北师大家庭与儿童发展实验室
我们隶属于北京师范大学发展心理研究院，专注于中国婚姻与家庭研究，致力于将实用有趣的学术成果分享给大家。

本期作者：张 琦
北京师范大学心理学部2020级本科生。喜欢排球、秋日和温暖有力的文字。

“说过多少次了不要乱放鞋子，你是不是根本不听我说话？”

“你真的很烦！”

“你就知道忙工作，你心里根本没有我！”

“你要这么想我也没办法……”

……

这些语句是否曾在你的亲密关系中出现过？这些话语是否让你和ta伤心、愤怒，进而引发冷战或争吵？想要亲密关系持久保鲜，有效沟通必不可少。现送你一本《伴侣沟通指南》，快来学几招吧！

沟通指南 PART 01
为什么会吵架？

认知方式差异

正如莎士比亚所说，“一千个人眼里有一千个哈姆雷特”，每个人看待世界的方式都有所不同。即使面临相同的情境，不同的人也会对其做出不同的解释。我们对事件的认知会影响我们的情绪和行为，而情绪和行为的结果又会反过来影响认知(Beck, 1995/2013)。因此，伴侣双方在认知层面的差异，就可能成为矛盾和冲突的导火索。

例如，两人约好去期待已久的餐厅吃饭，可今天这家餐厅满人了。这时A想：“真糟糕！都怪ta出门磨磨蹭蹭的，要是能早点出门就好了。”而B想：“好可惜啊。可能因为今天是周六，所以人特别多。”A感到不满并抱怨B，B却认为这只是时机不对，再找一家餐厅就是了。双方对此事不同的反应就有可能引发激烈的争吵。

语言表达方式

认知方式的差异可能成为冲突的导火索，但冲突是否真正产生还有更为直接的影响因素——语言表达方式。研究表明，伴侣间的沟通质量与其亲密关系满意度和稳定性密切相关(Weiss, 1990)。积极的沟通方式可以有效提高问题解决水平及关系满意度(Gottman & Notarius, 2002)，而消极应对，如回避、指责、抱怨等，则会增加双方的负面情绪，产生不合理的信念和想法，甚至导致关系破裂。

萨提亚模式(Satir Model)将应对方式分为5种：讨好型（讨好对方）、指责型（忽视他人）、超理智型（忽视自己和他人）、打岔性（忽视自己、他人和情境）和一致型（同时尊重自己、他人和情境）(Satir, 1972/2018)。

举个例子，当你和伴侣为日常开销过大而发生冲突时：

“对不起都是我的错，我不应该大手大脚花钱。”讨好型的应对方式是将所有责任都揽在自己身上，委屈自己。这样可能会让对方心生愧疚，或是愈发得理不饶人。

“还不都是你大手大脚，不懂节制。”指责型的应对方式是把问题都推给对方，这不仅不利于问题解决，还容易激起对方的防御，加剧冲突。

“钱花了还会赚的，不用担心。”理智型的应对方式关注情境，忽视情绪。这或许能够解决问题，却拉远了彼此的距离。

“这周末新电影上映了，我们一起去看吧。”打岔型的应对能够暂时避免激烈的冲突，但同时也忽视了问题，使其得不到解决。

这四种应对方式都会使沟通效果大打折扣，也不利于真正地解决矛盾。只有一致型的应对方式不仅能使对方感受到你认真负责的态度，还能推进冲突解决的进程。

比如说：“亲爱的，日常开销过大确实是个问题，我们可以坐下来谈一谈各自的感受和想法。”

认知方式的差异受到每个人成长环境、思维模式的影响，它客观存在，也较难在短时间内改变，但有一些现成的小技巧可以帮助我们调整表达方式。因此，想要妥善解决亲密关系中的矛盾和冲突，我们可以从改变表达方式、实现有效沟通入手。

沟通指南PART 02
积极的沟通方式

表达自己

增强觉察

当冲突出现时，我们常常感到委屈、愤怒或不满。当情绪占据我们的大脑，让我们无法理性思考的时候，我们就容易失去控制，说出伤人的话语或做出不理智的行为。这时，我们可以先深呼吸，使自己冷静下来，或是离开引发强烈情绪的情境，通过其他活动平复自己的情绪。接着，我们可以觉察自己此时的情绪、想法和即将要做出的行为，思考我为什么会产生这种想法，这样的想法是否合理，想法又是如何影响了我的情绪和行为。这样的觉察会进一步为有效的表达做铺垫。

自我表露

自我表露指人们向他人口述有关自己的信息，这些信息包括思想、感受与过往经历(Derlega & Chaikin, 1977)。这不仅是向对方呈现真实的自我，也是人们表达与创造亲密和爱的方式。研究发现，自我表露，尤其是情绪性自我表露常常有利于亲密关系的形成和发展(Laurenceau et al., 1998)。

当然，要想减少冲突、真正增进彼此的理解，自我表露也需要一些技巧。比如，我们可以尝试用万能公式“XYZ表述”来表达自己的情感与需求，即“当你在Y情况下做X（行为）时，我感觉Z（情绪）。”比如说：“亲爱的，你今天没有摆好你的鞋子，我感觉不舒服。”

使用第一人称的叙述方式能更好地专注于表达“我”的感受，而非聚焦于指责“你”。比如说，“我感觉有点烦躁”就比“你真的好烦”要少许多攻击性。除此之外，我们还可以明确表达出自己的观点、期待与渴望。比如：“我认为我们都有责任保持家里的整洁，我希望你现在能把鞋子摆好，下次不要再乱放了，好吗？”

理解对方

倾听与理解

有效的倾听可以表达对对方的关切、愿意聆听和陪伴的态度，这有利于拉进双方的距离。倾听能让你了解对方的感受、观点、期待和渴望，还可以从对方的非言语行为（如语调、语速、表情和身体姿势等）中获取更丰富和真实的信息。例如，当你的伴侣带着哭腔说：“你为什么总是那么忙，我们都多久没去约会了。”认真倾听的你就能知道ta此刻委屈的感受，以及ta想让你多陪陪ta的愿望。

我们常常忘记，每个人眼中的世界都有所不同。如果你觉得对方不可理喻，或许只是因为你没看到ta眼中世界的样子。当你通过倾听了解对方的感受和愿望后，就可以试着从对方的角度去思考，“ta想要表达的是什么”，“ta这样做是否有道理”。

准确共情

社会心理学家Ickes等人(1990)定义共情准确性(empathic accuracy)为个体准确推断、理解他人想法和感受的程度。准确共情可以使我们准确了解对方的意图，并适时地调整交流策略(Kilpatrick et al., 2002)，在与他人合作、协商过程中获得有利结果(Elfenbein et al., 2007)。提高共情准确性可以更好地维护亲密关系(Haugen et al., 2008; Sened et al., 2017)。当你开始觉察对方的情绪后，还可以进一步确认自己是否正确理解了对方所表达的意思。比如：“宝贝，你总说我很忙，没有顾及到你。我知道你是想让我多陪陪你，对么？这周末我不用加班，我们一起去看电影吧。”

共同面对

亲密关系需要双方共同维系，矛盾也需两人一同面对。人们常常在争辩是“你的错”还是“我的错”，但这并不重要。唯一重要的是“我们”要一起解决问题。当彼此都冷静下来、表达自己的需求和理解对方的期望后，就可以一起协商解决问题的方法。

比如说：

“我希望你能多陪陪我，不要总是忙工作。”

“我工作是为了这个家，希望你能支持我。”

“那我们一周至少用半天时间来陪伴彼此。如果突然有紧急的工作，要和对方说明并送一束花作为补偿。”

“爱是现代人困境的唯一解药。”人与人的相处过程中难免有摩擦和碰撞，但爱能使其成为温暖彼此的火光。希望看完这篇《伴侣沟通指南》后，你能从中学到一些有效沟通的小妙招，并在下次和伴侣遇到分歧时，能巧用这些方法来化解矛盾。

最后，祝大家都能和那个ta幸福长久。

参考文献

Beck. (2013). Cognitive Behavior Therapy: Basics and Beyond (Second Edition) (W. Jianping, Trans.). New York. (Original work published 1995)

[贝克. (2013). 认知疗法基础与应用（第2版）(王建平 译). 中国轻工业出版社.]

Derlega, V. J., & Chaikin, A. L. (1977). Privacy and self-disclosure in social relationships. Journal of Social Issues, 33(3), 102–115.

Elfenbein, H. A., Foo, M. D., White, J., Tan, H. H., & Aik, V. C. (2007). Reading your counterpart: The benefit of emotion recognition accuracy for effectiveness in negotiation. Journal of Nonverbal Behavior, 31(4), 205–223.

Gottman, J. M., & Notarius, C. I. (2002). Marital research in the 20th century and a research agenda for the 21st century. Family Process, 41(2), 159–197.

Haugen, P. T., Welsh, D. P., & McNulty, J. K. (2008). Empathic accuracy and adolescent romantic relationships. Journal of Adolescence, 31(6), 709–727.

Ickes, Stinson, L., Bissonnette, V., & Garcia, S. (1990). Naturalistic Social Cognition: Empathic Accuracy in Mixed-Sex Dyads. Journal of Personality and Social Psychology, 59(4), 730–742.

Kilpatrick, S. D., Bissonnette, V. L., & Rusbult, C. E. (2002). Empathic accuracy and accommodative behavior among newly married couples. Personal Relationships, 9(4), 369–393.

Laurenceau, Barrett, L. F., & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process: The importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges. Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1238–1251.

Sened, H., Lavidor, M., Lazarus, G., Bar-Kalifa, E., Rafaeli, E., & Ickes, W. (2017). Empathic accuracy and relationship satisfaction: A meta-analytic review. Journal of Family Psychology, 31(6), 742–752.

Satir, V. (2018). The New Peoplemaking (Y. Chunli, & Y. Dongmei, Trans.). CA. (Original work published 1972)

[萨提亚, V. (2018). 新家庭如何塑造人(易春丽, 叶冬梅 译). 世界图书出版公司.]

Weiss. (1990). The Marital Interaction Coding System-Global (MICS-G) - a global companion to the MICS. Behavioral Assessment, 12(3), 271–294.

策划丨蔺秀云
撰写丨张琦
编辑丨张昱凌
排版丨张昱凌

Coco有话说

“别人帮助了你之后，一定要记得说声谢谢哦！”这大概是长辈教会我们的第一个与人打交道的社会规范了。诚然，表示感谢无论是对自己还是对他人都有不小的益处，说“谢谢”除了能表示我们为对方的付出的感激之情外，还能使双方都感觉不错，拉近相互之间的距离，并增强双方在未来的联系。可见，表达感谢不仅具有积极的个人功能，而且还有积极的社会功能。但是，你知道吗？表达“感谢”也具有消极的心理功能。本期推文将借助一篇文献来分析这种感谢的消极心理功能。

几乎在生活中的每一天，我们都会用到“谢谢”这个词。道谢不仅传递了我们对他人帮助的感激，展现自己的礼貌，同时也是一种简单的互惠行为。

在个人层面上，表达感谢可以带来积极的心理影响。无论是在日常生活中还是在研究者的实验室里，我们都能发现“表达感谢”，无论对发出者还是对接收者，都能产生积极的心理作用。通过“谢谢”所传递的感激之情，可以分别提升双方的开心程度，同时也能减少双方抑郁情绪的滋生。因为帮助他人而受到感谢的个体，在日后的生活中也会表现出更多的亲社会行为，因为对他人的帮助而感谢的个体，日后也被认为是有良心的人，其自我概念会更积极。

在人际层面上，表达感谢也是一种社会期望的行为。首先，表达感谢可以促进合作行为的发生。根据礼貌理论（politeness theory），表达感谢意味着先前接受了他人的帮助，这就使得表达感谢的人，也就是受助者，在今后生活中需要做出一定的回报。这就促进了社会合作的形成。

其次，在受到他人帮助后，不表达感谢还会被社会所排斥，人们会认为这样的个体不知感恩，粗鲁无礼，日后就不太愿意再帮助他/她。尤其是在不同地位的群体之间，无论是低/高地位的个体受到高/低地位个体的帮助后，如果没有向对方表示感谢，不仅会使以后得到低/高低位群体的帮助行为减少，还会遭受莫须有的贬损，例如，高低位者可能被认为是傲慢无礼的，而低位者则可能被认为是可怜无能的。

综上所述，向他人表达感谢除了可以传递对他人付出的感激外，还可以进一步促进社会合作和人际或群际关系的和谐。然而，研究者还发现了表达感谢的另一种消极心理功能，那就是瓦解人的寻求公平正义的诉求。

社会交往过程并不总是一帆风顺的，总会有他人侵犯了自己利益的时刻，那么，如果侵犯者随后通过补偿的形式向你表达他的歉意，你接受对方的补偿并向其表达谢谢之后，会在一定程度上缓和你们之间的关系，并降低你寻求公平正义的诉求。

在本篇研究的第一个实验中，被试在实验情景下的身份是受到老板不公正对待的员工，老板总是向他分配特别难的任务。在又一次给他分配了非常困难的任务后，老板向他许诺，下次一定分配给他简单的任务。此时，有两种条件，A条件的被试，需要对老板的许诺表示一声“谢谢”；而B条件的被试，只需要简单地回复“收到”。结果发现，A条件的被试只是因为说了声“谢谢”，在后续所测量的反抗职场不公、揭露权力滥用等斗争行为上的意愿就显著低于没有表示过“谢谢”的B条件的被试。也就是说，一声简单的“谢谢”就能使受到不公正对待的员工和老板这两个分属于不同群体的人之间的矛盾减弱了。

表达感谢为什么会减弱相互之间的矛盾呢？研究者认为，原因在于表示感谢催生了原谅和社会公正信念。设想一下，员工小李在日常工作中经常受到老板的指责，久而久之老板可能意识到了小李的不满，此时老板主动示好，提出给小李加薪减负的福利。小李可以选择接受老板的福利并表示感谢，这意味着自己对过去的事情既往不咎，原谅老板曾经对自己做过的事情。同时，小李似乎还有了一种地位提升的错觉，因为决定权在自己手里，而受审判的人则是原来高高在上的老板。于是，这个世界仿佛变得公平了。既然如此的话，小李还不大气一点给老板个面子吗？

为了考察原谅和世界公正信念的作用，研究者又做了另一项实验。要求作为女性的被试首先观察到一名男性发表了带有性别歧视的言论，随后该名男性也给在场的女性提供了一定的补偿。在第一种条件下，女性被试有机会并自愿对那名男性提出的补偿表示“感谢”。在第二种条件下，女性被试没有机会对那名男性表达任何情绪。之后，研究者测量了所有被试对该名男性的原谅程度、对世界公正性的感知以及抗争意愿。在实验结束一周后，再次对这批被试的抗争意愿进行了测量。

结果发现，在第一次测查时，相较于没有表达“感谢”的被试，表达过感谢的女性展示的抗争意愿要明显更低。并且这一现象一直延续到了第二周，也就是说，道谢不仅具有安抚作用，而且这种安抚作用还具有一定的持久性。同时，进一步的数据分析也发现了原谅和世界公正信念在这一抗争意愿减弱现象中的作用，即在被试的感谢之中，隐藏着对歧视言论的原谅，这使得被试相信世界是公正的，最后使得冲突得以缓和。

通过这一系列的实验，研究认为，感谢具有缓解冲突的功能，即道歉可引发原谅并提升世界公正信念的强度，这使得人际或社会冲突得以缓和。

可见，简单的一句“谢谢”，不仅能给双方带来积极的情绪，加强个体间的联系，促进合作的发生，还能大幅提升我们的主观幸福感，增进我们的积极自我概念。然而，那些并不是发自你内心的一声“感谢”，看起来有时像是随口一说，却可能瓦解你本该争取权益的诉求和动机，所以，在提倡心中常怀感恩之情，要对真正帮助我们的生命中的重要他人表达感激之情外，也应警惕那些引导人们或逼迫人们所进行的被动的“感谢”！

今天，时逢感恩节，看到这篇推文的你，快去向你生命中的重要的人，送上最真挚的一声“感谢”吧！但你千万要注意，“感恩”之情一定要是真心实意的哦！

参考文献：

Ksenofontov, I. , & Becker, J. C. . (2019). The harmful side of thanks: thankful responses to high-power group help undermine low-power groups' protest. Personality and Social Psychology Bulletin.
https://doi.org/10.1177/0146167219879125

推文作者：彭重昊
插图：郭震
编辑：彭重昊
排版：彭重昊
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文献选读
Coco有话说

“戴安娜王妃死于英国军情六处之手”、“艾滋病是实验室人为制造的病毒”……社交媒体中常常充斥着形形色色的阴谋论。阴谋论对个体、群体乃至社会都造成了极大的影响，例如，阴谋论会妨碍公共卫生政策的推行和社会治理。尽管阴谋论往往被认为具有负面意味，但是为什么人们依然会分享阴谋论？分享阴谋论会给他人带来何种印象呢？本期推文所介绍的文献将为大家解答这些问题。

阴谋论是指将重大社会和政治事件解释为强大和充满恶意的利益集团所实施的阴谋。以往大量研究对个体相信阴谋论的原因进行了探讨，学者们依据系统合理化理论的心理需要满足模型指出，人们出于认知需要(减少不确定性)、存在需要(避免威胁感)以及关系需要(维护个体和群体的自尊)而相信阴谋论。然而，很少有研究关注阴谋论的传播与分享。事实上，人们传播与分享阴谋论的动机与相信阴谋论的动机并不一致。

“阴谋论”这个词本身就是一个负面的标签，人们往往只有在描述不相信的事情才会将其称为“阴谋论”。因此，大多情况下，人们对阴谋论者的评价偏负面，会认为分享阴谋论的人更不值得信赖、更容易受骗。但是，阴谋论的传播频率往往高于与阴谋论对应的科学信息，这意味着传播阴谋论不仅只会造成传播者的损失，在特定的情境下可能还会给其带来潜在的收益。

近年来，研究者们越来越关注阴谋论在政治情境中的影响和作用。在政治情境中探讨阴谋论对印象管理和形成的潜在作用有助于了解阴谋论如何影响人们的政治态度和政治参与行为。

一方面，人们可能会认为阴谋主义政客是不值得信赖且善变的。但另一方面，阴谋论常被用来挑战主流的政治情绪，人们也会通过分享阴谋论来彰显独特性。有研究发现，与主流不符的意见有时会被认为是引发改进的建设性声音。因此，在政治生态中，人们或许会将阴谋论政客视为非主流的异议者，认为阴谋主义政客与传统的“精英”不同，会给社会带来改变。因此，分享阴谋论也可能为政客打造政治素人(political outsider)的形象。

为了验证上述推论，来自英国肯特大学的研究团队通过6个实验分别从印象管理和印象评价的视角考察了一般情境和政治情境下分享阴谋论的人际影响。

实验1~3主要从印象管理的视角考察不同印象管理目标对阴谋论分享的影响。实验1中，研究者让被试想象，当他人试图塑造积极或消极印象时，会在多大程度上分享阴谋论。结果发现，被试认为他人试图留下稳定的印象时，会更少分享阴谋论；他人试图留下不稳定的印象时，会更多地分享阴谋论。

实验2则让被试想象，自己试图塑造特定的印象时，会在多大程度上分享阴谋论。结果发现，当被试想为自己塑造消极、激进、不稳定以及独特的印象时，会更多地分享阴谋论；当被试想为自己塑造积极、主流、稳定和普通的印象时，会更少地分享阴谋论。此外，研究者还发现，个体对阴谋论的相信程度会调节这一作用。具体而言，不相信阴谋论的人在塑造消极、激进、易变以及独特的印象时会更多分享阴谋论；极端阴谋论者则在塑造稳定的形象时会更多分享阴谋论。

图1 实验2中个体自身的阴谋论信念调节了不同印象管理目标对阴谋论分享的作用

实验3将一般情境拓展到政治情境，以进一步验证分享阴谋论对印象管理的作用。结果发现，人们试图塑造激进、独特的政客形象时，会更多地分享阴谋论。调节分析发现，阴谋论的策略性使用与个体自身对阴谋论的相信程度有关。不相信阴谋论的人在塑造负面、激进、不稳定以及独特的政客形象时会更多表达阴谋论；极端阴谋论者则在塑造积极、稳定以及诚实的政客形象时会更多地分享阴谋论。

实验1~3发现人们在不同的印象管理目标下会选择是否分享阴谋论。但是分享阴谋论对印象形成真的存在影响吗？实验4和5从印象形成的视角考察了分享阴谋论的人际影响。

实验4a和5在美国进行，实验4b在英国进行，实验4和5的基本流程一致。研究者将被试随机分配为两组，然后要求被试分别阅读支持或反对阴谋论的政客的演讲稿，随后让被试对虚构的政客做出印象评价。研究者还测量了被试自身的右翼主义态度(right-wing attitudes, 实验4和5)和对阴谋论的相信程度(实验5)。

实验4和5的结果都发现，人们认为支持阴谋论的政客更不值得信赖、更难以预测、更没有能力，但也认为其更像一个“叛逆”的政治素人。有趣的是，实验4a和5在美国被试中还发现了右翼主义对这一作用的调节效应，但实验4b并未发现英国被试中存在类似的调节效应。

具体而言，非右翼主义的美国被试对反对阴谋论的政客的印象更积极，而极端右翼主义的美国被试对支持阴谋论的政客的印象更积极。右翼主义者强调对权威的尊重和服从，他们认为现实的社会世界充满危险，因此他们更容易对能够降低威胁感的阴谋论政客有好感，而非右翼主义者则更支持反对阴谋论的政客。美国与英国被试调节作用结果的不一致，可能是因为英美两国的政治背景不同，阴谋论在美国更随处可见。因此，相比于英国被试，美国被试对阴谋论更加熟悉，受阴谋论的影响也会更强。

此外，实验5还发现了个体对阴谋论的相信程度也会调节阴谋论对印象评价的作用。不相信阴谋论的人对反对阴谋论的政客的印象更积极，相信阴谋论的人对支持阴谋论的政客的印象更积极。

过往研究发现分享阴谋论的人更不被他人喜欢，然而这项研究告诉我们，阴谋论并不只会传递负面的印象信息，在不同的政治背景和情境下，分享阴谋论也会带来一定积极的结果。

另外，这项研究也解释了人们为何会传播阴谋论。在特定的受众面前，传播阴谋论反而能够营造积极的形象。例如，当受众是极端阴谋论者时，分享阴谋论反而会给他们留下诚实的印象。因此，一些政客可能明知传播阴谋论会使自己的形象在主流媒体或对手眼中大打折扣，但他们依然会选择阴谋论来吸引那些对于自己重要的受众。

参考文献：

Green, R., Toribio-Flórez, D., Douglas, K. M., Brunkow, J. W., & Sutton, R. M. (2023). Making an impression: The effects of sharing conspiracy theories. Journal of Experimental Social Psychology, 104, 104398. https://doi.org/10.1016/j.jesp.2022.104398

推文作者：郭震
插图：李俊仪
编辑：李俊仪
排版：欧阳露雪
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Key points

High-conflict personalities and people with Cluster B personality disorders tend to be emotionally immature.
高冲突人格与B类人格障碍者通常都情绪不成熟。

Recognizing the differences between emotional maturity and immaturity can help someone spot such individuals.
识别情绪成熟与不成熟之间的区别有助于让人识别出这类人。

Once recognized, steps can be taken to effectively deal with the relationships and set realistic expectations.
一旦识别后，就能够采取措施，有效应对这类人际关系，设置切合实际的期望。

As discussed in a previous article, Cluster B personality disorders—broadly conceptualized as "high-conflict personalities"—may be more common than previously thought. People with these disorders tend to be prone to engaging in "emotional dramas" due to core deficits in their personality (Lester, 2021); as a result, they often cause relational harm to those around them.

如之前一篇文章中所说，B类人格障碍——可宽泛定义为“高冲突型人格”——可能比之前所认为的要更普遍。患有这类障碍之人易于因性格中的核心缺陷而陷入“戏剧化情绪”之中。因此，他们通常会对周围之人在人际或感情关系方面造成伤害。

Since it's possible that you have people in your life that meet these criteria, it is important to be able to recognize the behaviors these individuals tend to engage in and respond to them accordingly. One frequently shared feature of these "high-conflict" personalities is emotional immaturity, a trait that can cause substantial problems in interpersonal relationships.

由于可能你生活中也有人符合这些标准，因此，能够识别出这些人的常见行为，并做出相应的回应，这一点很重要。这类高冲突人格的一个主要共通特征是情绪不成熟，这一特征在人际关系中会导致严重问题的发生。

What Is Emotional Immaturity?
什么是情绪不成熟

Emotional maturity is, in essence, the ability to deal with reality (Gibson, 2015). Emotionally mature people are self-reflective, take responsibility for their actions, and have flexible and adaptable personality traits that help them navigate the world with minimal detrimental consequences.

本质而言，情绪成熟，是指有能力应对现实。情绪成熟之人能够自我反省、对自身行为负责，具备灵活、适应型性格特征，这些性格特征能够帮助他们在生活中尽可能规避危害型后果。

Conversely, emotionally immature people are often unable to deal with reality and tend to alter their perceptions of reality to fit their own needs. As Gibson (2019) states, their bodies may have grown up—but mentally, they have arrested development and are often “stuck” at an earlier emotional age. It may be even possible to roughly identify the age at which a person is functioning at an emotional level. Do they throw chronic tantrums? Do they shut down consistently? Are they insensitive to the feelings of others? Are they stuck in maladaptive thinking patterns (seeing everything in black-and-white, for example)?

相反，情绪不成熟人群通常无法应对现实，常常会根据他们自身需求而更改他们对现实的主观认知。如Gibson所说，他们的身体可能已经长大，但就思维而言，他们发展停滞，通常“卡”在了一个较早期的情绪年龄。甚至还可能大体识别出一个人的情绪年龄。他们是否总是发脾气？他们是否总是会拒绝交流（比如冷战）？他们是否对别人的感受毫不敏感？他们是否困于适应不良型思维模式中（比如，总是非黑即白的思维）？

Regardless of their emotional "age," emotionally immature people tend to lack emotional sensitivity, be self-preoccupied, or behave in ways that cause you to question your own reality. You may find communication difficult, or even impossible. They may be deceptive, manipulative, or impulsive with their actions and emotions. They struggle with navigating circumstances without negative consequences due to these deficits. For example, since impulsivity is common in emotionally immature individuals, they may chronically lie and cheat because their feelings override reason and morality.

无论他们的情绪年龄几何，情绪不成熟人群通常缺乏情绪敏感性、只关注自我，或者他们的行为方式导致你开始质疑你眼中的现实。你可能会发现和他们很难沟通，或者甚至完全不可能沟通。他们可能会擅于欺骗、擅于操纵，或者在行为和情绪上具有冲动性。由于他们的这些不足，他们往往很难避免负面后果。例如，由于情绪不成熟之人往往都很冲动，因此他们可能会有撒谎和欺骗的长期习惯，因为他们的感受是凌驾于理性和道德感之上的。

Characteristics of Emotionally Immature People
情绪不成熟之人的特征

The following are characteristics and descriptions that may help you recognize emotional immaturity and deal with it effectively (Gibson, 2019). The purpose of this article is not to diagnose people; diagnoses should only be given after examination by a qualified mental health professional. However, it can be helpful to be able to spot emotional immaturity in others in order to handle the situation both realistically and tactfully. It is impossible to deal with a situation unless it is recognized and acknowledged.

以下特征和描述可能有助于你识别情绪不成熟特征，并做出有效应对。本文目的并非诊断他人，只有在有资质的精神健康专业人士进行检查测试之后才可以做出诊断。但这些特征却有助于你识别情绪不成熟特征，从而让你能够以既切合实际又具有策略性地方式做出应对。认识问题，承认问题，才能应对问题。

1

They tend to think of themselves first, engaging in chronic self-absorbed behavior.
他们通常最先考虑自己，长期表现出以自我为中心的行为。

2

They do not know how to repair relationships effectively; conflicts are rarely resolved and may be ignored. A frequent mantra is "just move on."
他们不知道如何有效修复感情关系。感情关系中的冲突很少被真正解决，可能会被无视。他们经常说的一句话是：这件事就翻篇吧。

3

They are unable to take others' perspectives or stand in their shoes.
他们无法采取别人的视角或从别人角度看问题。

4

They frequently show a lack of guilt or remorse.
他们通常表现出缺乏内疚感或懊悔感。

5

They do what feels best—which means they often don't learn from past mistakes and may continue to repeat behavior that has negative consequences.
他们任性而为——即，他们通常不会从过去错误中汲取教训，而且可能会继续重复那些曾导致负面后果的行为。

6

They engage in little self-reflection.
他们几乎从不自我反思。

7

There is a history of conflict and drama in their relationships.
他们一直以来人际感情关系中都充斥着冲突与戏剧化。

8

They have a history of denying reality due to affective realism (reality is what it feels like instead of what it is) or distorting it (making up a new narrative about a situation) in order to deal with it.
他们历来会因为“情感现实主义”（对他们而言，现实是他们感觉的样子，而非事实的样子）而否认现实，或者扭曲现实（对某一情形编造出一种新的说法），从而让他们能够应对现实。

9

They demonstrate a pattern of impulsive behavior; they feel more than think.
他们表现出冲动型行为模式。他们更多地依赖感受，而非思考。

10

They often get enmeshed in relationships instead of engaging in healthy emotional intimacy.
他们通常会困于感情关系中，而非营建健康情感亲密关系。

11

They tend to disregard others' well-being and safety.
他们通常会不顾别人的健康幸福和安全。

12

They rarely do emotional work.
他们很少做情绪方面的管理。

13

They demonstrate little or no empathy.
他们几乎不会或完全不会表现出同理心。

Recognize How You Feel Around Emotionally Immature People
识别自己在情绪不成熟之人身边时的个人感受

After seeing the signs above, it's also important to notice how you feel around emotionally immature people and those with high-conflict personalities. Feelings of discomfort, anxiety, confusion, exhaustion, and irritation are common.

在觉察到上述迹象后，同样重要的时，注意到自己的感受。不适感、焦虑、疑惑、疲倦和愤怒都是普遍的感受。

You may feel like every conversation is one-sided; you may feel hurt because your experiences and feelings are often discounted and ignored. You may feel like you are walking on eggshells, or that the person is overly negative and “draining.” Emotionally immature people often provoke anger because others in their life tend to feel dismissed, unseen, or as if their reality is questioned.

你可能会感到每次对话都是单方面谈话，
你可能会感到受伤因为你的体验和感受通常会被贬低或无视。
你可能还会感到一直需要小心翼翼，
或对方过于负能量，在“吸干”你的能量。
情绪不成熟之人通常会引发别人愤怒，因为他们生活中的其他人通常会感到被不屑一顾、被无视，或自己对现实的认知被质疑。

Because such people at times employ gaslighting to discount others' reality, you may feel “scrambled” or like you can't think straight after an interaction. Finally, ongoing depression, anxiety, or other similar symptoms may arise after dealing with these personalities over time.

因为这类人有时候会通过“煤气灯操纵的形式”否认别人眼中的现实，在与他们互动之后，你可能感到大脑一团乱麻一般，仿佛自己根本已经无法清晰思考。最终，在长期与这类人格之人相处之后，就会出现持续的抑郁、焦虑或其他类似症状。

Recognize How You Feel Around Emotionally Mature People
识别自己在情绪成熟之人身边时的感受

In contrast, you likely feel energized when interacting with emotionally mature people. You may even feel grateful after you spend time with them. Colloquially, they have “good vibes” and leave you feeling validated and understood. You feel empathy from them.

与之相对，当与情绪成熟之人打交道时，你可能会感到能量满满。在与他们相处之后，你甚至还会有种感激之情。用俗话来说，他们让人“如沐春风”，让你感到被认可、被理解。你能感受到他们的同理心。

They usually take responsibility for their actions, feel bad or guilty when they think they hurt you, and apologize for their behavioral missteps. They are able to think and feel at the same time. They are self-reflective, are able to build deep emotional connections over time, and their defenses adapt to reality. Emotionally mature people are able to deal with both outer and inner reality and are realistic, adapt, and accept what is.

他们通常会对自己行为负责，
当他们觉得自己伤害了你时，会感觉糟糕或内疚，并为自己的不当行为道歉。
他们既感性又理性。
他们能够自我反思，
能够随着时间推移建立起深层的情感连接，
他们能够调整个人防御机制使之适应现实。
他们既能够应对外在现实也能够应对内在现实，
他们切合实际、具有适应性，能够接受客观现实。

Emotional Maturity and Dealing with Conflict
情绪成熟&应对冲突

All relationships are stressful at times. However, chronically stressful relationships may be indicative of a larger problem in one or both parties. When conflicts arise between two emotionally mature people, their attempts to repair the relationship often help make it stronger. Both parties may end up feeling more understood, closer, and warmer towards each other, in spite of the original conflict.

所有感情关系并非都一帆风顺。但长期的充斥着压力的感情关系可能意味着一方或双方都存在某种更大的问题。当两个情绪成熟的人之间发生冲突时，他们在修复感情关系方面所做的努力会让感情变得更牢固。尽管之前有冲突，但双方最后会感到更加被理解、更加亲近、更加亲密。

In contrast, there often is no genuine conflict resolution with emotionally immature individuals. It is vital to acknowledge and recognize these dynamics in areas where you have to deal with them, such as at work, and deliberately choose whether or not to deal with them in personal relationships. Once you do, you can change both your tactics and expectations of the relationships to promote the most successful and safe outcome for yourself and others.

但与之相对，在情绪不成熟的两个人之间，通常冲突并没有真正得以解决。在人际关系中，如果在一些场合，存在这类互动关系，而且你不得不去应对这类互动关系，比如职场，那么，识别并承认这种互动关系的存在，并且仔细抉择是否去处理应对，这一点至关重要。一旦你这样做了，你就可以改变你在这段关系中的策略，改变你对这段关系的期望，为你自己和他人之间促成最成功、最安全的结果。

KEY POINTS

Positivity can be good for well-being, as long as we’re not using it to avoid or suppress negative emotions.
积极性对整体健康幸福有益，只要我们不将其用于逃避或压制负面情绪。

Toxic positivity is defined as the act of rejecting or denying stress, negativity, or other negative experiences that exist.
毒性积极性的定义是，拒绝或否认压力、负面性、或其他存在的负面体验。

Because negative emotions are tools we use to get important needs met, we don’t just want to be shoving them away without acknowledgment.
由于负面情绪是我们用来满足重要需求的工具，我们不能只是否认它们存在，然后推开它们。

Positivity involves things like gratitude, optimism, and positive reappraisal. You may have heard that positivity is good for well-being. On the flip side, maybe you’ve felt annoyed, angry, or uncomfortable when positivity was forced on you. Indeed, positivity can be good for well-being...as long as we’re not using it to avoid or suppress negative emotions. Then, it can become toxic.

积极性包含诸如感恩、乐观、正面评估等因素。你可能听说过积极性对人的健康幸福有益，但另一面，当别人强迫你必须有积极性时，你可能感到不悦、愤怒或者不适。的确，积极性会对我们的健康幸福有益，只要我们不将其用于逃避或压制负面情绪。否则，这种积极性就是毒性的。

Toxic positivity is defined as the act of rejecting or denying stress, negativity, or other negative experiences that exist (Sokal, Trudel, & Babb, 2020).

毒性积极性的定义是，拒绝或否认压力、负面性、或其他存在的负面体验。

It can sometimes be difficult to distinguish positivity from toxic positivity. For example, if someone tells us, “Hey, look at the bright side,” we might feel like they are diminishing or denying our negative feelings. Because negative emotions are tools we use to get important needs met, we don’t just want to be shoving them away without acknowledgment. So, seemingly positive advice from friends can often feel like toxic positivity to the person receiving it.

有时候很难区分健康积极性与毒性积极性。例如，如果有人告诉我们：看好的一面。我们可能感觉他们在否认我们的负面感受或对其不以为意。因为负面情绪是我们用来满足重要需求的工具，我们不能只是否认它们存在，然后推开它们。所以，朋友给出的看起来很积极的建议，通常对接收者来说感觉像是毒性的。

A few more examples of toxic positivity:
一些毒性积极性示例：

I say: “I’m having a bad day.” Toxic response: “But you have so much to be grateful for.”
我：“我今天过得很不好”；
毒性回复：“但你有那么多可以感恩的地方。”

I say: “I don’t know if I can have a relationship with my sister. She doesn’t treat me with decency and respect.” Toxic response: “She’s family. You should love her no matter what.”
我：“我不知道还能不能和我姐姐处下去，她对待我的方式不得体，也不尊重我。”
毒性回复：“她是你的家人，无论如何你都应该爱她。”

I say: “This job sucks.” Toxic response: “You’re lucky you even have a job.”
我：“这份工作糟透了！”
毒性回复：“你还能有份工作，已经很幸运了。”

In these examples, someone is using positivity to get rid of our true or negative experiences.

在这些例子中，回复者都在用积极性来否认我们的真正或负面体验。

On the other hand, say a friend tells us, “Hey, it’s OK not to be OK.” This shows acceptance of our negative emotions as well as compassion and gratitude. This approach is not toxic because it doesn't deny our emotions and force us to feel something we don’t want to feel.

另一面，比如说，一位朋友告诉我们：“感觉糟糕是很正常的。”这意味着对方不仅认可了我们的负面情绪，而且也表达了同情和感谢。这种回应并非毒性，因为它没有否认我们的情绪，没有强迫我们去感受我们不想要的感受。

When Does Positivity Become Toxic?
积极性何时是毒性的？

One study showed that looking for silver linings is only beneficial in uncontrollable contexts. For example, if we lose our job, we might benefit from thinking about our future opportunities. But if we try to use positive reappraisal in controllable situations—or situations that we could change—we might actually be worse off (Troy, Shallcross, & Mauss, 2013).

一项研究显示，在苦难中寻找“慰藉”，只有在不可控情形中才是有效的。例如，如过我们失业，那么思考未来机遇，就可能对我们有益处。但如果我们试图在可控情形或可改变情形中采用积极重新评估方式（从积极视角重新审视评估整个情形），我们可能实际上会变得更糟糕。

Some research suggests that it is inappropriate to use positivity (positive reappraisal) when our identities are being threatened. For example, when people experience racial oppression, looking for silver linings appears to actually lead to worse well-being (Perez & Soto, 2011).

一些研究显示，当我们的身份被威胁时，是不适合使用积极性（积极评估）的。例如，当一些人经历种族压迫时，寻找“一丝慰藉”，似乎实际上会恶化整体健康幸福程度。

If people encourage us to use a specific emotion regulation skill that we’re not good at, it could actually leave us worse off. And, for many people, positivity can be a difficult skill to develop and implement. So if you’re not good at being positive, optimistic, or reflecting on your situation to find the silver lining, it could actually be bad for you (Ford & Troy, 2019).

如果人们鼓励我们使用某种我们并不擅长的特定情绪管理技巧，这也可能实际上适得其反。而且，对很多人而言，积极性可能是一种难以培养和实施的技能。因此，如果你不擅长积极、乐观，或思考个人情形寻找好的一面，那么它可能实际上对你有害无益。

Most people think of positive emotion as a good thing, and more is better, right? Well, it turns out that too much positive emotion may actually be a bad thing. Too much positive emotion has been shown to be a risk factor for mania (Gruber, Johnson, Oveis, & Keltner, 2008).

很多人都认为积极情绪是有益的，多多益善，对吧？但事实却发现过多的积极情绪可能有害。过多积极情绪已经被表明是癫狂症的一个风险因素。

Being obsessed with happiness and focusing excessively on getting happy has also been shown to be bad for well-being (Ford & Mauss, 2014). It’s thought that this may create a discrepancy between how we feel now and how we want to feel. Indeed, having ultra-high expectations for happiness tends to be bad for our mental health.

执迷于幸福快乐，过度强调幸福快乐，也已经被表明对幸福健康有害。有理论认为这可能会导致我们所希望的感受与实际感受并不相符。的确，对幸福快乐持有超高期望，往往有损于我们的精神健康。

In Sum/总结

Toxic positivity can be tricky. The benefits of positivity are very real and impactful, but at the same time, it can be easy to get positivity wrong. Hopefully, the guidance here will help you take what you can from the field of positivity psychology while still being able to prevent positivity from becoming toxic.

毒性积极性会比较狡猾。积极性的确存在益处而且益处强大，但同时，也很容易过犹不及。希望这一文章能够帮助你从积极心理学领域得到自己所需，同时又能够帮助你避免你的积极性变得毒性。