离婚已如此普遍，以至于作曲家和歌手们也开始涉猎这一主题。
今天在一个流行音乐电台，我听到了这首“When You Love Someone”（当你爱一个人）(James TW)。我觉得这首歌非常触动人心，也很精准。它反映了我离婚时曾经历的一些想法。我当时觉得，离婚已经如此普遍，以至于作曲家和歌手们也开始涉猎这一主题。聆听着歌词中的智慧，这些语句给我强烈冲击。在歌词中有7段（原文第3项和第6项重复，因此删减掉了重复的一段）关于离婚的睿智见解。详见下文斜体字。

When You Love Someone (lyrics/歌词)
Come home early after class
Don't be hanging 'round the back of the schoolyard
I've been called up by a teacher
She says she can't even reach you 'cause you're so far
You've been talking with your fist
We didn't raise you up like this, now did we
放学后早点回家；
别在学校操场后面瞎逛
你们老师打电话给我
她说你拒人千里，她甚至无法接近
你一直在用拳头说话
从小到大我们不是这样教你的，不是吗？
1.当父母离婚时，孩子会痛苦，尤其是当有冲突时。当孩子感到生气、受伤或迷惑时，他们会在学校不守规矩。这种行为可能是他们内心挫折感的一种表达方式，也或者是潜意识里想要让父母复合。

There have been changes in this house
Things that you don't know about in this family
It don't make sense, but nevertheless
You gotta believe us, it's all for the best
It don't make sense
The way things go
Son you should know
家里发生了一些变化
一些关于这个家你不知道的事情
这令人费解，但无论如何
你要相信我们，这一切都是为了最好的结果
现在的情况
令人费解
但儿子你应该知道
2.父母可以与孩子谈论家中的变化，并承认，有时候事情看起来让人想不通。父母可以帮助孩子，让孩子信任父母能够做出对整个家庭正确的决策。同时，与孩子谈论哪些事情不会发生变化，正如歌曲中父亲所解释的一样，这一点也很重要。

Sometimes moms and dads fall out of love
Sometimes two homes are better than one
Some things you can't tell your sister 'cause she's still too young
Yeah you'll understand
When you love someone
There ain't no one here to blame
有时候妈妈和爸爸不相爱了
有时候两个家要比一个家好
有些事情你不能告诉妹妹，因为她还太小
当你爱一个人的时候，
你会懂得。
这不是任何人的错。

1. 孩子们在不同的年龄段对离婚有不同的理解。尽管有的孩子可能会表现出出乖张行为，有的孩子则可能还太小，因此根本不懂。尽管向孩子保守秘密可能看起来是错误的，但有些事情孩子不需要知道。歌词中，父亲很睿智地说，这不是任何人的错。通过这样，孩子可以同时继续爱两位父母。

Nothing's going to change with your old friends
Your room will stay the same
'Cause you'll only be away on the weekends
你的那些朋友，一切都不会变；
你的房间也会保持原样；
因为你只是周末不在。

1. 而且，这位父亲还说道，有时候，家人分别待在两个地方，是更好的选择。尤其是当有频繁争吵冲突时，尤其如此。这首歌提到了一种“timeshare（分享看护/轮流看护）”的方式，即孩子工作日和一位父母待在一起，周末和另一位父母待在一起。尽管这种分享看护的方式有很多种，但让孩子知道具体的安排，对孩子是有益的。

It don't make sense but nevertheless
You gotta believe us, it's all for the best
It don't make sense
It don't add up
We'll always love you no matter what
这令人费解，但无论如何，
你要相信我们，这一切都是为了最好的结果
这令人费解
这不对劲
但无论如何我们都会一直爱你

1. 将离婚“正常化”（尽管对你的家庭它可能不“正常”），这一点是重要的。歌手唱道：有时候父母只是不爱了，尽管大家都已努力尝试。即使当父母双方都想让婚姻继续下去，但有时候真的是无能为力，这是一个悲伤的事实。但他们从不会停止爱他们的孩子，他们继续向孩子保证这一重要事实。

Come home early after class
Don't be hanging 'round the back of the schoolyard
And if we're crying on the couch
Don't let it freak you out
This has been so hard
放学后早点回家
不要在学校操场后面瞎逛
如果我们正在沙发上哭
不要被吓到
对我们来说这一切很是艰难

1. 父母也有强烈的感受，离婚也是一个艰难的过程，但让孩子知道父母流泪是没关系的，这一点对孩子也是有帮助的。

Sometimes moms and dads fall out of love
Sometimes the best intentions just ain't enough
Some things you can't tell your sister 'cause she's still too young
Yeah you'll understand
When you love someone
有时候爸爸妈妈不爱了
有时候即使做了最大的努力，也是不够的
有些事情你不能告诉妹妹，因为她还太小
当你爱一个人时，
你会懂得。

1. 父母在很多情形下常说的那个真理：终有一天你会懂的。这句话在离婚情形中也同样是真理。孩子们不理解大人的感情关系。他们有时候觉得他们理解，而且他们想要成为“知己”，或者想要照顾父母中看起来脆弱的一方。让孩子知道，尽管现在离婚看起来让人想不通，但未来他们可能会理解为什么父母会离婚。

家庭内的情感虐待可以表现为多种不同形式，一些很明显，比如谩骂、贬低、批评或控制等。而还有一种更常见而且高度隐蔽，且曾遭受过感情关系创伤的人所经历过的虐待形式：父母化。
父母化包括一系列的角色颠倒情形，即，孩子被放置在需要照顾父母的角色中（无论是生理或是心理方面）。这一词最初由精神病学专家 Ivan Boszormenyi-Nagy 提出，精确描述了一些家庭中的角色颠倒现象。

父母化发生的原因有很多，包括：

父母健康不佳;
父母药物滥用;
父母有精神问题;
因其他成年人原因导致父母无法给予孩子足够支持。

有时候，催生这种现象的原因则相对不那么明显，包括：父母可能存在复杂的人格问题，比如依赖性人格特征（我很无助，没别人帮助我什么都做不了），并且，在缺乏合适的帮助的情形下，会将这些问题投射到孩子身上。
同理，自恋型父母的孩子也通常说他们感觉自己需要做到“完美”，需要作为父母在育儿方面成功的证据，因此他们一直肩负着一个重担：维持父母脆弱的自尊感。这是一种不那么明显的父母化形式：孩子担负起支持和维持父母心理健康的责任，而这种责任本该是属于大人自己的。

父母化可以表现为很多行为，从明显行为——让孩子担负起本该大人做的肢体劳动，比如做饭和打扫房间、照顾兄弟姐妹、照顾父母等*——到不是很明显的行为——向孩子透露不符合孩子年纪的秘密、从孩子哪里寻求情感支持、期望孩子完成某种超出他们发育水平的任务、从孩子那里寻求建议、用孩子作为调解人或缓冲层、把他们卷入家庭冲突之中等。同样，期望孩子维护家庭秘密（比如，一位父母存在酗酒问题），以至于导致孩子无法为自己寻求帮助，这也是把孩子放在了“父母化”的角色中。
*注：这里是指超出了大多数家庭为了教导孩子责任感而分配的常规家务类型范围之外的情形。

**在情感健康的家庭中，父母会意识到他们有义务照顾孩子、满足孩子的发展需求、帮助孩子培养新技能、支持孩子的个体化、支持孩子从家庭中分离。
而在“父母化”为特征的家庭中，情感重心一直是放在父母的生理与心理需求上的**，这通常导致孩子需要始终保持在远远超出自己的发育水平的程度。父母化的孩子通常被迫面对他们无法充分理解的问题（比如父母吸毒或精神健康问题等）、可能需要不得不去应对一些感觉可怕、或者对孩子而言过于复杂的问题，可能需要不得不为了照顾父母而忽视个人需求，可能感到自己需要对某位父母的健康快乐负责，而且通常无法参加常规童年活动，诸如玩耍、教育、建立同伴关系等等。有时，父母化的孩子因这些行为而被赞美，而且被他们的父母或其他成年人视为“成熟”、“超出年龄地懂事”等等。

父母化对孩子的影响是很广泛的。
父母化的孩子可能在成年期会经历很多问题，包括：深陷家庭泥淖、难以建立界限、整体需要取悦他人、焦虑、完美主义、难以建立和维持亲密或柏拉图式感情关系、错失成长里程碑、痛苦、消极式沟通方式等。
在核心上，所有这些问题都源于童年时被摧毁的各种心理需求，其中包括对这样一种感情关系的需求：这种感情关系中存在着一位能够稳定持续照顾自己的人、存在着独立、自主、主观能动性和自发性。

父母化的孩子在照顾父母的过程中学会了不重视个人需求，而且通常对“无私”或者“牺牲自己”等品质的重要性有着扭曲的理解。他们可能会错失各个年龄该拥有的成长里程碑，比如，与同龄伙伴之间建立密切关系，会导致缺乏培养各种软技能（比如沟通）的机会，而且可能会导致在成年后难以管理应对类似的感情关系。

在父母化孩子的经历中，一个高度普遍的特征是“焦虑”，因为他们需要去理解并应对远远超出他们发育水平的问题，因此通常会认为这个世界是很困难很危险的，没有其他任何人能够提供帮助或支持，从而也就导致他们产生一种恐惧、隔离和无助感。这通常会导致他们成年后在遇到困难时，整体上感到焦虑或社交焦虑，从而让问题更棘手。

尽管父母化有着深远的影响，一旦这种现象被识别、命名，就可以与一位情感关系创伤领域心理咨询师共同应对。当与一位咨询师共同应对这类问题时，建议全面探讨所成长的这一特定家庭环境中所特有的行为和关系状态、对当时这些问题的看法、以及这些问题可能已经造成的影响。一些需要探讨的特定领域包括：自尊感、划定界限、同龄人关系、责任、完美主义、高度独立/自我依赖。另外也建议专门探讨一旦被定义为自己被父母化之后，这个人所可能产生的各种情绪，包括愤怒和悲伤等。

最后，当被困在常常跨越界限的情感关系中时，是很难从“父母化”中愈合的。这就需要审视当前所处的情感关系，并通过创造双向的、健康的、支持的、尊重界限的情感关系来为曾被父母化的成年人提供帮助。

作者介绍：
徐可心：北京师范大学心理学部2018级本科生

作为子女，在成长的过程中，直至长大成人的今天，每逢秋风渐起之际，我们总逃不过爸妈塞过来的一条秋裤。曾经让我们心照不宣的网络热梗“你妈觉得你冷”，足以说明这是一种普遍现象。我们年少时经历了无数次与“秋裤”的争辩抗拒，却往往在年纪渐长特别是生儿育女后，才开始理解父母的一片苦心，并为自己尚年幼的孩子也来上一条同款秋裤。

（图源网络）

不论是“我妈觉得我冷”还是“我觉得孩子冷”，都是出于担心和爱护，唯恐孩子受凉生病，但这份爱有时也会让孩子不知所措，毕竟当父母反复强调天冷加衣时，你真的有感觉到冷吗？回想一下，在你的生活中，是不是曾经出现过这样类似的一幕。孙子碰了头，奶奶走上去安抚：“宝贝不疼”；儿子受了委屈流泪，爸爸不满道：“男子汉有什么可哭的”；洗澡时女儿嫌烫不肯下水，妈妈试了一下说“没事，不烫的”……为了描述这种养育者否认或“纠正”孩子真实感受的现象，心理学家莱茵提出了蒙蔽(mystification)的概念。

（图源网络）

什么是蒙蔽

蒙蔽是指许多家庭会通过否定或再定义的方式歪曲儿童原先的经验(尼克尔斯, 戴维斯著, 方晓义婚姻家庭治疗课题组译, 家庭治疗概念和方法, 2018)。换句话讲，这是指孩子确实产生了某些感觉时父母却表示“你没有”，或是孩子实际上没有产生这些感觉，但父母表示“你明明有”。例如孩子碰到头时感觉很疼，但大人为了安抚ta的情绪而告诉ta不疼，或是父母告诉孩子太冷了要加衣服，但孩子由于年纪小代谢快可能确实没有感觉到冷。

蒙蔽的不良影响

尽管很多时候“蒙蔽”可以令孩子乖乖吃饭洗澡、避免孩子着凉等等，但不知不觉中，善意的蒙蔽也可能对孩子造成不良影响甚至伤害。
一方面，成人所说的感受与孩子的体验存在冲突。作为成人，当其他人的说法与自己眼中的实际情况明显不符时，我们可能会表示反对、坚持己见，但在幼儿眼里，成人特别是养育者本来就具有权威，加之自己对于各种体验仍然处于探索的阶段，很可能接受成人的说法、产生混乱，进而认为自己的感受是“错误”的，拒绝表达自己的感受甚至“忘记”自己的感受，选择压抑或是忽视这一决定“我是谁”的重要部分(Thompson & M. G., 1996)。
例如，在与父母的“冷不冷”之争中，作为成年人，我们通常清楚自己究竟有没有感觉到冷，即使所感觉到的与父母所说的不一样，也会明白父母这样说是出于关心。但当缺乏判断能力的孩子遇到同样的情况时，就可能在“我明明不冷”和“妈妈说我冷”之间感到混乱。又因为对孩子而言父母往往是对的，他们很可能选择接受爸妈的说法，觉得自己“应该冷”而压抑真正感受到的“不冷”，日积月累之下这样的压抑就可能成为习惯。这可能使孩子形成虚假自我，并因此带来没有主见、缺乏自我价值感、人际关系疏远等消极后果(除琴美, 徐林芬, 2004)。

另一方面，当成人将新的感受加诸儿童身上时，他们忽视了儿童原本存在的感受，未对其作出回应，这就造成了情感忽视(emotional neglect)。情感忽视意味着家庭中长辈对孩子的情感需求缺乏回应和满足，忽略与孩子在心理、精神、情感上的交流(张志昊等, 2019)。其原因之一在于长辈对孩子的真实感受缺乏感知能力，采取忽视或是拒绝的行为(姜芳, 2020)。例如当父母出现蒙蔽行为，将孩子的“不冷”纠正为冷时，往往关注点放在“穿衣”的行为上，没有对孩子本身想表达的“不冷”作出回应，同时忽略了“不冷”这一真实感受，而这意味着一定的情感忽视。

由于无法得到所需的回应，受到情感忽视的儿童可能不擅于表达自己的情感和需要，相比于物质方面的忽视，这种情感方面的忽视更容易导致一系列心理和情感问题，并且会增加儿童进入青春期和成年后抑郁的可能性(于宏华等, 2012)。另外，情感忽视存在代际传递，难以体会自己的感受通常也意味着难以体会孩子的感受，因此这些儿童在为人父母后也更可能对自己的孩子表现出情感忽视。

（图源网络）

如何应对蒙蔽

● 作为父母●

1、听到孩子的感受
当孩子表达自己的感受时，不要急于否定或纠正孩子的体验和感受。有时，我们认知中孩子的感受，仅仅是我们投射到孩子身上的自己的想法，例如长辈随着年龄增加更加怕冷，就想当然地认为孩子也觉得冷。在这种时候不妨多听听孩子自己的说法，相信孩子有自己进行体验的能力，并尊重孩子体验的权利。

2、肯定“感受”，改变“行为”
有时孩子可能确实会因为贪玩之类的原因谎称自己不累不饿，或是没有能力判断当下的感受是否对自己有害而着凉感冒，此时父母可以先明确“感受”和“行为”是两件不同的事，并在对孩子的感受进行肯定、认可，例如告诉孩子“我知道你现在并不冷”或是“我明白你现在还不累”的前提下，再对孩子的行为提出要求。

● 作为子女●

1、正确认识“蒙蔽”
如果父母在自己成长过程中经常采用蒙蔽的互动方式，可以从现在开始告诉自己“我的感受非常重要”，并设法让自己明白，父母忽视孩子的感受，很多时候是因为父母并没有意识到关注孩子感情的重要性，甚至是因为父母自己也曾经受到类似的情感忽视，而并非他们真的不在乎、不重视孩子。

2、发现自己的感受
在明白这一点后，我们可以采用积极的方式消除蒙蔽带来的影响，从尝试在日常生活中意识到自己此时此刻的感受和心情、对其进行表述和记录开始，有意识地积累更多表达感受的词汇，练习觉察和表达感受和需要的能力，重新发现自己的感受。
感受直接来自于自己，是每个人生活中非常重要的一方面，也是每个人自我的重要组成部分。“我的感受受到重视”同时意味着“我受到重视”。亲爱的读者，希望你也能够对自己的内心状态投以足够的关注，肯定地、勇敢地觉察、接纳与表达自己的感受。在你们过去的家庭生活或是现在的家庭生活里，是否出现过“蒙蔽”的现象呢？

参考文献：
除琴美, 徐林芬. (2004). 青少年“虚假自我现象”分析. 青年研究. (08):41-44+49.
姜芳. (2020). 解决幼儿“情感忽视”的意义及策略. 教师博览(科研版). 10(06):82-83.
尼克尔斯, 戴维斯, & 方晓义婚姻家庭治疗课题组. (2018). 家庭治疗 概念和方法. 北京: 北京师范大学出版社.
Thompson, M. G. (1996). DECEPTION, MYSTIFICATION, TRAUMA: LAING AND FREUD. Psychoanalytic Review, 83(6):827.
于宏华，曹文胜，傅文青等. (2012). 强迫障碍患者与其童年期创伤性经历的关系.中国健康心理学杂志. 20(4):493-495.
张志昊, 陈露, 刘天娥. (2020). 家庭视野下儿童情感忽视问题研究. 教师. (23):104-106.

图片来源于网络
撰写丨徐可心
策划丨万 宜
编辑丨万 宜
排版丨杨婉婷

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作者介绍
西西（北师大20级硕士）：愿望还是成为时间管理强者

（图片来源：网络，侵删）

“我和妈妈逛街的时候，我已经走在很前面了，她还在后面抱着手机慢慢走。”
“不管是睡觉前还是起床，爸爸都拿着手机。我感觉手机已经成了爸爸的全部，没有手机他都要活不下去了。”

你是否也经历或听说过类似的抱怨？随着移动网络技术的迅速发展，手机已经成为了我们生活中必不可少的一部分，对于父母来说也是如此。研究发现，家长每天花在手机等移动设备上的时间在0.5到7.5小时之间，而其中0到5小时是在孩子面前使用（Blackman, 2015）。这样“沉浸式”的手机使用正以一种无形的力量拉远家长与孩子的关系。

（图片来源：网络，侵删）

许多父母仍然没有意识到自己的手机使用对孩子的影响，认为平时工作已经非常辛苦了，自己也已经过了需要努力学习的阶段，下班后玩一下手机理所应当。“我玩手机和孩子有什么关系？该学习的是TA又不是我，对TA能有什么影响？”然而，许多研究都表明，父母过度的手机使用，尤其是在亲子互动过程中发生的手机使用行为，会给孩子带来许多不利的影响。

父母低头行为

在认识这些消极的影响前，我们先来了解一个概念——父母低头行为。当父母手机使用行为发生在亲子互动期间时，则被称为父母低头行为，表示在照顾孩子或与孩子互动的过程中对手机的过度关注而造成的对孩子的忽视（姜倩云等，2021）。低头行为(phubbing)一词是由“手机”(phone)和“冷落”(snubbing)组成的合成词，用来描述21世纪出现的个体在社交活动中只顾低头玩手机而忽视周围人的现象。

（图片来源：网络，侵删）

◆那么，父母低头行为究竟是如何影响儿童青少年的发展呢？

许多心理学研究都表明，父母低头行为会对孩子的健康发展有不良的影响（Niu et al., 2021; Xie et al., 2019）。

1.降低亲子交流质量，影响亲子关系

多达65%的母亲认为，在孩子玩耍期间，手机干扰了父母和孩子的互动（McDaniel & Radesky，2018）。父母在亲子互动中过多的手机低头行为会损害儿童依恋关系的发展和个人的成长，导致亲子交流质量的降低。这是由于手机低头行为常常分散父母的注意力，使得父母对儿童的关注更少、反应更慢，而且常常会缺乏耐心。

一项观察研究发现，母亲在玩手机时会更少、更慢地对孩子作出回应，且更容易用敌意的方式对待孩子，如在孩子犯错时直接用手将孩子推开（Radesky et al., 2014）。手机也会使父母与孩子的肢体互动减少，交流中的情感内容也会频繁转移，致使亲子的情感互动受阻，使孩子感觉与父母更加疏远——当父母手机使用行为每增加一个单位，亲子亲密程度便下降0.15个单位（Steiner-Adair & Barker, 2013）。

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2.损害孩子的人际交往能力

父母低头行为会导致家长在亲子互动期间对孩子反馈的退缩、不及时。当孩子希望和父母有情感上的沟通时，父母却一直看手机迟迟不回应，这可能会引起孩子的痛苦和困惑——我表达感情的方式是不是错的？爸爸妈妈是不是不爱我……这些困惑会让孩子无法良好地表达情绪、理解其他人的情绪线索，与朋友交往时也由于对自己价值的怀疑而表现出更多的敌意、退缩，进而无法发展良好的社交技能、建立良好的同伴关系（Montirosso, 2015）。

尤其对于婴幼儿来说，被手机吸引了注意的父母无法及时对孩子感兴趣的事情做出反馈，与孩子的语言沟通减少，会使孩子的语言发展滞后（McDaniel, 2019），导致孩子在与他人沟通时出现问题。一项研究表明，相比于不经常接触电子设备的儿童，经常接触的儿童语言发育迟缓的风险增加了3.3倍（Lin et al., 2015）。

3.增加孩子出现心理行为问题的风险

儿童社会情感功能的健康发展离不开反馈及时、敏感的亲子互动（Kelly et al., 2011）。然而，由于被手机吸引了注意，低头族父母往往难以识别、及时回应孩子的被关注、关爱的需求。而当孩子的需要得不到满足时，便会采用其他的替代性的方式来满足自己获得关注的需要，例如出现心理行为问题来引起父母的关注（Xie & Xie, 2020）。

首先，父母低头行为会使孩子的内化行为问题（情绪相关问题）增多（Stockdale, Coyne, & Padilla-Walker, 2018）。父母因为低头而常常忽视孩子时，孩子往往会感受到来自家庭的排斥，使得孩子更加看重他人的评价、更容易害羞及情绪敏感，出现社会退缩、抑郁、焦虑等问题（Bowlby, 1969）。以抑郁为例，当父母低头行为的得分平均每上升1个单位，青少年抑郁得分上升0.46个单位（Xie & Xie, 2020）。

其次，父母低头行为也会使孩子的外化行为问题（行为相关问题）增多（McDaniel & Radesky，2018），尤其是网络成瘾行为。对于中国青少年，相比于从不出现低头行为的家长，总是低头的家长的孩子网络成瘾的平均得分高1.5分左右（5分为最高分）。这是对父母行为的模仿——作为孩子眼中的“权威人物”，父母常常是孩子观察学习和模仿的对象，如果每天都看到父母沉迷手机，孩子会通过观察学习父母的行为，也会更频繁地使用手机。

此外，父母关注手机而忽视与孩子的沟通会导致亲子关系的疏远、家庭关系的恶化，使孩子更少感到被关爱，也更难学会如何与其他人（如同伴）建立友谊、体会到更多的社会排斥，最终只能通过网络替代性地满足自己社会交往、被关心、体会到自我价值等需求（David & Roberts , 2017）。这些都会导致孩子网络使用的大大增加，甚至出现更多的网络成瘾行为。

（图片来源：网络，侵删）

◆父母应该如何正确地使用手机以减少对孩子的消极影响？

1. 以身作则，做好表率

当你阻止孩子玩手机的时候，是否听到过类似这样的反驳：“你们都玩手机，凭什么不让我玩，不公平！”你可能会觉得孩子将父母作为比较的对象很不合理，因为学业早已不再是你的主要任务，但是根据社会学习理论，你还承担着重要的“榜样”角色，孩子在模仿学习你的行为。因此，在要求孩子遵守你制定的“手机使用规则”之前，自己就要以身作则首先遵守。

这并不意味着你与孩子要遵守完全一致的规则，在孩子认可的前提下根据你们自身的情况制定不同的规则也是可以的。但无论采取怎样的规则，我们都应该首先遵守手机使用规则，成为孩子的榜样。如果你在规定的时间都无法放下手机、想着“就再看以下”，孩子又怎么会主动克服这样的诱惑呢？

（图片来源：网络，侵删）

2. 保留充分的亲子时间，并在这段时间尽可能减少手机的干扰

如前文所述，父母低头行为会损害亲子互动的质量。在陪伴孩子时，如果没有特殊的事情需要关注手机，可以采用静音、关机等方式避免手机带来的主动（如因为害怕错失消息而频繁关注手机）或被动（如骚扰电话等）的影响。尤其对于年幼的孩子来说，与父母度过一定的亲子时光对其自我价值感的建立、人际交往能力的培养均至关重要。家长应在亲子互动中避免手机干扰，以保证在亲子互动中专心投入、即时给予孩子回应。

（图片来源：网络，侵删）

3. 将手机用作一种促进亲子关系的工具

虽然过度的手机使用会给家长自身以及孩子都带来危害，但发达的网络本身可以为生活带来许多便利，手机也可以成为新科技时代下亲子互动的媒介。

家长可以在孩子完成学习任务后或休息阶段与孩子一起观看一些适合亲子的娱乐性视频，或利用网络作为获得科普或学习知识的通道。通过这种方式，家长可以与孩子一起度过愉快的亲子时光，并在这一过程中增加与孩子的共同语言。与此同时，家长还可以在这样的过程中与孩子共同建立、执行手机使用的规则，如定期休息、达到约定的使用时限就立即停止使用等。

此外，我们还可以灵活运用手机表达亲密情感。由于中国人常常推崇含蓄、委婉的表达方式，通过言语来直接表达爱与关心对许多家长和孩子来说都很“不好意思”，这也让很多家长、孩子感觉不到来自彼此的关系与爱护。这时，一条温馨的消息便可以超越现实生活的局限，成为亲情的“加油站”（朱秀凌，2015）。

（图片来源：网络，侵删）

小结

生活在同一个屋檐下，父母的一举一动、一言一行都对孩子有着深刻的影响。虽然父母手机使用仅仅是父母的行为，但对孩子的发展也起着重要的影响，当因为“低头行为”忽视亲子互动时，会给孩子带来无法逆转的消极影响。父母应当认识到这种影响，努力成为孩子手机使用的榜样，保留充分的亲子时间陪伴孩子，并可以利用发达的网络、选取合适的活动与孩子共同学习、娱乐。

参考文献：
姜倩云,王兴超,刘兵,王鹏程,雷雳.(2021).父母低头行为对儿童青少年心理发展的影响. 心理发展与教育(01),137-145. doi:10.16187/j.cnki.issn1001-4918.2021.01.17.
朱秀凌.(2015).手机传播:促进亲子亲合?引发亲子冲突?. 新闻知识(06), 55-57. doi:CNKI:SUN:XWZS.0.2015-06-022.
Blackman, A. (2015). Screen time for parents and caregivers: Parental screen distraction and parenting perceptions and beliefs. Pace University.
Bowlby, J. (1969). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment. New York: Basic Books.
David, M. E., & Roberts, J. A. (2017). Phubbed and Alone: Phone Snubbing, Social Exclusion, and Attachment to Social Media. Journal of the Association for Consumer Research, 2(2), 155–163. doi:10.1086/690940
Kelly, Y., Sacker, A., Del Bono, E., Francesconi, M., & Marmot, M. (2011). What role for the home learning environment and parenting in reducing the socioeconomic gradient in child development? Findings from the Millennium Cohort Study. Archives of disease in childhood, 96(9), 832-837. doi:10.1136/adc.2010.195917
Lin, L. Y., Cherng, R. J., Chen, Y. J., Chen, Y. J., & Yang, H. M. (2015). Effects of television exposure on developmental skills among young children. Infant behavior and development, 38, 20-26. doi: 10.1016/j.infbeh.2014.12.005
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策 划：方晓义
撰 稿：孙瑞汐
编 辑：代莹莹、罗 亚
美 编：崔 琪

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作者介绍
李稳：一个蹦蹦跳跳的咨询师

2020东京奥运会已闭幕，日本队的伊藤美诚无疑是本届奥运会中最具争议的对象之一，她的成长经历也被众多媒体和网友深扒调侃。
“睡眠有浅层睡眠和深层睡眠，深度睡眠就让她好好睡。当她在眨眼睛的时候，我就会在她耳边说，记住只有你，才能战胜中国队。”——这段伊藤妈妈给小伊藤“催眠”的话，暂且不评价专业与否，但其方式令一众心理学er不禁汗毛直竖，直呼简直不要太可怕！！！那么，作为父母或养育者，那些刻意或不经意说出的话，哪些可能会造成对孩子的伤害，甚至成为一生的痛呢？

（图片来源：网络，侵删）

一、你的刻意，为己，还是为人？

许多家庭中都会有直觉天赋较高的孩子，而养育者们时常会觉得孩子是自己的一部分，对自己的心意心领神会。这类孩子长大后会产生困扰，不知自己究竟应该遵从内心的想法，还是外界的要求。这样的天才儿童比寻常儿童更容易沦为养育者“自恋的延伸”，也更易于成长为自恋型的个体。
——Alice Miller
精神分析诊断——理解人格结构

伊藤美诚的母亲是伊藤职业道路上最重要的引路人，从孕育的那一刻开始，母亲就已经为女儿想好了人生路——成为为国争光、打败对手的天选之子。而这显然是母亲为了满足自己未完成的梦想，将自己的希望寄托在孩子身上的一己之欲。伊藤妈妈的爱是有条件的，就像《小舍得》中子悠说的那段扎心的话：妈妈爱的不是我，而是考满分的我。想必小伊藤的心里也会想，妈妈爱的不是我，而是得冠军的我吧。这样的孩子在逐渐长大的过程中，会出现像上述Alice Miller所描述的那样，内心充满困惑和疑问：我所看到的世界和妈妈说的世界是一样的么？我的感受是真实的么？到底什么是真的？什么是假的？我存在的意义又是什么呢？

（图片来源：网络，侵删）

二、你的不经意，看似无害，实则诛心

在咨询室中，有很多来访者会抱怨父母对他们说过的扎心话，有的来访者甚至还在上幼儿园，就已经能识别出那些来自言语上的伤害。在这里，我将它简单分为四类：

第一类：你不对，否认、忽视孩子的想法

1. 孩子想说点心里话

——你这么大点儿小p孩儿，能有什么心事儿啊！

1. 孩子抱怨作业太多

——这点作业还多？跟xxx比差远了！

1. 孩子班上有同学不喜欢自己

——宝贝儿，你这么想不对，人家根本就没有讨厌你。

1. 孩子不想上学

——你不想上学，难道想家里蹲嘛？

1. 离异家庭的孩子说我想爸爸/妈妈了

——想ta干嘛，ta又不爱你！
……

第二类：就不行，习惯拒绝孩子的情感需求

1. 孩子想和你一起玩儿捉迷藏或过家家时

——我没时间陪你玩儿这些幼稚的游戏！

1. 孩子想抱抱你的时候

——离我远点儿，我不想挨着你！

1. 孩子说我想让你陪陪我

——你自己一个人不行么？非要人陪？

1. 孩子说我心里好难受啊

——我还难受呢，谁管我啊！

1. 孩子说要找好朋友玩儿

——干嘛非得跟别人玩儿啊，有这时间学习好不？
……

第三类：威胁加恐吓，将焦虑感和恐惧感注入终身

1. 孩子不想动

——你要一直这样懒/胖下去，就完蛋了！

1. 孩子有点不想学习

——你不好好学习，不会有好结果的！

1. 孩子调皮捣蛋

——小心我把你屁股打烂！
……

第四类：贴标签，用让孩子感到内疚或羞耻的方式进行管教

1. 孩子说我被人打了

——你就是怂，活该被欺负！

1. 孩子爱哭

——哭哭哭，你就是个爱哭鬼，是不是个男子汉！

1. 孩子给父母劝架

——我就是为了你才不跟你爸爸/妈妈离婚的！

1. 孩子青春期逆反

——早知如此，我当初就不该把你生下来！

1. 孩子早恋

——这么小谈恋爱，丢不丢人啊！
……

以上这些话，是不是似曾相识？进一步理解，你会发现这四类话语在一步步击溃孩子的内心——否认孩子作为独立的个体而存在，忽略他们有其自我独有的内心感受；拒绝与孩子同频，不愿与他们一起成长；恐吓孩子如果不改变，就会拥有糟糕的未来；最高明的，是用道德或羞耻感强化问题，以达到某种程度的控制。这样的结果又会是怎么样呢？等到有一天你会发现你的孩子可能会人云亦云，难以自信，因为他习惯了被否定；他/她会拒绝跟你沟通，因为那扇心门早已被你关闭；未来他/她可能真的会过的不好，或与之相反，过的很好，却整日提心吊胆难以放松，因为支配着她/他生活的动力不是热爱，而是恐惧；最后，你将看到的可能是活在负罪感中无法自拔的“小陀螺”，他马不停蹄的转啊转，不能允许自己休息或不努力，因为不完美或犯错是他们永远无法接受的现实。

看完这些，有些人会对号入座，陷入自我检讨和自责，但也有人反应过来会说，刻意不行，不刻意也不行，那还让不让人说话了？是呀，做父母本身就不是一件容易的事儿，我们到底要怎么说怎么做，才能恰到好处的为孩子提供一个还不错的成长空间呢？

1、鸡娃不如鸡自己，你都实现不了的愿望，凭啥让别人为你实现？

人最怕面对的是失望、无力这种感受。而面对自己失望，无疑是怕上加怕。生活在这个世界上，我们有太多的不如意，学习上的受挫，职场上的受限，情感上的受虐，所有的这些，能让你重燃希望的，难道只有孩子吗？积极心理学强调人充满潜能，你的能力，甚至是你的智商都可以在日复一日的努力下，变得更加卓越。给孩子树立良好榜样永远是合格父母的第一步，相信你自己，直面自己的短板和不足，给自己报点补习班难道不香么？

2、爱他如他所是，非如你所想

每个孩子降临到这个世界上，都是千万分之一的幸运。家长作为孩子第一个依恋对象，无疑是最重要的“相关方”。他也许继承了你的基因、外貌、生活习惯，但他同样是他自己。给他做好榜样，告诉他边界，教他必备的技能，提供给他所需要的支持，剩下的，就请放心大胆地信任地交个他自己吧。希望有一天你的孩子在写《我长大后，想成为……》的那个人不是别人，而是他自己。这将是多么温暖和勇敢的答案。

3、永远记住，不要停止学习、成长和反思

这世界上本没有好父母的准则，这应是一个充满哲学和艺术的创造过程。我听过最智慧的一个回答是——当你知道错了，就是对了。希望我们每个人都能在养育孩子的道路上，不断调整自己的步伐，与孩子共跳双人舞，陪他走过这段充满冒险又惊喜的人生旅途。
最后与大家分享一些暖心誓言，愿它们可以像那些美丽的爱情诗句一样，被你记在心底，经常说给你爱的孩子们听：

# 暖心誓言 #
1.我会提供让你感到舒适的生活，并见证那些对你来讲十分重要的时刻；
2.我将会尽我所能努力助你成功；
3.我将会发现你独特的地方是什么，并经常告诉你；
4.我将会非常努力地聆听你、理解你的经历；

1. 当你在危难中时，我绝不会离开你；

6.我将会爱你和接纳你，尤其是当我评价你时；
7.我将会记住为什么你与我争论，不理睬我或不信任我的原因；
8.我会非常清楚地告诉你正在发生什么，及将要发生什么？
9.我将会照顾好我自己，这样我才能更好地照顾你；
10.我将发现你心里的歌儿，并且当你忘记时，我会唱给你听~
想一想你听过的父母最伤害你的话，或你说过哪些可能会伤害到孩子的话，可以在这里留言跟我们分享呦，我们会在这里一直倾听、陪伴着你。

参考文献：
1.伊藤母亲每天给女儿洗脑催眠：记住！只有你才能战胜中国队
https://www.163.com/dy/article/GFSGH2M80529AQIE.html ，来源网络；
2.《精神分析诊断——理解人格结构》，Nancy McWilliams；
3.《加拿大儿童游戏治疗培训手册》，孙寒。
策 划：方晓义
撰 稿：李 稳
编 辑：代莹莹、罗 亚
美 编：王 薇

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