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Family meetings play an important role in cultivating youngleaders.

家庭会议对青少年领导力的培养有重要作用

Developing youth leadership skills during middle and highschool most often makes us think of after-school group activities and specialprograms designed to train emerging young leaders. But parents can also fosterleadership in their children at home by using a simple tool—the family meeting.
谈及中学生的领导力培养,我们总是会想到课余小组活动或是一些专门的年轻领导人培训项目。但家长们在家里也可以培养孩子的领导力,而且方法很简单——家庭会议

The concept of the family meeting has been popular forseveral decades and is often recommended by psychologists and family therapiststo build positive relationships. Regular weekly meetings are a formalopportunity for families to discuss important issues, plan, problem solve, andhave fun together.
家庭会议这一概念的流行已有数十年,常被心理学家和家庭心理治疗师推荐用于建立良好关系。每周定期举办家庭会议,为家庭成员讨论重要事项、计划、解决问题和度过美好时光提供了一个正式的机会。

Much has been written about the benefits of family meetings,how to develop a family meeting agenda, and habits that make family meetingssuccessful. If you have never held family meetings or would like to learn moreabout them, read “Family Meetings Can Be Fun, Productive, and Meaningful.
关于家庭会议的益处、如何制定家庭会议议程、使家庭会议成功举办的一些习惯等,都已有连篇累牍的资料。如果你从未举办过家庭会议,或想要了解更多,可查看《家庭会议可以富有趣味、富有成效、富有意义》。

This article looks at family meeting through a new lens—witha focus on youth leadership development. It’s a topic not often associated withfamily meetings. But there is good evidence that children can learncore leadership skills in their home environments by taking a lead role infamily meetings.
本文以全新角度审视家庭会议—主要着眼于青少年领导力开发。这一话题很少和家庭会议联系在一起。但有有力证据证明,通过在家庭会议中担任领导角色,孩子们在家庭环境中即可学到核心领导技能。
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Youth Leadership Begins with Practice

青少年的领导力培养始于练习

As children transition into and through adolescence, theyneed to practice skills that will teach them how to exercise positive influenceover themselves and others. These skills do not come naturally to many childrenbecause they have not been in situations where leadership skills are easilydeveloped. In fact, to become comfortable as a leader, it is helpful to learnand practice new skills in a safe, nurturing environment.
当孩子进入、处于青春期时,他们需要练习一些让他们对己对人都能产生积极影响的技能。很多孩子并非天生就拥有这些技能,因为他们并非处于易于培养领导力的成长环境。实际上,想要成为自然而然的领导者,在一个安全、支持的环境中学习并练习新的技能,这是很有帮助的。

What are youth leadership skills? How can they be nurturedby families?

什么是青少年领导力技能?如何在家庭中培养这些技能?

You will find many listings of youth leadership skills.Here, we’ll focus on the skills that parents can best nurture at home withinthe structure of family meetings. These meetings provide a formal opportunityfor kids to learn and practice.
你会发现有很多的青少年领导力技能清单。这里我们将集中探讨那些最适合父母在家庭会议中培养的技能。家庭会议为孩子学习和练习,提供了一个正式的机会。

Youth leadership skills include:
青少年领导力技能包括:
**• Decision-making/决策制定
• Goal setting/设定目标
• Problem-solving/问题解决
• Relationship-building/关系建设
• Communicating/沟通传达
• Listening/聆听
• Self-awareness/自我意识
• Empathy/同理心**

How Family Meetings Can Inspire Youth Leadership

家庭会议如何激发青少年领导力?

Family meetings are built around agendas, much likeafter-school clubs, organizations, or business meetings. When parents decide tostart regular meetings with children, there is a certain amount of ongoingpreparation required, like learning what agenda topics work best, experimentingwith new ideas, adapting to change, facilitating problem-solving, etc. Likemost groups that seek consensus and strive to work together, family meetingscan be messy.
家庭会议与课后俱乐部、团体或公司会议很像,都是围绕议程展开的。当父母决定与孩子定期举办家庭会议时,就会需要一定的准备工作,像是选择最佳会议主题、试验新的想法、适应变化、推进问题解决进程等。同大多数想要达成一致、努力达成合作的群体一样,家庭会议也可能会一团乱。

At first, parents are the role models. They show children away of learning together that is not always perfect. They learn from mistakes.They make sure everyone has a voice in problem-solving and decision-making.They are the major cheerleaders for making family meetings work!
首先,父母先给孩子亲身示范。他们向孩子展示一种共同学习的方式,这种方式并非总是完美。但他们从错误中不断学习。他们确保每个人都参与问题解决和决策制定。他们是让家庭会议成功举办的啦啦队主力。

Once family meetings because a mainstay in your household,leadership should shift.
一旦固定下来,那么父母就需要“让位”了。

Elementary-school-age children can contribute to leadingdifferent parts of the agenda, like creating a meeting opening, picking a topic for discovery time, or planning the fun family activity. As children matureinto middle and high school, giving them more responsibility in leading familymeetings continues to build youth leadership skills.
小学学龄的孩子可以参与负责一些不同的会议主题,比如规划会议开场、为“发现时间”选择一个主题,或规划家庭休闲活动等。当孩子进入初中和高中后,给予他们更多的家庭会议领导责任,能够继续培养他们的领导能力。

Youth Leadership Requires the Ability to Set and AchieveGoals

青少年领导力需要“目标设定与达成能力”

Planning and goal-setting are important aspects of familymeetings. They are opportunities for families to plan trips and outingstogether, organize family service projects, manage chores, learn to budget,etc.
规划和设定目标是家庭会议中的重要活动。家庭成员们通过这一活动,规划旅游出行、组织家庭志愿服务活动、管理家务、学习预算等。

We know from research, that goal setters often become peakperformers。
我们通过调查发现,会设定目标的人,通常会成为极其优秀的人。

Goal setting is a skill that is highly associated with thosewho excel in school, work, and life. Research has uncovered many key aspects ofgoal setting theory and its link to success (Kleingeld, et al, 2011). Settinggoals is linked with self-confidence, motivation, and autonomy (Locke &Lathan, 2006). One study showed when people wrote down their goals,they were 33% more successful in achieving them than those who formulatedoutcomes in their heads.
目标设定能力与学校、工作和生活中的“赢家”们密切相关。调查已揭示了关于目标设定理论的多个重要方面,以及这一能力与成功之间的关系(Kleingeld等,2011)。目标设定能力与自信、自我激励和自治能力等也有关联(Locke &Lathan, 2006)。一项研究显示,当一个人把目标写下来,他们比只是在大脑中规划结果的人,达成目标的可能性要高33%。

Family meetings not only give children a voice ingoal-setting but also the ability to play an active role with keeping minutes and tracking goals. These are tasks that are easily shared with children asthey mature into their teen years.
家庭会议不仅给了孩子们在目标设定中发声的机会,而且还让孩子能够通过记录会议纪要和追踪目标达成情况,积极参与其中。这些都是10岁以后的孩子们能够很轻松分担的工作。

Children who learn to set and achieve goals with theirfamilies become intimately familiar with the process. They understand thatachievement takes perseverance and determination. They learn that problems andchallenges arise along the path to success that must be overcome. They acquirethe ability to work with others and communicate clearly. Instead of expectingparents to have the answers or make all of the decisions, they begin to seethemselves as part of creating solutions that work for everyone.
学会与家人一起设定和达成目标的孩子们对这一流程会熟稔于心。他们明白达成目标需要意志坚定,需要契而不舍、他们明白通往成功路上所出现的问题和挑战必须予以克服、他们习得了与他人合作、清晰沟通的能力。他们不再仰仗父母给出答案或制定所有决策,而是开始将自己视为问题解决者之一,制定一个适合所有人的解决方案。

Problem-Solving and Consensus-Building: A Vital Skill forYouth Leaders

问题解决与推动一致意见的达成:青少年领导的重要技能

Youth leadership outside of the home requires children tosolve problems by building consensus among groups of people. These are some ofthe most important skills required to successfully lead community engagementand service efforts as well as after-school clubs and organizations.
在家庭之外的情形中,青少年领导力要求孩子们能够通过推动多人达成一致意见来解决问题。而这些都是成功领导社区志愿服务活动、课后俱乐部和团体的所必须的最重要技能。

Not surprisingly, problem-solving within families ischallenging, just as it is in the world beyond families. Since problem-solvingis almost always part of the agenda of family meetings, it presents a uniqueopportunity to give your teenager some experience in facilitating this processwith other family members. Of course, before they jump in, they’ll need someguidance, role modeling, and your assurance that failure is an acceptableoption because that’s how we learn. Parents must be there to support theirteens, ready to show understanding and love.
正如我们所想,在家庭中,同家庭之外的世界中一样,解决问题都是一项具有挑战性的任务。由于解决问题几乎总是家庭会议议程的一部分,因此这为孩子提供了一个独一无二的机会,让孩子能够获得与家人共同推进问题解决进程的经验。当然,在他们开始进入这一角色之前,他们需要一些指导,一些榜样,需要你告诉他们失败是可以接受的一个选项,因为我们正是通过失败来学习的。家长们必须始终为孩子提供支持,给予理解、给予爱

Teens who learn to handle various parts of the familymeeting agenda become confident in their abilities to perform similar tasksoutside of home. In the process, they learn other valuable skills, like how tolisten to others, build consensus, put themselves in other people’s shoes.
在家庭会议中学习了负责各种活动的青少年,当在家庭之外遇到类似的任务时,就会对自己的能力很有信心。在这个过程中,他们还学到了其他宝贵的技能,比如如何倾听他人,如何推动一致意见的达成,如何站在别人的角度考虑问题等。
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作者介绍:
徐可心:北京师范大学心理学部2018级本科生

作为子女,在成长的过程中,直至长大成人的今天,每逢秋风渐起之际,我们总逃不过爸妈塞过来的一条秋裤。曾经让我们心照不宣的网络热梗“你妈觉得你冷”,足以说明这是一种普遍现象。我们年少时经历了无数次与“秋裤”的争辩抗拒,却往往在年纪渐长特别是生儿育女后,才开始理解父母的一片苦心,并为自己尚年幼的孩子也来上一条同款秋裤。

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(图源网络)

不论是“我妈觉得我冷”还是“我觉得孩子冷”,都是出于担心和爱护,唯恐孩子受凉生病,但这份爱有时也会让孩子不知所措,毕竟当父母反复强调天冷加衣时,你真的有感觉到冷吗?回想一下,在你的生活中,是不是曾经出现过这样类似的一幕。孙子碰了头,奶奶走上去安抚:“宝贝不疼”;儿子受了委屈流泪,爸爸不满道:“男子汉有什么可哭的”;洗澡时女儿嫌烫不肯下水,妈妈试了一下说“没事,不烫的”……为了描述这种养育者否认或“纠正”孩子真实感受的现象,心理学家莱茵提出了蒙蔽(mystification)的概念。

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(图源网络)

什么是蒙蔽

蒙蔽是指许多家庭会通过否定或再定义的方式歪曲儿童原先的经验(尼克尔斯, 戴维斯著, 方晓义婚姻家庭治疗课题组译, 家庭治疗概念和方法, 2018)。换句话讲,这是指孩子确实产生了某些感觉时父母却表示“你没有”,或是孩子实际上没有产生这些感觉,但父母表示“你明明有”。例如孩子碰到头时感觉很疼,但大人为了安抚ta的情绪而告诉ta不疼,或是父母告诉孩子太冷了要加衣服,但孩子由于年纪小代谢快可能确实没有感觉到冷。

蒙蔽的不良影响

尽管很多时候“蒙蔽”可以令孩子乖乖吃饭洗澡、避免孩子着凉等等,但不知不觉中,善意的蒙蔽也可能对孩子造成不良影响甚至伤害。
一方面,成人所说的感受与孩子的体验存在冲突。作为成人,当其他人的说法与自己眼中的实际情况明显不符时,我们可能会表示反对、坚持己见,但在幼儿眼里,成人特别是养育者本来就具有权威,加之自己对于各种体验仍然处于探索的阶段,很可能接受成人的说法、产生混乱,进而认为自己的感受是“错误”的,拒绝表达自己的感受甚至“忘记”自己的感受,选择压抑或是忽视这一决定“我是谁”的重要部分(Thompson & M. G., 1996)。
例如,在与父母的“冷不冷”之争中,作为成年人,我们通常清楚自己究竟有没有感觉到冷,即使所感觉到的与父母所说的不一样,也会明白父母这样说是出于关心。但当缺乏判断能力的孩子遇到同样的情况时,就可能在“我明明不冷”和“妈妈说我冷”之间感到混乱。又因为对孩子而言父母往往是对的,他们很可能选择接受爸妈的说法,觉得自己“应该冷”而压抑真正感受到的“不冷”,日积月累之下这样的压抑就可能成为习惯。这可能使孩子形成虚假自我,并因此带来没有主见、缺乏自我价值感、人际关系疏远等消极后果(除琴美, 徐林芬, 2004)。

另一方面,当成人将新的感受加诸儿童身上时,他们忽视了儿童原本存在的感受,未对其作出回应,这就造成了情感忽视(emotional neglect)。情感忽视意味着家庭中长辈对孩子的情感需求缺乏回应和满足,忽略与孩子在心理、精神、情感上的交流(张志昊等, 2019)。其原因之一在于长辈对孩子的真实感受缺乏感知能力,采取忽视或是拒绝的行为(姜芳, 2020)。例如当父母出现蒙蔽行为,将孩子的“不冷”纠正为冷时,往往关注点放在“穿衣”的行为上,没有对孩子本身想表达的“不冷”作出回应,同时忽略了“不冷”这一真实感受,而这意味着一定的情感忽视。

由于无法得到所需的回应,受到情感忽视的儿童可能不擅于表达自己的情感和需要,相比于物质方面的忽视,这种情感方面的忽视更容易导致一系列心理和情感问题,并且会增加儿童进入青春期和成年后抑郁的可能性(于宏华等, 2012)。另外,情感忽视存在代际传递,难以体会自己的感受通常也意味着难以体会孩子的感受,因此这些儿童在为人父母后也更可能对自己的孩子表现出情感忽视。

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(图源网络)

如何应对蒙蔽

● 作为父母●

1、听到孩子的感受
当孩子表达自己的感受时,不要急于否定或纠正孩子的体验和感受。有时,我们认知中孩子的感受,仅仅是我们投射到孩子身上的自己的想法,例如长辈随着年龄增加更加怕冷,就想当然地认为孩子也觉得冷。在这种时候不妨多听听孩子自己的说法,相信孩子有自己进行体验的能力,并尊重孩子体验的权利。

2、肯定“感受”,改变“行为”
有时孩子可能确实会因为贪玩之类的原因谎称自己不累不饿,或是没有能力判断当下的感受是否对自己有害而着凉感冒,此时父母可以先明确“感受”和“行为”是两件不同的事,并在对孩子的感受进行肯定、认可,例如告诉孩子“我知道你现在并不冷”或是“我明白你现在还不累”的前提下,再对孩子的行为提出要求。

● 作为子女●

1、正确认识“蒙蔽”
如果父母在自己成长过程中经常采用蒙蔽的互动方式,可以从现在开始告诉自己“我的感受非常重要”,并设法让自己明白,父母忽视孩子的感受,很多时候是因为父母并没有意识到关注孩子感情的重要性,甚至是因为父母自己也曾经受到类似的情感忽视,而并非他们真的不在乎、不重视孩子。

2、发现自己的感受
在明白这一点后,我们可以采用积极的方式消除蒙蔽带来的影响,从尝试在日常生活中意识到自己此时此刻的感受和心情、对其进行表述和记录开始,有意识地积累更多表达感受的词汇,练习觉察和表达感受和需要的能力,重新发现自己的感受。
感受直接来自于自己,是每个人生活中非常重要的一方面,也是每个人自我的重要组成部分。“我的感受受到重视”同时意味着“我受到重视”。亲爱的读者,希望你也能够对自己的内心状态投以足够的关注,肯定地、勇敢地觉察、接纳与表达自己的感受。在你们过去的家庭生活或是现在的家庭生活里,是否出现过“蒙蔽”的现象呢?

参考文献:
除琴美, 徐林芬. (2004). 青少年“虚假自我现象”分析. 青年研究. (08):41-44+49.
姜芳. (2020). 解决幼儿“情感忽视”的意义及策略. 教师博览(科研版). 10(06):82-83.
尼克尔斯, 戴维斯, & 方晓义婚姻家庭治疗课题组. (2018). 家庭治疗 概念和方法. 北京: 北京师范大学出版社.
Thompson, M. G. (1996). DECEPTION, MYSTIFICATION, TRAUMA: LAING AND FREUD. Psychoanalytic Review, 83(6):827.
于宏华,曹文胜,傅文青等. (2012). 强迫障碍患者与其童年期创伤性经历的关系.中国健康心理学杂志. 20(4):493-495.
张志昊, 陈露, 刘天娥. (2020). 家庭视野下儿童情感忽视问题研究. 教师. (23):104-106.

图片来源于网络
撰写丨徐可心
策划丨万 宜
编辑丨万 宜
排版丨杨婉婷

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我爱你,但我越不过这堵墙.jpg作者介绍
赵睿(北京师范大学心理学部2019级本科生):人类行为爱好者

“那你妈妈的名字呢?”
“我没有妈妈。”
“没有妈妈,那你是什么?”
(注:原为英文,此处翻译为中文)

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(图1 “我没有妈妈”)
(来源:网络 豆瓣)

在电影《山河故人》中,面对中文老师的提问,18岁的张到乐刻意逃避。母亲是他深爱着又“记恨”着的人。幼年时父母离婚,他跟随父亲去上海生活,而7岁那年外公的去世让他重返山西的小城,与母亲沈涛一同参加葬礼。

离开的火车上,母亲把家里的钥匙交给他,柔声道:“家里的钥匙,你应该有一副。”言外之意,只要他想回家,随时都可以。

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(图2 沈涛把钥匙留给儿子)
(来源:网络 豆瓣)

他爱母亲吗?毫无疑问。子女对父母的爱和依恋,是最自然最真挚也最迫切的情感,更何况异国生活让他极其渴望母爱。可是多年以后,他却刻意逃避一切与母亲有关的事物,不愿提起她的名字,不愿给她打电话,不愿回家看她,哪怕他随身带着家里的钥匙,哪怕他只需要一张机票。他的内心是渴望见到母亲的,但他又无情地切断一切可能性,甚至他自己都不知道为什么。仿佛,有什么无形的力量绑住了他。

在日常生活中,家长们会遇到这样的情况:原本事事顺从自己的乖巧孩子,却渐渐疏远和冷落自己,开始“叛逆”、“成熟”,从前无话不谈,现在无话可说。很少主动表露情绪,伤心时也不来寻求安慰和帮助,仿佛自己是他/她的敌人。父母与孩子之间,似乎筑起了一面隐形的高墙,看似透明,却密不透风、让人窒息。

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(图3 孩子回避与父母的沟通)
(来源:网络 搜狐)

我明明爱你,你是我挚爱的父母、爱人,但我们却从亲密无间变得形同陌路,我也不知道为什么,只是我总想逃避你、逃离这段关系,寻求看似“安全舒适”的距离,然后远远地朝你关闭我自己。

我爱你,但我却筑起了高墙——这就是情绪阻断

1.筑起高墙——什么是情绪阻断?

情绪阻断(emotional cutoff)是指个体在关系中遇到焦虑、情绪高涨时,选择远离亲密关系、隔离自己的情绪来寻求距离感(Wei et al., 2005)。在家庭关系中,当我们与家人产生矛盾冲突、不被理解而陷入焦虑、关系剑拔弩张时,可能会产生“逃走”的冲动,拒绝与家人进行情感交流,避免向家人寻求情感支持,刻意增大与家人的距离感,这就是焦虑情况下我们产生的情绪阻断。

作为子女,我们都有过这样的经历:有时,我们会与父母产生激烈的冲突,比如父母喋喋不休地催婚,希望子女成家立业、生根发芽,我们却希望恋爱自由、顺其自然;比如父母认为高中生应该争分夺秒备战高考,我们却希望劳逸结合、发展个人爱好。步步紧逼下争吵在所难免。父母无法理解我们的想法,我们同样无法接受父母的观念。我们可能会陷入窒息般的焦虑情绪之中,却又不知道如何解决这种焦虑,最终只能选择逃避。因此,我们有意疏远父母,减少甚至避免同父母交谈,陷入负面情绪时也不再向父母寻求支持。同住屋檐下,心却筑起高墙。

情绪阻断筑起了一座高墙,冰冷地横亘在家庭成员之间,阻断了情绪的双向流动。情感不再流动交互,关系逐渐冰冷隔阂。

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(图5 情绪阻断——筑起高墙)
(来源:网络 Unsplash)

2.困于高墙——情绪阻断有哪些危害?

关系满意度
毫无疑问,对关系与情感的刻意回避,会导致家庭成员之间情感联结被切断,关系满意度也随之下降。有研究发现,情绪阻断与婚姻满意度紧密相关,情绪阻断对婚姻满意度的贡献达到30%(Peleg, 2008),低水平的情绪阻断有利于高质量的婚姻关系。此外,婚姻持续时间越长的夫妻,越不容易发生情绪阻断(Skowron, 2000)。

人际关系往往基于情感交流,而对情感交流一刀切,相当于扼杀了两个人关系良好发展的可能性。对方会感到失望,我们也会感到孤独、焦虑,这段人际关系岌岌可危。对于家庭成员来说,血缘关系是无法被切断的纽带,婚姻纽带也有法律保障,我们无法否认与对方的关系,因此情感纽带的切断可能更加让人心灰意冷、孤独绝望。

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(图源:网络 Unsplash)

负面情绪
情绪阻断作为一种应对焦虑的策略,却无法消除焦虑,反而导致更多的负面情绪,如更多的抑郁、焦虑、更大的压力等。情绪阻断对负面情绪和人际关系问题的贡献分别达到19%和25%(Wei et al., 2005)。

当两个家庭成员之间产生情绪阻断时,他们并不会因为情绪阻断带来的距离感到轻松自由,反而更加焦虑、失落、紧张。丈夫与妻子、父母与子女,本来爱着彼此也始终爱着彼此,却要通过逃避的方式试图挣脱家庭纽带。距离没有让我们更加快乐,我们看似远离了问题中心,实际从未离开,也从未更加快乐,反而伤害了爱我们的至亲。

抑郁症
有研究表明,情绪阻断与抑郁症有密切关联,对抑郁症状的贡献率达26%,对焦虑的贡献率高达36%,并与抑郁症的严重程度密切相关(Cohen et al., 2019)。面对家庭成员关系间的重大矛盾冲突,个体会陷入巨大的焦虑与压力中。尽管情绪阻断带来的距离感能暂时缓解这种焦虑与压力,但是长此以往,焦虑与压力不会消失,反而愈演愈烈,甚至导致情绪负担加重、抑郁症状出现、应激加剧,进而出现血糖水平升高、胰岛素抵抗等一系列健康问题(Hackett et al., 2016; Schoorlemmer et al., 2009)。

由此可见,严重的情绪阻断会对个体的身心健康带来伤害。情绪阻断不仅无法根除问题,甚至将焦虑转化为更严重的问题,给我们带来更严重的负面影响。

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(图源:网络 豆瓣)

3.粉碎高墙——如何消除情绪阻断?

想要消除情绪阻断,从情绪阻断的定义和产生原因来看,只需要粉碎家庭成员之间的高墙、将断裂的情感纽带重新连接就可以。那么,该如何有效粉碎这面高墙呢?根据《家庭治疗》一书,提出以下三点建议以供参考。

探索关系,发现问题
首先,探索关系是基本而关键的一步。情绪阻断往往不是突然发生的,而是日积月累、逐渐生长的,因此自己去探索和发现与家庭成员关系、从中发现导致焦虑的问题所在,是极其重要的。

例如,问问自己:“我的妻子是从什么时候、哪次事件开始逐渐忽视我、回避与我交流的?”“我的儿子不愿意在周日的晚上依然做数学题,而是想和朋友出去打篮球,我在担心和反对什么?”通过提问的方式,探索关系变化的转折点或爆发点,而这个转折点或爆发点往往预示着焦虑与压力到达峰值。这样,找到问题的根源所在,再据此探索解决策略。

更多思考,更少感受
找到问题后,请把自己从情绪中剥离出来。导致情绪阻断的是情绪问题,正是关系双方情绪的对抗酝酿了焦虑情境。只有冷静下来,理性地思考,而非放纵地感受,才能保持清醒从而更好地思考矛盾本身。

例如,我发现妻子是从那次关于工作加班问题的争吵之后逐渐疏远我的,妻子希望我可以少加班、按时回家,我却认为妻子不体谅自己赚钱的辛苦,进而引发了一系列关于家务、工作、“爱不爱我”的争吵。在回忆此事时,当时的愤怒情绪可能再次涌上心头,但我应该尝试减少感受、收回情绪,理性地思考和分析问题,比如妻子不希望我加班是心疼我的身体,并希望得到更多的陪伴。这样才有可能发现导致焦虑情境的原因,并解决问题。

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(图源:网络)

换位思考,消除阻断
发现导致焦虑的问题所在后,请尝试站在对方的角度理解事件。如果无法顺利换位思考,请通过沟通的方式,了解你的爱人、你的父母、你的孩子,他们为什么会有与你不同的想法、你们该如何面对这种不同。如果这种不同无法相容,那么请原谅和允许它的存在。我们不能逼迫他人按照我们的思想去生活,尊重差异是关系的重要基础。

沟通与尊重是粉碎情绪阻断的良性炸弹,重新连接情绪的电路、重新连通爱。

《山河故人》中,张到乐站在海边,无边无际的海浪似乎还在唱着大洋彼岸那座山西小城的老调子。母亲留给他的钥匙紧贴他的胸膛,他们却万里相隔。他望着大海,终于轻声念出了母亲的名字:“涛。”

别用情绪阻断拒绝爱、疏远爱你的人。爱他们,就请不要筑起高墙。

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(图源:网络)

你觉得你有情绪阻断吗?对情绪阻断的那个人是谁?发生了什么事情让你会对Ta发生情绪阻断?邀请请和我们分享你的故事!

参考文献
Cohen, A., Peleg, O., Sarhana, A., Lam, S., & Haimov, I. (2019). Depressive Symptoms Mediate the Relationship between Emotional Cutoff and Type 2 Diabetes Mellitus. International Journal of Behavioral Medicine, 26(6), 591-599.
Hackett, R. A., Kivimäki, M., Kumari, M., & Steptoe, A.. (2016). Diurnal Cortisol Patterns, Future Diabetes, and Impaired Glucose Metabolism in the Whitehall II Cohort Study. The Journal of Clinical Endocrinology & Metabolism, 101(2), 619–625.
Peleg, O.. (2008). The Relation Between Differentiation of Self and Marital Satisfaction: What Can Be Learned From Married People Over the Course of Life?. The American Journal of Family Therapy, 36(5), 388–401.
Price, A. A., Leavitt, C. E., & Allsop, D. B.. (2021). How Gender Differences in Emotional Cutoff and Reactivity Influence Couple’s Sexual and Relational Outcomes. Journal of Sex & Marital Therapy, 47(1), 16–31.
Schoorlemmer, R. M. M., Peeters, G. M. E. E., Van Schoor, N. M., & Lips, P.. (2009). Relationships between cortisol level, mortality and chronic diseases in older persons. Clinical Endocrinology, 71(6), 779–786.
Skowron, E. A. (2000). The role of differentiation of self in marital adjustment. Journal of Counseling Psychology, 47(2), 229-237.
Wei, M., Vogel, D. L., Ku, T., & Zakalik, R. A. (2005). Adult Attachment, Affect Regulation, Negative Mood, and Interpersonal Problems: The Mediating Roles of Emotional Reactivity and Emotional Cutoff. Journal of Counseling Psychology, 52(1), 14-24.
尼克尔斯, 戴维斯, & 方晓义婚姻家庭治疗课题组. (2018). 家庭治疗 概念和方法 concepts and methods. 北京: 北京师范大学出版社.

策 划:方晓义
撰 稿:孙瑞汐
编 辑:代莹莹、罗 亚
美 编:崔 琪

地 址:北京市海淀区学院南路12号北京师范大学南院京师科技大厦A座510
网 址:http://www.jiayinxinli.com
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作者介绍
西西(北师大20级硕士):愿望还是成为时间管理强者

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(图片来源:网络,侵删)

“我和妈妈逛街的时候,我已经走在很前面了,她还在后面抱着手机慢慢走。”
“不管是睡觉前还是起床,爸爸都拿着手机。我感觉手机已经成了爸爸的全部,没有手机他都要活不下去了。”

你是否也经历或听说过类似的抱怨?随着移动网络技术的迅速发展,手机已经成为了我们生活中必不可少的一部分,对于父母来说也是如此。研究发现,家长每天花在手机等移动设备上的时间在0.5到7.5小时之间,而其中0到5小时是在孩子面前使用(Blackman, 2015)。这样“沉浸式”的手机使用正以一种无形的力量拉远家长与孩子的关系

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(图片来源:网络,侵删)

许多父母仍然没有意识到自己的手机使用对孩子的影响,认为平时工作已经非常辛苦了,自己也已经过了需要努力学习的阶段,下班后玩一下手机理所应当。“我玩手机和孩子有什么关系?该学习的是TA又不是我,对TA能有什么影响?”然而,许多研究都表明,父母过度的手机使用,尤其是在亲子互动过程中发生的手机使用行为,会给孩子带来许多不利的影响

父母低头行为

在认识这些消极的影响前,我们先来了解一个概念——父母低头行为。当父母手机使用行为发生在亲子互动期间时,则被称为父母低头行为,表示在照顾孩子或与孩子互动的过程中对手机的过度关注而造成的对孩子的忽视(姜倩云等,2021)。低头行为(phubbing)一词是由“手机”(phone)和“冷落”(snubbing)组成的合成词,用来描述21世纪出现的个体在社交活动中只顾低头玩手机而忽视周围人的现象。

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(图片来源:网络,侵删)

那么,父母低头行为究竟是如何影响儿童青少年的发展呢?

许多心理学研究都表明,父母低头行为会对孩子的健康发展有不良的影响(Niu et al., 2021; Xie et al., 2019)。

1.降低亲子交流质量,影响亲子关系

多达65%的母亲认为,在孩子玩耍期间,手机干扰了父母和孩子的互动(McDaniel & Radesky,2018)。父母在亲子互动中过多的手机低头行为会损害儿童依恋关系的发展和个人的成长,导致亲子交流质量的降低。这是由于手机低头行为常常分散父母的注意力,使得父母对儿童的关注更少、反应更慢,而且常常会缺乏耐心

一项观察研究发现,母亲在玩手机时会更少、更慢地对孩子作出回应,且更容易用敌意的方式对待孩子,如在孩子犯错时直接用手将孩子推开(Radesky et al., 2014)。手机也会使父母与孩子的肢体互动减少,交流中的情感内容也会频繁转移,致使亲子的情感互动受阻,使孩子感觉与父母更加疏远——当父母手机使用行为每增加一个单位,亲子亲密程度便下降0.15个单位(Steiner-Adair & Barker, 2013)。

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2.损害孩子的人际交往能力

父母低头行为会导致家长在亲子互动期间对孩子反馈的退缩、不及时。当孩子希望和父母有情感上的沟通时,父母却一直看手机迟迟不回应,这可能会引起孩子的痛苦和困惑——我表达感情的方式是不是错的?爸爸妈妈是不是不爱我……这些困惑会让孩子无法良好地表达情绪、理解其他人的情绪线索,与朋友交往时也由于对自己价值的怀疑而表现出更多的敌意、退缩,进而无法发展良好的社交技能、建立良好的同伴关系(Montirosso, 2015)。

尤其对于婴幼儿来说,被手机吸引了注意的父母无法及时对孩子感兴趣的事情做出反馈,与孩子的语言沟通减少,会使孩子的语言发展滞后(McDaniel, 2019),导致孩子在与他人沟通时出现问题。一项研究表明,相比于不经常接触电子设备的儿童,经常接触的儿童语言发育迟缓的风险增加了3.3倍(Lin et al., 2015)。

3.增加孩子出现心理行为问题的风险

儿童社会情感功能的健康发展离不开反馈及时、敏感的亲子互动(Kelly et al., 2011)。然而,由于被手机吸引了注意,低头族父母往往难以识别、及时回应孩子的被关注、关爱的需求。而当孩子的需要得不到满足时,便会采用其他的替代性的方式来满足自己获得关注的需要,例如出现心理行为问题来引起父母的关注(Xie & Xie, 2020)。

首先,父母低头行为会使孩子的内化行为问题(情绪相关问题)增多(Stockdale, Coyne, & Padilla-Walker, 2018)。父母因为低头而常常忽视孩子时,孩子往往会感受到来自家庭的排斥,使得孩子更加看重他人的评价、更容易害羞及情绪敏感,出现社会退缩、抑郁、焦虑等问题(Bowlby, 1969)。以抑郁为例,当父母低头行为的得分平均每上升1个单位,青少年抑郁得分上升0.46个单位(Xie & Xie, 2020)。

其次,父母低头行为也会使孩子的外化行为问题(行为相关问题)增多(McDaniel & Radesky,2018),尤其是网络成瘾行为。对于中国青少年,相比于从不出现低头行为的家长,总是低头的家长的孩子网络成瘾的平均得分高1.5分左右(5分为最高分)。这是对父母行为的模仿——作为孩子眼中的“权威人物”,父母常常是孩子观察学习和模仿的对象,如果每天都看到父母沉迷手机,孩子会通过观察学习父母的行为,也会更频繁地使用手机。

此外,父母关注手机而忽视与孩子的沟通会导致亲子关系的疏远、家庭关系的恶化,使孩子更少感到被关爱,也更难学会如何与其他人(如同伴)建立友谊、体会到更多的社会排斥,最终只能通过网络替代性地满足自己社会交往、被关心、体会到自我价值等需求(David & Roberts , 2017)。这些都会导致孩子网络使用的大大增加,甚至出现更多的网络成瘾行为。

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◆父母应该如何正确地使用手机以减少对孩子的消极影响?

1. 以身作则,做好表率

当你阻止孩子玩手机的时候,是否听到过类似这样的反驳:“你们都玩手机,凭什么不让我玩,不公平!”你可能会觉得孩子将父母作为比较的对象很不合理,因为学业早已不再是你的主要任务,但是根据社会学习理论,你还承担着重要的“榜样”角色,孩子在模仿学习你的行为。因此,在要求孩子遵守你制定的“手机使用规则”之前,自己就要以身作则首先遵守。

这并不意味着你与孩子要遵守完全一致的规则,在孩子认可的前提下根据你们自身的情况制定不同的规则也是可以的。但无论采取怎样的规则,我们都应该首先遵守手机使用规则,成为孩子的榜样。如果你在规定的时间都无法放下手机、想着“就再看以下”,孩子又怎么会主动克服这样的诱惑呢?

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2. 保留充分的亲子时间,并在这段时间尽可能减少手机的干扰

如前文所述,父母低头行为会损害亲子互动的质量。在陪伴孩子时,如果没有特殊的事情需要关注手机,可以采用静音、关机等方式避免手机带来的主动(如因为害怕错失消息而频繁关注手机)或被动(如骚扰电话等)的影响。尤其对于年幼的孩子来说,与父母度过一定的亲子时光对其自我价值感的建立、人际交往能力的培养均至关重要。家长应在亲子互动中避免手机干扰,以保证在亲子互动中专心投入、即时给予孩子回应。

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3. 将手机用作一种促进亲子关系的工具

虽然过度的手机使用会给家长自身以及孩子都带来危害,但发达的网络本身可以为生活带来许多便利,手机也可以成为新科技时代下亲子互动的媒介

家长可以在孩子完成学习任务后或休息阶段与孩子一起观看一些适合亲子的娱乐性视频,或利用网络作为获得科普或学习知识的通道。通过这种方式,家长可以与孩子一起度过愉快的亲子时光,并在这一过程中增加与孩子的共同语言。与此同时,家长还可以在这样的过程中与孩子共同建立、执行手机使用的规则,如定期休息、达到约定的使用时限就立即停止使用等。

此外,我们还可以灵活运用手机表达亲密情感。由于中国人常常推崇含蓄、委婉的表达方式,通过言语来直接表达爱与关心对许多家长和孩子来说都很“不好意思”,这也让很多家长、孩子感觉不到来自彼此的关系与爱护。这时,一条温馨的消息便可以超越现实生活的局限,成为亲情的“加油站”(朱秀凌,2015)。

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小结

生活在同一个屋檐下,父母的一举一动、一言一行都对孩子有着深刻的影响。虽然父母手机使用仅仅是父母的行为,但对孩子的发展也起着重要的影响,当因为“低头行为”忽视亲子互动时,会给孩子带来无法逆转的消极影响。父母应当认识到这种影响,努力成为孩子手机使用的榜样,保留充分的亲子时间陪伴孩子,并可以利用发达的网络、选取合适的活动与孩子共同学习、娱乐。

参考文献:
姜倩云,王兴超,刘兵,王鹏程,雷雳.(2021).父母低头行为对儿童青少年心理发展的影响. 心理发展与教育(01),137-145. doi:10.16187/j.cnki.issn1001-4918.2021.01.17.
朱秀凌.(2015).手机传播:促进亲子亲合?引发亲子冲突?. 新闻知识(06), 55-57. doi:CNKI:SUN:XWZS.0.2015-06-022.
Blackman, A. (2015). Screen time for parents and caregivers: Parental screen distraction and parenting perceptions and beliefs. Pace University.
Bowlby, J. (1969). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment. New York: Basic Books.
David, M. E., & Roberts, J. A. (2017). Phubbed and Alone: Phone Snubbing, Social Exclusion, and Attachment to Social Media. Journal of the Association for Consumer Research, 2(2), 155–163. doi:10.1086/690940
Kelly, Y., Sacker, A., Del Bono, E., Francesconi, M., & Marmot, M. (2011). What role for the home learning environment and parenting in reducing the socioeconomic gradient in child development? Findings from the Millennium Cohort Study. Archives of disease in childhood, 96(9), 832-837. doi:10.1136/adc.2010.195917
Lin, L. Y., Cherng, R. J., Chen, Y. J., Chen, Y. J., & Yang, H. M. (2015). Effects of television exposure on developmental skills among young children. Infant behavior and development, 38, 20-26. doi: 10.1016/j.infbeh.2014.12.005
McDaniel, B. T. (2019). Parent distraction with phones, reasons for use, and impacts on parenting and child outcomes: A review of the emerging research. Human Behavior and Emerging Technologies, 1(2), 72–80. doi:10.1002/hbe2.139
McDaniel, B. T., & Radesky, J. S. (2018). Technoference: Parent distraction with technology and associations with child behavior problems. Child development, 89(1), 100-109. doi: 10.1111/cdev.12822
Montirosso, R., Casini, E., Provenzi, L., Putnam, S. P., Morandi, F., Fedeli, C., & Borgatti, R. (2015). A categorical approach to infants’ individual differences during the Still-Face paradigm. Infant Behavior and Development, 38, 67–76. doi:10.1016/j.infbeh.2014.12.015
Niu, G., Yao, L., Wu, L., Tian, Y., Xu, L., & Sun, X. (2020). Parental phubbing and adolescent problematic mobile phone use: The role of parent-child relationship and self-control. Children and Youth Services Review, 116, 105247. doi:10.1016/j.childyouth.2020.105247
Radesky, J. S., Silverstein, M., Zuckerman, B., & Christakis, D. A. (2014). Infant Self-Regulation and Early Childhood Media Exposure. PEDIATRICS, 133(5), e1172–e1178. doi:10.1542/peds.2013-2367
Sharaievska, I., & Stodolska, M. (2017). Family satisfaction and social networking leisure. Leisure studies, 36(2), 231-243. doi: 10.1080/02614367.2016.1141974
Steiner-Adair, C. & Barker, T. H. (2013). The big disconnect: Protecting childhood and family relationships in the digital age. Harper Business.
Stockdale, L. A., Coyne, S. M., & Padilla-Walker, L. M. (2018). Parent and child technoference and socioemotional behavioral outcomes: A nationally representative study of 10-to 20-year-old adolescents. Computers in Human Behavior, 88, 219-226. doi: 10.1016/j.chb.2018.06.034
Xie, X., Chen, W., Zhu, X., & He, D. (2019). Parents' phubbing increases Adolescents' Mobile phone addiction: Roles of parent-child attachment, deviant peers, and gender. Children and Youth Services Review, 105, 104426. doi:10.1016/j.childyouth.2019.104426
Xie, X., & Xie, J. (2020). Parental phubbing accelerates depression in late childhood and adolescence: A two-path model. Journal of Adolescence, 78, 43-52. doi:10.1016/j.adolescence.2019.12.004

策 划:方晓义
撰 稿:孙瑞汐
编 辑:代莹莹、罗 亚
美 编:崔 琪

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作者介绍
李稳:一个蹦蹦跳跳的咨询师

2020东京奥运会已闭幕,日本队的伊藤美诚无疑是本届奥运会中最具争议的对象之一,她的成长经历也被众多媒体和网友深扒调侃。
“睡眠有浅层睡眠和深层睡眠,深度睡眠就让她好好睡。当她在眨眼睛的时候,我就会在她耳边说,记住只有你,才能战胜中国队。”——这段伊藤妈妈给小伊藤“催眠”的话,暂且不评价专业与否,但其方式令一众心理学er不禁汗毛直竖,直呼简直不要太可怕!!!那么,作为父母或养育者,那些刻意或不经意说出的话,哪些可能会造成对孩子的伤害,甚至成为一生的痛呢?

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一、你的刻意,为己,还是为人?

许多家庭中都会有直觉天赋较高的孩子,而养育者们时常会觉得孩子是自己的一部分,对自己的心意心领神会。这类孩子长大后会产生困扰,不知自己究竟应该遵从内心的想法,还是外界的要求。这样的天才儿童比寻常儿童更容易沦为养育者“自恋的延伸”,也更易于成长为自恋型的个体。
——Alice Miller
精神分析诊断——理解人格结构

伊藤美诚的母亲是伊藤职业道路上最重要的引路人,从孕育的那一刻开始,母亲就已经为女儿想好了人生路——成为为国争光、打败对手的天选之子。而这显然是母亲为了满足自己未完成的梦想,将自己的希望寄托在孩子身上的一己之欲。伊藤妈妈的爱是有条件的,就像《小舍得》中子悠说的那段扎心的话:妈妈爱的不是我,而是考满分的我。想必小伊藤的心里也会想,妈妈爱的不是我,而是得冠军的我吧。这样的孩子在逐渐长大的过程中,会出现像上述Alice Miller所描述的那样,内心充满困惑和疑问:我所看到的世界和妈妈说的世界是一样的么?我的感受是真实的么?到底什么是真的?什么是假的?我存在的意义又是什么呢?
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二、你的不经意,看似无害,实则诛心

在咨询室中,有很多来访者会抱怨父母对他们说过的扎心话,有的来访者甚至还在上幼儿园,就已经能识别出那些来自言语上的伤害。在这里,我将它简单分为四类:

第一类:你不对,否认、忽视孩子的想法

  1. 孩子想说点心里话

——你这么大点儿小p孩儿,能有什么心事儿啊!

  1. 孩子抱怨作业太多

——这点作业还多?跟xxx比差远了!

  1. 孩子班上有同学不喜欢自己

——宝贝儿,你这么想不对,人家根本就没有讨厌你。

  1. 孩子不想上学

——你不想上学,难道想家里蹲嘛?

  1. 离异家庭的孩子说我想爸爸/妈妈了

——想ta干嘛,ta又不爱你!
……

第二类:就不行,习惯拒绝孩子的情感需求

  1. 孩子想和你一起玩儿捉迷藏或过家家时

——我没时间陪你玩儿这些幼稚的游戏!

  1. 孩子想抱抱你的时候

——离我远点儿,我不想挨着你!

  1. 孩子说我想让你陪陪我

——你自己一个人不行么?非要人陪?

  1. 孩子说我心里好难受啊

——我还难受呢,谁管我啊!

  1. 孩子说要找好朋友玩儿

——干嘛非得跟别人玩儿啊,有这时间学习好不?
……

第三类:威胁加恐吓,将焦虑感和恐惧感注入终身

  1. 孩子不想动

——你要一直这样懒/胖下去,就完蛋了!

  1. 孩子有点不想学习

——你不好好学习,不会有好结果的!

  1. 孩子调皮捣蛋

——小心我把你屁股打烂!
……

第四类:贴标签,用让孩子感到内疚或羞耻的方式进行管教

  1. 孩子说我被人打了

——你就是怂,活该被欺负!

  1. 孩子爱哭

——哭哭哭,你就是个爱哭鬼,是不是个男子汉!

  1. 孩子给父母劝架

——我就是为了你才不跟你爸爸/妈妈离婚的!

  1. 孩子青春期逆反

——早知如此,我当初就不该把你生下来!

  1. 孩子早恋

——这么小谈恋爱,丢不丢人啊!
……

以上这些话,是不是似曾相识?进一步理解,你会发现这四类话语在一步步击溃孩子的内心——否认孩子作为独立的个体而存在,忽略他们有其自我独有的内心感受;拒绝与孩子同频,不愿与他们一起成长;恐吓孩子如果不改变,就会拥有糟糕的未来;最高明的,是用道德或羞耻感强化问题,以达到某种程度的控制。这样的结果又会是怎么样呢?等到有一天你会发现你的孩子可能会人云亦云,难以自信,因为他习惯了被否定;他/她会拒绝跟你沟通,因为那扇心门早已被你关闭;未来他/她可能真的会过的不好,或与之相反,过的很好,却整日提心吊胆难以放松,因为支配着她/他生活的动力不是热爱,而是恐惧;最后,你将看到的可能是活在负罪感中无法自拔的“小陀螺”,他马不停蹄的转啊转,不能允许自己休息或不努力,因为不完美或犯错是他们永远无法接受的现实。

看完这些,有些人会对号入座,陷入自我检讨和自责,但也有人反应过来会说,刻意不行,不刻意也不行,那还让不让人说话了?是呀,做父母本身就不是一件容易的事儿,我们到底要怎么说怎么做,才能恰到好处的为孩子提供一个还不错的成长空间呢?

1、鸡娃不如鸡自己,你都实现不了的愿望,凭啥让别人为你实现

人最怕面对的是失望、无力这种感受。而面对自己失望,无疑是怕上加怕。生活在这个世界上,我们有太多的不如意,学习上的受挫,职场上的受限,情感上的受虐,所有的这些,能让你重燃希望的,难道只有孩子吗?积极心理学强调人充满潜能,你的能力,甚至是你的智商都可以在日复一日的努力下,变得更加卓越。给孩子树立良好榜样永远是合格父母的第一步,相信你自己,直面自己的短板和不足,给自己报点补习班难道不香么?

2、爱他如他所是,非如你所想

每个孩子降临到这个世界上,都是千万分之一的幸运。家长作为孩子第一个依恋对象,无疑是最重要的“相关方”。他也许继承了你的基因、外貌、生活习惯,但他同样是他自己。给他做好榜样,告诉他边界,教他必备的技能,提供给他所需要的支持,剩下的,就请放心大胆地信任地交个他自己吧。希望有一天你的孩子在写《我长大后,想成为……》的那个人不是别人,而是他自己。这将是多么温暖和勇敢的答案。

3、永远记住,不要停止学习、成长和反思

这世界上本没有好父母的准则,这应是一个充满哲学和艺术的创造过程。我听过最智慧的一个回答是——当你知道错了,就是对了。希望我们每个人都能在养育孩子的道路上,不断调整自己的步伐,与孩子共跳双人舞,陪他走过这段充满冒险又惊喜的人生旅途。
最后与大家分享一些暖心誓言,愿它们可以像那些美丽的爱情诗句一样,被你记在心底,经常说给你爱的孩子们听:

# 暖心誓言 #
1.我会提供让你感到舒适的生活,并见证那些对你来讲十分重要的时刻;
2.我将会尽我所能努力助你成功;
3.我将会发现你独特的地方是什么,并经常告诉你;
4.我将会非常努力地聆听你、理解你的经历;

  1. 当你在危难中时,我绝不会离开你;

6.我将会爱你和接纳你,尤其是当我评价你时;
7.我将会记住为什么你与我争论,不理睬我或不信任我的原因;
8.我会非常清楚地告诉你正在发生什么,及将要发生什么?
9.我将会照顾好我自己,这样我才能更好地照顾你;
10.我将发现你心里的歌儿,并且当你忘记时,我会唱给你听~
想一想你听过的父母最伤害你的话,或你说过哪些可能会伤害到孩子的话,可以在这里留言跟我们分享呦,我们会在这里一直倾听、陪伴着你。

参考文献:
1.伊藤母亲每天给女儿洗脑催眠:记住!只有你才能战胜中国队
https://www.163.com/dy/article/GFSGH2M80529AQIE.html ,来源网络;
2.《精神分析诊断——理解人格结构》,Nancy McWilliams;
3.《加拿大儿童游戏治疗培训手册》,孙寒。
策 划:方晓义
撰 稿:李 稳
编 辑:代莹莹、罗 亚
美 编:王 薇

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