本期作者
鲸鱼
北京师范大学心理学部2016级本科生
探索真理，向往真实

俗话说，江山易改，本性难移，
又有人说，孩子是一块白板，如何发展全看家长如何培养。
——孩子的性格是天生还是后天养成？

是不管不顾，任其发展，树大自然直？
还是严加管教，修枝剪叶，处处多教育？
——如何才是对孩子最好的养育方式？

本系列文章将给你答案！

孩子的天性

美国行为主义心理学家华生在《行为主义》一书中写道：“给我一打健康的婴儿，......我都可以按照我的意愿把他们训练成任何一种人物―——医生、律师、艺术家、大商人，甚至乞丐或强盗。”

与行为主义的主张相似，“白板说”认为儿童出生时好像一块白板，父母要负责塑造他的个性。

这无可厚非，父母在塑造子女，尤其是在培养孩子的个性特征和道德观念中扮演至关重要的角色，而很多人没有认识到，孩子有其稳定的天性。

斯特拉·切斯和她丈夫亚历山大·托马斯均是纽约大学的精神病医生和教授，他们做了一项非常有名的研究——对133名儿童从婴儿期直到成年进行追踪研究。

研究发现，有两种力量在塑造这些被试者的个性：一是儿童的气质，二是父母对儿童气质所作的反应（Chess & Thomas, 2013）。换句话讲，儿童成为什么样的人是他的天性和父母养育共同作用的结果。

做个简单的小实验——放下手机，交叉双臂抱在胸前，左胳膊还是右胳膊在上呢？换一种方式是否会觉得不习惯呢？

同样，我们一直在坚持着自己的行为模式，不是说我们被局限于某种做事方式，但我们倾向于在相似情境中重复同一种行为。

天性也是如此。

两个教育的反例

《小欢喜》中的强势妈妈宋倩始终认为女儿英子应该听话，按照她规划的人生道路发展，英子无法反抗，最后无奈选择跳河。

《追风筝的人》中，阿米尔少爷的父亲一直想把阿米尔培养成和自己相似的、有血性的男人——替儿子报名参加足球队，带着他观看比武竞赛。

而阿米尔由于极度渴望得到父爱，压抑写作的爱好，努力做着自己不喜欢的事，甚至出卖伙伴，落下终身遗憾。

正如父亲的朋友拉辛汗所说：孩子又不是画图练习本，你不能光顾着涂上自己喜欢的色彩，他有自己要走的路。

常见的教育误区——按自己的想法培育孩子

对于家长，或多或少会遇到过以下问题——

为什么孩子是亲生的，性格却一点都不像自己？

为什么孩子非要探索世界，当个中学教师不好吗？

而很多孩子也会经常遇到以下的问题——

为什么父母总想让我按照他们规定的样子成长？

为什么父母不尊重我的想法，不理解我也是独立的个体？

在很多孩子眼中，父母总在逼迫我们做他们认为正确的事情，以爱为名义使我们屈服。这听起来似乎没什么不对，毕竟，有哪个父母不想把最好的东西给孩子呢？

父母都希望孩子有自信、有竞争力，想让孩子感受到父母的关心疼爱。父母也希望用自己的人生经验引导子女，少走弯路，避免重蹈覆辙。

然而真实的情况是，父母认为对孩子最好的方式，就是按照父母为孩子写好的剧本去生活，所以很多父母不知不觉间会按自己认同的方向努力地塑造孩子。

按照你认为孩子应该怎样，或你对孩子的期望来养育孩子，——这便是常见的教育误区。

不同的教育方式会有什么后果？

按照父母的意愿养育孩子，会有什么后果？

如果你试图强迫孩子成为那种与他本性不相适应的人，就是在对他/她传送一个非常危险的信息——

“我不是因为你本来的样子而爱你，而是因为你越来越接近我所期望的样子而爱你。”

这个信息会让孩子用尽余生去争取父母或他人的赞扬或肯定，从而迷失自我，找寻不到生命的意义。

前几年，北大四成学生得“空心病”（徐凯文，2016），也反映出优秀的孩子努力学习只是为了完成他人的要求，满足家长老师的期待，而真正站在自由面前，这个动机却显得荒唐无力。

按照天性培养孩子，会有什么好处？

孩子会觉得他们受到你的高度重视，你之所以了解、承认、尊重他们是因为他们本身具有的某些特点，而不是他们按照你所期望的方式去行为。这才真正会促进他们的自尊心健康发展，也能更好地学会如何与不同的人相处。

最近有句话叫“生女当如詹青云”。而众所周知，哈佛才女詹青云上初中时成绩不佳，父母却默默支持她的爱好，鼓励她探索兴趣，甚至将家里的茶几沙发换成四驱车赛道，顺着孩子的天性发展。

最为难得的是，她的父母并没有逼她符合世俗的标准，而是在一旁给她土壤，静静等待开花结果。

该如何调整

《圣经》中有一句经常被引用的名言——
要按一个儿童应该走的道路去养育他，这样当他长大成人时，才不会偏离他的本性。

按一个儿童应该走的道路，并不是指人人都该走的道路。

希伯来语中，道路，即derek，字面理解是爱好，也就是个人独有的内在倾向。因此这段话实际是在告诉我们，要按照孩子的自然天性去养育孩子。

最后说两句

接下来，我们的系列文章要一起探讨“最好养育方式的艺术”，既照顾到家长的天性，也兼顾孩子的天性。我们将介绍一个简单、切实可行的理论，以使：
● 了解家长自己的天性，以及你的天性如何影响你的养育方式
● 发现孩子的天性
● 对比家长和孩子的天性
● 调整家长的养育方式，以更好地满足孩子的需要
● 增强家长和孩子间的沟通
● 减少冲突
● 在家里营造互相鼓励和合作的气氛

请记住："孩子不是我们要塑造的东西，而是我们应该去发现的人。"

参考文献：

徐凯文. (2016). 时代“空心病”解读. 陕西教育：综合版(11), 58-60.

Charles F.B., 易进, 方晓义. (1998). 按照天性养育孩子 灵活而有效的教子艺术 (美国家庭教育丛书). 专利文献出版社.Chess, S., & Thomas, A. (2013). Temperament: Theory and practice. Routledge.

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本期作者
杨一
北京师范大学心理学部本科生
中国婚姻家庭研究小组成员
典型的南方姑娘 爱好广泛 热爱生活

一家三口逛超市，孩子看到冰激凌让妈妈给她买，妈妈说：“因为昨天你犯了错误，今天惩罚你不准吃冰激凌。”孩子大声哭闹，妈妈依然坚持原则，而爸爸却说：“她喜欢就给她买吧。”妈妈急了，对女儿的管教总是受到丈夫的阻挠。

相信大家在电视剧或现实生活中都见过类似的场景，在许多家庭中夫妻双方经常因为孩子的教育而产生分歧和矛盾，最终导致家庭教育的失败。据研究统计，父母教养方式的不一致是一个比较突出的现象，占社会总数的48. 7%（方晓义，1998）。

著名的教育家苏霍姆林斯基说：

“父母对孩子的要求应该保持一致。只要孩子感到母亲和父亲对‘可以’、‘不可以’、‘应当’、‘不应当’等概念有不同的看法，那么最合理的事情在他看来也是暴力、强制、是对他的自由和欲望的践踏。”

01父母教育观念不一致的5大危害

① 容易使孩子不明是非
孩子的是非观很大程度上受到父母的影响。但若面对同一件事，妈妈说“不应该”，爸爸说“应该”，爸爸说要往东，妈妈偏偏说要往西，这会令孩子无所适从，不知到底该听谁的好。长此以往，容易模糊小孩的是非观。

② 让孩子“见风使舵”
父母双方，一个唱白脸—迁就、保护孩子，另一个唱红脸—铁面无私、严厉教育。而孩子有自我保护的心理，会利用父母的分歧“见风使舵”，寻找有利于自己的那一方，这可能导致孩子面对父亲和母亲时有着完全不同的行为表现。

③ 引发儿童问题行为
国外研究发现父母抚养方式的不一致与儿童的问题行为有非常明显的关系。Richman等人（1977）的调查发现儿童问题行为与父母对孩子的教育不一致、父母经常争吵、家庭婚姻状况不良等相关联。此外，Mccord 等人在对儿童青少年犯罪的状况进行研究后指出, 不管何种教养方式, 只要父母一致, 孩子犯罪的可能性就会减少。由此可见，父母教养方式的一致性起着极为重要的作用。

④ 降低父母的威信
马卡连柯提出的威信理论指出教育者的威信与其教育作用的发挥呈正比，也就是说，父母的威信越高，积极的教育效果越好（余云珠，2006）。然而在孩子面前产生教育分歧会直接影响父母的权威性。孩子本来会自然地以为家长的话就是对的，但若父母一方当着孩子的面产生分歧，甚至彼此质疑对方、否定对方的教育方式时，会使孩子对父母产生失望的情绪，破坏父母在孩子心中的形象，降低了父母的威信。

⑤ 影响孩子的心理健康
教育理念的分歧会导致父母产生更多有关教育方式的冲突，这类冲突与孩子有直接关系，它对孩子的负面影响比那些与孩子无关的冲突更大。孩子会认为“爸爸妈妈都是因为我才吵架”，实证研究也发现，在这类冲突中孩子表现出更多的自责、羞耻和恐惧（Grych& Fincham, 2010）。

此外，根据Davies和Cummings (1994)的情绪安全假设，婚姻冲突会引起儿童长期的情绪压力，儿童可能会长期经历自己无法控制的消极情绪和不安全感，导致各种问题心理和问题行为。

然而分歧是难以避免的，夫妻双方由于成长经历、知识水平或价值观的差异对孩子的教育方式难免产生一些分歧。那么...

02父母该如何合理化解教育理念分歧，形成“统一战线”呢？

在孩子面前避免正面冲突，互相尊重维护双方威信。

父母一方在教育孩子时，另一方不要立刻介入，就算对方教育方式失当，也不要当着孩子的面轻易指责对方。夫妻双方都有一种要维护自己的尊严和权威的心理需要，简单粗暴的指责只会引发彼此间的“战争”。

父母双方要互相尊重，维护彼此的威信。比如：孩子在背后议论母亲，父亲听了不能不闻不问，应该提醒孩子有意见当面跟母亲沟通，不该在背后议论。

若存在分歧应该事后心平气和地沟通。

存在分歧时，父母可以在事后寻找适当的时机，心平气和地沟通和讨论，然后一致得出一个不容协商的结果告诉孩子，真诚又开放的交流是很重要的。

研究表明，夫妻积极的沟通能够显著地改善婚姻关系，提高婚姻质量（Sigman，2010）。因此夫妻双方应该经常进行高质量沟通，只有把夫妻关系先理顺了，亲子关系才能理顺，家庭才能和谐幸福，孩子的教育问题也就引刃而解了。

夫妻双方应该共同学习，通力合作。

夫妻在教育理念上有分歧很大程度上是因为彼此的认知不同步。先进的育儿理念不仅要自己学习还要分享给你的爱人，鼓励对方一起学习。比如，夫妻双方可以一起看一本书或是参加一门育儿课程，保证你们的教育观念在一些大方向上能够保持一致。

家庭教育中夫妻产生分歧时很常见的，但是并不能一个人唱红脸一个人唱白脸，而是父母在面对同一事件时一起唱红脸或一起唱白脸。“统一战线”才是处理孩子问题最正确的方式。父母的教育效应不应该是相互抵消，而是团结一致，教育孩子朝一个共同的方向发展。

参考文献：

池丽萍, & 王耘. (2002).婚姻冲突与儿童问题行为关系研究的理论进展.心理科学进展, 10(4), 411-417.

唐文辉. (2017).家庭教育中幼儿规则养成存在的问题及对策.教育导刊(下半月)(3), 78-81.

余云珠. (2006). 马卡连柯父母威信理论的构成及启示. 教育评论(5), 87-89.

方晓义, & 郑宇. (1998). 初中生父母抚养方式的研究. 心理发展与教育, V14(4), 33-37.

Grych, J. H., & Fincham, F. D. (2010). Children's appraisals of marital conflict: initial investigations of the cognitive-contextual framework. Child Development, 64(1), 215-230.

Burton, J. P. (1998). Marital conflict and child adjustment : children's perceptions of marital conflict. Developmental Psychobiology, 56(4), 836-49.

Davies, P. T., & Cummings, E. M. (1994). Marital conflict and child adjustment: An emotional security hypothesis. Psychological Bulletin, 116(3), 387-411.

Sigman, S. J. (2010). Handling the discontinuous aspects of continuous social relationships: toward research on the persistence of social forms. Communication Theory, 1(2), 106-127.

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本期作者
刘晓彤
北京师范大学心理学部在读本科生
婚姻家庭研究小组成员
胶片机狂热者 女权主义者

在《爸爸去哪儿》中，可爱的嗯哼深受观众的喜爱。
节目中，嗯哼哭的时候爸爸常用“男子汉不哭”来安慰。我们还能在很多镜头中看到嗯哼已经开始用“男子汉标准”来约束自己做一个“听话”的孩子。
很多父母都期待孩子能变得坚强勇敢，这种期待对于男孩子更甚，而一直以来，流泪、害羞等词语父母更是不希望在男孩子身上出现的。

我们对小男孩们的期待，怎样影响着我们对他们情绪的反应？

父母对孩子消极情绪的反应模式作为一种教养方式，是指当孩子处于某种消极情绪中(如害怕、焦虑或生气)时，父母对孩子消极情绪给予的回应模式——接受的、支持的回应模式(如帮助孩子解决问题，或是安慰孩子)或是惩罚性的、非支持性的回应模式(如否定孩子的感受，或因孩子哭而惩罚他们)。

许多父母对不同性别孩子的期待不同，导致他们对不同性别的孩子在一些消极情感回应上也有不同的做法（Cassano，2010）。

有研究显示，受性别刻板印象的影响，父亲更鼓励儿子独立和竞争，而更关心女儿的人际交往，相比于男孩也鼓励女孩的依恋行为。当孩子出现伤心、难过的消极情绪时，如果是男孩，父母（特别是父亲）会更倾向于使用非支持的回应模式（刘丽莎，2013）。

父母对孩子消极情绪的不同应对方式，对孩子的发展有什么影响？

父母对孩子消极情绪的反应方式是对儿童情感社会性发展的间接或直接的教育，与孩子的社会能力、情感能力的发展关系密切。父母对孩子消极情绪的应对方式可能会影响孩子情绪特征和社会技能的发展（李燕，2010）。

Buck(1984)发现，当孩子表现出消极情感时，如果父母不能接受孩子的这种消极情绪，那么他们就会逐渐学会隐藏他们的情感；如果父母开放地用同情和支持的方式对孩子的忧伤感受给予反应，孩子就可能学会毫不害羞的表达忧伤，并在与他人互动中表现出对他人较高的同情心。

此外，父母对孩子消极情感的支持性反应还会鼓励孩子对情感表达规则的尝试(Eisenberg & Fabes，1994；Garneretat，1994)，使孩子学会按建设性的、易于为他人所接受的方式表达或表现和控制他们的情感，避免在情绪化的背景中产生过度反应(Eisenberg&babes，1992；Hofman，1983)。

在我国文化中，抑制情绪表达在某些情况下被认为具有适应性，因而不少中国家长在面对自己孩子的失落、伤心、愤怒等消极情绪时常常使用忽略作为反应(Matsumotoetal，2008)。

而在众多青少年犯罪调查中，男孩的比例总是远高于女孩，有研究指出男性暴力型违法犯罪的青少年在愤怒情绪的表达与控制方面存在缺陷，男性青少年犯罪，尤其是暴力犯罪者的愤怒情绪水平较高，而高水平的愤怒情绪又与其父母的教养与应对方式相关（邵阳，2009）。

以上结果让我们不得不去对我们的教育做出一些反思——在带有性别刻板印象的教育理念中，我们是不是使得一些孩子失去了他们感受自己情绪以及表达情绪的能力？

我们也无意强调要让所有父母都参照同一个标准养育孩子，但我们更希望看到的是，孩子们能够以他们的天性来应对自己成长道路上的喜怒哀乐。

作为父母，我们如何处理孩子的消极情绪？

我们需要意识到，无论大人还是孩子都有自己的需求，当自己的需要与现实有冲突，产生不同的情绪反应是正常的。

我们可以尝试鼓励孩子认识情绪（“我知道你现在很伤心”），给予情感关注（“看见你这样，爸爸（妈妈）也觉得很苦恼”），尝试一同探究引发事件、了解孩子的需求（“你能告诉我发生什么了吗？”）。

“由鼓励表达、情感关注和问题关注组成的支持性关注对孩子的社会能力能起到积极作用。父母应对幼儿的消极情绪予以重视，引导幼儿探索情绪事件，正确认识和学习处理消极情绪。”

一些小男孩在他们才刚刚弄清楚“原来女孩子就是尿尿方式和我们不一样”的年纪，社会就要求他们做个“男子汉”，这时他们对这三个字的定义可能就只是“男子汉不能伤心不能哭”。这样的社会期待长久以来都存在着，但我们借用鲁迅先生的一句话——从来如此，便对么？

如果我们从一个小男孩两岁开始就不断地告诉他们不能“像个女孩”一样掉眼泪，其实也是在告诉他们，“男孩不能有柔弱的时候”“只有女孩是脆弱的”，以及“女孩都是脆弱的”。

可，这也许并不是我们真正想看到的。

愿每个孩子都能自由成长。

参考文献：

Matsumoto, D., Yoo, S. H., Fontaine, J., Anguaswong, A. M., Arriola, M., & Ataca, B., et al. (2008). Mapping expressive differences around the world: the relationship between emotional display rules and individualism versus collectivism. Journal of Cross-Cultura Psychology, 39(1), 55-74.

邵阳, 谢斌, 乔屹, & 黄乐萍. (2009). 男性暴力型违法犯罪青少年的愤怒情绪特征与父母教养方式对照研究. 中国临床心理学杂志, 17(4), 481-483.）

李燕, 贺婷婷, 俞凯, & 刘佩丽. (2010). 父母对孩子消极情绪的反应方式及其与幼儿社会技能关系的研究. 心理科学(2), 452-455.）

刘丽莎, 李燕芳, 吕莹, & 李艳玮. (2013). 父亲参与教养状况对学前儿童社会技能的作用. 心理发展与教育, 29(1), 38-45.

李晓巍, 杨青青, & 邹泓. (2017). 父母对幼儿消极情绪的反应方式与幼儿情绪调节能力的关系. 心理发展与教育, 33(4), 385-393.

Gottman, J. M., Katz, L. F., & Hooven, C. (1996). Parental meta-emotion philosophy and the emotional life of families: theoretical models and preliminary data. Journal of Family Psychology, 10(10), 243-268.

Eisenberg, N., Fabes, R. A., Carlo, G., Troyer, D., Speer, A. L., & Karbon, M., et al. (1992). The relations of maternal practices and characteristics to children's vicarious emotional responsiveness. Child Development, 63(3), 583–602.

Cassano, M. C., & Zeman, J. L. (2010). Parental socialization of sadness regulation in middle childhood: the role of expectations and gender. Developmental Psychology, 46(5), 1214-26.

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