作者：诺亚方舟

看到这个题目，可能有些人会说“父母又不是专业的心理健康工作者，为啥要让父母成为孩子心理健康的第一责任人？”。

关于孩子出现心理健康问题的原因，主要的说法有两种：一种是“师源说”，说的是孩子的心理健康问题主要是由于老师的教育方式不当造成的；一种是“家源说”，说的是孩子的心理健康问题主要是由于家长的教育方式不当造成的。

这两种说法都属于简单归罪论，即把造成孩子出现心理健康问题的责任归到某一方。这两种说法在现实生活中却成了相互推卸责任的借口。

曾几何时，当学生出现心理行为问题时，学校或者老师就会找家长，认为是家长的责任，是家长没有把孩子教育好，相反，家长却觉得我已经把孩子交到了学校和老师的手里面，当然应该由学校和老师来承担责任。因此，也就出现了网络上时常可以看到的“讨伐”学校和老师行为不当的讯息。

诚然，学校和教师必须承担起该承担的那部分责任，跟家长建立起充分的合作关系，但我们想说的是：父母，有必要成为维护孩子心理健康的第一责任人。

为什么这么说呢？因为孩子是自己的，父母面对的只有1个孩子，而老师要面对的是班上40多位、甚至更多的孩子，这就意味着教师用到每个孩子身上的时间和精力就会减少，很可能无法敏锐地观察到每一个学生心理行为的变化，从而错失发现问题的机会。

如果我们做父母的，只是让教师来承担孩子心理健康的责任，等到孩子真的出现问题时，无论让学校或者老师承担多大的责任和赔偿，都无法挽回因我们的失责对孩子身心健康甚至生命造成的伤害！

你可能会问，父母不是专业的心理健康工作者，怎样才能成为孩子心理健康的第一责任人呢？其实并没有想象中的那么困难，如果你是父母，你需要做到下面两件事。

01 父母要成为孩子心理健康的观察者

在我咨询的过程中，经常会听到父母说这样的话，“他原来都好好的，咋突然就不上学了呢？”“她原来都很正常，咋突然就抑郁了呢？”等等。其实，孩子心理行为问题的出现不是一夜之间就突然出现的，而是日积月累、集腋成裘慢慢发展起来的，也是有迹可循的。

一般出现两种情况才会让父母意识到“我的孩子有了心理健康问题”：

一种情况是对孩子的正常生活、学习等等都产生了严重负面的影响，比如应该去上学的孩子不去上学了，孩子对网络到了茶不思饭不想的忘我地步等等；另一种情况是孩子的心理行为问题对父母的生活、工作等等产生了严重影响。

其实，这第二种情况不在少数。在没有对父母的生活、工作产生影响之前，很多父母是不太会觉得孩子有什么大不了的问题的。

我曾经做过一个“不按时完成作业”的女孩的咨询，其实她已经有很长一段时间到学校后没有提交头天老师布置的作业了，直到有一天女孩又没有提交作业，老师让女孩把父母叫到学校“数落”了一通后，父母才意识到女儿的问题。

说到心理健康问题有迹可循，我们就以自杀来举例。

Barnes 等人(2001)的研究发现有超过 50%的自杀者在自杀前的 7~10 天里会向家人和朋友表现出一些言语或者行为上的自杀征兆，比如将自己心爱的物品送人、开始花大多数时间谈论关于死亡的议题或者搜索与死亡有关的信息，做自杀前的准备，如踩点等。但这些自杀线索通常都会被家人和朋友所忽略或者未能被完全识别。

美国自杀学协会也总结了自杀前的一些主要征兆(American Association of Suicidology, 2006)，包括：

（1）明显增多的喝酒、抽烟等行为，甚至是吸毒

（2）失去了活下去的理由和目的

（3）焦虑、精神紧张，无法入睡或一直失眠

（4）有种被困住的感觉，觉得没有出路

（5）绝望感

（6）社交性退缩，远离朋友、家人和社会

（7）暴怒，控制不住的愤怒、寻求报复

（8）冲动性地做一些危险性的活动，毫无安全意识

（9）情绪起伏大

（10）出现反常的举动，比如把自己珍贵的东西送人或者寻求可以长期照顾的动物

King, Price, Telljohann 和 Wahl (1999)认为，如果能成功识别自杀高危个体在准备自杀前表现出来的种种征兆，就能有效预防自杀的发生，但该研究发现只有9%的普通教师和1/3 的学校心理辅导老师能识别出学生的自杀征兆，可见人们对自杀征兆的识别率很低。相对教师和心理健康老师，父母对自杀征兆的识别可能就会更低。

对没有自杀这么严重的心理健康问题，又会有哪些信号呢？简单总结如下：

（1）孩子的情绪是否有明显的变化？

（2）孩子的日常行为是否有明显的变化？

（3）孩子的同伴关系是否有明显的变化？

（4）孩子的睡眠是否有明显的变化？

（5）孩子的学习状况是否有明显的变化？

父母可以观察这周孩子在上述几个方面的情况，并与前一周的情况进行比较，也可以采用打分的方式来给每周孩子在上面几个情况进行评价，然后做个记录。

如果发现孩子本周比上周有了明显的不好的变化，父母就要留心了！建议父母主动找孩子聊聊Ta这周是否遇到了什么事情。

具备识别这些信号的能力其实并不复杂，需要的是把自己变成一个有心的父母。

02 父母要成为孩子心理情绪的稳定器，而不是激化机

当孩子出现心理健康问题的时候，往往都会向外发出信号，这种信号既是孩子出现心理健康问题的一种表现，但在某种程度上更是孩子对外发出求助的信号！在孩子出现心理困扰的时候，他们首先会向身边的人求助，然后是向老师求助，最后才会是向专业的心理咨询机构或者人员求助。

身边最重要的而且最近的人就是父母。他们希望父母能够注意到这些信号，并对这些信号做出反应。如果孩子发出这些信号而没有人注意到，可能会让Ta通过更加激烈的方式来获得他人的关注和反应。

更有甚者，可能Ta会觉得“我都这么难受了，这么痛苦了，还是没有人关心我注意到我，我是不值得大家关心的一个人”，并可能由此产生一些轻生的想法和行为。

当父母注意到了这些信息的时候，做哪些事情才能更好地安抚到孩子的情绪呢？

（1）如果父母当时手上有活儿，请停下手中的活儿，去倾听和陪伴孩子。

不管你多忙，都请停下手中的活儿。坐到孩子的身边，耐心地听孩子讲述Ta所遇到的事情。这也是心理咨询中讲的积极倾听技术。不是试图打断或者驳斥Ta的讲述。其实，如果父母能够耐心地听完孩子的心里话，可能孩子的问题就已经解决了一大半。

有兴趣的家长可以看看《沙发上的心理医生》这部电影。讲的是一个没有学过心理咨询的法国女孩，因为通过换房旅游的方式住到了美国一位精神病大夫的家中，由于一直不断有病人来访，并把她当成了那位咨询师，她也就开始接待来访者。

她基本上采用的方法就是不断鼓励来访者述说他们遇到的事情，当来访者讲完自己的事情后，都会感到非常的轻松。当真正的咨询师提前回到美国后看见自己家络绎不绝的有人来访，产生了好奇，把自己也扮成一个来访者前往一探究竟。

结果发现那个法国女孩居然做起了咨询师，而且称得上技术的就是积极倾听。他也在法国女孩的积极倾听下，不断地敞开心扉，释放了过去很多被压抑的东西，得到了很好的解脱。

（2）如果父母有否认、驳斥、埋怨，甚至指责孩子的冲动时，请停止你的冲动，想一想孩子为啥会有这样的想法和行为？

中国有一句话，叫“事出必有因”，心理学中也有一个表达相同意思的理论，叫理性行为理论。该理论讲的主要意思就是每个人的行为背后都有其合理的理由。

当孩子向父母发出信号的时候，首先，要从孩子的角度想一想孩子出现这些问题的可能原因。我们中的很多人都会比较容易从自己的角度，或者社会规范的角度来做出反应，很少从表现这些想法和行为的孩子的角度去思考。

其次，多半是孩子已经到了依靠自己的力量无法解决的时候。他们希望父母能够帮助他们，给予他们支持，做出他们所希望的反应。如果父母的反应与他们的期望相反，会给他们造成更为严重的二次伤害，这种伤害甚至会超越所遇事件本身对其造成的伤害。

很多年前，我咨询过一个被确认为“学校恐惧症”的初二男生。他出现“学校恐惧症”的原因是由于他小升初的时候没有考好，为了保证他受到更好的教育，父母费尽心思让他上了一个好的学校。

但到学校之后，不管如何努力，他的考试成绩都排在全年级比较靠后的位置，总有一种低人一等的感觉，在学校里也没有啥朋友，特别的孤独和苦闷，因此，对继续在这个学校上学产生了抵触情绪，不想在那个学校继续读下去了，想转到他小学时好朋友就读的学校。

在讲这些的时候，他的情绪总体上来讲属于比较正常的状态。但每当他一提到转学二字，他的妈妈就会说“绝对不可能”“我是不会让你转到那个学校去的”“转到那个学校去你就毁了”等等的话，只要这些话从妈妈的嘴里一出口，这个男生就会出现很多情绪和行为上的过激反应，比如扯头发、大声哭泣、用头撞墙等等。

从这个例子中可以清晰地看到母亲否认、拒绝他想法的行为对他产生的伤害。

很多年前，我还做过一位对学校感到异常愤怒，导致心理出现问题的男生的咨询。这位男生成绩一直不太好，学校在高三的时候制定了一项规则，规则规定如果会考不过，就不能参加高考。

这位男生为了能参加高考，就非常努力地学习，最后每门课几乎都是擦边通过了会考，正待他准备好好复习参加高考的时候，学校又颁布了一条新的规定，就是有几门学科的会考成绩不达到多少多少分，也不能参加高考。

不幸的是，他这几门学科都没有达到学校新颁布的规定。他对学校不断修改政策感到非常的愤怒，也会把这些跟父母讲。当他给爸妈去讲的时候，母亲经常讲的一句话是“又不是你一个人是这种情况，其他同学都能接受，你咋就不能接受？”“你这样折腾，学校也不会为你一个人改变规则”等等。

由于他的愤怒没有得到理解，没有得到认可，没有得到安抚。每给父母讲一次，他的愤怒就又会增加一些，到最后发展到无法控制的一个地步。

想一想，当孩子因为一些我们认为不合理、不应该的事情来找我们的时候，我们会是什么反应？我们是在安抚孩子的情绪，使孩子的情绪逐步稳定下来，还是在做一些上述两个案例中父母做的可能是火上浇油的事情呢？

参考文献

[1]Barnes, L. S., Ikeda, R. M., & Kresnow, M. J. (2001). Help-seeking behavior prior to nearly lethal suicide attempts. Suicide and Life-Threatening Behavior, 32(Supplement to Issue 1), 68-75.

[2]King, K. A., Price, J. H., Telljohann, S. K., & Wahl, J. (1999). High school health teachers' perceived self‐efficacy in identifying students at risk for suicide. Journal of school health, 69(5), 202-207.

[3]American Association of Suicidology. (2006). How do you remenber the warning signs of suicide. Retrieved from: http://www.suicidology.org/web/guest/stats-and-tools/suicide-warning-signs

策 划：方晓义
撰 稿：诺亚方舟
编 辑：李宇昕
美 编：何文宣

作者：王淼

荐序

日常生活中，家长时不时会将自己的孩子和“别人家的孩子”进行比较。家长本意是希望激励孩子，但这种方式真的能正向促进孩子进步吗？这期就让我们了解一下这种比较究竟会为孩子带来什么吧！

综艺《少年说》中的女孩袁璟颐，她在勇气台上喊出了无数孩子的心声：“有一个人他十项全能，他什么都好，就是别人家的孩子。但是为什么别人家的孩子，会给我这么大的压力！因为我妈妈在对比！”而有趣的是，她妈妈口中的“别人家的孩子”、成绩全校第一的学霸吴笛，依然会被自己的妈妈抱怨“你班里每个同学体育都及格了，而你什么都不行”。似乎不管是多么优秀的孩子，都会有一个比自己更好的“别人家孩子”。

“别人家的孩子”是孩子们的噩梦。只要无法与”别人家的孩子”比肩，无论孩子怎么努力都不会得到父母的任何肯定，压力与不满在孩子身上不断累积，不难想象有一天孩子终于爆发！

家长当然不是想和孩子抬杠或者故意打击孩子，更不是因为他们只喜欢别人家的孩子。那这种现象是如何出现的呢？

一、为何家长执着于“别人家的孩子”？

其实，大部分家长只是希望激励孩子上进，通过社会比较(social comparison)，让孩子努力提升自身水平，在学业、社交等方面有更好的表现。

社会比较指的是个体就自己的信念、态度、意见等与其他人的信念、态度、意见等做比较，例如将自己的物理期末考试成绩和别人的进行对比，而不是与及格线分数进行对比，从而判断自己物理学得好不好。

父母的初衷只是希望孩子能够更积极努力地全面提升自己，以免在激烈的竞争中落败。因为他们体验或目睹过用功学习取得好成绩为一个人带来的巨大价值，因此不想看到自家孩子沉溺于眼前的生活与还不够拔尖的成绩。在传统教育下长大的他们想不到很好的方法来激励孩子，终日焦虑得寝食难安，最后只能抱着“让孩子向别人看齐”的想法搬出“别人家的孩子”。

然而许多家长都没有意识到的是，这种策略可能会给孩子带来巨大的压力，甚至引起孩子的“逆反”，结果与最初的目标背道而驰。

二、社会比较令人不快，为什么家长却无法放弃？

1.父母将孩子看作自己生命的延伸

古有“儿孙自有儿孙福”，今有“孩子来自我们，但不属于我们”，但父母还是很难避免将孩子视作自己生命的延伸(McNeill & Graham, 2014; Thai & Lockwood, 2018)，他们会对自己的孩子抱有特别积极的幻想和期望(Bird & Elisabeth, 1988; Galper & Seefeldt, 1997; Wenger & Fowers, 2010)——认为自己的孩子在各个领域都高于平均水平，有很多的积极特质和很少的消极特质。

当父母发现自己的孩子其实比别人差很多的时候，他们会感到痛苦(Else-Quest et al., 2008)。这一切可能是源于父母们希望自己是好的，是比别人更优秀的，他们认为孩子的落后不仅代表父母教育的失败，也是对父母自身价值的挑战。

因此，当父母们看到闪闪发光的“别人家的孩子”，他们想到的不仅是自家的倒霉孩子，还有渴望脱颖而出的自己。

2.社会比较更方便，教育形势更严峻

社交媒体的日益发达让人们比从前更焦虑了。

试想你一打开朋友圈就看到曾经的同班同学在晒孩子的成绩单或者证书，而自家小孩还在一边打游戏刷抖音，血压一定瞬间飙升。

社交媒体让人们随时随地都能看到别人的成就，增加了父母们将孩子与他人比较的机会。再加上21世纪以来越来越多的孩子有机会进入高中和大学，不接受更优秀的教育就会在竞争中处于劣势(Ladakis & Chouvarda, 2021; Ozimek et al., 2017; Pempek et al., 2009)，难怪家长们总是边看手机边抱怨“你看看别人家的孩子”。

三、与“别人家的孩子”比较，真的能让孩子上进吗？

社会比较的方向分为向上与向下，分别对应与比自己好和比自己差的人进行比较。通常家长对孩子进行的是向上的社会比较(upward social comparison)，从而做出的行为是社会比较批评(social comparison criticism)。这种批评不同于仅指出孩子行为对错、好坏的客观批评，它更强调孩子做得不如别人好。

研究表明，相比于客观批评，社会比较批评会降低孩子的自我评价，使之产生消极情绪，且倾向于回避挑战(周海丽 等, 2020)，即更加不“上进”，经历社会比较批评的孩子会在社交中表现出更强的攻击性和更多的退缩行为(Santrock et al., 1976)。

“别人家的孩子”不会成为孩子模仿的对象和追赶的目标，反而会让孩子感到自卑，认为自己无论怎么做都不够好，怎么努力都得不到父母的肯定与爱，最后甚至会对“别人家的孩子”产生嫉妒或愤怒。

孩子会逐渐变得不敢去挑战有难度的任务，因为他们认为自己没有可以做好的底气，也没有即使做不好也没关系的勇气。他们只会害怕一旦做得不够好，父母又要责怪自己，并且还要加上一句“别人能做好的事，为什么你不行？”。来自他们最爱、最亲近的父母的这些话语打击让孩子们更无法承受，所以孩子往往会退缩，不争取。

与“别人家的孩子”进行比较容易让孩子们不仅无法进步，还可能会出现内化问题（如焦虑、抑郁）和外化问题（如攻击行为），就算被比较的是自家的不同孩子也会如此(Chen et al., 2021)。

父母们在对孩子进行向上的社会比较时也会产生消极情绪(Vogels & Perunovic, 2019)，如认为自己没有足够的能力辅导和教养孩子的焦虑(Yamamoto et al., 2016)等。

此外，孩子们可能会通过模仿、观察并逐渐内化父母对自己的社会比较模式来发展自己的社会比较策略(Xing et al., 2022)，即他们在长大成人、远离父母之后会自行进行社会比较批评，依然感到自卑，难以面对挑战，“别人家孩子”的影响对他们来说可能是终生的。

那向下比较是否能让孩子上进，或者起码令人快乐呢？

向下的社会比较(downward social comparison)作用比较复杂。社会比较表扬(social-comparison praise)并不只是夸奖孩子做得好，还强调孩子比别人更优秀，短期之内确实能激励孩子更加努力，因为他们会感受到自己比他人有更强的能力和更大的潜力，这种超越他人的感觉尤其能让男孩受益。

不过当孩子在新的任务中无法再次获得表扬时，他们会比未曾被社会比较表扬的孩子更受挫，内部动机[1]降低更明显(Corpus et al., 2006)。而且这种情况几乎是一定会发生的，因为孩子不会在每个方面都占优势，家长和老师也会在每次表扬之后提高对他们的要求，想满足不断提高的标准从而持续获得表扬是非常困难的，想一直保持脆弱的自尊心和优越感也是非常困难的。

由此可见，通过表扬自家孩子比别人更优秀来促进孩子的内在动机“后坐力”太强，最好不要用。

这样看来，所有的社会比较都是“有毒”的？

也不尽然。最新的研究不仅关注家长对孩子社会比较的方向，还探究了家长眼中比较对象与孩子的异同所带来的的影响。

举个例子：同样是向上的社会比较，如果家长说：“你和年级第一的某某都很勤奋、理科思维很好，你看他考得那么好，我觉得你努努力也可以做到。”即认为孩子和比较对象同类，此时的社会比较是“向上同化”；

而如果家长说：“你看看某某，又聪明又努力，跟你一点也不一样，你怎么不和人家学着点？”即认为孩子和比较对象不同类，此时的社会比较是“向上对比”。

研究表明，父母更多地向上同化、向下对比的孩子自我效能感更高，自我设障[2]行为更少，即这些孩子倾向于认为自己能够做好事情，也不会为了避免失败带来的负面影响（如负面评价、批评）而故意放大对自己不利的因素，而父母更多地向上对比、向下同化的孩子则出现了完全相反的情况，即自我效能感更低，自我设障行为更多(Xing et al., 2022)。此理论即将在更多的研究中得到验证，之后会更加成熟。

四、家长可以做些什么来激励孩子呢？

从上面的结论来看，搬出“别人家的孩子”无论何时都不是明智的选择（同化、对比理论目前尚未得到充分的重复实验验证，先不作为实践指导）。

家长表达出来的是“好羡慕别人家有那样的孩子”，而实际上，他们的期待是“我希望我的孩子能够更好”或者“我希望自己能够成为优秀的父母”，只是被羡慕嫉妒和焦虑自责冲击得不知所措。

孩子说着讨厌爸妈和别人家的孩子，其实内心希望的是父母能够看到自己的努力和进步，多表达对自己的肯定与爱，像欣赏别人家的孩子那样喜欢自己。

既然双方真正在乎的都不是所谓的“别人”，那么不妨都把目光收回到眼前的人身上。可以明确的是：家长真正能够看到和了解的是自己家不断成长的孩子和他们所做的事。

根据上述理由，家长可以尝试做以下几点：

01 就事论事指出孩子的不足

如果家长确实认为孩子某个方面做得不够好或者某件事出现了错误，可以客观地就事论事，也就是直接说出。

例如家长可以说“我看到这次考试中你因为某个知识点没有掌握，失分很严重”“你的体育运动能力好像有点差”这种描述事实的话，提醒孩子进行相应的调整，而不是说“你这次考试考的真差，你真笨，真不如别人家的xxx。”

02 将孩子与过去的状态作比较

如果家长还是希望找到一个“靶子”来与孩子的现状进行对比，认为这样能更好地阐述事实，可以试着将孩子过去的状态作为比较对象。

因为每一个孩子的情况和特征都不尽相同，直接将自己的孩子与别人进行比较时容易忽视这一事实，二者的学业表现不同不能简单归因为自己的孩子“不够努力”。

此外，与别人进行比较也容易让家长忽视孩子自身的进步。与孩子之前的状态进行对比能够提升孩子的自豪感，激励其积极改变自己、持续努力，孩子也不会因此忘记自己的初衷而执着于追求优越感(Gurel et al., 2020)。

例如家长可以说 “你的英语发音比以前标准了”“这几次考试因为马虎丢分很严重，以前并没有”。

03 直接表扬孩子的进步细节

相比于社会比较表扬，表扬孩子对某项技能的掌握更能够激发孩子的内在动机，并且无论此后孩子各方面的表现如何，这种激励效果都不会消失(Corpus et al., 2006)。

例如家长可以表扬孩子“你已经会做这个类型的题了，很棒！”“现在你能用英语演讲了，我为你感到骄傲”。

04 缓解自身焦虑情绪

此外，父母可以关注和调节自己的状态，许多父母比孩子更加焦虑，而父母的教育焦虑可能会导致孩子的学业倦怠(Wu et al., 2021)，可见处理好自己的情绪是重要而有益的。

经常被父母与“别人家的孩子”比较的孩子们也可以试着用上述方法评价和鼓励自己，尽力改变自己的社会比较策略，提升自尊。

写在最后

笔者写这篇科普的目的并不是为了责怪家长，而是希望大家对这个问题有更科学的认识并及时做出调整，对最亲近、最重要的人多一分理解与肯定，共同迈向美好的未来。感谢您的阅读！

[1]内部动机：个体对所从事的活动本身有兴趣而产生的动机，与外部动机相对。外部动机指由个体所从事的活动以外的刺激(比如金钱等外部奖励)诱发而产生的动机。

[2]自我设障(self-handicapping)：在表现情境中，个体为了回避或降低因不佳表现所带来的负面影响而采取的任何能够增大将失败原因外化机会的行动和选择，如在考试前夜故意喝过多的咖啡导致自己失眠，考试后宣称自己因为失眠才会失利。这种行为能够维护一时的尊严，但无法让自己得到真正的提升。

参考文献

Bird, & Elisabeth, J. (1988). Optimism in Parental Predictions of Children's Future Behaviour. Early Child Development and Care, 35(1), 29-38. https://doi.org/10.1080/0300443880350104

Chen, B. B., Qu, Y., & Chen, X. (2021). Chinese parents' comparisons of siblings and adolescents' internalizing and externalizing problems. Dev Psychopathol, 33(3), 914-921. https://doi.org/10.1017/S095457942000022X

Corpus, J. H., Ogle, C. M., & Love-Geiger, K. E. (2006). The Effects of Social-Comparison Versus Mastery Praise on Children’s Intrinsic Motivation. Motivation and Emotion, 30(4), 333-343. https://doi.org/10.1007/s11031-006-9039-4

Else-Quest, N. M., Hyde, J. S., & Hejmadi, A. (2008). Mother and Child Emotions during Mathematics Homework. Mathematical Thinking and Learning, 10(1), 5-35. https://doi.org/10.1080/10986060701818644

Galper, A., & Seefeldt, W. C. (1997). Head Start Parents' Beliefs about Their Children's Abilities, Task Values, and Performances on Different Activities. Child Development, 68(5), 897-907. https://doi.org/10.2307/1132040

Gurel, C., Brummelman, E., Sedikides, C., & Overbeek, G. (2020). Better than my past self: Temporal comparison raises children's pride without triggering superiority goals. J Exp Psychol Gen, 149(8), 1554-1566. https://doi.org/10.1037/xge0000733

Ladakis, I., & Chouvarda, I. (2021). Overview of Biosignal Analysis Methods for the Assessment of Stress. Emerging Science Journal, 5(2), 233-244. https://doi.org/10.28991/esj-2021-01267

McNeill, L., & Graham, T. (2014). Mother's choice: An exploration of extended self in infant clothing consumption. Journal of Consumer Behaviour, 13(6), 403-410. https://doi.org/10.1002/cb.1489

Ozimek, P., Baer, F., & Förster, J. (2017). Materialists on Facebook: the self-regulatory role of social comparisons and the objectification of Facebook friends. Heliyon, 3(11), E00449. https://doi.org/10.1016/j.heliyon.2017.e00449

Pempek, T. A., Yermolayeva, Y. A., & Calvert, S. L. (2009). College students' social networking experiences on Facebook. Journal of Applied Developmental Psychology, 30(3), 227–238. https://doi.org/10.1016/j.appdev.2008.12.010

Santrock, J. W., Smith, P. C., & Bourbeau, P. E. (1976). Effects of social comparison on aggression and regression in groups of young children. Child Development, 47(3), 831. https://doi.org/10.1111/j.1467-8624.1976.tb02251.x

Thai, S., & Lockwood, P. (2018). The Family Ties That Protect: Expanded-Self Comparisons in Parent-Child Relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 36(3), 1-26. https://doi.org/10.31234/osf.io/z4ag5

Vogels, E. A., & Perunovic, W. Q. E. (2019). Comparing the apple of my eye: Parental reactions to academic social comparisons of their elementary school‐aged children. Journal of Applied Social Psychology, 50(1), 41-52. https://doi.org/10.1111/jasp.12640

Wenger, A., & Fowers, B. J. (2010). Positive Illusions in Parenting: Every Child Is Above Average. Journal of Applied Social Psychology, 38. https://doi.org/10.1111/j.1559-1816.2007.00319.x

Wu, K., Wang, F., Wang, W., & Li, Y. (2021). Parents' Education Anxiety and Children's Academic Burnout: The Role of Parental Burnout and Family Function. Front Psychol, 12, 764824. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2021.764824

Xing, H., Yao, M., Zhu, W., Li, J., & Liu, H. (2022). The role of perceived parent social comparisons in adolescent academic social comparison, self-efficacy, and self-handicapping: A person-centered approach. Current Psychology. https://doi.org/10.1007/s12144-022-02850-4

Yamamoto, Y., Holloway, S. D., & Suzuki, S. (2016). Parental Engagement in Children’s Education: Motivating Factors in Japan and the U.S. School Community Journal, 26(1), 45-66.

周海丽, 谢晓琳, 周晖. (2020). 社会比较批评对儿童认知,情绪和挑战行为的影响. 中国临床心理学杂志, 28(4), 4. https://doi.org/10.16128/j.cnki.1005-3611.2020.04.040

策划 | 蔺秀云

撰写 | 王 淼

编辑 | 王雪迪

排版 | 王婉睿

部分图片来源于网络，侵删

作者：欧阳运婷 安伟

试想一下，当孩子告诉你：“我这次考试是班级第三名！”，你会如何回答呢？你更可能说“你真是太棒了，你的努力得到了结果。爸爸妈妈为你感到骄傲！”，还是会说“前两名是谁呀？你和前两名的差距在哪里呢？总结一下经验，下次争取拿个第一名！”？

不难发现，前者更侧重于肯定孩子的努力和价值，而后者则督促孩子反省，这二者其实是父母对孩子同一表现的不同回应，也就是不同的育儿实践。

图1 父母的两种回应方式
注：上图均来源于网络。

01 不同文化影响下的育儿目标

2019年12月发表于Developmental psychology杂志上的一篇文章，探讨了与父母育儿目标有关的问题。

以往研究发现，不同的文化价值观和规范会对个体的发展作出不同的要求，父母会据此调整育儿目标，而育儿目标是父母育儿行为的主要驱动力，父母育儿目标的差异可能导致其教养方式的差异，从而导致不同文化中成长的孩子之间存在差异。

（1）文化的影响

以中国和美国为例，中国是相对集体主义的文化，优先考虑群体和谐，因此个人需要发现自己的缺点并克服以达到社会环境的标准，完善自我，为社会做贡献；而美国是相对个体主义的文化，强调个人的独特性和中心地位，个人的自我价值感是肯定其独特性的关键，因此被视为动力和幸福的主要来源。

（2）育儿的目标

在这两种不同的文化背景下，中国父母可能更重视培养孩子不断努力提高自己，为其设定自我提高的目标，对孩子的表现往往是失败导向的，也就是说无论孩子表现好坏，父母均倾向于指出孩子需要改进和提高的地方；而美国父母则将自我价值感视为孩子幸福和成功的基础，为其设定自我价值目标，对孩子的表现则往往是成功导向的，倾向于保护孩子的自尊，强调孩子已经取得的成就。

02 父母的两种回应方式对孩子的影响

已有研究指出，父母不同导向的回应对孩子的情绪存在差异性影响。

（1）失败导向的回应

父母采用失败导向的回应越多，孩子往往能够取得更优异的学业成绩，但在面对不同的学习任务时，可能会有更大的压力，并对失败非常敏感，更容易感到沮丧，从而产生情绪困扰的可能性也越大。

（2）成功导向的回应

父母采用成功导向的回应越多，孩子在获得成功时就会越快乐，但不会有学习上的进步或好处，同时过度的夸赞可能意味着不切实际的期望，从而给孩子带来情绪负担。

基于以上推论，研究者采用文化社会化模型分析了中美两国父母是否在育儿目标上存在差异，以及这种差异是否伴随着他们对孩子不同导向的回应，同时关注了不同回应对孩子情绪困扰的影响。

03 有关的实验研究

文化社会化模型认为，由文化价值和规范塑造的育儿目标会通过影响育儿实践来导致不同文化下孩子成长的差异。

图2 文化社会化模型
注：上图所示来源于.Ng, J. et al.(2019)。

研究者通过1个追踪实验验证了此模型。

研究中，研究者在2011-2012年对美国和中国共计397名母亲和她们7年级的孩子进行了两次追踪调查。孩子7年级时让母亲填写报告了她们对孩子的目标导向及其对孩子表现的回应，同时让孩子报告了他们的情绪困扰；一年后，孩子8年级时再次让孩子报告情绪困扰。

研究结果如下图3所示，中国母亲比美国母亲更多使用自我提高的目标，而美国母亲比中国母亲更多使用自我价值的目标；同时，中国母亲对自我提高和自我价值的目标的使用没有显著差异，而美国母亲更倾向于使用自我价值的目标。

图3 中国和美国母亲育儿目标的差异
注：上表所示数据来源于.Ng, J. et al.(2019)。

此外，中国母亲比美国母亲更多使用失败导向的回应，而美国母亲比中国母亲更多使用成功导向的反应；从整体上来看，两国母亲均倾向于使用成功导向的回应，见下图4。

图4 中国和美国母亲导向回应的差异性
注：上表所示数据来源于.Ng, J. et al.(2019)。

另一方面，升入8年级后，两国孩子的情绪困扰均比7年级时多，但比起美国孩子，中国孩子有着更多的情绪困扰，结果印证了前文提出的推论，见下图5。

图5 中国和美国孩子不同年级的情绪困扰
注：上表所示数据来源于.Ng, J. et al.(2019)。

除此之外，研究者使用结构方程模型验证文化社会化模型，结果如下图6所示。

图6 结构方程模型验证文化社会模型图
注：上图所示数据来源于.Ng, J. et al.(2019)。

国家对情绪困扰的显著影响有以下几条路径：

第一条是先通过自我提高的目标，再通过失败导向的回应影响情绪困扰(β=.01)。研究者提出，出现这种情况的原因可能是母亲的自我提高目标和失败导向的回应给孩子带来过度的压力，传达出他们永远都做不好的信息，导致孩子产生情绪困扰。

第二条是通过失败导向的回应影响情绪困扰(β=.04)。这说明中国和美国的母亲可以直接通过失败导向的回应导致孩子产生情绪困扰，但是同时说明导致母亲采取失败导向回应的不只有育儿目标，还可能存在其他的因素。

第三条是通过自我提高的目标影响情绪困扰(β=.03)。这说明中国和美国的母亲通过采取自我提高的目标直接导致孩子的情绪困扰，但是同时说明自我提高的目标还存在其他可能的对于孩子情绪影响的机制。

第四条是先通过自我提高目标再通过成功导向影响情绪困扰，这条路径不显著。说明当父母的自我提高目标与成功导向回应相结合时，不会导致孩子的情绪困扰，也就是说当父母虽然持有培养孩子自我提升的育儿目标，但能每次肯定孩子做的好的地方时，不会给孩子造成压力。

本研究很好地证明了不同文化会对育儿目标产生影响，同时这些存在差异的目标会影响父母对孩子表现的回应，进而影响孩子的情绪困扰。

读到这里，回想一下在你教育孩子的过程中，你是属于对孩子做出失败导向反应的父母，还是对孩子做出成功导向反应的父母呢？你有没有发现，当你对孩子做出不当导向反应的时候，孩子的情绪、行为、成绩等方面有何不同？

欢迎把您的感受分享给我们，可以发邮件到：service@jiayinxinli.com

参考文献
Ng, J., Xiong, Y., Qu, Y., Cheung, C., Ng, F. F. Y., Wang, M., & Pomerantz, E. M. (2019). Implications of Chinese and American mothers’ goals for children’s emotional distress. Developmental psychology, 55(12), 2616–2629.

策 划：方 晓 义
撰 稿：欧阳运婷 安 伟
编 辑：张 寅 冰
美 编：郭 雨 馨

“双减”政策出台之后，许多家长都很焦虑，不知怎样做才能让自己的孩子不输在起跑线上，尤其是家有即将入学的孩子家长，心中更是思绪万千：孩子不参加课外培训，不参加事先的课业辅导，不做大量的课外作业，能适应学校生活吗？能跟得上学校的教学进度吗？能不跟其他小朋友闹矛盾吗？

哪个家长不希望自己的孩子成龙成凤呢？

今天，我们通过一项级联相关的心理学研究，一起来看看在“双减”政策下，家长怎么做才能帮助孩子发展社会认知能力，促进孩子的学校适应。

入学被认为是儿童发展中最关键的事件之一。孩子能否顺利适应学校的学习生活，对其学业发展和成年后的社会适应有着长远的影响。做好充分的入学准备，是孩子获取学校成功和知识的重要一步。入学准备（school readiness）指的是能使孩子从学校中真实获益的一套认知技能。已往研究指出，孩子的社会情绪能力（socioemotional competence）可促进其更好地适应学校生活，但是包括学前知识在内的入学准备对后续学业成就发展的预测力更强。学前知识指的是学校认为学前孩子们已经具备的基础知识，如认识数字等。因为学校可能不会特意再教授这些知识了，所以缺乏这些基础知识就会使得儿童在刚入学时遇到一定的学习困难。因此，孩子们做好入学准备，包括学习一些学前知识再进入学校，对其课业学习和人格发展至关重要。也正是这个原因，家长们都希望通过课外辅导或提前教学，帮助孩子获得学前知识，做好入学准备。而“双减”政策恰恰主张有效减轻义务教育阶段学生过重作业负担和校外培训负担。

那么，如何帮助孩子们做好入学准备呢？大量研究从不同的方面进行了探讨，发现孩子的执行功能（executive functioning）是重要因素之一。执行功能指的是对思维、情感和行为进行有意识控制的认知过程，一方面，执行功能给孩子提供了必不可少的自我控制能力，使得孩子能在课堂上坐在自己的位置上，抵制分心；另一方面，执行功能可以通过提升孩子问题解决能力和复杂推理能力来促进学习。

执行功能除了可以影响入学准备外，受执行功能影响的社会能力也影响孩子的入学准备。社会能力中一个重要的部分是亲社会行为，它指的是意图帮助他人的行为，其前提是个体能够理解他人的体验，而这一前提与执行功能密不可分。同时，研究者们还发现，亲社会行为可以促进孩子的学业发展，因为展现出亲社会性的孩子更容易受到老师和同学的喜爱，更容易与其他同学建立和维持良好关系，进而得到更多的社会支持（参见亲社会实验室 | 震惊！亲社会行为竟然这样！）。因此研究者认为，个体执行功能可能通过促进亲社会行为的发展，进而加强孩子的入学准备。

到这里，我们已经得知许多因素都会影响孩子的入学准备，而个体的发展也不是受到各单一影响的简单加总，所以。我们要从整体考虑，抓主要问题。

发展级联（developmental cascades）的观点认为，人的发展过程是多个因素不断相互影响的过程，如基因与行为之间相互影响，环境与行为之间相互作用，发展级联是贯穿生命全程的联系，也就是说，某个时间点上个体特征的发展状况会影响到该特征的继续发展，并影响个体的整个发展进程。

级联相关的视角认为，从生命的起始到结束，发展系统中每一个发展状态既取决于前面的状态，又会对后面的状态产生影响。采用这种观点看待问题，不仅可以将不同的影响因素整合起来，也能让我们发现表面上关系不大的因素之间的复杂联系。一项采用级联相关的心理学研究，审视了孩子入学准备这一问题，在“双减”背景下，也许能为家长们带来一些启示。

与以往研究不同，这项研究采用发展级联的视角，将各种影响看作是长期的过程。个体从出生开始，其执行功能、社会能力等许多因素一直在相互作用，影响了入学准备。所以，研究者根据以往研究，首先认为亲子关系是影响孩子执行功能发展的因素之一。亲子关系质量与儿童认知发展和脑发育密不可分，而儿童的认知技能和脑神经的发育又能促进其社会功能。良好的依恋关系可以促进儿童的自我控制思维与能力，促进他们逐渐将学会的知识技能整合到一起，形成完整的体系。而这些都意味着执行功能的发展，其次，良好的亲子关系也会促进幼儿的亲社会行为，进而促进儿童的认知发展和入学准备。

图1 研究假设模型

于是，研究者提出了如下假设（如图1），不同因素之间环环相扣，共同作用于个体认知发展的准备。

为了验证上述假设，研究者对两百五十余名幼儿进行了长达五年的追踪研究。在孩子们15个月大时，研究者第一次测量孩子与其母亲之间的依恋水平；孩子们两岁时，再次评估母子间的依恋水平，同时测查了孩子们的执行功能；孩子们四岁时，研究者让学前班的老师评估了孩子们的亲社会行为行为；孩子6岁并正式入学时，研究者评估了他们的入学准备情况。

结果发现，在控制每个家庭的社会经济情况和孩子的性别之后，研究者发现，表面上看来，母子依恋并不会直接影响孩子们的入学认知准备，但是母子间的依恋情况可以正向预测孩子两岁时的执行功能的发展；孩子们两岁时执行功能的发展水平越高，其在四岁时的亲社会行为就越多；亲社会行为越多的孩子在6岁时的入学准备也越完善。中介分析也表明，母子依恋可以通过提升执行功能的发展，从而提高孩子的入学准备；母子依恋也能通过提高孩子的执行功能来促进其亲社会行为或直接促进其亲社会行为（如图2）。

图 2 母子关系对学前认知准备的影响

总结和启示：

1、影响孩子入学准备或发展的因素多种多样，互为联系并长期影响；

2、发展心理学研究应重视各种因素的发展级联相关，揭示影响个体发展的各种因素间的错综复杂关系；

3、家长应注重培养良好的亲子关系，因为亲子依恋会通过各种因素最终影响孩子的入学认知准备和社会认知及社会行为的发展，最终影响孩子的社会适应。

参考文献：

Bernier, A., Beauchamp, M. H., & Cimon‐Paquet, C. (2020). From early relationships to preacademic knowledge: A sociocognitive developmental cascade to school readiness. Child development, 91(1), e134-e145.

https://doi.org/10.1111/cdev.13160

Disagreement may be the shortest cut between two minds.
分歧，可能是两人之间最短捷径
– Khalil Gibran/纪伯伦

这是小孩子们告诉大人们他们恨爸爸妈妈的季节，或者，至少在我看起来是这样的。过去几周内，一位又一位的患者走进我的办公室，讲述着他们的4岁（或3/5/6岁）孩子直视他们的眼睛，眯起眼，然后大叫：“我恨你”或“我要爸爸，不要你！”或者“真希望换个妈妈！”这些父母看起来都颓败丧志，遭受重创，有时悲伤，有时愤怒，通常多种情绪糅杂。“这时候作何反应才是正确的呢？”他们问。“我该回复什么？”

首先，要知道对任何事情都没有“正确反应”。你做出了什么样的反应，就是什么样的反应。与其说有对错之分，不如说它是一个极好的时间节点，从这个时间节点之后，总是会有机会去不断修正。记住：一切的关键都在于“修补裂痕”。尽管如此，去理解我们的孩子，去理解他们为什么说出那些话，总是有益的，即使当他们的言辞令人伤心、令人愤怒或二者兼有时。

当年幼孩子发表这些“宣言”时，他们是在表达他们的情绪——主要是愤怒和挫败感，而且他们的这种表达方式在很大程度上也是符合他们的发育阶段的。而且，我强烈认为情绪的表达应该是一种被鼓励的行为，而非压抑情绪。我自己的儿子在十多岁时，当他们感到愤怒时，尤其是对我感到愤怒时，我希望他们能够告诉我，从而让我们能够好好沟通解决，即使这令人很不舒服。毕竟，尤其对于男孩子而言，我们已经知道情绪压抑是存在风险的。但很多时候，在这种情形下，出于最大善意的父母们（即，我们大多数）所采用的回应方式不仅并没有打下这一基础，而且甚至还会让事情变得更糟。

What does that look like?/常见回复

“你再敢这样对我说话试试！”
的确，这听起来强硬坚定，但我几乎可以向你保证，这种回应方式只会让矛盾升级而非化解矛盾。恰恰在每个人的情绪都高度激动的时刻，提及尊重、礼仪——孩子对我们说话的方式——根本不会奏效。

“你这么说真的让我很伤心！”
当然，这句话所言非虚，但它同时也给孩子的感受赋予了很多——在我看来，是过多的——力量。因为这句话暗示他们是有些危险性的，而且还暗示你过于脆弱，无法招架。孩子们并没有责任压抑自身情绪去保护父母，这是一种不健康的角色颠倒，而且有着多种负面后果。他们是否有责任学着以礼貌尊重的方式分享个人感受呢？是的，但需要时间。对孩子的发育水平不要持不切实际的期望，而且应更全面地去思考如何教会孩子们这些技能。

“不，你不恨我。”
这种回复则是“invalidating”（否认对方感受正当性）的，没有人喜欢被告知他们的感受是不真实的。这真的会让人感觉很糟糕。在那一时刻，他的确是有那种感受——恨你、更喜欢妈妈或其他任何感受，而且，年幼孩子是缺乏空间感和时间感的，因此那一时刻对他们而言就是全部时空。

“在家里，我们只用好的词”。
这是很好的目标，但却不符合人类本性。即使在关系最亲密家庭中，也能够表达那些“不是那么好”的感受，这一点至关重要，而且，对于孩子，实现这一点，其中一种方式就是使用“不是那么好”的语言。如果父母能够以身作则向孩子展示应对冲突或不良情绪的更好方法，那么孩子也会习得这些方法，只是并非在4岁或5岁前就能学会，或者，甚至可能35岁还没学会。
另外，当在孩子做了恰恰相反的行为，然后我们紧接着就说“在我们家里我们应该做/不应该做X”时，我们就可能在向孩子暗示他并非我们家庭一员。而这也并不出人意料会让双方的互动变得更加糟糕。

“恨是一个不好的词”或“我们不相信恨”。
老实说，我从来没搞懂这类说辞，而且我知道我这么说可能会让一些人（学校、机构等）生厌，因为这类说法最近频频入耳。
有什么不信的呢？恨是的确存在的。它是情绪中的一种——与爱相对。它是更极端的“讨厌”。
在我看来，感受到恨，是无可厚非的，主要是因为对此我们根本无法控制，就像是对我们所经历的很多情绪我们都无法控制一样。“不相信恨”与“不相信爱”二者又有什么本质区别呢？恨是一个很强烈的词，这是当然，但为什么我们要害怕它呢？一些词汇拥有着巨大的力量，而且100%需禁用（想一下那些种族侮辱词汇），但恨？孩子们需要知道他们所经历的这种情绪的名称，而且去接受这一情绪，而不是感到恐惧并压抑这些情绪。
他们世界中，“恨”的语境与我们是不同的。我们所想到的是这个世界恨意充斥戾气横行。但孩子们不一样。孩子们对这个词的理解是脱离我们的这种语境的。我们还是不要过早把他们带入这种语境吧。

How to Respond?/如何回应？

一如往常，首先应先从内心开始：

1.自我调节。深呼吸。练习5-4-3-2-1技巧。如果需要，可以到另一个房间待一小会儿

2.Q-TIP（不要将其视为针对自己/别往心里去）。这并不是我自己编出来的缩略语，但我从没发现有任何缩略语蕴含着如此普遍适用的价值。

3.记住：恰恰正是因为你的孩子感到安全、知道你可以承受这些话，而且信任你对他/她的爱的无条件性，所以他/她才会向你讲这些话，向你表达他/她强烈、不良的情绪。与之相比，如果你的孩子害怕你，即使只是一点儿，是不是要好很多呢？答案是：不！
只有这时，我们才可以去思考如何回复。我们是父母，是家中的成年人，因此，我们有责任教会孩子们各种情绪词汇——愤怒、生气、挫败，并帮助他们识别、理解他们内心所体验到的感受，这样，慢慢地，他们就可以学会自己去做。

“你很愤怒！你真的不想收拾玩具！”
“你真的觉得你还可以再看一个节目的，但我不同意。这的确让人不爽，而且你感到真的很失望，是不是？”
通过以这种方式回复，你向孩子展示了如何表达他/她的内心感受，从而让他/她理解并接受自己的内心感受。你没有让自己的伤心或愤怒浮现出来，或者以有害无益的方式强硬回复。同时，你也继续捍卫了你之前的主张。

可能过些时间之后，当大家都冷静一些时，你和孩子可以修补关系，并跟孩子谈论这样一个事实：我们可以既爱一个人，同时又对他/她感到愤怒，这是完全可能的。因为，爱与愤怒的确可以共存，我向你保证。

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/little-house-calls/202001/mommy-i-hate-you