日推进, 双方强弱力量的逐渐变化, 这种众叛亲离的孤独感会愈加严重（张亚林，2005）。

家暴也会给孩子带来难以消除的阴影。

大多数情况下处于旁观者的儿童来说，目睹父母暴力行为的经历会让他们与其他人相比有更低的自尊水平，出现焦虑、抑郁等情绪问题，躯体健康问题和暴力行为问题的风险增加（何影，2010）。

既然家暴的破坏力如此之强，那我们在亲密关系的相处中，如何识别潜在的家暴危险信号呢？

如何识别潜在家暴危险信号？

研究者在2008年对156位家暴施暴者的社会心理因素进行了回归分析，研究结果提示施暴者有其一定的人格基础, 有更多的外向性格和反社会人格障碍症状。

儿童时期，在父亲惩罚、严厉、过分干涉、拒绝、否认等消极养育方式下长大，或经常目睹父母冲突（包括动手、酗酒、违法乱纪、经济压力、夫妻一方专权、人格障碍、情感虐待等），成年婚后又有更多不良行为、心理症状、出现婚姻家庭功能等问题、获得较少社会支持者, 对伴侣进行严重躯体暴力的可能性更高（赵幸福等, 2008; 毋嫘, 2013）。

因此在选择伴侣的过程中，我们要识别到在婚姻家庭中一些显著的信号，如长期酗酒、冲动、情绪变化不定，并伴有不良行为，那么ta很有可能在婚姻家庭的发展中产生一定的暴力行为。

如何保护自己，减少家暴伤害？

这里有五点建议：
1.及时脱离家暴现场，寻求物理隔离：
要尽量避免家暴升级，一旦出现双方厮打，甚至有器物伤人等行为，要立即退出，剪除纠缠，保证安全的前提下思考应对的方法。

2.转变观念：
在当今男权社会下，女性应改变男尊女卑的传统观念, 树立独立的人格、自信的心态、自强的操守（靳国胜，高飞，2005）。在婚姻中没有任何一方有权对另一方进行暴力攻击，即使双方都存在问题，也绝不应由暴力解决。要破除幻想，认清暴力的实质是人身伤害。

3.寻求社会支持：
受害者在遭遇家暴后，往往采用抱有幻想, 采取自责、退避等应对方式（毋嫘, 洪炜, 麻超, 于桂新, 张紫艳，2013），这些都是将自己封闭于社会支持之外的方法。因此，我们鼓励受害者寻求周围亲朋好友以及心理咨询师的社会支持，建立家暴紧急联系人，去除被家暴的羞耻感，厘清观念，勇于发声。

4.诉诸法律：
2016年3月1日，《中华人民共和国反家庭暴力法》正式施行，反家暴法的出台, 为打击家暴行为提供了法律依据, 公安局、检察院、法院及有关行政部门应各司其职, 对家暴实施者视情节轻重依法处理。鼓励遭遇家暴的女性主动寻求法律的保护, 相关机构接到报案后应积极受理、及时处置（康爱荣，刘雷，2017），让我们拿起法律武器，让暴力远离家庭。

5.识别信号，转化互动模式：
在亲密关系中，我们通过互动视角发现，暴力是相互的动态推进过程, 一方的敌意行为引发另一方的敌意, 双方互相激化, 最终导致了冲突的升级和暴力的发生（向小平，王晓婷，2019）。当我们感受到对方的愤怒和实施暴力的意图时，要及时远离对方，进而去思考是怎样的互动模式导致了暴力行为的一个意图实施，针对可能的假设进行互动模式的转变。

举例说明互动模式的形成：
丈夫每次一进家门，妻子就抱怨丈夫回家太晚。丈夫感受到了这种不被接纳的信号后，产生回避等消极行为，进而引发妻子更为激烈的指责，最终导致丈夫采用暴力行为来终止女方的指责。
如果丈夫回家时，妻子先采取一些亲密行为（拥抱）并询问丈夫晚回家的原因，丈夫在感受到家庭温暖的氛围后，也会相应减少回避行为，采用接纳的态度去对待妻子。这种互动模式的识别和转变对处理家暴问题十分有效。

我们鼓励解决问题，但当遭遇不公平甚至暴力待遇时，请及时止损，迅速脱身，避免更多的伤害。希望大家都能在力所能及的范围内，扫除亲密关系中的阴霾，重建美好的生活。

Love shouldn't hurt.

参考文献

Dube, S. R., Anda, R. F., Felitti, V. J., Chapman, D. P., Williamson, D. F., & Giles, W. H. (2001). Childhood abuse, household dysfunction, and the risk of attempted suicide throughout the life span: findings from the Adverse Childhood Experiences Study. Jama, 286(24), 3089-3096.

Fantuzzo, J., Boruch, R., Beriama, A., Atkins, M., & Marcus, S. (1997). Domestic violence and children: Prevalence and risk in five major US cities. Journal of the American Academy of child & Adolescent psychiatry, 36(1), 116-122.

何影, 张亚林, 李丽, 黄任之, 周雪婷, 张迎黎. (2010). 中华行为医学与脑科学杂志，19(4),355-357.

靳国胜, 高飞. (2005). 当前我国家庭暴力的现状, 原因及其预防. 榆林学院学报, 15(2), 25-28.

康爱荣, 刘雷. (2017). “反家暴法” 出台视域下女性遭受家暴问题及应对措施探讨. 黄河水利职业技术学院学报, 29(2), 94-96.

向小平, 王晓婷. (2019). 互动视角下婚姻暴力的发生, 发展与维持——基于对两对夫妻的访谈研究. 山东女子学院学报, (1), 8.

张亚林, 曹玉萍. (2002). 家庭暴力与精神卫生. 中国临床心理学杂志, 10(3), 233-234.

张亚林. (2005). 论家庭暴力. 中国行为医学科学, 14(5), 385-387.

赵幸福, 张亚林, 傅文青, 周云飞, 李鹤展, 袁国桢. (2008). 家庭暴力施暴者的社会心理多因素 Logestic回归分析. 中国临床心理学杂志, 16(2), 210-212.

曾昭祥, 刘琳, 房茂盛, 张龚. (2004). 家庭暴力对抑郁症患者自杀影响的调查研究. 中国全科医学, 07(21), 1576-1577.

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本期作者：刘浈
北京师范大学心理学部研究生
中国婚姻家庭研究小组成员
资深吃货 日常聊天约饭最佳伙伴

刚刚播完的大热电视剧《都挺好》，里面向我们展现了苏家兄弟姐妹是如何受到原生家庭影响的。苏明玉的原生家庭重男轻女，使她有着非常不愉快的成长经历；

另一部大热剧《欢乐颂》里的樊胜美也是一个典型的受到原生家庭深刻影响的人，原生家庭的重男轻女使她在亲密关系中缺乏自尊，将自己放在一个更加卑微的位置；

而同部剧曲筱绡的扮演者王子文，她在综艺节目中提到自己深受原生家庭的影响，因为父母在她很小的时候就离婚了，这使她很早就学会了察言观色，在人际关系中很敏感，觉得没有人关心自己…

时下，无论是在影视剧还是人们日常沟通中，原生家庭都越来越多地被大家所提及，人们开始意识到自己身上的某些特质、行为是受到原生家庭影响的。那么原生家庭在我们建立亲密关系中会产生什么样的影响呢？

首先我们了解一下什么是原生家庭。

原生家庭（family-of-origin）指个人出生后被扶养的家庭，是个体情感经验学习的最初场所。原生家庭中的人际相处模式会潜移默化地影响个人，而后持续在个体自己的亲密关系中不断地表现出来（Framo, 1976）。个体的价值观、行为模式、个性特点、对亲密关系的看法以及与他人的互动模式都受到原生家庭的影响，并且原生家庭的影响可能会伴随个体终生，即使个体同原生家庭间已经切断了联系，原生家庭的影响仍会持续存在（Bartle-Haring & Sabatelli, 1998）。

在亲密关系方面，研究表明，原生家庭中的父母关系、亲子关系和兄弟姐妹关系都会对个体产生影响，其中，当父母以一种温暖支持的方式抚养孩子时，孩子能够更好地经营自己未来的亲密关系（Conger, Cui, Bryant, & Elder, 2000）。

而不良的原生家庭环境可能会影响个体成年后的亲密关系。比如，父母离异会使孩子对婚姻失去信心，对婚姻的承诺也会降低，离婚的可能性也会增加（Whitton, Rhoades, Stanley, & Markman, 2008）；除了离婚之外，父母的婚姻如果长时间处于冲突状态，会对孩子未来亲密关系的建立和维持产生不良影响（Cui & Fincham, 2010）。

为什么来自原生家庭的不幸福很有可能延续到下一代呢？有两项新近的研究可以对这个问题做出一定的解释。

一项2015年的研究发现，个体的原生家庭会通过影响个体在关系中的自我调节，进而对婚姻满意程度和婚姻稳定产生影响（Hardy, Soloski, Ratcliffe, Anderson, & Willoughby, 2015）。关系自我调节是指个体为了维持关系而做出的努力，其包含评估问题、设定目标、执行和结果评价过程。通俗地说，就是个体努力去解决关系中的不良因素，以维持和提升亲密关系。研究者认为，如果个体的原生家庭氛围不好，例如家庭成员间彼此很冷漠，那么个体就会对婚姻持有消极观念，觉得婚姻不值得自己去付出，而积极的原生家庭环境能够有效预测个体在婚姻中为了关系而调整自我的行为，即个体愿意为了关系更好而做出实际行动。

另一项2017年的研究揭示了原生家庭在个体面临婚姻中的负性事件时的影响（Timmons, Arbel, & Margolin, 2017）。该研究发现，对于妻子来说，早期原生家庭中的不良经历，如父母和亲子间发生言语或肢体冲突，会使妻子对于事件的理解更加消极，消化负性事件的能力会更差。有不良原生家庭经历的妻子在感受到压力时，会更容易与丈夫发生冲突，而婚姻冲突会进一步影响妻子第二天的压力水平。这种恶性循环无疑对亲密关系是有害的。

综上，我们可以看到不太美好的原生家庭经历可能会对我们的亲密关系产生某些消极影响，但是这并不是事实的全部。实际上，原生家庭还有可能对我们当前亲密关系起到一定的促进作用。研究发现，在结婚之后，夫妻接受来自各自原生家庭的支持会对婚姻产生积极的影响。具体来说，当丈夫感受到自己原生家庭的情感支持以及配偶家庭的情感和经济支持时，丈夫的婚姻质量会上升；当妻子感受到自己和配偶原生家庭的情感支持时，妻子的婚姻质量会上升，并且当丈夫感知到妻子原生家庭的情感支持时，妻子的婚姻质量也会升高（袁晓娇，方晓义，2016）。

诚然，在亲密关系中我们或许会带着原生家庭的影子，但是这并不意味着我们要把自己生活的所有不好完全归因于原生家庭，成长的复杂性就在于人与环境的彼此塑造，我们无法选择原生家庭，但是可以选择与过去握手言和，因为我们仍可以通过自己的努力来减小原生家庭对自己的影响。

如果幸运的话，你会遇上一个与你合适的伴侣，ta 能够包容或治愈你所有原生家庭的印记。愿你能像《都挺好》里的苏明玉那样，在不良的原生家庭经历中创造出属于自己的灿烂人生。

参考文献：

Bartle-Haring, S., & Sabatelli, R. (1998). An intergenerational examination of patterns of individual and family adjustment. Journal of Marriage and the Family, 903-911.

Conger, R., Cui, M., Bryant, C., & Elder, G. (2000). Competence in early adult romantic relationships: A develop- mental perspective on family influences. Journal of Personality and Social Psychology, 79, 224–237.

Cui, M., & Fincham, F. (2010). The differential effects of parental divorce and marital conflict on young adult roman- tic relationships. Personal Relationships, 17, 331–343.

Framo, J. L. (1976). Family of origin as a therapeutic resource for adults in marital and family therapy: You can and should go home again. Family process, 15(2), 193-210.

Hardy, N. R., Soloski, K. L., Ratcliffe, G. C., Anderson, J. R., & Willoughby, B. J. (2015). Associations between family of origin climate, relationship self‐regulation, and marital outcomes. Journal of marital and family therapy, 41(4), 508-521.

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来源 | 婚姻家庭研究与咨询中心
作者 | 王瑞冰

“上天既然安排他能拔出我的紫青宝剑，他一定是个不平凡的人，错不了！我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色的云彩来娶我！”

柏拉图的《会饮篇》中有这么一个神话故事：人类本来是球形的，长有四只手四条腿两张脸，但是宙斯忌惮人类的力量，于是一刀把人类劈成了两半。从此以后，我们穷极一生都在寻找自己的另一半。

这个故事让我们不由得对自己的那个Mr./ Mrs.right充满了憧憬。你相信茫茫人海中存在那个唯一的另一半吗？你认为怎样才能获得理想的爱情，是等待那个契合自己的“对的人”，还是日久生情、互相塑造？

恋爱关系的内隐理论把对待爱情的两种观念划分为“宿命型”和“成长型”。根据智力的内隐理论，有的人认为智商是生来就注定、固定不变的，有的人认为通过努力是可以改变智商的。而恋爱关系中的宿命型者认为，一段关系、一个人是否适合自己是命中注定的；成长型者则认为良好的恋爱关系是需要两人不断磨合才形成的。

宿命型者和成长型者具体有哪些不同？这种信念是否会影响自己的恋爱关系质量？我们可以听听心理学家们怎么说——

恋爱前

宿命型者大多对自己理想的另一半有比较清晰的要求（比如“我希望他有长长的睫毛，身高一米九左右，和我一样爱听陈奕迅……”），他们注重第一印象，相信一见钟情，可能会花比较长的时间寻找伴侣。

成长型者可能对伴侣也有一些比较基础的要求（比如“人品好”），但是他们更看重今后一起生活的互相磨合而非对方的“初始属性”。他们相信日久生情，感情可以培养。

尽管二者的恋爱观不同，但无论是持有宿命论还是持有成长论的人，都会积极寻找约会的机会(Heather, 2008)。

恋爱中

先前有研究表明，那些相信智商是命中注定、不可改变的人，对自己不能在考试中取得好成绩的“早期迹象”（如作业完成情况不佳）非常敏感，因此倾向于轻易放弃(Dweck, Chiu, & Hong, 1995) 。类似的，宿命型的人在与伴侣相处的前期，也很容易察觉预示着这段关系走不到尽头的“蛛丝马迹”（如自己和对方的某一生活习惯不合），从而选择放弃。而成长型者对一段恋爱关系的潜力普遍持有乐观评价（Knee & Petty, 2013）。

再恩爱的情侣之间也难免会有矛盾和争执，而宿命型者和成长型者对冲突的态度也不相同。宿命型者在消极事件中并不费心于维护这段关系，面对矛盾常常选择否认问题的存在、回避或直接放弃，在冲突中频繁向对方让步，认为关系中的问题会自行解决。这可能是因为对于宿命型者来说，如果感知到对方不是自己的理想型会大大降低关系满意度。为了维持满意度他们会倾向于忽略问题或者通过让步快速缓和矛盾（Franiuk, Cohen, & Pomerantz, 2002）。

而成长型者则看重对关系的维护，越坚定于成长信念的人，越可能主动从讨论中发现分歧，努力解决问题并不断成长，甚至帮助伴侣将潜在的关系破坏性事件转化为确认关系的机会（Knee & Petty, 2013）。

如果你要和持有宿命论观念的伴侣讨论冲突问题，你可能要小心了——Knee等人（2001）在研究中邀请夫妻讨论双方看待这段关系的差异，并在讨论前后评估其情绪，发现成长型者的积极情绪提高了，而宿命型者却增加了敌意情绪。对于一个宿命型者来说，能否与伴侣在诸多事务中保持一致看法是决定关系好坏的重要因素，而成长型者并不很看重这一点，因为他们相信差异能够趋向一致或被解决（Knee & Petty, 2013）。

总的来说，宿命型者的恋爱关系寿命比成长型者略短，但满意度更高(Franiuk, Cohen, & Pomerantz, 2002）。对于宿命型者来说，一段恋爱关系之初的满意度和感知到的亲密度能够预测这段关系的寿命——满意度越高或亲密程度越高，则这段关系维持的寿命越久。

而满意度又受对伴侣的感知的影响：对于那些认为自己的伴侣是灵魂伴侣的人，越“宿命”满意度越高；对于那些认为自己的伴侣不是灵魂伴侣的人，越“宿命”满意度越低，成长型者的满意度是最高的（也有可能认为自己的伴侣是灵魂伴侣并对自己的恋爱关系感到满意导致人们持有宿命论，因为这符合他们的现状）。

分手后

宿命论的人在结束恋爱关系时倾向于承担更多的责任，女性尤为如此。分手之后，强烈持有宿命论的人也更倾向于不保持朋友关系（同样的，女性的这种倾向更加突出）。此外分手后，成长型者可能更不会认为这段关系从一开始就是错的（Knee, 1998）。

不是宿命型，就是成长型？

尽管人们通常认为宿命论和成长论的态度似水火般难以相容，但已有很多研究发现这两种信念并不是对立的，而是一个二维结构(Knee et al, 2001; Knee, Patrick,& Lonsbary, 2003; Franiuk, Cohen, & Pomerantz, 2002）。并且一个人所持有的宿命论和成长论不应该是简单的“有或无”，而是有程度上的区别。根据一个人在宿命论和成长论两个维度上的分数，可以大致分为以下四种人：

除了前面讨论的宿命型者和成长型者，还有既不赞成宿命论也不同意成长论的无助型者——可能是最不相信爱情的一类人。而同时持有宿命论和成长论的乐观型者则会认为，“命运安排我们相遇，而这段感情能否成功取决于我们共同的努力。”

什么样的爱情观“最好”？

尽管以上的研究似乎大多偏向认为成长型比宿命型“更好”，然而具体哪种认知对恋爱关系有益取决于具体情况。

宿命论可能妨碍关系的发展，但另一方面，也有研究发现宿命型恋爱关系好的一面。例如宿命型恋爱常常预示着更高的满意度、更强烈的爱和更多的承诺(Murray & Holmes, 1997; Sprecher & Metts, 1999) 。Murray, Holmes和Griffin (1996)发现对伴侣怀有“积极幻想”的人会“情人眼里出西施”，对于伴侣的评价比伴侣对自己的评价更高，从而获得更高的满意度。如果宿命型者在关系之初的满意度较高且持续如此，那么宿命论的信念会使这段关系有一种独特的感觉。

成长论者倾向于解决问题、迎接挑战以使关系健康发展 (Knee, 1998)，但成长型的信念在一段不合适的关系中也可能是不利的，因为其可能让人们认为所有问题都会过去，而低估那些无法解决的问题的严重性。

什么样的人在爱情里最幸福？笔者认为，可能是那些乐观型者。我们需要对伴侣抱有一些幻想，最好将想象化为具体的要求，但要求也不能太高。我们要相信共同努力、相互体谅能解决大部分分歧，也要珍惜眼前这个“命中注定之人”。

最后，如果还有人难以确认自己的恋爱观，可以参考下面的恋爱内隐理论量表（Knee, Patrick, & Lonsbary, 2003）。量表为七点计分，每道题根据自己的认同程度打分，从1（完全不认同）到7（完全认同），计算出每个维度所有题目的总分进行比较。

宿命维度：
1、那些潜在的恋爱对象要么是和我匹配的，要么不是。
2、一段成功的恋爱关系关键在于一开始就找到那个合适的人。
3、潜在的恋爱对象要么是命中注定和我在一起的，要么不是。
4、如果一段恋爱关系一开始不是很好，那么它不可避免会失败。
5、如果一段恋爱关系不是我命中注定的爱情，我很快就能发现这件事。
6、恋爱关系能否成功在一开始就注定了。
7、要想一段关系持久，它必须一开始就看上去是正确的。
8、一段没有完美开始的恋爱关系永远不会成功。
9、在一段恋爱关系开始时遇到困难是这段关系失败的明确信号。
10、没有成功的恋爱关系不应该存在。
11、一段恋爱关系之初出现困难表示这对情侣并不相配。

成长维度：
1、一段理想的恋爱关系是随着时间不断发展完善的。
2、一段成功的恋爱关系是通过努力坚持和解决矛盾而发展改善的。
3、一段成功的恋爱关系关键在于在与伴侣一起解决矛盾中不断学习。
4、恋爱中的挑战和障碍能使爱更加强大。
5、恋爱中的问题能使伴侣之间更亲近。
6、恋爱失败常常是因为人们不够努力。
7、只要付出足够的努力，几乎所有恋爱关系都会成功。
8、培养一段良好的恋爱关系要付出大量时间和努力。
9、如果没有发生时不时的矛盾，恋爱关系无法改善。
10、争论常常能改善一段关系。
11、成功的恋爱关系需要定时维护。

“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我只猜中了前头，可是我猜不着这结局。”

参考文献：

Babarskiene, J., & Gaiduk, J. (2017). Implicit theories of marital relationships: a grounded theory of socialization influences. Marriage & Family Review.

Dweck,C.S., Chiu,C., & Hong,Y. (1995). Implicit theories and their role in judgments and reactions: a word from two perspectives. Psychological Inquiry, 6(4), 267-285.

Finkel, E. J., Burnette, J. L., & Scissors, L. E. (2007). Vengefully ever after: destiny beliefs, state attachment anxiety, and forgiveness. Journal of Personality & Social Psychology, 92(5), 871-86.

Franiuk, R., Cohen, D., & Pomerantz, E. M. (2002). Implicit theories of relationships: implications for relationship satisfaction and longevity. Personal Relationships, 9(4), 345-367.

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Knee, C. R., Nanayakkara, A., Vietor, N. A., Neighbors, C., & Patrick, H. (2001). Implicit theories of relationships: who cares if romantic partners are less than ideal? Personality & Social Psychology Bulletin, 27(7), 808-819.

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