作者：来访者说主创同学 来访者说

“最大的幸福，就是确信有人爱你，有人因为你是你而爱你，或更确切地说，尽管你是你，有人依然爱你。”——《悲惨世界》

《想见你》赚足了观众们的心跳和眼泪。
这部剧的主角们似乎恰好占据了“美好”与“阴暗”的两端。坚强开朗的黄雨萱，自尊自爱，被人喜欢，整个人似乎没有任何阴暗面。相反，拘谨内向而逐渐“黑化”的陈韵如，自我厌弃而走向自杀的路途。

在时空交错中，“美好”的黄雨萱和“阴暗”的陈韵如，两个灵魂争着控制着身体，成功的一方得以抛头露面，而落败的灵魂就被困在小黑屋里面。

于是，我们看不到那个从始至终由完美的黄雨萱所控制的人生。

对“完美人生”与“完美爱情”的保护大概是人之本能，所以我们把矛头对准陈韵如。仿佛如果能把这“不好”的部分从人生故事里分裂出去，就可以永远拥有那纯粹而安全的美好。
不过，这回我要做一次“护陈派”。

1.“我不能接受那个不够好的我”
刚刷完剧的时候，我也很羡慕黄雨萱。她的身上好像拥有一切美好的品质，坚强、善良、开朗……最重要的是，“好“得不掺一点杂质。

像是硬币的两面，一面是对“美好”的极度认同，而另一面就是想驱散自己内心里那个阴暗自闭的部分。

我们的内心有一些对“不够好”的东西的简单粗暴的防御机制——

我们可以否认它：在悲伤难过的时候，对自己说，不我没有。在沮丧自卑的时候，对自己说，不那不是我。

我们可以压抑它：迅速的找到一些“好的东西”让妖魔鬼怪快走开。不理睬那些痛苦的感受或认知。

我们甚至可以把它分裂出去：我感到那“好的我”与“不好的我”仿佛是两个人，两种感受毫不相干，不同属于那个整体的我。

而如果“不好”的部分势头过猛了，假装看不到它这个办法已经堵不住了，我们就会进而采取“攻击”的方式：

于是，一面是痛苦甚嚣尘上，一面是自我攻击式的愤怒于自己“过于矫情”。

可是，无论哪种办法，似乎都无法真正堵得住“不好的东西”，它们在偶尔的销声匿迹后，往往会更凶猛的袭来。

2.“我在扮演自己的过程中，丢失了我自己。”

为什么对于“坏的部分”要不看、不听、不见呢？

有一种可能是，“坏的部分”是一种痛苦的感受，它确实太痛苦了让人想要躲开。但另一种更可能的是所谓“坏的部分”，只是因为它被重新赋予了意义——它不被重要的人接纳和认可。

就像，内向本身并不是一个让人痛苦的东西，但是如果，个体觉得我“因为内向”而不被重要的人喜欢，那他大概就会对内向动刀了——这不够好，这要去除。

而在生命的最初，这拥有“好坏决定权”的人往往是父母。

对于婴儿来讲，“错的人是父母”是个非常可怕的事情，因为如果是他人身上的问题，那他们就会彻底无助的生活在不良的生存环境中。因此，他们往往倾向于把错误归咎于自己。

父母不喜欢我，父母对我不好，一定是我做错了什么。这样，只要我改，只要我不再有那一部分，我就可以重新获得他们的爱。

于是，孩子逐渐内化了那个“不可爱的我”的形象。他不知道的是，那个连他都深信不疑的“不好的我”，可能只是基于父母过失造成的“幻象”。

3.“谁说再努力一下就会好了”

心理咨询中讲“危机干预”，是指的在个体处于自伤自杀危险时，咨询师所提供的干预和帮助。而其中非常基础且重要的一点是，承认现在的困境。（但不代表合理化自杀行为哦）

所以下图，黄雨萱对陈韵如说的话，就是一个非常失败的危机干预示例：

（快来学习一下，千万别对身陷痛苦的朋友讲，“你再努力一点，一切都会变得更好的。”）

不过，有时，这却常常是我们自己对自己说的话。

难过的感觉是因为我太懦弱了吧，痛苦的感觉是因为我很糟糕吧。所以，那个不够积极、不够合群、不够乐观的我，管他什么原因呢，都给我努力起来，都马上变好起来！

于是，那个本来就瑟瑟发抖的小孩，在难过中更加羞愧。我们都知道，叫一个哭泣的幼儿闭嘴，可以使他安静一会儿，但在那个短暂的安静下面，只是积攒了更多的悲伤和委屈。

除非你抱抱他，否则他从没变好。一切不处理情绪就要求变好的期待都是耍流氓。

我们的生命里面，虽然没有那一盘伍佰的Last Dance，却也在重复上演着不同面的灵魂控制身体的戏码，每一个“陈韵如”都可能时而希望自己能变成“黄雨萱”的样子。

而我更想说的是，即使在大部分时候做成了黄雨萱，每个人心里面也都住着那个陈韵如，那个时而敏感、害怕、拘谨的小人儿。

而你愿意看到她吗？

作者后记：我想在最后，给“美好”和“阴暗”换一个称呼，也许更应该被我们在意的是，“舒适的感受”与“痛苦的感受”。

一个遗憾却也万幸的事实时，我们从来不会一直占据“舒适”或“痛苦”的端点上，如果由这两端构成一个轴，我们永远都在轴上移动。既不会完全处于端点之上，也不会在哪一刻停止移动。

—END—

作者：家姻心理
报告来源：蔺秀云老师团队

2020年新春伊始，新冠肺炎疫情突发，并迅速席卷了全国。疫情不仅改变了国民的社会生产方式，也威胁着百姓的身心健康。为攻克时艰，在国家卫健委《关于印发新型冠状病毒感染的肺炎疫情紧急心理危机干预指导原则的通知》的指导下，全国各大心理服务单位纷纷开展工作，针对疫情带来的百姓身心适应问题展开调研和心理支援。为切实推动全国疫情心理干预和疏导工作，北京师范大学心理学部蔺秀云教授携其家庭与儿童研究团队，联合北京师范大学教育学部儿童发展与家庭教育研究院，在腾讯基金、青基会-奔驰星愿基金的资助下于2020年3月1日起在全国31个省市自治区开展了疫情下家庭关系状况调研。截至2020年4月5日晚，共计一万余人参与调研。经过对数据的整理分析，得出结论，供公众阅读和相关部门或机构参考。

1样本概况

此次调研将人群分为4类——中小学生群体、未婚未育成年人群体、已婚成年人（非祖父母）群体、祖父母群体——以覆盖亲子关系、同胞关系、夫妻关系、祖辈-父辈关系（以下称为“代际关系”）和祖孙关系等5种关系。

1.中小学生群体

共4465名中小学生（此次调研要求儿童年龄10岁及以上或小学四年级及以上）参与此次调研，其中男女参半（2172 vs. 2293），以高年级小学生为主（图1），平均年龄12.3岁（SD = 2.01），绝大多数来自双亲家庭（85.9%）。

图1 中小学生年级分布

2.未婚未育成年人群体
共1676名未婚未育成年人参与此次调研，以河北省居多，其中女性略多于男性（999 vs. 677），学生群体占到一半以上，接近一半为大学本科学历（图2b），平均年龄23.6岁（SD = 4.54）。

图2 学历分布

3.已婚成年人（非祖父母）群体
共3720名已婚成年人参与此次调研，以河北、贵州、山东居多，其中女性多于男性（3005 vs. 715），学历较为分散（图3a），初中及以下至硕士及以上均有所包含，参与调研时的工作状态也参差不齐，有居家休假（或待业），也有抗疫一线工作者（图3b）。

图3a 学历分布

图3b 工作状态分布

4.祖父母群体
祖父母参与人数较少，仅144人，祖母略多于祖父（96 vs. 48），平均年龄59岁（SD = 9.4）。

2疫情前后家庭关系的转变

近来，媒体和一些数字报道，疫情下家庭关系尤其是夫妻关系变得比较糟糕，离婚登记处预约爆满，那实际的情况如何呢？我们从四个群体的视角，即中小学生视角、中小学师生父母视角、未婚未育成年人视角和祖父母视角，分析了五种关系的情况，即亲子关系、同胞关系、夫妻关系、代际关系和祖孙关系。具体情况如下：

1.亲子关系

图4a 疫情前后亲子积极互动变化

图4b 疫情前后亲子消极互动变化

疫情期间，亲子关系中的积极互动质量普遍有所提升，但在中小学生眼中，与父母之间的亲子亲密和亲子沟通质量有所下降，在中小学生的父母眼中，亲子满意度也不增反减（见图4a）。与此同时，疫情期间亲子间的消极互动普遍表现出增多的态势（见图4b）。
在将亲密、沟通、信任和满意合并为积极互动，生气、互不搭理、反感和争执合并为消极互动之后计算人群转变比例（图4c）。结果发现，较多的中小学生报告亲子间的积极互动变少了、消极互动变多了，较多的中小学生父母报告称消极互动增多了，与之相反的是，较多的青年子女报告亲子间的积极互动和消极互动均变多了。

图4c 疫情前后亲子关系转变比例

2.同胞关系

图5a 疫情前后同胞积极互动变化

图5b 疫情前后同胞消极互动变化

疫情期间，中小学生同胞间积极互动普遍有所提升（图5a），但于此同时，消极互动中的生气和争执也较之前有所增多（图5b）。略多的中小学生报告称，疫情期间同胞关系积极互动和消极互动均有所增多，其中消极互动增多的更为明显（图5c）。

图5c 疫情前后同胞关系转变比例

3.夫妻关系

图6a 疫情前后夫妻积极互动变化

图6b 疫情前后夫妻消极互动变化

疫情期间夫妻关系积极互动在亲密和信任两方面上有所提升，其中丈夫报告的积极体验水平普遍高于妻子（图6a）；消极互动增多的情况主要体现在生气和争执上（图6b）。略多的夫妻报告疫情期间夫妻积极互动和消极互动均有所增多（图6c）。

图6c 疫情前后夫妻关系转变比例

4.代际关系

图7a 疫情前后代际积极互动变化

图7b 疫情前后代际消极互动变化

疫情期间，代际关系（祖辈-父辈关系）中积极互动有所提升，父辈方面主要体现在亲密、信任和满意上，祖辈方面则体现在亲密和信任上（图7a），但与此同时，代际间的消极互动也有所增加，父辈主要体现在生气、互不搭理和反感几个维度，祖辈则反映在生气和反感两个维度（图7b）。人群分布方面，略多的父辈和祖辈均报告称消极互动在疫情期间有所提升（图7c）。值得注意的是，因为祖辈样本人数较少，调研所表现出的关系转变程度尚未达到显著水平。

图7c 疫情前后代际关系转变比例

5.祖孙关系

图8a 疫情前后祖孙积极互动变化

图8b 疫情前后祖孙消极互动变化

祖孙关系受疫情影响很小（图8a&b），仅孙辈在消极互动的生气维度上报告稍微有所增多。中小学生和祖辈报告祖孙关系变多或变少的人群比例相近。值得注意的是，因为祖辈样本人数较少，调研所表现出的关系转变程度尚未达到显著水平。

图8c 疫情前后祖孙关系转变比例

6.小结
在此次调研的群体中，疫情期间的家庭关系的确经历了更多的挑战，尤其是中小学生家庭中的亲子关系。然而，情况并非如此消极，疫情给家庭关系带来挑战的同时，也让家庭关系中的积极互动有所提升。如此结果提示我们应当重视疫情对家庭关系带来的冲击，但也无需过于悲观，冲击的同时积极的变化也随之发生。此外，在亲子关系、同胞关系、夫妻关系、代际关系和祖孙关系中，祖孙关系受疫情的影响最小，这提示我们需要对祖孙关系以外的家庭关系予以更多的重视。

3家庭关系的影响因素
除了上述关系本身的影响之外，本调研还从两个角度考察了家庭关系的影响因素，包括疫情下心理反应（疫情了解程度、消极的情绪反应、消极的行为反应）和个人心理特质（神经类型、乐观性、情绪调节、情绪控制），尝试从内、外两个角度考察这些因素的影响及影响的大小。

1.疫情心理反应的影响
表1 家庭关系变化与疫情心理反应的关系

从以上结果可以看出：
（1）个体对疫情的了解程度在很大程度上影响着家庭关系的转变，具体表现为个体对疫情越了解，疫情期间就更可能经历积极的关系转变。正所谓“知己知彼、百战不殆”。对疫情越了解意味着个体越知晓该如何正确地看待疫情和应对疫情，这种泰然处之的心态有利于自己在家庭互动中的积极表现，进而促进家庭关系。
（2）疫情相关的消极情绪反应对家庭关系有着直接、显著和有力的破坏力。诸多研究已证实消极情绪不仅影响自身的身心健康，还会破坏家庭互动。个体因疫情引发的消极情绪反应，如恐慌、焦虑、不安等同样如此。这些破坏性影响在较为亲密的家庭关系中，如同胞关系、夫妻关系、祖孙关系中尤为突出。
（3）消极行为反应的破坏力相对较弱。在疫情面前，家庭成员之间往往会自发地形成联盟关系。这种联盟关系更多的是体现在日常如何应对疫情上，如购买防护用品和日用品等。而这些行为举措本身是以家庭为单位展开的，因此个别家庭成员的突出行为会较为容易被调整为统一行为。尽管如此，在亲子关系方面，尤其是中小学生阶段，消极行为反应的破坏力依旧突出。这可能是因为未成年人正处在自我独立意识不断发展的阶段，父母的一些统一举措反而会被理解为是父母的管控，或者是孩子的一些行为会被父母理解为不听话，进而降低了亲子之间的积极互动质量。

2. 个人心理特质的影响
表2 家庭关系变化与个人特质的关系

从结果中可以看出：
（1）乐观的个性有助于个体在疫情期间体验积极的家庭互动关系。乐观是一种积极的人格品质。诸多心理学研究已经证实对比于悲观者，乐观者更加幸福，在体验家庭压力性事件、人际关系、自我处境等消极经历时，乐观者更倾向于从积极的视角发现遭遇背后好的一面，他们更善于从周边寻找可利用的积极资源来帮助自己渡过难关。因此，乐观者更可能善于在疫情期间寻找到一些能进行自我娱乐或减压的方式，如下厨、拍小视频等。
（2）疫情面前，情绪管控能力同样非常重要。正如前面提到的，疫情期间消极情绪反应越多的人家庭关系越不好。这背后影射出的正是个体情绪管控能力的重要性。疫情面前，人们居家隔离，孩子“停课不停学”，大人“停工不停业”或者是“待业”甚至“失业”等，这些都很容易激起家庭成员的消极情绪反应。在这种情况下，那些能够正确认识当前困境，并能管控自己情绪、保持目标性的个体有着更积极的家庭关系。

4总结与启示

通过调研和分析，我们发现家庭关系并没有变的那么糟糕，但是也确实存在问题，即积极和消极转变并存的双刃剑效应，并且发现了影响关系的几个关键因素，包括疫情的反应因素，也包括个人的一些心理特质因素。

1.疫情的确给家庭关系带来了新的挑战
突如其来的疫情不仅给人民群众的身心健康造成了消极影响，也改变了大家例行的生产生活方式。这些消极的个人体验本身会外溢到家庭成员之间的互动中，进而影响家庭关系。在此基础上，从1月23日建议全国封城开始，全国绝大多数家庭响应中央和地方政府号召“待在家里”。这种“居家”的应对举措更使得多数家庭原有的结构和互动模式发生了改变。这些改变在时间和空间上均给家庭成员之间的互动冲突创造了可能。父母有更多的时间来监管孩子的学习和娱乐；夫妻之间就生活或孩子的教育问题也可能出现更多的矛盾点；年轻人可能会觉得自己的生活被父母更多的干涉；父母和祖父母之间也可能会因生活方式和教育方式发生更多的不愉快。

2.疫情对于居家家庭关系而言是一把双刃剑
正是因为这种居家隔离的举措让家人们有了更长的时间在一起相处，分享生活经验与快乐。在疫情面前，家人们更加珍惜亲情。调研结果提示我们不能只看到疫情对家庭影响的消极面，也要善于捕捉积极面。此外，我们不应只站在自己的视角来看待关系。当你心生怨念时，兴许对方满怀爱意。面对疫情，家庭始终是个体积极应对困难的最温暖和最易得的支持来源。

3.掌握更多正确的疫情相关信息是一剂良药
正所谓“知己知彼、百战不殆”，对疫情的越了解意味着个体越知晓该如何正确地看待疫情和应对疫情，不会因为无知而争执“要不要戴口罩”；这种积极学习和了解的心态也有利于自己在家庭中的积极表现，进而促进家庭关系。人脑的基本核心功能并不是学习或工作，而是安全。疫情或病毒随时让人脑觉得不安全，人们自然而然会表现出一些防御手段，可能是消极的情绪或行为反应。而人脑也灰通过各种有效途径掌握更多有关疫情或病毒的信息，学习合理有效的应对方法，进而，人脑将自动地进行调节——告诉自己没那么可怕，降低机体的防御反应，自然有助于身心适应并有利于家庭关系。

4.保持个人积极乐观和情绪稳定是一种修养
悲观或情绪不稳定的个体不利于自身的积极发展，尤其是在“居家隔离”、“人人自危”的疫情期间。当然，保持积极乐观和情绪稳定并不是一蹴而就的，学会科学求助更是一种能力。全国各地的医疗或心理援助机构均开通了各种帮扶渠道。当自己无法自救时，学会科学求助同样重要。

作者：北师大婚姻家庭研究小组 婚姻家庭研究与咨询中心 前天
北师大中国婚姻家庭研究小组
我们隶属于北京师范大学发展心理研究院，专注于中国婚姻与家庭研究，致力于将实用有趣的学术成果分享给大家。
钟香霞
北京师范大学心理学部2018级本科生 中国婚姻家庭研究小组成员

因为疫情的缘故，中高考计划发生改变，孩子的学习状态多少受到了影响，家长的态度也变得尤为重要。以往的研究已指出了家长在参与孩子学习时存在的几个问题：张皓辰和秦雪征（2019）对中国家庭追踪调查（CFPS）2010、2012、2014三年的数据进行统计，结果显示有近30%的家长对孩子的学习不够关注；赵芳和赵烨烨（2005）基于对南京市多所初高中学校的学生的问卷调查结果，发现多数家长重视孩子的学习成绩并且给予过高期待；龚婧等人（2018）基于CFPS的2016年的数据，也研究了父母对孩子学习成绩过高期待的问题。

所以在目前的特殊情况下，家长们更得注意这三个问题：对孩子缺乏关注；只关注孩子的学习成绩；对孩子的期待过高。这几个问题在去年热播的电视剧《小欢喜》中也有很好的体现。

对孩子缺少关注

首先，缺乏关注的问题。剧中的季杨杨便是很好的例子，父母一直因为工作而很少陪伴他，导致了他桀骜叛逆的性格，学习成绩也很差；但是幸运的是，后来父母回到他的身边，虽然刚开始的时候有许多矛盾摩擦，好在父母逐渐走进他的生活，彼此之间矛盾逐渐减少，他也慢慢努力起来。相比之下，剧中的林磊儿没有这么幸运，尽管他的学习很好，也有后来姨母一家的关爱，但是他的内心仍然是孤独而自卑的。

根据Maccoby和Martin提出的四种教养方式模型，这种不关注的态度属于忽视型，既缺乏要求和限制，也很少有鼓励和支持（引自张皓辰, 秦雪征, 2019）。也许有的家长由于工作繁忙的缘故，认为只要保证孩子的物质需求，至于学习就看孩子自己，所以对孩子的学习生活不过问；也许有的家长认为自己没有能力教导孩子的学习，便将孩子的学习都交给学校，自己也很少过问。但是，家长的忽视，也许会让孩子认为自己的学习是没有意义的，从而放弃对学习的兴趣；又或许会引发孩子的逆反心理，通过学习上的糟糕结果来引起家长的注意。

经过对四种教养方式和学习成绩之间的统计学分析，张皓辰和秦雪征（2019）发现，权威型（有要求，有鼓励）的教养方式能带来最好的学习成绩，而忽视型对学习成绩是最不利的。此外，研究者也发现，与无要求、无反应相比，家长给孩子设置更高的要求，给予孩子更多的关爱，可以明显地促进孩子学习成绩的提升；而且，家长给予孩子更多的关爱也有助于孩子的心理健康发展。

只关注学习成绩

其次，只关注学习成绩的问题。剧中方一凡的妈妈可谓是对他的学习操碎了心，也因为学习成绩的问题与方一凡产生了许多矛盾。好在他的妈妈是张弛有度的，对孩子的要求是合理的；再加上还有一位开明的爸爸在二人之间协调，家庭氛围融洽，方一凡也如愿考上了理想的学校。

但是很多孩子便不那么幸运了，正如2016年高考作文中的漫画中的第一个孩子，家长在孩子取得满分时很亲切，但是在孩子分数下降后便批评指责，没有关注原因，更没有关注孩子的感受，这会让孩子很难过，因为家长看中的只是结果，甚至不知道自己所付出的努力。又比如家长会给孩子报各种辅导班，但大多是关于学科学习的，这也给了孩子无形的压力，甚至导致孩子产生焦虑情绪（熊雅清, 2019）。

Grolnick,W.S.（1994）曾提出并验证了家长参与孩子学习的三维模型：行为、情感、认知。行为层面是指家长做出行动参与到孩子的学业教育中，比如辅导孩子功课，参加家长会等。情感层面是指家长以情感交流的方式参与学生的教育活动，比如密切关注学生学习上的情绪表现，及时与学生进行沟通等。认知层面是指家长有针对性地采取措施促进学生认知能力的发展，比如向学生提供书籍，带学生去参观博物馆等（引自李朝欣,2019）。

黄小瑞和安桂清（2018）分析了家长的不同参与类型与孩子学习成绩之间的关系，发现：当家长对孩子的课业、情感都有支持时，孩子的学习成绩最好；并且，相比于课业上的投入，家长在情感上的投入更有助于孩子的学习成绩。所以整体看来，家长对孩子学习的参与是非常有必要的：除了平时的课业辅导外，家长也要与孩子多沟通，为孩子提供知识和情感上的支持。

过高的期待

最后，过高期待的问题。剧中乔英子的妈妈便对孩子有很高的期望，尽管英子的学习很好，但是妈妈的高期望使她承受了很沉重的压力，甚至因此患上中度抑郁症。高期望对学习能力强的孩子尚且有如此负面影响，那么对于学习能力不强的孩子来说呢，这份压力只会更大。面对遥远的目标，经过多次的失败打击，孩子的自尊心和自信心受挫，对于学习的兴趣也会渐渐被磨灭。有些家长甚至经常提及“别人家的孩子”，这更是打击了孩子的自尊心（刘泓洋, 2018）。

对于期待，美国心理学家罗森塔尔提出“皮格马利翁效应”（也叫期待效应）并在师生关系中得以证明：如果老师对学生有更高的智力期望，他们就会以更友好、更多的鼓励方式来对待学生，并对学生的学习动机产生有利影响。父母作为孩子成长过程中的重要角色，他们的期待也会产生期待效应（赵芳,赵烨烨, 2005）。

众多研究表明，只有当父母对孩子的期待在一定范围时，才会有利于孩子的学习发展。龚婧等（2018）对数据进行统计学分析发现，当父母期待孩子取得满分成绩时，孩子的学习成绩不太好；相反，当父母只是期待孩子取得好成绩，并未追求满分时，孩子反而能取得不错的成绩。所以，家长不能要求孩子做到百分百的完美，对于孩子的期待，最好的标准便是孩子自身的学习能力。

根据维果斯基的理论，儿童的发展水平分为现有发展水平（儿童能够独立解决问题的能力）和潜在发展水平（儿童在他人的指导或帮助下能够解决问题的能力）两个部分，而二者之间的区域便称为“最近发展区”。对于这点，老师是最有发言权的，可以根据学生具体的学习情况对其学习能力进行评估，家长可以通过与老师的交流掌握孩子的学习状况，再给予孩子相应的期待与支持，逐步引导孩子积极学习。

最后说两句

陪考是一个漫长的过程，我们建议家长首先要重视孩子的学习，为孩子的学习提供必要的支持。其次，家长不能只看孩子的学习成绩，孩子的情绪情感也是不可忽视的。最后，家长对孩子的期待要适当，根据孩子的能力逐步引导，不要施加过多的压力。

希望所有考生能取得优异成绩，也希望所有父母都能有效陪考！

参考文献：

候利兵. (2019). 家庭教育对小学生学习习惯的影响研究(硕士学位论文).温州大学.

李朝欣. (2019). 家长参与对中学生学习表现的影响 ——基于中国教育追踪调查数据（CEPS）(硕士学位论文). 华中师范大学.

张皓辰,秦雪征. (2019). 父母的教养方式对青少年人力资本形成的影响.财经研究.第 45卷, 第2期.

刘泓洋. (2018). “别家孩子”信息对中学生自尊的影响：有调节的中介模型(硕士学位论文).云南师范大学.

赵芳, 赵烨烨. (2005). 父母的过高期待与中学生的压力关系的研究.青年研究. 2005年08期 第11-19页

龚婧, 卢正天, 孟静怡. (2018). 父母期望越高, 子女成绩越好吗——基于CFPS (2016) 数据的实证分析.上海教育科研. 2018,(11),11-16

熊雅清. (2019). 父母对子女学习品质的关注、成就目标定向、考试焦虑的关系研究(硕士学位论文).河北师范大学.

黄小瑞,安桂清. (2018). 家长参与类型与儿童学习结果的关系.学前教育研究.2018,(11),40-49

作者：来访者说主创同学 来访者说

在挑选咨询师时，我们可以见到一些关于咨询师的介绍：

这些都是关于咨询师的【咨询流派】的介绍。

心理咨询的不同流派对于人类心理、生活困境和治疗方法的基本假设不尽相同，也可以说每一个流派都有其自己的一套关于人类心理的“世界观”。

研究表明，各流派的咨询效果没有明显差异，也就是说这些流派没有孰优孰劣之分。不过，选择一个自己更认同更合拍的流派，就好像找到一个能够“力往一处使”的盟友，是在选择咨询师时不可忽略的一部分。

我们在后台收到了一些关于咨询流派的问题留言，在之后的一系列推送中，我们会向大家介绍心理咨询的主要流派，并从来访者的角度向大家分享不同流派的咨询体验。

希望大家在挑选咨询师时，也可以选到“合拍”的流派。

目录（上）

01- 精神分析 | 咨询中会发生什么？

02- 精分中的重要概念 | 无意识与早年经历的影响。

03- 心理动力学疗法与精神分析的关系 | 要坐在躺椅上吗？

注：方便起见，本文将精神分析理论下的咨询统称为“精神分析取向疗法”，在第三部分将对精神分析和心理动力学疗法进行区分。

01. 精神分析取向疗法是什么？

精神分析取向疗法是心理咨询和治疗中最经典的流派之一，其对无意识、自我防御机制等的探索，为其他理论流派开创了先河。

大部分心理咨询的理论在之后的发展中都受到了精神分析理论的影响。

让我们来看一个精神分析治疗中的片段：

哈维女士是一个32岁的美术师，她在进行她的个体精神分析心理咨询。

哈维对咨询师愤怒的叫喊：“说话！回答我的问题！你从来不在合适的时候问问题。”

咨询师问了她这让她想起了怎样的早年生活。

哈维表示，这让她想起她的母亲，她的母亲在她小时候经常冲她喊叫，“当她冲我喊的时候，我感到越来越糟。”

在一段工作后，咨询师又问她，“如果我没有像你要求的那样回答问题，你想到了谁？”

哈维回答说：“你表现的样子就像是我，我就像是其他人：我的母亲、姐姐。我妈妈会经常莫名其妙的冲我喊叫，我会对自己说我不该去争斗，但是其实我想要喊回去！”

在精神分析取向疗法中，咨询师并没有过于纠缠于现实的问题，（即咨询师有没有在合适的时候问问题），而是把来访者的行为更多的看做是潜意识和早年经历导致的移情的结果。

因此，咨询师在治疗过程中促使来访者回想早年生活，并进行了相对宽泛的提问（请来访者自由联想：想到了什么），这是精神分析治疗中较为常见的情境。

而这些都是基于精神分析的理论基础。

02. 无意识与早年生活

（一）无意识与自我防御机制

很多时候，我们往往不能够完全意识到自己的需求和动机。我们常说，“下意识”、“冥冥之中”或者是“宿命”——

我不知道为什么，就拒绝了我的男朋友的好意，我好像总是下意识拒绝他人的好意。

冥冥之中，我又卷入了一段混乱的性关系，我也说不明白为什么。

我经常陷入一种莫名的痛苦里面，仿佛这就是我的宿命……

而这些也是精神分析非常看重的“无意识”。

精神分析理论认为，意识只不过是人们心理中极其微小的组成成分，而心灵的绝大部分都通过自我防御机制隐藏了起来，在无意识中储存着我们所有的经历、记忆以及被压抑的种种感情。

自我防御机制一般就是在无意识水平上运行的，它帮助我们应付各种层面的焦虑：

那段记忆太痛苦了，所以我现在完全记不起来了（压抑）

尽管我的前任已经出轨了，但我不相信他不爱我了（否认）

一个人无法接受自己的性欲望，他反而去说他人都是充满性欲的（投射）

……

而精神分析疗法的目的之一就在于帮助人们，意识到自己的无意识动机。治疗的意义在于：揭示症状的含义、揭示个体行为的原因以及揭示那些阻碍个体健康机能的被压抑的内容。

（二）早期发展的重要性

常言道，“三岁看小，七岁看老。”而精神分析师可能会说“三岁看老”。

生命最早期与养育者的互动，对于个体的人格塑造至关重要。

费尔贝恩认为，“我们对他人的喜好是由于他们引起了我们对养育者依恋的共鸣，童年早期人际互动的途径和基调早已奠定了爱的基本范式。”

（注：精神分析流派下分支众多，虽然均认同早期发展的重要性，但具体理论不尽相同。这里只举出其中一个例子。）

查尔斯是一位中年来访者，他的问题是反复短暂发作的抑郁和退缩。

他的母亲是一个坚定地乐观主义者，她总是欢欣雀跃，从不表达悲伤。他记得，有几次他偷偷听到母亲在反锁的卧室里哭泣，但她很快就出来了，并挂上一如既往的笑容。

而在这种情况下，他从未感到自己与母亲有情绪联系，他觉得自己被拒斥在她对一切事物的真实感受之外。

经过精神分析治疗，他开始理解，自己间或出现的抑郁、感到完全绝望无意义的反复时期，是自己与父母的情绪核心的宝贵联系。

精神分析理论给出了一个可能让人感到惊讶的解释：

只有在抑郁的时候，他才能感到与父母的联结，而当他感到快乐和成功时，他感到与父母的联系被切断了。因为早年与母亲悲伤的情绪联系受到分裂和压制，无法谈论、无法发展的情绪，以另一种方式表达了出来。

因此，精神分析治疗会比其他流派更多的关注过去，尤其是早年与父母的关系。咨询师会更多的从早期经历对当下生活困扰的影响角度，去进行分析。

03.精神分析与心理动力学治疗的区别

如果你对精神分析有一定了解，你可能会想起这个：

而使用躺椅是传统的精神分析的标志：

精神分析是密集、长期的咨询，一般一周咨询次数至少三次，咨询时长可能长达数年。精神分析治疗的目标着眼于重建（修通）来访者的人格，并且更多的使用自由联想处理来访者的幻想。

但是，找到一个合格靠谱的提供精神分析的咨询师并不是一件容易的事情。来访者可以询问咨询师是否具有长期被分析的体验（即咨询师自己作为来访者，接受精神分析治疗的体验，原则上应超过300h）。

相比而言，现在更常被使用的心理动力学疗法，依旧是基于精神分析的理论，但是时间更短且更着眼于解决实际问题。

心理动力学疗法往往定位在具体的目标上（例如，改善人际关系），不会使用躺椅，频率较低（一周一到两次），且咨询师可能会适当使用支持性的干预策略（例如，鼓励、共情、提供建议等。）

但总体来说，基于精神分析理论的治疗，由于在无意识层面的工作特性，需要大量的细致探索和稳固投入的咨访关系，咨询往往需要更长的时间。

曾奇峰老师说过，“（精神分析）心理治疗的过程，就是在一个人造的环境中重现童年的成长现场，帮助来访者重新过一个健康的童年。”

作为心理动力学咨询的来访者，我在咨询的过程中，很少的感受到咨询师的干预和指导。那是一个没有太多“人工裁剪”的空间，真实的感受和欲望反而长出了丛林。

在下一篇推送中，我们会继续介绍精神分析取向治疗中的治疗过程、方式以及来访者的体验。

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距离原本的开学日期已经过了一个多月，可开学的日子还迟迟不能到来，原本出双入对的大学校园情侣们因此强行变成了异地恋，分离的时间不知何时才能结束。平日里一起上下课、一起去食堂、一起去自习、每天分别时的“明天见”……一件件看似平常的小事如今对于你们来说都是奢望。就算是同一个城市的情侣，也因为对疫情的防护，不能见面。

的确，长期见不到面的恋爱对于情侣是非常大的挑战。情侣在异地恋时容易对他们的关系陷入沮丧和焦虑,如果没有及时的通讯,很容易造成误解与伤害。其实，异地恋也并非是坏事，有研究表明，异地恋情侣相比于非异地恋情侣，在一些维度中（关系适应、对伴侣的爱、伴侣之间的乐趣、谈话质量），感到关系质量的更高、更稳定，双方的束缚感也会相对小（Kelmer, Gretchen, Galena K. Rhoades，2013）。因此，通过这个特殊的“异地”经历，也许可以历练你们的感情、增进信任，磨合出双方都满意的相处模式，更加亲密。

下面我们就来看看这次疫情期间，因为身处异地给情侣们带来的一些问题，以及建议的解决方法吧。

问题一：
异地恋好难，我们该怎么维持感情呢？

一名女孩的烦恼：
我们俩在学校的时候天天见面，所以不怎么手机聊天，顶多就是约好几点在哪里见之类，可现在手机是我们之间唯一的联系，我总是想给他发消息，但他经常不及时回复我，我自己也很苦恼，既想念他又怕打扰到他，我害怕因为这次疫情过后，我们的感情会出现问题。

女孩男朋友的烦恼：
我也很想念她，可见不到面的情况下，我也不知道能做些什么，只是按部就班地做自己的任务。她会因为我回复不及时而感到难过，可我专注于别的事情时很难关注到手机消息，而且我也不知道能做些什么能让我们保持亲密的联系。

的确，在恋爱中长期见不到面时，会有一部分人对这种异地恋感到焦虑和恐慌，不住地想给另一半发消息、打电话，而在对方没有及时回复时感到更加的焦虑：“ta为什么不回我？”、“ta是不是不爱我了？”“我在ta心里是不是没有那么重要？”这样的焦虑在矛盾型依恋的成人中更为常见（李苓，2007），而安全型依恋的人会较少出现这种焦虑，以更加平和、积极地状态适应异地恋爱的生活。所谓矛盾型依恋可以理解为认为自己没有价值，但认为对方很有价值，占有-依赖式的爱较为常见，属于非安全依恋类型；而安全型依恋是指认为自己有价值、对方也有价值，极端无我和极端奉献的情况都较为少见，在关系通常比较积极。非安全型依恋的个体也可以在对方的帮助下向安全型转化，这就需要双方的沟通与协商，找到一个双方都舒服的相处模式，以及可以增进感情的活动。

双方约定好每天的固定时间共同做一件事，增进感情，也为生活增加了仪式感。例如，每天在某个时间段通过电话或者视频聊天、约好在晚上睡觉前一起打几局游戏、周末一起连麦看一部电影……通过这种方式，也许你们就能深切体会到《小王子》里面的小狐狸对小王子说的话：“如果你告诉我你会在下午四点来，从三点开始，我就会感觉很快乐，时间越临近，我就越来越快乐。”在期待中完成自己的任务，偶尔发几条消息，没有及时回复也不会生气，这种方式可以较好地避免因为对方没有“秒回”的焦虑，在约定的时间之外，两个人都各自做各自的事情。两个人在亲密关系中相互依存，但也终究是独立的个体。见面时的相互陪伴可以给对方带来鼓励和动力，见不到面时，单凭手机实时联络不仅达不到见面时的亲密效果，也会让人感到疲惫或者感到任务进程遭到延缓。因此，正如这句话所说：“距离产生美”，也许在这段分别的时间里，你们留给对方一些思念的空间，会互相更加珍惜。

缓解距离的焦虑可以通过对自身的投入。或许平日里天天见面，为对方倾注了很多时间，趁这个“孤单”的时期，可以在自己身上花些精力，提升自己。比如给自己定个目标，要读几本书、每天背多少单词、将每周要完成的学业任务列个清单等。另外，在家里可以尝试健身、学做几道菜、练练好久没有碰过的乐器等，通过丰富自己、充实自己的时间以减轻对异地的焦虑和对对方的依赖。

问题二：
见不到面，好像共同语言越来越少了

平日里，女孩A和男孩B是一对甜蜜的情侣，他们的共同话题很多，身边发生的任何小事都可以聊得很起劲，怎么说也说不完。可是突然变成了异地恋后，一开始他们两人还会经常打电话，聊很长时间，可时间久了，最近已经没什么话说了，机械地关心对方在做什么，吃的什么饭，一会要去做什么，甚至通着电话陷入沉默……也许你们两个人都愿意花时间跟对方聊天，但双方好像都在沉默中尴尬地找话题，逐渐觉得：我们的感情是不是变淡了？

其实，这种“没话说”的情况在疫情期间很正常，两个人都各自在家，做的事情也都差不多：上网课、做作业、完成自己的任务、以及一些在家可以进行的相似的娱乐活动。在学校里你们会一起遇见不同的人，发生不同的事，自然有很多话可以聊，这是当前情况所没法比的。

那么在这种情况下有哪些话题可以相互分享呢？

（1）与自己的伴侣讨论一些热点问题是一个很好的想法，或许你会获得思考问题的新角度，也会看到对方的另一面，与ta进行一些观点上的交流，从而会发现ta新的闪光点。

（2）互相给对方推荐好看的书、综艺等，男生陪女生看几集她喜欢的韩剧，女孩也去了解一下他喜欢的球星。

（3）分享自己的生活日常：将今天看到的“微博热搜”告诉ta；分享看到的有思想的公众号文章，甩个链接，问问ta的想法；收拾房间翻到家里的相册，与对方分享小时候的照片……每天同质性地询问对方“吃饭了吗”、“在做什么”的确体现了关心，但时间久了难免会感到有些腻烦，也就是感到“无话可说”，而尝试一下这些“随手”分享，即便不在对方身边，也可以融入ta的生活。

但我们要知道，“没话说”不代表着感情变淡，当感情趋于平稳，这种熟悉感和稳定感带来的幸福不需要通过无时无刻的聊天维持。好的爱情，是在你们没有话说时，也不会觉得尴尬，而是知道对方爱着自己、关心着自己，明白有ta在，我可以安心地做我想做的事情。就像在上一个问题当中所说，你们可以约定每天在固定的时间通过电话或者视频聊天，而在这个时间之外，可以适当的给自己和对方一定的距离，专注地做自己的事情，即便没有对方的消息，也知道远方的ta也在挂念着你。

问题三：
产生矛盾怎么办呢？

女生：你在做什么呀？都这么晚了我竟然还没吃饭呢。
（过了20分钟）
男生：我在玩游戏呢，再玩一局！
女生：哦……
（又过了半个小时）
男生：哈哈！我连赢两盘！
女生：哦，那你接着玩游戏去吧。
男生：你这是生气了吗？
女生：
（1）（心里认为男生玩游戏而忽视自己，不理男生，采用冷战。）男生不明所以，不断追问，也没有得到回应，随后两人僵持。
（2）游戏就是比我重要，你都不管我为什么不吃饭（一顿埋怨和指责）！男生被指责，心情也不好，两人随后产生较为激烈的冲突。

在恋爱中，许多男生都有过无缘无故“背锅”的经历，不知道女朋友为何生气，哄也哄不好，到最后自己的耐心耗尽，两人便形成了大的分歧。而见不到面的时候，对方无法像以前一样通过观察你的小动作、表情来判断你的情绪，单凭文字消息甚至很难察觉到你生气了，这时候如果不清晰的表达出自己的情绪，往往是一个人苦苦生闷气，埋怨对方为何不来哄自己，而另一方一头雾水，不知道自己做错了什么。

在产生分歧、或者因为对方让自己感到不开心时，一定不要辱骂、怒吼、说伤人的话等，也不要什么都不回应，采用冷战的方法达到惩罚对方的目的。你可以尝试“XYZ陈述法”，即“在Y的情况下，你做了X，我感到Z”，例如在上述例子里，你可以这么说：“我们见不到面的时候只能通过手机联络，在我关心你想念你，而给你发消息时问你在做什么的时候（Y），你因为打游戏隔很久才回我，并且没有注意到我没吃饭的事情（X），我感到有些失落，感觉不被重视，我也想被你关心（Z）。” 这种表达方式，有理有情，既能充分表达感受，还能解决问题，会不会比上来劈头盖脸的一句“游戏就是比我重要！”或者冷战更能解决问题呢？

无论是异地的情侣还是非异地情侣，沟通和交流都是非常重要且必不可少的。情侣在面对面时，一个拥抱、一个亲昵的摸头可以加速问题解决的进程，而失去了面对面交流的亲近感和肢体上的接触，隔着冰冷的手机屏幕，若是问题没有及时解决，距离可能会让矛盾加深。女生相比于男生更为细腻，注重细节，容易因为一些小事产生负面情绪，通过好的表达可以将小问题尽快解决，变成一次撒娇进而增进感情；若是自己生闷气，也不给对方好脸色，时间久了小问题就会酿成大矛盾。因此，及时、清楚地表达自己的感受，积极沟通，在这段非常的异地恋爱模式中是非常重要的。

情况正在好转，也祝所有的情侣们能在爱与真心中继续坚持下去，等到疫情过去，重返校园，便可以尽情相拥。