本期作者
王家琪
北京师范大学心理学部本科生
中国婚姻家庭研究小组成员
南方汉子一个 爱好点实在广泛：喜欢歌剧喜欢小说，喜欢摇滚喜欢Chamber Pop

作家马尔克斯在《霍乱时期的爱情》中，描述了一段长达半个世纪的爱情故事。

在半个世纪以前，青年弗洛伦蒂诺·阿里萨与费尔明娜·达萨坠入了爱河。他们之间交换了无数封炽热的情书，并且曾经决定结婚。但是达萨的父亲却不赞成这一段恋情，为了拆散他们，他带着女儿进行了长途远行。在达萨的旅途过程中，两人依旧通信不断。

但是，这种长久以来依靠信件维持的爱情，脆弱如冬树上欲坠的枯叶。当达萨再次见到他时，她却“惊慌地自问，怎么会如此残酷地让那样一个幻影在自己的心间占据了那么长时间”，并对他说“忘了吧”。转而嫁给了乌尔比诺医生，成为了其忠实的伴侣。

被抛弃的阿里萨一直珍守着对达萨的渴望，在半个世纪的漫长光阴里，阿里萨在数不清的女性肉体上寻找和迷失，用放纵的生活来排遣分离的空虚。尽管他在内心说“心房比婊子旅店里的房间更多”，但那些心房的墙壁可以轻易松塌，于是那阔大的心房里装着的又只是“戴王冠的仙女”达萨了。他一直固执地以为他最终能与她结合。

半个世纪后，在乌尔比诺死后阿里萨才重新检视对达萨的爱情，他通过自己的文字慢慢地消弭了两人之间的隔膜。在一次船上的旅行中，年迈的他们重新坠入爱河。达萨担心这桩情事可能引发丑闻，于是船长升起了一面代表霍乱流行的黄旗，护送着这自我放逐但永不分离的爱情。

纵观整篇小说，讲述的主要是两段爱情故事：一是达萨与乌尔比诺之间的爱情；二是阿里萨与达萨之间的爱情。前者如溪水般平静、迟缓却偶有跌宕，就如同心理学家所说的“友谊之爱”（companionate love）；后者是充满激情、也毋宁说是带有幻想性质，就如同心理学家所说的“激情之爱”（passionate love）。

有研究对恋爱时长不同的异性恋情侣测试，发现男女双方的“激情之爱”起初随时间上升，在婚姻期间达到峰值后，会有所下降。然而，“友谊之爱”并没有同样下降（Sprecher,1999）。

或许我们可以在“友谊之爱”中找到更多的世俗的东西。但作家并没有对它加以否定；恰恰相反，老马尔克斯甚至把“幸福”这样的字眼用到了上面。在“爱情”与“婚姻”的叠合、交错中，作家认为“夫妻生活的症结在于学会控制反感。”马尔克斯还说过：“男女双方的结合，如同整个生活历程一样，是一件极其难以处理的事情，它必须从最初的时刻天天开始，而且必须在有生之年天天如此。”（《番石榴瓢香》，第25页）

在亲密关系中，我们常听说一个词叫“七年之痒”，意即当爱情捱过了第七个年头，便会走入一个危机时期。其实，所谓七年之痒，不过是一种激情褪去后的“相看两厌倦”。

我们常常会听人说，时间久了爱情便被消磨成了亲情。也常有人抱怨，说曾经相爱的两人在走过很多岁月后彼此执手却发现熟稔得如同左手牵右手一般平淡，早已失去了曾经的唤醒度。那么，这是否就是不再爱了？是不是，爱情过后我们都会变成彼此最熟悉的亲人？

我们应如何让婚姻与爱情保持该有的热度呢？

爱的本质
由斯腾伯格提出的爱情三元论（the triangle theory of love）中，他认为，爱情包含着三个因素：亲密、激情、承诺（Sternberg, 1986）。

（图片来源于维基百科）

亲密（intimacy）：指的是爱的关系中的亲密感、连接感。它包含着那些由爱情带来的一系列亲切的感觉以及所产生的一系列温暖的经历。

激情（passion）：指的是在恋爱关系中导致浪漫、身体吸引、性满足等相关现象的驱动力，饱含着一系列强烈的情感。

决定/承诺（decision/commitment）：从短期角度来看，是一个人爱上另一个人的决定；长期来看，则是维持这种爱的承诺。因此这涉及到对一段恋爱关系的存在和潜在的长期承诺的决策。

一般来说，亲密在很大程度上（但不完全）来自于感情投入；激情在很大程度上(虽然不是完全地)源于感情中的动机成分；而决策/承诺在很大程度上，来自于对关系的认知决定和承诺。

生动的来说，“亲密”可以被看作是“温暖的”成分，“热情”可以看作“热的”成分，而“决定/承诺”可以看作是“冷的”成分。

根据这三种成分之间的组成关系，斯腾伯格将爱情分成了八种：

1.无爱式爱情（nonlove）：没有亲密感、没有激情、也没有承诺。这体现的是我们日常生活中大多数的人际关系。

2.喜欢式爱情（liking）——只有亲密：对ta感受到亲近、约束力与温暖，但是却没有强烈的激情或者长期的承诺，换句话说，这更像是与朋友的关系，在情感上很亲密，但是却不会打开你的心扉，也更不会让你打算去爱ta一辈子。

3.迷恋式爱情（infatuation love）——只有激情：是在没有亲密关系和爱情的决定/承诺成分的情况下产生的激情唤起的体验，更像是“一见钟情”。

4. 空洞的爱情（empty love）——只有承诺：这种爱产生于一个人决定爱上一个人，但却没有亲密与激情，只剩下冰冷的承诺。这种爱有时会在停滞不前的关系中找到，一般这种关系维持了多年但已经失去了相互的情感投入以及身体上的吸引力。一般来看，这种爱情发生在长期关系的最后或者接近最后的阶段。但是在包办婚姻、“为了结婚而结婚”等情况下，也会存在。在这些情景下，夫妻双方可能从彼此承诺、互相爱对方开始，或者试着彼此相爱开始。因此，空洞的爱未必是一种关系的结束，也有可能是一种关系的开始。

5.浪漫式爱情（romantic love）——亲密+激情：这种爱情的观点经常体现在经典的文学作品中，例如《罗密欧与朱丽叶》。在这种关系中的情侣们不仅被身体所吸引，还被情感上的联结所吸引。

6.陪伴之爱（companionate love）——亲密+承诺：这种爱情本质上是一种长期的、忠诚的友谊，常常体现在婚姻之中。彼时，肉体的吸引力（激情的主要来源）已经淡化。

7.愚昧的爱（fatuous love）——激情+承诺：这类似于好莱坞式的爱情，或者是一种疾风骤雨的爱情，例如“闪婚”。这种爱情往往是很愚蠢的，因为一个承诺往往建立在激情的基础之上，却没有亲密参与。虽然激情的成分可以随时发展，但是亲密的成分却不能。所以，“闪婚”往往会“闪离”。

8. 完美的爱（consummate love）——亲密+激情+承诺：这才是真正完美无缺的爱情，但这种爱情也未必是难以发展或者维持的。

斯腾伯格认为，随着关系的不断进展，这三种成分的层级也会不断变化。在关系中所体验到的亲密感会随着时间的流逝因关系中惊喜之感的减少而不断减少，但双方关系中的可预测性则会不断增多。同样，感情伊始，双方之间的激情是很多的，但也会随着时间慢慢消退。斯腾伯格并没有过多的谈及“承诺”的变化，但是他认为会逐渐增多。当然，倘若关系破灭，承诺也会迅速下降（Sternberg, 1986）。

但是，后来者对斯腾伯格的理论进行了大量广泛的检验。其中，Acker与Davis（1992）调查了204位成年人。结果发现，当他们看重当前的亲密关系（能考虑到是否结婚的问题）时能报告出更多的承诺，只有在女性身上才会发现激情会随着时间的推移不断减少，而男性则没有。并且，在长期的关系中，亲密的程度并不会随着时间而减少。对于一段关系，尤其是一段长期关系的满意度来说，承诺是重要的预测因素。

如何维持婚姻中长久的激情？

01重视你的承诺
不承担责任的感情从来不会是成熟的感情。所有感情最终都会要求成熟，要求承担起责任。承诺是决定关系满意度的一个重要预测因子。首先需要对自己的珍重与爱护，其次是从注重“我”到注重“我们”，再到注重“你”。

02理性地对待你们暂时的激情
正如马尔克斯在《霍乱时期的爱情》中所说的“心灵的爱情在腰部以上，肉体的爱情在腰部往下。”长期的关系中激情或多或少会有淡化，我们需要做的是尽力保持婚姻关系中的神秘感，从而将激情与亲密结合起来。例如，我们可以重温当年初遇的情景，或者初恋时的细节（就像蔡明和郭达的小品一样）。

03开诚布公，进行有效的交流
逃避可以是问题解决暂时的灭火剂，但只是扬汤止沸。在婚姻生活中，我们需要给彼此创设一个坦诚表达自己感情的空间，在这里能够卸下坚硬的外壳，说出内心的柔软与真情，获得彼此的理解。这在心理学上，被称为“自我表露”（self-disclosure）。最初的激情来自我们的幻想，来自完美相对。后来的激情来自我们的真实，来自脆弱相对。而只有真实的脆弱相对，才能真正产生真正持久的亲密。

04创造属于你们之间的“独家记忆”
在一段关系最初的兴奋感逐渐退却降温之后，夫妻之间可以通过一起从事一些活动，创造彼此间美好的回忆，从而摆脱亲密关系中的无聊感。Arthur Aron和同事们（2000）曾经进行了一项研究，他们在实验室的地面上铺好垫子。一组夫妻的手和踝关节被绑在一起，需要他们用手和膝盖爬行，穿过屏障后到达房间的另一端；另一组夫妻只是从事简单普通的任务；最后一组被试并不安排任何任务。他们的研究结果发现，第一组夫妻在爬行时不断挣扎、欢声笑语，相比与另外两组对于婚姻的满意度也更加高。虽然一段经历的影响是短暂的，但是稳定、持续地一同经历一些有趣、刺激的事情，无疑能够消弭无聊感对于婚姻的危害。

05试着和你的伴侣保持交流模式的同步
在出问题的关系中，往往会出现两种沟通模式，一种是“需求/回避交流模式”，体现为当妻子想要就一些问题进行讨论时，丈夫常常会想要回避，而这就让妻子常常不知所措（Christensen & Heavey, 1993）；另一种则是“消极情感互通”，夫妻之间针锋相对地宣泄负面的情绪，特别是以非言语的形式。其实，这两种交流模式本身并无大碍，只是，当双方处理冲突的方式相似时，关系才能更加健康（Gottman, 1994）。

尽管强烈的、激情的爱情确实会随着时间的推移不断减少（Acker & Davis, 1992），但是，这并不意味着我们对于这种消弭是无能为力的。实际上，在婚姻的进展过程中，虽然激情之爱的“强迫方面”会有所减少，但是在“浪漫”方面维持不变。前者一般体现为“我宁愿和我的ta在一起，也不要和别人一起”，后者则表现为“我想要我的伴侣——身体上、情感上、精神上”.

所以，just relax，你们的激情只是换了一个形式体现了出来。

最后，献上杜拉斯的话——

爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，而是一种不死的欲望，是疲惫生活的英雄幻想。
爱情是杂乱而繁茂的生命之树上温情脉脉的一缕夕阳，是我们生活不断、期待不断的最美好支持。

参考文献：

Acevedo, B. P. , & Aron, A. . (2009). Does a long-term relationship kill romantic love?. Review of General Psychology,13(1), 59-65.

Acker, M. , & Davis, M. H. . (1992). Intimacy, passion and commitment in adult romantic relationships: a test of the triangular theory of love. Journal of Social & Personal Relationships, 9(1), 21-50.

ARON, NORMAN, C., C., ARON, E., N., & MCKENNA, et al. (2000). Couples' shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. J Pers Soc Psychol, 78(2), 273-284.

Christensen, A. , & Heavey, C. L. . (1993). Gender differences in marital conflict: thedemand/withdraw interaction pattern.

Gottman, J. M. (1994). What predicts divorce?, the relationship between marital processes and marital outcomes. Journal of Marriage & Family,56(3), 783.

Sprecher, S. (1999). "i love you more today than yesterday": romantic partners' perceptions of changes in love and related affect over time. Journal of Personality & Social Psychology, 76(1), 46-53.

Sternberg, R. J. . (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119-135.

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本期作者
刘晓彤
北京师范大学心理学部本科毕业生
中国婚姻家庭研究小组成员
关注平权

七夕节到了，你收到了什么爱的礼物呢？

七夕不仅仅是情侣们的节日，即使结了婚的夫妻也不妨趁这个机会互相表达爱意。

从玫瑰到巧克力再到项链戒指...五花八门的情人节礼物层出不穷，作为丈夫的你如果礼物已经送遍了，那么这篇推送或许会带给你一些启发和思考，说不定会让你和爱人每天都过情人节！

美国当代家庭委员会发布了一份研究报告（Carlson，2018）称，家务分配平等程度越高的夫妻，对他们的关系满意度更高，双方的关系满意度、性满意度、性行为频率也更高。其中当“洗碗”这一家务在夫妻中分配得更平均时，妻子的婚姻满意度会显著更高。

特别的爱给特别的你
你不能拒绝会做家务的男人，就像你不能拒绝爱情

瑞典的一份研究结果也显示（Turunen，2017），报告自己在家庭中履行更多家务劳动的女性在婚姻中的满意度更低，也更多地考虑结束关系（也就是更倾向分手、离婚）。

以上可以看出男性参与家务很重要，那么在家务劳动中男性参与度如何呢？

2014年世界经济合作与发展组织（OECD）曾对包含中国在内的29各成员国进行了各国异性恋家庭中男性与女性分担家务时间的调查。

结果显示，所有被调查男性的每日平均家务时间为134分钟，而女性时间为275分钟。其中，中国男性的每日平均家务时间为91分钟，女性为234分钟。中国男性的日平均家务时间（91min）仅仅高于日本（62min）、韩国（45min）以及印度男性（52min）。在性别平等观念较强丹麦以及挪威，男性分担家务时间则分别为186分钟和184分钟。

有人开始提倡：为了让妻子（或女朋友）在关系中更幸福，男同胞们要积极洗碗啊！

话虽如此，我们也只能认为夫妻在家务劳动的公平分配与夫妻的婚姻满意度有关联。

不过，在家务劳动的公平分配中，我们能看到的是在异性恋婚姻中男女平等观念的体现。而关于性别观念对婚姻质量影响的研究倒是有不少。

虽然在较早的研究中(Rani 1976)，发现夫妻双方如果都含有传统的性别观念，他们的婚姻也是可以幸福和快乐的。但近年来的相关研究却有了不同的结果。Herrel发现夫妻双方更现代的性别角色观是夫妻双方在婚姻中拥有更高幸福感的重要指标。 Wilcox（2006）就发现当拥有传统性别观念的丈夫的与性别观念更现代的妻子结合时，双方的婚姻满意度是极低的。

随着人们性别平等意识的崛起，越来越多的人在性别问题上持有平等开放的观念，在笔者的毕业论文调查中，女性的性别平等的追求更是显著的高于男性，这也和近年来的研究结果一致。

一篇关于现代女性在婚姻与事业平衡的文章里面提到，“2017年世界经济论坛在性别平等报告里表明，中国女性花在照顾家庭等无报酬工作上的时间占总劳动时间的44.6％，而男性的比例仅为18.9％”。

结合成婚姻伴侣被不少人形容成是“一加一大于二”的幸福法则，但与此同时我们也需要考虑到在婚姻生活中个体的幸福感。

当今男女关于性别平等意识的差异以及多数婚姻生活中男性与女性家务劳动时间的差异，我们不难想像，大部分现代女性在婚姻中的感受究竟如何。当一个家庭中的女性对平等开始有了追求，但其配偶却仍然希望能够拥有一个承担更多家务劳动的妻子，两者之间会发生怎样的矛盾呢？

从这些角度来说，社会中的每个人观念各不相同，朋友们，想要拥有一段幸福关系，会不会洗碗或许不重要，重要的是两人观念相容。

不论是婚姻中权利还是义务，都不应以性别作为规定条件，双方建立在平等基础上的共识和对彼此的感受觉察才是关键喔～

最后，愿有情人每天都过七夕节~

参考文献：

Ruppanner, L., Brandén, M., & Turunen, J. (2017). Does unequal housework lead to divorce? evidence from sweden. Sociology, 52(1), 75-94.

Carlson, D. L., Miller, A. J., & Sassler, S. (2018). Stalled for whom? change in the division of particular housework tasks and their consequences for middle- to low-income couples. , 4, 237802311876586.

Rani, K. (1976). Role conflict in working women. Chetana Publications.

Wilcox, W. B., & Nock, S. L. (2006). What's love got to do with it? equality, equity, commitment and women's marital quality. Social Forces,84(3), 1321-1345.

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本期作者
罗亚
北京师范大学心理学部本科生
中国婚姻家庭研究小组成员
喜欢吃辣、喜欢摄影、喜欢不定时撒播狗粮的重庆妹子一枚

一则新闻
刘女士和薛先生结婚一年半，今年3月迎来了女儿的降生。由于育儿支出的压力，薛先生决定戒烟，但反过来，薛先生却联合婆婆要求妻子也要做出改变，让其降低化妆品档次，婆婆甚至用回老家不帮他们料理家务作为威胁，刘女士感到万分委屈。

这则新闻引起了大家的讨论：是否婚姻就意味着牺牲与妥协？婚姻中的牺牲必须是对等的吗？牺牲会给婚姻带来什么呢？

今天，我们就来谈一谈婚姻中的牺牲。

什么是牺牲？

牺牲，指的是为了伴侣或关系的利益而放弃自己当下的利益(Van Lange, Agnew, Harinck, & Steemers, 1997) 。牺牲是婚姻甚至亲密关系中不可或缺的成分，有研究者在研究真正爱一个人意味着什么的的时候，将真爱的成分定义为牺牲、关爱、尊重和忠诚(Noller, 1996)。

在婚姻关系中，牺牲意愿和行为是至关重要的。这标志着个体从关注自我到关注夫妻这样一个整体的转变(Wieselquist, Rusbult, Foster, & Agnew, 1999)，代表着夫妻开始真正的更多为婚姻、为对方考虑，而不是只顾及自己的利益。

作为一种处理冲突的常用且可行的方法，牺牲往往出现在冲突发生之后。随着夫妻双方的亲密接触，利益和愿望的冲突变得不可避免。一些冲突是微不足道的，比如争论晚餐或他们本周末想看的电影；然而，有些冲突则更为严重，比如他们想要在哪个城市定居。当冲突出现时，一旦个人觉得对方的需求比他们的需要重要得多，他们往往会做出牺牲来满足对方并保持他们的关系。

牺牲的种类有哪些？

主动牺牲VS被动牺牲

Van Lange等（1997）将牺牲分为主动牺牲和被动牺牲。主动牺牲指的是为你的伴侣或和你伴侣一起做一些事情，即使你并不是特别想做，比如陪伴侣去看你自己并不喜欢的电影。被动牺牲指的是放弃你原本想要做的事情，比如放弃和朋友的聚会。而有的牺牲同时包含了放弃理想行为和参与不良行为。

重要牺牲VS日常牺牲
重要牺牲是指为了伴侣改变生活中的重大事件，比如搬到伴侣所在的城市一起生活，或者因为伴侣过敏而放弃自己心爱的小狗。而日常牺牲则指改变生活中的小事件，如喜爱吃辣的你为了伴侣接受日常清淡的食物。
虽然重要牺牲代表着更重大的事件，但随着时间的推移，日常牺牲可能会变得更加重要，比如放弃和朋友的一些日常出游可能会导致关系的完全疏远。

牺牲给婚姻带来什么？

研究发现，牺牲对婚姻来说，是一把双刃剑。从好的方面来看，婚姻承诺能增加牺牲行为的频率(Stanley, Whitton, Sadberry, Clements, & Markman, 2006)，同时，牺牲意愿有助于对关系做出更强有力的承诺，并改善整体关系（Impett & Gordan, 2008）。

然而，从消极方面来说，牺牲意味着放弃直接的个人利益，这可能会造成导致消极情绪、抑郁和关系紧张的损失感(Whitton, Stanley, & Markman, 2007)。

既然牺牲对于婚姻来说是一把双刃剑，那夫妻该如何尽可能地减少牺牲的副作用而同时增加其益处呢？

提供社会支持
社会支持是指帮助个人感受到爱，并且在ta需要时有人依靠(Cobb, 1976)。在一项对台湾夫妻的研究中，研究者发现，只有那些伴侣提供较少社会支持的人，他们牺牲的越多，婚姻满意度越低，他们报告的抑郁症状就越高。与此相反，伴侣提供了较多社会支持的婚姻关系中，牺牲的副作用被缓解，能够增加婚姻幸福度(Lin, Li, & Chen, 2017)。

因此，在婚姻中，尽可能给伴侣更多爱与支持，当对方出现情感上的需要时，告诉ta：“有我在”。

丈夫牺牲更多

有研究发现，对女性而言，越多的牺牲可能是导致越大的心理压力和对关系的不满意(Lerner, 1988)。而对男性而言，放弃一些短暂的个人愿望去成全婚姻或另一半，可能带来更多的个人满足感（Bahr & Bahr, 1997），提高婚姻的满意度。

可能因为妻子对家庭和婚姻的投入更多，往往也能更敏感地觉察到婚姻互动的不足，因而会更多地产生对婚姻的失望和不满，而丈夫可能把更多的精力用于工作或家庭之外的其他事务，对婚姻关系的投入较妻子少。因此，丈夫对婚姻投入更多、牺牲更多，对妻子的辛劳付出也给出更多体谅，能使婚姻更加甜蜜。

最后，愿为了爱放弃很多的你们能享受最幸福的婚姻！

参考文献：

Bahr, K. S., & Bahr, H. M. (1997) . Another voice, another lens: Making a place for sacrifice in family theory and family process. Virgnia F Cutler Lecture, College of Family, Home, and Social Sciences, Brigham Young University, November 13.

Cobb, S. (1976). Social support as a moderator of life stress. Psychosomatic Medicine, 38(5), 300-314.

Impett, E. A., & Gordon, A. (2008). For the good of others: Toward a positive psychology of sacrifice. In S. J. Lopez (Ed.), Positive psychology: Exploring the best in people (pp. 79–100). Westport, CT: Greenwood Publishing.

Lerner, H. G. (1988). Women in Therapy. Ben Lerner.

Lin, W. F., Li, T. S., & Chen, L. H. (2017). Sacrifice in a Supportive Marriage: Social Support as a Moderator Buffers the Negative Effects of Sacrifice in Marriage. Journal of Happiness Studies, 18(2), 575-589.

Noller, P. (1996). What is this thing called love? Defining the love that supports marriage and family. Personal Relationships, 3(1), 97-115.

Stanley, S. M., Whitton, S. W., Sadberry, S. L., Clements, M. L., & Markman, H. J. (2006). Sacrifice as a Predictor of Marital Outcomes. Family Process, 45(3), 289-303.

Van Lange, P. A. M., Agnew, C. R., Harinck, F., & Steemers, G. E. M. (1997). From game theory to real life: How social value orientation affects willingness to sacrifice in ongoing close relationships. Journal of Personality & Social Psychology, 73(133), 1330--1344.

Whitton, S. W., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2007). If I Help My Partner, Will It Hurt Me? Perceptions of Sacrifice in Romantic Relationships. Journal of Social & Clinical Psychology, 26(1), 64-91.

Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Foster, C. A., & Agnew, C. R. (1999). Commitment, pro-relationship behavior, and trust in close relationships. Journal of Personality & Social Psychology, 77(5), 942-966.

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本期作者
蔡旻旻
北京师范大学心理学部本科生
中国婚姻家庭研究小组成员
不爱吃醋的山西人 极其痴迷悬疑电影

成年时，大多数人不希望打破自己的心理平衡，从而形成了他们的防御机制。

防御机制是指在某些方面通过歪曲现实以保护一个人免除焦虑的潜意识过程，常见的有压抑（主动把超我不允许的欲望和动机驱逐到潜意识中）、否认（拒绝承认使人感到焦虑和痛苦的事情，似乎根本没发生）、投射（把潜意识中自己存在的、但如果承认就会引起焦虑的事情转嫁给别人）等(JerryM·Burger & 陈会昌, 2000)。

但是在亲密关系中，依恋可能会渗透到一个人的防御机制中，破坏一个人精心构建的情感平衡。当伴侣中的一方努力维持自己的防御机制并努力保持密切关系时，经常会发生冲突(Robert W Firestone, 1987)。

许多人都害怕亲密，但同时也害怕孤独。他们的解决方案是在一段关系中形成一种幻想，来保持情感距离，减轻孤独感，同时满足社会对于一个人需要组成家庭的要求。

幻想关系是指童年时期形成的最初想象中的关联，并且延续到成人期。它作用是保护个人不受焦虑的影响，当这种幻想关系受到威胁时，就会产生焦虑。

最初的幻想关系通过对满足婴儿情感上或身体上的需求来减轻痛苦和焦虑。换句话说，幻想关系是婴儿环境中可能缺失的爱和关怀的替代品，它在一些精神病患者、神经症患者和正常人群（主要是提出者Firstone的同事和朋友）中都得到了支持（Firestone，1981）。在婴儿生存的环境中，剥夺越多，对这种幻想关系就越依赖。当婴儿面临过度的挫折，难以忍受的痛苦和焦虑时，这种幻想关系会产生，它与分离焦虑有一些类似。温尼科特（1958）将这种焦虑描述为一种比沮丧更具有破坏性的情感（Firestone，1984）。

后来，原生家庭中的幻想关系延续到亲密关系中：这种幻想可能表现为在伴侣的面前扮演孩子的角色，以获取对方的关注，或者是简单地将伴侣想象为另一个符合自己预期的存在。在大多数夫妻和家庭关系中，幻想元素有不同程度的破坏性(Robert W. Firestone, 1987)。形成对爱情或亲密关系的幻想，导致实现真正亲密关系可能性的降低(Firestone, 1984)。

夫妻关系中幻想关系的形成

随着依恋关系不断发展，伴侣在不同阶段都会努力变得更好。最初，在坠入爱河时，人们往往更开放，更容易受到伴侣的伤害，也有更少的防御行为。他们在互动中更加自如，愿意在情感上冒更多的风险，更有活力，并且普遍相互尊重(Fabrikant, 1989)。

然而，恋爱中也充满了令人恐惧的情绪。当人们意识到自己是被爱着的，并且开始欣赏自己、伴侣以及这段关系时，他们会觉得到自己已经找到了有价值的东西。而这种感觉可能唤起一种对丧失的恐惧，特别是对于那些在早年缺乏安全依恋的人。他们可能会担心自己的伴侣在某个时间不再爱自己，也就是我们常说的患得患失。

此外，亲密关系可能会对一方或双方的核心防御机制构成威胁。当一对夫妻开始感到焦虑或害怕时，许多人会不自觉地退缩，放弃他们关系中最有价值的方面，并倾向于形成一种幻想关系，他们逐渐用幻想来替代真正的关系，就像孩童时期对父母或者照料者做的那样。

通过选择，扭曲和挑衅重建过去

为了维护自己的核心防御机制、幻想关系以及在原生家庭中的地位，人们通过一些方式来重温过去。他们努力保持心理平衡，减少紧张和焦虑。在新建立的亲密关系中，他们试图通过三种主要的防御方式来重建他们在原始家庭中所经历的情感环境：选择，扭曲和激怒(Robert W. Firestone, 1987)。

选择：人们倾向于选择在外观、行为和（或）防御模式上与重要家庭成员相似的伴侣，因为他们对这样的人感到熟悉和适应。这样的话，人们就重建了与配偶和照料者之间的联结。

扭曲：人们会根据自己原生家庭成员的某个特征来改变或扭曲他们对伴侣的看法。并非所有的扭曲都是负面的，而是童年时期联结中积极和消极特质都会体现在伴侣身上。这两种类型的扭曲往往是有问题的，可能在关系中产生摩擦。当伴侣发现你把TA当成其他人来了解和对待的时候，会伤害并激起TA的愤怒和怨恨。

挑衅：如果前两种方法无法建立平衡，人们倾向于通过操控来使伴侣产生他们所熟悉的照料者的反应。在日常生活中，他们会用一种能够引发类似于父母表现的方法来做事情。例如，个体可能会故意通过无知、健忘、无能、脾气暴躁和其他幼稚行为而激怒对方（因为这样的行为在童年早期时会引起照料者的注意）。通常情况下，最温柔和最亲密的时刻会伴随着这种挑衅，造成夫妻之间关系的疏离。

利用这三种方法，人们会在新形成的依恋关系中重建其原生家庭的互动模式。在一定程度上，亲密关系被用来重温过去而不是活在当下。

夫妻形成幻想关系的早期症状

幻想关系的早期症状包括与伴侣之间的眼神接触减少，口是心非、争吵、打断等行为增加(Robert W Firestone, 1987)。那些在关系的早期阶段时很愿意谈话的人，开始对讲话和倾听失去兴趣，并且不再愿意开玩笑。通常情况下，这种夫妻会形成一种程序化的性生活风格，会觉得对方性吸引力减少(Firestone, Firestone, & Catlett, 2006)。

正如许多人所想的那样，关系质量的下降并不是熟悉的必然结果。相反，这是由不安全感、习惯模式的改变、过度依赖、负面预测、独立性丧失和责任的增加造成的。随着时间的推移，夫妻中的一方或双方会开始牺牲自己的个性，成为一对夫妻的一个部分，这往往会降低自己本身的吸引力力。最终，许多人只剩下对爱的幻想。他们保留了这种幻想，尽管他们对待彼此的方式并不是按照“幻想”中那样。真爱意味着亲情，同情，相互尊重对方的界限和愿望以及善良和真诚沟通。

独立感丧失和同一性下降

幻想关系已经形成的重要迹象是，一方或双方放弃个人兴趣中的重要部分、独特的观点和意见以及其他个人表现形式，以便夫妻成为一个整体(Robert W Firestone, 1987)。在与另一方融合的幻想中试图找到安全感会逐渐导致个体个人身份的丧失。只提供安全感的幻想中的爱和联结慢慢取代了两个人真正的爱。

此外，许多人在建立亲密关系时，会期望他们的所有需求都会被对方满足，这给伴侣带来了沉重的负担。显然，没有人能够实现这种不切实际的期望或者达到这样一种理想化的情况。当夫妻中的一方意识到另一个人的弱点、缺点或对方的人性弱点时，他们常常会生气，因为这威胁到了上述的理想化情况。出于这个原因，夫妻关系常常具有强烈的矛盾心理。

极化——成为父母或孩子

在幻想关系中，人们通常会分化为父母的角色或孩子的姿角色。一般而言，通过回归到孩童时不成熟的关系模式，人们可以操控他人来照顾自己。从某种意义上说，他们无意中试图夺回他们童年时想象中的安全。而扮演父母角色的一方会否认自己身体中孩子的角色，否认自己的恐惧和无助感，并扮演权威人物的角色。

这种类型的角色扮演互动往往在夫妻中比较盛行，偶尔也会发生角色互换。因此，双方从成人的心态或角度来看问题的情况很罕见。只要这种互动正在发挥作用，双方都会感到过度依赖并相互制约。

形式VS实质

夫妻通常拒绝承认他们已经失去了对方的感情而且变得疏远。他们试图用一种持久的爱的幻想来掩盖这个现实，用形式代替关系的实质。

许多夫妻会依靠日常习惯和表面上的对话来维持亲密关系。夫妻依靠某些仪式来加强他们仍然恋爱的幻觉。例如，传统的周六晚餐外出，家庭团聚，庆祝生日和纪念日成为亲密和爱的象征，同时这些习惯被用来加强夫妻双方对亲密和爱的幻想。他们大部分的行为都是基于社会上可以接受的行为，而不是基于真实的感受。人自我欺骗的能力使他们能够通过这些表象保持对爱和亲密的想象，但这样会牺牲关系中真正的情感和陪伴。

结论...

幻想关系最初是在核心家庭中形成的。后来，它在成人群体中得到扩展和复制，并成为夫妻和家庭关系中的主要力量。亲密关系可以说是一个人试图建立过去和现在的生活之间平衡的方式。夫妻俩以牺牲感情和亲密为代价谋求安全感，这种变化会逐渐导致他们的关系恶化。

那么...

如何应对幻想关系的出现？

认识到幻想关系的存在并且不要否认伴侣之间已经彼此远离， 在生活中，夫妻可以给自己的关系一个新的考量，感受一下自己对于对方的感觉究竟还是不是当初的爱。

显露并改变愤怒和敌意，当生气的时候就以一种适当的方式表现出来，意识到自己的情绪并想办法改变。

面对心理上的痛苦和悲伤，试图恢复亲密关系，试着和伴侣分享自己的感受，重建一种亲密的伴侣关系。

暴露分离焦虑和过度依赖，可以告诉对方自己的感受，鼓起勇气说出那句“我离不开你”。

相互尊重，建立均衡的支配、妥协、反抗的关系模式，意识到在关系中两个人是平等的地位，互敬互爱。

建立一种尊重反馈的交流模式和公开诚实的沟通方式，开诚布公地好好讨论问题(Robert W Firestone, 2018)。

在夫妻关系中，应该是温柔、亲切、尊重的相处方式，以非批判性或接受性的态度尊重彼此的界限，让夫妻关系中的每一方成为他们自己。随着幻想关系被察觉和放弃，夫妻能够表现出更多的活力，并成为更加值得爱的伴侣。

参考文献：

Fabrikant, C. (1989). Review of the fantasy bond: Effects of psychological defenses on interpersonal relations. Psychotherapy Theory Research Practice Training, 26(2), 256-256.

Firestone, R. W. (1984). A concept of the primary fantasy bond: A developmental perspective. Psychotherapy Theory Research Practice Training, 21(2), 218-225.

Firestone, R. W. (1987). Destructive effects of the fantasy bond in couple and family relationships. Psychotherapy Theory Research & Practice, 24(2), 233-239.

Firestone, R. W. (1987). The fantasy bond.

Firestone, R. W., Firestone, L. A., & Catlett, J. (2006). The role of the fantasy bond, the voice process, and death anxiety in sexual relationships. 135-169.

JerryM·Burger, & 陈会昌. (2000). 人格心理学.

Firestone, R. W. (2018). The Fantasy Bond in Couple Relationships. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-human-experience/201804/the-fantasy-bond-in-couple-relationships

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本期作者
王忆莲
北京师范大学临床方向硕士
中国婚姻家庭研究小组成员
殿堂级吃货，职业铲屎官

古语有云：“贫贱夫妻百事哀”。现如今在充满无限可能的大都市中，越来越多的年轻人信奉着“有情饮水饱”而为自己的爱情奋斗着。

但就在越来越多年轻一代选择了未婚同居又或者裸婚之后，才猛然发现没有面包的爱情竟然举步维艰，寸步难行……

Jessica Halliday Hardie与Amy Lucas为了探索经济因素到底如何影响着伴侣们的关系质量而进行了一项调查，调查过程中，研究者们特意将未婚同居与结为夫妻的生活伴侣进行了各维度的对比，对于不同来源的金钱会对伴侣们造成怎样的影响也进行了深入研究。但就结果而言，似乎应该是“贫贱情侣百事哀”……

首先，大前提咱们得承认，不论是已婚的伴侣还是同居关系的伴侣，经济困难都会引起更多的争吵，而这些争吵最终都是导致关系破裂的主要原因。

研究者们对于2236名被试进行的追踪研究表明，不同来源的金钱与是否结婚都会影响伴侣对于关系质量的感受。

一. 同居关系VS夫妻关系

同居者相比较于结婚者而言会报告具有更低水平的亲密关系和更高水平的冲突。
同居关系的伴侣相比较于婚姻伴侣一般家庭收入更低，也更容易从各自家庭成员处获得经济支援。

二. 不同经济来源对情感的影响

政府援助会提高同居者对其伴侣的情感水平。
家庭收入提高可以显著提高同居与夫妻两种关系的关系质量。

三. 不同经济来源对冲突的影响

收入的提高可以降低同居关系中的冲突，而这一点对于夫妻关系并不起作用。

对于夫妻关系而已，某一方的小额家庭支持可以降低关系的冲突，并且巩固目前的婚姻关系。

在研究者的分析中，之所以夫妻关系在面对金钱时会比同居关系更为稳固的一大原因在于，夫妻关系在收入方面更倾向于将金钱同享，使双方受益；同居关系更倾向于自负盈亏，各自为政。这种财政决策的不同，导致了面对财政危机时各自应对的方式与态度的差异，也因此同居关系更容易在金钱的考验中败下阵来。

由此可见，想要保护自己的爱情不受金钱的捉弄，除了努力搬砖挣钱之外，还可以考虑把财产“私有制”转为“公有制”，建立家庭小金库，一起花钱会比自己花钱更有利于关系发展呦~

参考文献：

Halliday Hardie, J., & Lucas, A. (2010). Economic factors and relationship qualityamong young couples: Comparing cohabitation and marriage. Journal of Marriage and Family, 72(5), 1141-1154.