婚姻家庭研究与咨询中心

家姻心理是由北京师耘家和教育咨询中心精心打造的品牌，致力于为婚姻家庭、婚姻家庭咨询师和相关机构提供科学有效的心理健康服务。

北师大中国婚姻家庭研究小组 我们隶属于北京师范大学发展心理研究院，专注于中国婚姻与家庭研究，致力于将实用有趣的学术成果分享给大家。

国内疫情逐渐稳定，各地开始复工复学，而神兽放飞自我已经长达三个月了！

相信家长们对于孩子上网课时的真实状态也是心里有数的……突然要求孩子们回到过去坐姿端正、不吃零食、不打哈欠、不玩手机的上课状态，还是很困难的。不难想象，孩子们会出现自控力差和缺乏自主性的情况，一时间无法适应学校和课业的要求。

上篇文章我们介绍了调节家长和孩子情绪的方法，亲子双方得以坐下来心平气和地沟通，但如何解决孩子的问题行为？如何帮助孩子养成好的行为习惯，早睡早起放下手机认真学习呢？

部分机智的家长应把握住开学的缓冲期，利用行为契约法来循序渐进地训练孩子重新恢复良好的生活和学习习惯，使孩子减轻突然复课的不适感。

方法二：行为契约

行为契约法（Behavior Contract）起源于心理学行为主义流派，可以用于训练孩子的行为习惯。家长和孩子需要通过协商来确定要达到的目标和相应奖惩，并严格执行。经过科学和实践的检验，能够有效塑造孩子的习惯，激发孩子的自制力，同时培养契约精神。

第一点：设定目标

要点1：数量少，目标小

·家长应专门抽出1-2小时时间和孩子认真商量，选择双方最想改变的行为和最想达到的目标，不要由家长或者孩子单方面决定。

假如家长希望孩子一点儿零食都不吃，孩子接受不了，那可以商量每周去超市买五十块钱以内的零食，这样双方都满意。

·一次最多1～2个，不要同时设立多个目标，孩子的精力和自控力都是有限的，专注于达成个目标更容易成功，孩子也能因此提高信心；

拆解大目标，将其改为一系列可实现的小目标，保证每一次的目标都不会让孩子觉得过于困难无法实现。

比如大目标是晚上22点睡觉，可以将目标分解为21点30分停止写作业 → 21点45分将手机交给家长 → 21点55分前洗漱完毕躺在床上 → 22点关灯。

要点2：目标明确，可量化

目标应该是可操作、有客观标准的，要用清晰的时间、地点和明确的动作代替空洞的目标，当然这个标准也是由父母和孩子一起商定的。

相信每个人都有过这样的体验：做计划的时候满腔热血，执行的时候划水摸鱼……家长们最怕的也是孩子坚持不了两天就回到原点。

要避免行为契约成为一张空头支票，就要和孩子提前定好详细的奖惩措施，保证孩子对实现目标的热情和动力。

第二步：细化奖惩

要点1：奖励什么？必须是“他/她想要的”&“你能给的”

奖励要让双方都认可，既要对孩子有吸引力，也要让家长接受。

有的家长自作主张承诺只要考试名次提高就给孩子奖励全套习题集(?)，孩子恨不得永远不进步；

也有家长为了能让孩子早睡早起答应买昂贵的游戏机，孩子达到要求之后家长又反悔找借口，反而伤害了孩子的信任和热情。

要点2：奖励什么？物质和精神相结合

兼顾物质奖励和精神奖励，物质奖励的即时效果明显，精神奖励则能产生持久作用。

许多家长拿零花钱奖励做家务，孩子能比家政还勤快，但是一旦停止奖励，孩子马上就甩手不干了；

学校老师发的叠被子比赛第一名的奖状，孩子能主动叠一年的豆腐块儿。

要点3：怎么奖励？“近在眼前”！

·×“如果今年表现好，暑假带你去旅游”这样的承诺过于遥远；

√“这周做得好，这周就去郊游”这种短期承诺更能有效激发孩子的动力。

年龄越小的孩子越要缩短行为和奖惩之间的间隔，良好习惯及时强化才能坚持，利用好“三分钟热情”才能事半功倍。

要点4：为什么惩罚？惩罚不是目的！

“先提醒、再警告、最后才惩罚”。家长一定要提醒自己，改变行为才是终极目的，应避免过于严厉。

可以提前约好允许三次犯错机会，第一次发现孩子没有遵照契约，要先友好提醒，如果孩子依然不听第二次犯错，就严厉警告，提醒和警告都没有用，孩子第三次违反契约，家长就要坚决地实施惩罚。

行为契约模板

第三步：温和而坚定

温～和～沟～通～：和孩子沟通时要仔细倾听孩子的感受，表达自己的看法也要轻言细语，避免双方因为目标不匹配而发生争吵，如果发现契约实施起来有困难，要灵活进行及时调整；

坚！定！执！行！：在孩子试图蒙混过关时则要态度坚决，坚持契约精神，奖惩措施都不能含糊，否则孩子就会产生动摇，认为“只不过是父母给我定的行为规范，完不成也没事”，行为契约的力量无法发挥。

“从此雪消风自软，梅花合让柳条新。”疫情隔离造成的亲子裂痕，让我们用爱填补。希望家长们都能利用好复学前和复学适应期的时间，增强亲子交流，找到与孩子的相处之道，增进亲子间更深层次的相互理解。

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以下文章来源于家姻心理 ，作者家姻心理
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北师大中国婚姻家庭研究小组：我们隶属于北京师范大学发展心理研究院，专注于中国婚姻与家庭研究，致力于将实用有趣的学术成果分享给大家。

盼望着，盼望着，全国各地中小学终于陆陆续续传来开学的消息，家长不禁喜极而泣。

“孩子开学家长们的真实反应”冲上热搜，视频中送神兽上学的父母一步三蹦跶，锣鼓喧天鞭炮齐鸣，欢快之情溢于言表。

然而过往种种不堪回首。几个月前，很多家长从未体验过如此集中且深度地与娃相处。不写作业，母慈子孝，一写作业，鸡飞狗跳。

“停课不停学”将家长和学生牢牢拴住了一起，大打出手、离家出走，家长跳河，学生跳楼等亲子冲突的新闻频频出现，大家纷纷表示再不开学，怕是快要断绝亲子关系了。

虽然神兽陆续回笼，但亲子冲突却是一个持续数年的话题。那么，究竟怎么做才能减少家庭中的亲子冲突呢？这个系列推送将介绍两个行之有效的方法，还你一份家中的安宁。

方法一：调节情绪

和孩子沟通之前，首先需要平复自己的情绪。这时可以使用正念的方法就可以很好帮助家长保持内心的平静。

想要尝试正念训练？点击进入家姻心理应激自助平台，选择放松冥想-正念冥想模块。

或者寻找一个安静的地方，以一个最舒服的姿势坐或躺着，闭上眼睛，缓慢地呼吸。在心中感受自己的情绪和压力，询问自己“这一刻，我有什么感受？为什么会有这些感受？”拥抱这一刻你所体会的所有感受，接纳它们。

家长要面临生活中多方面的压力，所以千万记得，照顾孩子之前首先要照顾好自己！调整好自己的情绪之后，可以尝试一下情绪管理法与孩子进行下一步的沟通。

情绪管理法由美国心理学家约翰·戈特曼（John Gottman）在长期研究中总结得到的方法（Gottman，2014）。这种方法希望家长能觉察孩子的情绪，并理解情绪背后的真正原因，接纳、共情孩子的情绪；同时，也能划定不当行为的界线，教导孩子如何调整情绪，解决问题。

那么，情绪管理法要如何实施呢？简而言之三个步骤：停、听、做。

【第一步：停】

第一步的“停”，不只是停止对孩子讲大道理。最重要也是最困难的是要停下自己的情绪，不要在生气的时候解决问题。

愤怒从来不能解决问题，只会导致冲突升级。在自己想发火的时候，可以做几个深呼吸，让自己平静下来，告诉自己，孩子哭闹无理时正是教孩子如何处理情绪的好机会。

冷静下来之后，家长要认真观察孩子的情绪，思考孩子的情绪和行为背后的原因，而不应简单地将行为本身当成问题。“世界上没有无缘无故的情绪，每一种情绪都值得被聆听，而不是被消灭”。最好的办法是把自己置身于孩子位置，用孩子的眼睛观察世界。

比如，当孩子玩游戏不学习的时候，你可以尝试站在孩子的角度思考——喜欢玩游戏是不是学习太枯燥无味，让人产生畏难情绪？或者因为不会合理安排时间，过于放任自己？

你真正需要解决的问题可能是 “如何帮助孩子解决学习和作业中的困难”、“如何教会孩子更好进行时间管理”，而非简单制止孩子玩游戏的行为。

或者，也可以问问孩子这个游戏是怎么玩的，甚至让孩子教你如何玩这个游戏，体会孩子玩游戏时的感受。这会让孩子感觉TA做的事情得到了你的接纳，减轻你与孩子的冲突，使你与孩子的关系得到重建。

这一步骤的思考过程中，家长需要学会区分孩子的“情绪”和“行为”。孩子的情绪是被允许且可以无条件接纳的，但孩子的行为则需要有条件接受。

【第二步：说】

描述情绪，即用具体的词汇描述孩子的心情，同时还需要将表达出家长对孩子情绪的理解和接纳。表达的内容可以根据框架——客观描述事件，描述家长观察到的情绪，以及情绪背后可能的原因。

框架如下：“我看到你做了xxx（事件），你觉得很xxx（情绪），是不是因为xx（原因）。”

比如：“我看到你玩手机一直停不下来（事件），当我提醒你去写作业的时候，你非常烦躁（情绪），是不是因为作业太难了，有什么地方没有学会？还是因为今天一直在学习，有点太累了？（原因）”。

说完后等待孩子的回应。一般而言，如果家长可以平静地与孩子沟通时，孩子也会冷静下来，愿意和家长进行对话。接下来可以使用以下几种办法进行沟通：

（1）家长可以使用安慰性的话语不带批评地去回应自己所听到的一切，用心感受孩子所体会到的一切。

（2）家长可以通过重复孩子说的话回应孩子，让孩子知道家长在认真倾听。

（3）家长也可以讲述自己的故事，比如“我小时候爸爸妈妈不让我玩游戏的话，我也超生气”，这会让孩子明白自己的情绪是正常的，是可以被认可的。一旦孩子感到被认可，也就更愿意接受接下来的谈话。

【第三步：做】

当家长花时间倾听孩子的感受，帮助孩子观察并理解了自己的情绪之后，自然而然便进入最后一个环节：解决情绪问题。

对于孩子而言，解决问题往往是从划定正确行为和不良行为间的界线开始的。父母需要让孩子理解，有些情绪表达方式是不正当、不被接受的。家长可以告诉孩子，孩子有权产生各种各样的情绪，但表达情绪的方式是多样的。

家长可以带领孩子进行头脑风暴，共同思考并探讨，当孩子遇到负面情绪的时候，存在哪些情绪表达方式，哪些是合理的，哪些是需要调整的。

通过这次居家带娃的深度体验，相信大家都认识到了情绪管理的重要性。熟练运用此方法，可以和孩子心平气和坐下来沟通，但如何解决孩子的问题行为，帮助孩子养成良好习惯呢？

详情请进后续文章~

原创 北师大婚姻家庭研究小组 婚姻家庭研究与咨询中心
陶文莉
北京师范大学心理学部2018级本科生，中国婚姻家庭小组成员。

在我们往期推出的暗黑人格专题里介绍了“暗黑人格”的三个分类，我们还发现有“暗黑人格”的男性更易吸引女性，且这种吸引力甚至无关外貌（Carter, Campbell, & Muncer, 2013）。

俗话讲：“男人不坏，女人不爱”，无论是大量影视作品中受到追捧的霸道总裁、病娇男孩等形象，还是现实生活中比比皆是的“一个愿打，一个愿挨”的实例，仿佛都可以验证这句话的正确性。

“坏”有坏的理由

进化心理学认为，男人之所以“坏”是有“坏”的道理的。举个例子，具有“暗黑人格”的男性通常具有这样一种交往模式：交往时间短、侧重于性的满足、容易出轨等（Jonason, Li, Webster, & Schmitt, 2009）。

对此， 进化心理学的解释是，因为女性生孩子比较辛苦，所以女性比男性更难以维持同时和多个对象的性行为和生育行为；而男性可以在与多个女性快速匹配、同时交往的过程中获得更多的繁衍后代的机会。最后，经过代代优胜劣汰，如今表现出男性更具有更“坏”的交往方式也不奇怪了（Schmitt et al., 2012）。这样听起来，男性比女性“坏”一些是种天经地义的事情。

真的只有男人“坏”吗？

一项北京大学社会调查研究中心联合百合网婚恋研究院发布的《2015中国人婚恋状况调查报告》显示，中国大陆夫妻中出轨的男方、女方比例相当，各占20%，而双方都有出轨的情况接近一成。一项《2016中国人出轨态度调查报告》又显示，不论男性还是女性，过半都有过出轨的想法，但女性可能更少付诸行动。

而在国外，Carter等人在13年研究了坏男人对女性的致命吸引力后，又在2014年发现：并非之前人们想象的那样“只许州官放火，不许百姓点灯”，在亲密关系中，“坏”的很可能不仅仅是男性，还有女性。无论男性还是女性，在快餐恋爱（a short term mating strategy）、出轨等行为上的概率很可能是等同的。

如今，进化心理学也更加意识到在两性交往的过程中，个体的行为都是有多种可能性的（Gowaty, Kim, & Anderson, 2012），“坏”的确不是男性的专利，所以，请不要把亲密关系里的女性都想象成无辜的小白兔哦。

“坏”的原因

对“坏”女人来说，同时与多个男性发生性行为并与他们生育后代，可以丰富自己后代的基因，多种多样的基因可以帮助“坏”女人的后代们在遭遇各种环境时大大提高生存的可能性，从而“坏”女人自己的基因也就能够继续流传下去。并且，同时拥有多个交往对象可以让“坏”女人在短期内获得大量来自男性的资源（Jennions, & Petrie, 2000）。所以，基于“性”的交往策略也可以看作女性参与竞争的一种方式。

《我是余欢水》中的梁安妮，是从小地方来到大城市打拼的女孩，家庭条件一般，没有背景，没有资源，没有财富。但是梁安妮漂亮，风情万种，情商高，擅长与人打交道。在剧中，梁安妮周旋于魏总和赵经理两位领导身边，借势上位，她们三个人两千万的赃款，梁安妮凭借色相争取到了三成的分成。尽管这是很不道德的行为，但看过电视剧的人，大多对梁安妮持有好感，让人不得不承认这个角色的魅力。

在去年年末，美剧《致命女人》第一季热播，在美国80年代的背景下，刘玉玲扮演的富婆频频出轨与自己女儿同龄的小鲜肉，一句“Oh，youth”扛起一树梨花压海棠的大旗，却让不少人觉得自然又迷人。

此外，当代社会文化也拒绝“双重标准”，鼓励在私人和公共领域支持性别平等。可以预期的是，这会让男性和女性在交往中的各种行为脱离性别刻板印象，具有更少的传统性别特色。所以，不仅仅是有“男人不坏，女人不爱”，还有“女人不坏，男人不爱”了。

最后说两句

暗黑人格作为一种人格特征，既危险又有魅力，希望看完文章的读者朋友们，可以在评论区分享一下对于这类“坏男坏女”的感受，无论是影视作品中的人物还是您现实遇到的真实存在的人，快来一吐为快吧。

别走开，下面是我们的课题简介哦~

在目前家庭教育相关资源紧缺的社会现状下，对中国家庭、夫妻婚姻状况的调查研究显得尤为重要。国家自然科学基金项目《新婚夫妻互动与婚姻关系的动态性变化关系：情绪情感的中介作用》是由北京师范大学发展心理研究院方晓义教授领衔开展的一项国家级重大课题研究项目，旨在调查研究中国新婚夫妻婚姻及家庭状况，了解新婚夫妻互动模式及婚姻关系变化，提高新婚夫妻关系质量。

我们诚挚邀请您和您的配偶参加我们的国家自然科学基金项目《新婚夫妻互动与婚姻关系的动态性变化关系：情绪情感的中介作用》，该项目能够帮助您更加深入地认识和了解自己的婚姻关系，建立夫妻之间的良好互动模式，促进婚姻质量与稳定性的提高，为未来的孩子提供良好的家庭成长环境。
参考文献：

Carter, G. L., Campbell, A. C., & Muncer, S. (2013). The dark triad personality: Attractiveness to women. Personality and Individual Differences, 56, 57-61.

Carter, G. L., Campbell, A. C., & Muncer, S. (2014). The Dark Triad: Beyond a ‘male’mating strategy. Personality and Individual Differences, 56, 159-164.

Gowaty, P. A., Kim, Y. K., & Anderson, W. W. (2012). No evidence of sexual selection in a repetition of Bateman’s classic study of Drosophila melanogaster. Proceedings of the National Academy of Sciences, 109(29), 11740-11745.

Jennions, M. D., & Petrie, M. (2000). Why do females mate multiply? A review of the genetic benefits. Biological Reviews, 75(1), 21-64.

Jonason, P. K., Li, N. P., Webster, G. D., & Schmitt, D. P. (2009). The dark triad: Facilitating a short‐term mating strategy in men. European Journal of Personality: Published for the European Association of Personality Psychology, 23(1), 5-18.

Paulhus, D. L., & Williams, K. M. (2002). The dark triad of personality: Narcissism, Machiavellianism, and psychopathy. Journal of research in personality, 36(6), 556-563.

Schmitt, D. P., Jonason, P. K., Byerley, G. J., Flores, S. D., Illbeck, B. E., O’Leary, K. N., & Qudrat, A. (2012). A reexamination of sex differences in sexuality: New studies reveal old truths. Current Directions in Psychological Science, 21(2), 135-139.

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原创 北师大婚姻家庭研究小组 婚姻家庭研究与咨询中心
邓炜炜
北京师范大学心理学部本科生 中国婚姻家庭研究小组成员

前段时间热播的电视剧《安家》中塑造了这样一对夫妇——阚先生和阚太太。

阚先生原本有着美满幸福的家庭，却在发达了以后染上了沾花惹草的毛病。在一次出轨被阚太发现后，阚先生决心洗心革面，好好珍惜现在拥有的幸福。他向阚太承认错误，并承诺永不再犯，一心一意维系家庭。然而，在得到了阚太的原谅后不久，阚先生又一次背叛了婚姻,被阚太发现。终于，阚太在一次次失望中变得心灰意冷，提出了离婚。

迈入一段婚姻，往往始于两人之间的互相承诺，承诺将一生忠于对方，承诺给对方未来的幸福，承诺担起爱情的责任和义务。但随着婚姻生活的展开，承诺好像变成了爱情中，最不靠谱的一部分。它既不是白纸黑字立下的字据，具有法律上的约束力，也不是锁链牢笼，可以将对方束缚在自己身边。

于是，同剧中的阚太太一样，很多婚姻中的人不愿意相信承诺。他们认为承诺得再多，也不如付出和行动来得实际，来得令人踏实。

然而，对于一段婚姻来讲，承诺真的可有可无吗？承诺又究竟在婚姻中扮演着怎样的角色？

承诺真的不重要吗？

在心理学中，婚姻承诺（commitment）是指夫妻对未来婚姻关系的看法和愿意保持婚姻的动机（Johnson,1999）。所谓“看法”、“动机”，都是个人主观的体验，相比于实际的付出和行动，承诺好像确实显得有些虚无缥缈。

但这并不意味着承诺对于婚姻来说不重要。认知心理学家罗伯特·斯腾伯格认为，承诺是真正完满的爱情中不可或缺的一部分。在著名的斯腾伯格爱情三元论中，承诺（commitment）作为三角形的一角，对完满的爱的构成有着重要的影响。

在爱情三元论里，缺乏了承诺的爱称作“浪漫的爱”。在浪漫的爱中，两个人经历着高强度的亲密与激情，享受着这样高强度的唤起带来的兴奋和幸福感。但由于缺乏承诺，浪漫的爱往往不能长久。这就好像一些明星有很多“秀恩爱”的行为，但“官宣”之后不久就爆出了出轨的丑闻或是感情破裂的消息，最后只能以离婚收场。当激情和喜欢被日常生活的油盐酱醋掩盖，没有承诺的婚姻将很难维持稳定的状态，最终走向衰亡。

由此看来，承诺似乎是维系一段感情的重要纽带，构成了维持婚姻的重要理由。

承诺会对婚姻带来怎样的影响呢

研究表明，承诺可以预测若干年后夫妻两人的婚姻状态。一项对38名结婚3年的夫妻的跟踪研究发现，承诺可以预测结婚第三年到第五年丈夫和妻子的关系满意度（(Stanley, Whitton, Sadberry, Clements, & Markman, 2006）；另一项对172名新婚夫妇长达10年的跟踪研究发现，承诺中愿意保持婚姻的倾向与11年后的离婚率显著相关，承诺程度越高，离婚的可能性越低。

然而，并不是所有承诺都能为婚姻带来积极的影响。Adams等（1997）将承诺分为了三种类型：对婚姻的承诺，对配偶的承诺和对限制的感觉。前两种承诺都是基于个体对感情的爱、奉献与依恋，是良好的承诺状态。而“对限制的感觉”则是基于经济或外在社会压力的约束，是一种限制的力量。

研究发现，对配偶和对婚姻承诺高的夫妻感受到了更高的自尊，并且更加了解和信赖对方。然而，当夫妻间的承诺更多的是受制于外在的经济或社会因素时，情况就反过来了。无论是对男性还是女性来说，一旦觉得婚姻是一种负担或桎梏，他们的行为就不会向有利于婚姻建设的方向发展，甚至会做出一些有以破坏婚姻的行为（李涛等，2010）。因此，只有在夫妻间的承诺是基于对对方和对这段婚姻的爱、奉献与依恋时，才能真正对婚姻带来积极的影响。

承诺为什么能够预测婚姻状态呢

大量的研究对这一问题进行了探讨，发现承诺更高的夫妻之间有更多的爱的表达（ Clements & Swensen,2000），两人之间的婚姻问题更少，夫妻对生活的满意程度更高，夫妻之间的沟通和解决更为积极，两人也更倾向于做出积极的相互适应的行为（Rusbult, Verette, Whitney, Slovik, & Lipkus, 1991）。

最后，承诺不仅仅是婚姻状态的预测因素，夫妻之间还能通过增强两个人之间的承诺感来改善婚姻状况。Alaf等（2017）通过对16对婚姻承诺得分较低的夫妇进行13次90分钟的双人训练计划，成功地提高了夫妻双方的婚姻承诺，增强了夫妻间的亲密感和同理心，改善了夫妻关系。

因此，对于婚姻来讲，承诺并不是不重要。它虽然没有行动来得实际，但确实在无形之中促进了关系的稳定保持和稳步发展，是夫妻关系维系的重要一环（侯娟等，2015）

承诺，不仅仅是嘴上说说

看到这里，你也许应该已经明白了承诺在婚姻中的重要性，但一个新的问题又随之而来：“道理我都懂，但是都老夫老妻了，谁还天天把‘我会爱你一辈子’挂在嘴边？”

但其实，婚姻中的承诺二字，并不只是嘴上说说而已。在长期的共同生活中，夫妻双方不能只有观念的承诺感，还需要有行为方面的付出。

徐晨质（2012）在中国本土的背景下探讨了婚姻承诺的组成，通过深度访谈和问卷调查的方式将中国夫妻的承诺行为分成了四个维度，除了言语表达，承诺行为还包括忠诚信任、行为表达和支持关心。我们可以从这四个维度入手，评估我们对婚姻和伴侣的承诺程度，也可以通过在这四个方向上的改善，促进夫妻关系的发展。

【忠诚信任】

你对你的伴侣诚实吗？你忠于对方吗？你尊重对方的需要吗？

忠诚信任，顾名思义，就是对伴侣的忠诚度和二人之间的信赖程度。相互信任是婚姻的基石，承诺则是信任建立的方式。承诺不仅仅是口头上的“我永远爱你”，更要体现在对伴侣的忠诚和信任的行为中。

【行为表达】

你会以夫妻二人的关系为中心计划每天的活动吗？你会做一些使ta开心的小事情吗？你会和ta一起完成一件事吗？

承诺的行为表达需要以两个人为单位，进行一些增进感情的“小活动”。和ta一起做一次旅行攻略，为ta准备一个礼物和或一场惊喜，挑一个空闲的周末一起完成一幅拼图……这样的活动虽然小，却能够为生活增添一些小情趣，也能让两人之间的承诺联结愈加紧密。

【言语表达】

Ta不在的时候，你会告诉ta你想ta吗？你会告诉对方你爱ta吗？你会告诉对方你对ta的承诺吗？

言语上的承诺虽然比行动来得无力些，但言语比行为更明显、更直接，往往也会更有效。一句直白的“我爱你”，一句甜蜜的“好想你”，一句关切的“路上小心”都是承诺的变式，都能让对方感受到你的重视和牵挂，进一步拉近两个人心理的距离。

【支持关心】

你会给对方私人时间吗？你会试着从ta的角度看事情吗？

对伴侣的支持关心也是承诺的重要维度。支持关心，意味着要尊重对方、理解对方和在意对方。当ta遭遇不顺心时，多安慰、少指责；当两人之间存在矛盾时，多理解、少争吵。只有将两个人的互动建立在彼此都舒适的情况下，才能让双方都能感知彼此的真诚，建立更加紧密的承诺联结。

最后说两句

让我们再回到这个问题，承诺究竟在婚姻中扮演了怎样的角色？在我看来，承诺好比婚姻的氧气。从我们说出“我愿意”这三个字开始，我们一直在践行着爱的承诺。在婚姻生活中，我们很难感受到承诺的存在，甚至开始怀疑承诺是否真的重要。但当有朝一日，若两人之间的承诺不复存在，婚姻也将随之走向死亡。

因此，每一个处在婚姻中的人都应该重视两个人之间相互的承诺。这个承诺，不是天天把“一辈子”挂在嘴边，而是将自己对伴侣和婚姻的责任感内化于平时的一言一行中。很多时候，一场精心准备的惊喜，一个动情的拥抱，甚至只是一句不经意的关心，就能在无形之中让另一半感受到自己对对方、对这段婚姻的承诺感，就能推动两个人的婚姻向前，走得更稳，走得更久。

参考文献：

Adams, J .M ., Jones W.H..The conceptualization of marital commitment :an integ rative analysis.Journal of Personality and Social Psychology , 1997, 72 :1177-1196
Alaf, B. C. , Zahrakar, K. , & Sanai, B. . (2017). Effect of practical application of intimate relationship skills program in marital commitment of couples. Journal of Research & Health, 7(1), 653-662.
Clements, R., & Swensen, C. H. ( 2000) . Commitment to one′ s spouse as predictor of marital quality among older couples. Current Psychology, 19, 100-119.
Rusbult, C. E., Verette, J., Whitney, G. A., Slovik, L. F., & Lipkus, I. (1991) . Accommodation processes in close relationships: Theory and preliminary empirical evidence. Journal of Personality and Social Psychology, 60, 53-78.
Schoebi, D. , Karney, B. R. , & Bradbury, T. N. . (2012). Stability and change in the first 10 years of marriage: does commitment confer benefits beyond the effects of satisfaction?. Journal of Personality and Social Psychology, 102(4), 729-742.
Stanley, S. M., Whitton, S. W., Sadberry, S. L., Clements, M. L., & Markman, H. J. (2006). Sacrifice as a predictor of marital outcomes. Family Process, 45, 289–303. doi:10.1111/j.1545-5300.2006.00171.x
李涛, 王庭照, 徐光兴, and Li Tao, Wang Tingzhao, Xu Guangxing. "婚姻关系中的自尊、信任与婚姻承诺 -
Self-esteem,Trust and Marital Commitment in Marriage." 心理科学 6 (2010): 1499-501. Web.
贾茹, 吴任钢. (2008). 论罗伯特·斯腾伯格的爱情三元理论. 中国性科学, 17(3), 10-12.
侯娟, 方晓义, 谢庆红, & 曹洪建. (2015). 婚姻承诺与婚姻质量的关系：夫妻牺牲行为的中介作用. 心理与行为研究, 13(2), 171-178. 徐晨质. (2012). 婚姻承诺、承诺行为与婚姻满意度的关系研究. (Doctoral dissertation, 杭州师范大学).

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教师名称：乔志宏
教师简介：
北京师范大学心理学部教授、党委书记
主持学部党委全面工作，负责党建、思想政治工作、干部的教育和管理等。兼校学生心理咨询与服务中心主任。
研究方向：青少年心理健康，大中学生生涯发展。