作者： 婚姻家庭研究咨询中心
北师大中国婚姻家庭研究小组
我们隶属于北京师范大学发展心理研究院，专注于中国婚姻与家庭研究，致力于将实用有趣的学术成果分享给大家。

本期作者
郝雨丝
北京师范大学心理学部2017级本科生
中国婚姻家庭小组成员

国庆中秋双节长假，不少爸妈们遇到一个难题，是夫妻甜蜜双人游还是把宝宝带上“负重”出行呢？要不，把孩子先丢给自己爸妈带带？

当然，回到工作中也面临着一个选择，是父母一方辞职带娃，还是索性让孩子跟ta姥姥姥爷过几年？今天我们就从心理学角度分析，孩子到底应该让谁带。

这种由祖辈家长对孙辈进行看护和养育的教养方式被称为隔代教养 (孔屏, 王玉香, 2013)。事实上，我国约60%的儿童的教养有祖辈参与 (张小梅, 2015)。有调查显示，我国三到五岁的幼儿有一半生活在三代家庭（与父母和祖辈共同生活）中，而在北京，接受隔代抚养的儿童有70% (郭筱琳, 2014)。中国教育学会家庭教育专业委员会于2017年进行的《中国城市家庭教养中的祖辈参与问题调查报告》数据显示，有近八成的家庭，是祖辈参与教养的。在中国，隔代教养已经越来越“风靡”。而它不是“中国特色”， 隔代教养已在世界普遍存在。来自美国国家家庭调查的资料表明，10.9%的祖父母曾有至少半年时间作为主要照看者照顾一个甚至多个孙子女（Fuller-Thomson, Minkler, &Driver, 1997）。在欧洲，有研究显示，44%的祖母定期或偶尔帮助照顾孙辈，42%的祖父也在扮演着相似的角色 (Buchanan, Rotkirch, 2018)。

这么多人的选择，会是稳妥和正确的吗？就像之前的热播剧《小欢喜》中的季杨杨，因为父母长年忙碌的工作，他从小就和姥姥姥爷生活在一起，由经验丰富的他们照顾起居、进行养育，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，还是一个颇有人格魅力的小伙子。这样不挺好吗？

但我们也从剧里人物关系来看，这样由姥姥姥爷隔代教养的季杨杨似乎在父母“回归家庭”后显得与他们疏离、叛逆，而和姥姥姥爷更显亲密；在学校生活也不太理想，成绩较差，无心学习。这样真的好吗？

从教养方式来看

国内外学者根据对儿童的控制是否合理、程度高低，以及儿童的接受程度，将教养方式分为几类。比如Baumrind (1971)曾提出四种类型：

权威型的父母对儿童加以严格而合理的控制，同时给儿童提供支持，表达爱和赞许，对他们的需要及时反馈；
专制型的父母对儿童加以无目的、不合理甚至惩罚性的控制，较少表达爱和赞许；
放纵型的父母对儿童控制较少，很少批评与惩罚；
忽视型的父母较少出现，他们对儿童很少关注、也很少控制。

对于隔代教养方式，国内学者也提出了四种类型(段飞艳, 李静, 2012)：

过分关注型的祖辈对孙辈呵护备至，代为其劳。孩子们本能在正常环境下锻炼自己的能力，而过于溺爱“心肝宝贝”的祖辈们却不忍心让他们伸一下手，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了；

过分监督型的祖辈对孙辈的任何事情都要监督催促。睡觉、学习、衣着、玩耍……无一不在祖辈的监督和催促之下；

严厉惩罚型的祖辈对孙辈一味地责罚与批评。所谓“棍棒底下出孝子”，这样的祖辈们常常采用责罚、批评的手段来教育孙辈；

民主理解型的祖辈对孙辈给予适当的温暖和理解。

由此看来，祖辈与父辈的教养方式类型大体相似，有过分溺爱的、有过分严格的，也有民主、温暖、理解的。

通过了解不同的教养方式来看，如果对儿童过多的溺爱，事事代为其劳，不加以合理的控制，会导致其自理能力差、独立解决问题能力弱，容易以自我为中心 (于涛,王舒雅,马征宇, 2018)。就像刚刚和父母重聚时的季杨杨，无法适应更严格的家庭环境，从而对父母感情疏远、产生隔阂。而如果一味地对儿童提出不合理的要求，进行控制，会对儿童的社会化起到负面作用；相反，如果对儿童的要求合理，是民主型的教养，会对儿童的社会化发展有积极作用 (夏利, 1994) 。

那具体到实际家庭中，隔代教养和父母教养有什么异同呢

有研究显示，祖母和母亲的教养行为在惩罚等这类消极教养方式上很相似，这说明消极教养方式更容易被学习和模仿（Chase-Lansdale, Brooks-Gunn, Zamsky, 1994）。也有研究显示，祖母比母亲有更丰富的教养知识，对儿童更敏感、细心，更多给予和宽容，更少惩罚 (孔屏, 王玉香, 2013)。对中国家庭的研究则显示，在教养观念上，祖父母更注重遗传和自然成熟，首要强调儿童的身体健康，比如年年秋天奶奶都会提醒你穿秋裤，生怕你冻着；而父母则更注重环境和严格要求在儿童发展中的作用，注重儿童学习和大胆创新，比如年年妈妈都会给你报各式各样的课外班，生怕你落下 。在教养方式上，祖父母比父母更溺爱孩子，父母比祖父母更严厉，也较多采用民主的教养方式 (林晓雯, 1999)。

因此，隔代教养和父母教养有不同的侧重点和方式，那实际的教养效果孰优孰劣呢？

从教养质量上看

从现有的研究来看，多数学者认为隔代教养对儿童的影响弊大于利，甚至还容易增加家庭矛盾 (于涛,王舒雅,马征宇, 2018)。

对于父母教养，隔代教养的优势在于以下三方面：

1.祖辈有更多的时间能更耐心地教育孩子。

有研究发现，祖母在对孩子需要的敏感性、避免孩子受到伤害上，比母亲有明显的优势。这可能是因为父母面临工作生活等多方压力，会在一定程度上忽略孩子的需要，不能细心体察、及时满足孩子的需求 (沈卫华, 2001)。但也有研究指出，祖母尽管在年龄、经验上占优势，但并没有比母亲更有效的教养方式(Chase-Lansdale, Brooks-Gunn, Zamsky, 1994; 沈卫华, 2001)。

2.祖辈有丰富的育儿经验。

如果祖父母能给父母传递一些经验和具体的指导，将会有益于儿童的发展 (沈卫华, 2001)。

3.祖辈对孙辈的期望更低、要求更少。

有研究显示，三代人家庭较两代人家庭更重视养育而不是教育。而当家长的期望水平超过子女的实际能力时，会使孩子的精神状态经常处于高度紧张和焦虑中，对他们的发展和成长有消极影响。因此，老人平和、宽容的心态可以缓解孩子的压力，使他们轻松地成长 (沈卫华, 2001)。

但同时，隔代教养的负面影响更大：

1.有研究显示，在儿童发展最重要的前几年，父母的陪伴和照料有助于儿童与父母形成安全型依恋，有助于日后人际交往和亲密关系的建立（于涛,王舒雅,马征宇, 2018）。而隔代教养的儿童更容易产生焦虑、不安全的情感问题，以及发展迟缓及行为分裂问题，还有注意力不集中等 (段飞艳, 李静, 2012)。

2.也许是由于祖辈受教育程度偏低，他们对幼儿教育干预的接受性差，相比于父母教养，隔代教养下儿童行为问题检出率更高，行为控制力、卫生习惯等普遍较差；缺少关怀，集体观念淡漠；缺乏正确的学习目的等 (段飞艳, 李静, 2012)。

3.有的祖辈年龄较大，体质较差，通常没有太多的精力指导儿童学习、帮助儿童解决各种问题。因此，这类祖辈通常不能提供最佳的照料，从而使由于种种原因必须与祖辈一起生活的儿童体验到各种不适情绪情感，进而影响他们的学校适应、人际交往和社会性发展 (孔屏, 王玉香, 2013)。

父母该怎么做呢？

经过以上的分析，不难发现，如果把孩子全权交给祖辈来教养、父母和孩子长期分离，消极影响是很大的。因此，如果没有极其特殊的实在不得已的情况，请不要将孩子长期地完全交给祖辈养育。孩子，尤其是幼儿，更需要父母的关心与教养，才可能更健康地成长和发展。

但这并不表明，祖辈就不能参与教养了。事实上，隔代教养还有另一种分类 (Neugarten, Weinstein, 1964)：

1.正式型：祖辈对孙辈十分关心、爱护，但不干预亲子关系，只在父母需要的时候才提供帮助；

2.寻乐型：祖辈将孙辈看作是自己寻找乐趣、消除孤独感的对象，而且由于他们不摆架子，使祖孙在交往的过程中都能得到快乐；

3.智慧型：祖辈不厌其烦地将知识传授给孙辈，他们使孩子知识的重要来源；

4.代替父母型：祖辈承担了养育孙辈的重担，照顾他们的日常生活学习；

5.保持距离型：祖辈和孙辈一般不接触，只有在家庭成员必须聚在一起时才偶尔相见。

可见，除了完全参与教养的代替父母型和几乎不参与教养的保持距离型，祖辈可以在维持父母主导教养的情况下，于适当的时候参与教养。这样，父母主导教养可以帮助儿童形成安全型依恋（依恋是个体的人对某一特定个体的长久持续强烈的情感联系。在婴儿期，儿童通过与主要照料者持续不断地交往，逐渐形成依恋关系及其内部工作模式。所以儿童早期的依恋特指儿童与成人（父母或其他看护人）所形成的情感联结。安全型依恋的儿童能够在陌生环境，依恋对象（父母或其他看护人）在场时，将依恋对象作为自由探索的安全基地；在他们离开时表现出一定的忧伤；在恐惧、焦虑时将他们作为安全的避难所；与他们团聚时很兴奋，寻求接近。他们相信依恋对象能够对他们的要求做出反应，相信他们有能力做自己的安全基地。安全型依恋的个体对他人和自己的认知都是正面的，能够合理地应对压力、面对困境进行良好的调节 (梁熙, 王争艳, 2014)，更好地进行身心发展。与此同时，祖辈依然可以辅助父母，分享他们的育儿经验、提供智慧和帮助。在工作日，祖辈有更多的时间为孙辈提供日常的照料，父母则可以在晚上和周末多陪伴子女，这样的联合教养也是一个不错的选择。

而当祖辈参与教养时，也要注意与父辈教养观念的一致性问题，就像前面的文章中提到的夫妻共同养育需要注意的问题一样，当教养者的观念和方式出现分歧时，不要当着孩子的面争执，这样会增加孩子的心理压力；也不要各执己见，一边告诉孩子这样做，另一边又说那样做，这样会让孩子陷入迷茫，抵消掉教养力量，容易形成双面性格 (阙攀, 2011)。更好的做法是，祖辈与父辈私下进行积极有效的沟通，统一教养方式和观念，祖辈可以更新一下教育思想，父辈也可以多学习祖辈的教养经验，双方都积极进行学习和沟通，提升自己的素养，共同为孩子创造一个更好的未来。

最后说两句

在最后，在教养中最重要的还是把握对儿童控制、要求的程度。值得高兴的是，有研究显示，越年轻一代的父母在教养儿童时所提供的支持和赞扬越多，而这很有利于儿童的自我发展 (Zhou, Yiu, Wu, & Greenfield, 2018)。而不论是祖辈还是父辈，如果能不断更新自己的教养观念，学习更科学的、更适合孩子的教养方式，既不无目的地提出过分严格的要求，也不无原则地溺爱，让孩子在适合其程度的合理要求与支持温暖下自由成长，才是最利于他们发展的教养方式。

祝您的宝贝可以在全家人的温暖支持下幸福长大！

参考文献：
李强,韩丁.(2004).中学生偶像崇拜特征及其与自我评
Baumrind, D. (1971). Current patterns of parental authority. Developmental Psychology, 4(1), 1-103.
Buchanan, A., & Rotkirch, A. (2018). Twenty-first century grandparents: global perspectives on changing roles and consequences. Contemporary Social Science, 13(2): 131-144.
Chase-Lansdale, P.L., Brooks-Gunn, J., & Zamsky, E.S. (1994). Young African-American multigenerational families in poverty: quality of mothering and grandmothering. Child Development, (65), 373-393.
Fuller-Thomson, E., & Minkler, M. (2001). American Grandparents providing extensive child care to their grandchildren: prevalence and profile. The gerontologist, 41(2), 201-209.
Neugarten, B.L., & Weinstein, K. (1964). The Changing American Grandparent. Journal of Marriage and the Family, 26: 199-204.
Smith, P.K. Introuction: the study of grandparenthood. In Smith, P.K. (ed.), The psychology of grandparenthood: an international perspective. New York: Routledge, 1991.
Zhou, C., Yiu, W., Wu, M., & Greenfield, P. (2018). Perception of Cross-Generational Differences in Child Behavior and Parent Socialization: A Mixed-Method Interview Study With Grandmothers in China. Journal of Cross-Cultural Psychology, 49(1), 62-81.
段飞艳, 李静. (2012). 近十年国内外隔代教养研究综述. 上海教育科研, 000(004), 13-16.
郭筱琳. (2014). 隔代抚养对儿童言语能力、执行功能、心理理论发展的影响: 一年追踪研究.中国临床心理学杂志, 22(06): 1072-1076+1081.
孔屏, 王玉香. (2013). 隔代教养与父母教养的比较研究. 当代教育科学, (11), 55-56.
梁熙, 王争艳. (2014). 依恋关系的形成:保护情境中母亲和婴儿的作用. 心理科学进展, 22(12):1911-1923.
林晓雯. (1999). 核心家庭和三代家庭教养环境的比较研究.
阙攀. (2011). 隔代教育的不良影响及解决对策.盐城师范学院学报(人文社会科学版), 31(02):122-124.
沈卫华. (2001). 论祖孙关系在幼儿家庭教育中的作用. 湖州师范学院学报, 23 (5), 82-87.
夏利民. (1994). 家庭教养方式与儿童社会化研究综述. 山东师大学报 (社科版 ) , (5).
于涛,王舒雅,马征宇. (2018). 隔代教养对儿童心理发展的影响分析. 心理月刊, (02):10-11.
张璐斐，吴培冠. (2001). 祖辈管教问题初探. 山东教育科研. (5), 14-16.
张小梅. (2015) .不同抚养方式下3-6岁儿童心理理论发展的比较研究 (硕士学位论文) .云南师范大学, 昆明.

策划 | 候贤睿
撰写 | 郝雨丝
编辑 | 刘也行

原创 家姻心理

作者介绍
罗亚
北京师范大学心理学部2020级专硕
在成为心理咨询师的路上探索中

最近热播的网剧《穿越火线》，讲述了两个梦想着成为一流电竞选手的少年跨时空的交流和相互鼓励，由鹿晗扮演的角色肖枫，是家长眼中不务正业的“二流子”，他没有正当工作，成天出入网吧，没日没夜地玩着电脑游戏，俨然一个大写的网瘾少年。

为了让儿子重回正途，肖枫的父母可谓是使出了浑身解数，父亲为了让肖枫认真工作、像别人家的孩子一样娶妻生子，在为肖枫盖婚房的过程中受伤了，他以此为由，安排肖枫到事业单位上班。为了孝顺父亲，肖枫将头发梳成大人模样，穿上一身帅气西装，如约上班。但是这种委曲求全的日子没过多久，他为了心中的理想还是毅然辞职了。

（图片来源：腾讯视频）
为了营救被父母送进网瘾戒断中心的朋友，肖枫闯入了这个让人“闻风丧胆”的地方，采用激进的治疗方法、各种洗脑的言辞，让肖枫、也让观众们受到了巨大的冲击。

（图片来源：腾讯视频）
这段剧情的时间背景是2008年，虽然剧中描写的网瘾戒断中心存在着艺术化的夸张成分，但确实真实存在过的，并且十几年过去了，电击治疗网瘾、恐怖的“豫章书院”似乎还依旧存在于大众的视野中。面对存在网瘾问题的孩子，网瘾阶段中心定不可去，还是要靠科学的方法。

在前几篇文章中，我们已经了解什么是网瘾、网瘾的成因、家长如何从心理需求入手帮助孩子摆脱网瘾，这一篇我们将从认知行为改变入手，提供一些帮助孩子改变网络成瘾的方法。

1改变认知
在往期文章中我们了解到，网络成瘾的成因复杂，从游戏本身，到个人、环境原因，都加剧了孩子对网络的沉迷。但无论是因为什么而沉迷于网络，都存在着孩子对网络使用的不合理认知。
在上一篇文章中，我们介绍了情绪ABC理论，家长不仅可以使用这个方法来改变自己的认知和情绪，也可以帮助孩子来改变错误认知。

情绪ABC理论 (Activating event-Belief-Consequence; Ellis, 1991) 告诉我们，人的情绪和行为受人的认知影响：有什么样的认知，就会产生与之相应的情绪和行为。也就是说，即便是很正常的事情，用不当的观念去看待，就会做出与这种观念相一致的行为。

青少年的认知能力有限，容易产生错误的信念，他们也不是不知道沉迷于网络的弊端，但会认为过度使用网络是利大于弊的，可能是在网络中能感受现实中从未有过的掌控感和成就感，可能是为了融入群体、不被排挤，也有可能是为了吸引父母的注意、转移家庭矛盾等等。

改变认知的方法可以分成三个部分来实施：

首先，父母可以与孩子一起沟通对网络使用的认知。可以准备一张白纸，左边写上网络使用的好处、右边则写上坏处，家长可以和孩子一起沟通，询问孩子使用网络能给他们带来什么好处，也可以表达自己对孩子使用网络的担心。需要注意的是，这里家长不要对孩子的错误认知持有批判的态度，尽量采取客观和清晰的语言来定义问题，表达自己的感受，如：孩子花太多时间玩网络游戏，甚至忘记吃饭睡觉，家长对孩子的健康感到十分担忧和着急。

其次，与孩子一起讨论、分析这其中哪些认知是合理的，哪些认知是不合理的。

不合理的认知一般具有三个特点：绝对化、过分概括化、糟糕至极(Wessler, 1980)。绝对化指的是缺乏客观依据、不符合实际的苛求，即对自我、他人和周围环境以应该、应当、必须为表达形式的要求；过分概括化则指的是那些只凭直觉、情绪状态和潜意识形成的片面观念；而糟糕至极则指的是对目前、过去事件的消极解释或对未来事件的消极预期，认为自己现在的处境糟糕透顶。

比如，孩子认为父母经常吵架，自己的生活一团糟（糟糕至极），父母必须把所有的注意力都放在自己身上（绝对化），而沉迷网络的话就能吸引父母注意，转移家庭矛盾（过分概括化）。
最后，与孩子讨论如何改变这些不合理的认知。可以使用再定义的方法来帮助孩子改变他们不合理的认知。告诉孩子，凡事都有积极和消极的两个方面，就看自己是站在哪个角度看问题。例如父母认为孩子使用网络不好，但孩子使用网络也可以让其通过网络快速地学习和了解新技术的发展趋势；孩子认为网络可以帮助其逃避现实的烦恼、挫败等，但这种逃避并不能减少现实生活的问题，那些问题会依然存在，总有一天还是要面对这些问题的。

2制定行为改变的计划
孩子认识到对网络使用的错误认知后，家长可以和孩子一起制定行为改变的计划。需要注意的是，家长不要期待孩子完全不使用网络，也不要期待孩子在很短的时间内迅速减少网络使用时间。现代社会，无论是学习、生活还是娱乐，都不可能离开网络，孩子在可控制的范围内使用网络是有益的，家长和孩子设定行的目标不应该是完全不使用网络，而是约定好的一定的网络使用限度。可以根据孩子的学习任务和娱乐需求，共同商讨合适的网络使用时长。

父母可以先与孩子一起统计一下每周、每天孩子玩游戏的时间有多长，一般在什么时间开始玩网络、一般连续玩多久才会休息一下，孩子网络使用的内容等等；然后，根据统计的情况，制定下一周孩子可以努力做到的改变计划。例如，孩子现在每周玩40个小时，那下周是不是可以减少到35小时；如果现在玩的都是游戏，那下周是否可以看看新闻、收集一些信息等等，减少对网络不合理内容的使用。不要一上来就希望孩子彻底地离开网络世界、一百八十度大转变，要从小变开始，最后发生大变。

3行为契约
制定了孩子和家长都一致同意的计划，还需要建立起一套完整的奖惩制度，并以文字条款的形式记录下来，这在心理学中被称为行为契约法(伍新春, 胡佩诚, 2005)。家长要和孩子进行商讨，达到一致的意见，形成完整的奖惩制度。

首先，要明确确定目标行为的测量方式，研究发现，网络会极大地扭曲人们对时间的感知(Gonidis & Sharma, 2017)，一旦沉迷于网络，人们就会忘记时间，几个小时转瞬即逝。因此，在孩子使用网络时，我们要借助采用定闹钟的方法，闹钟是一个客观又准确的工具，也是我们指导孩子管理时间的好帮手，准确记录孩子使用网络的时间，到了目标时间就必须要停止使用。

之后，家长要保证惩罚和奖励的执行。按照双方约定，严格执行计划，比如每减少一个小时的网络使用事件并保持三天，则可以获得零花钱或是外出游玩的机会，如果没能保持或是退步的话，就要减少娱乐活动的时间等。除了玩具、零花钱等物质奖励，家长的鼓励和表扬也是必不可少的，即便是有了微小的进步，父母真心的夸奖、温暖的拥抱都会让孩子感受到成功的喜悦和成就感。

最后，和孩子签订的行为契约是可以公开展示和寻求监督的。比如家长们可以将行为契约贴到客厅，每天进行勾画打卡，让孩子看到自己改变的足迹，享受成功的喜悦，也可以邀请其他家族成员来帮助监督，不仅仅是监督孩子的行为改变，也是监督家长是否严格按照约定实施了奖励和惩罚。

4行为的保持和时间管理

当孩子的网络使用时间和程度达到了正常和可控的范围内，家长们也不要掉以轻心，还需要继续保持。家长可以和孩子一起进行时间规划和管理，高效地利用时间，达到学习和娱乐的双平衡。

时间“四象限”法是美国的管理学家科维(2015)提出的一个时间管理的理论，把工作按照重要和紧急两个不同的维度进行等级划分，基本上可以分为四个“象限”：既紧急又重要(如明天要交的作业、老师预约的谈话等)、重要但不紧急(如养成良好的运动习惯；准备一个年后的中考等)、紧急但不重要(如电话铃声、不速之客等)、既不紧急也不重要(如网络游戏、闲谈等)。

（图片来源：《高效能人士的七个习惯》）
我们可以采用下面的4D 原则来区别对待这四象限的事务：

亲自做（Do it now）：（重要且紧急）不能丢掉不管，不能拖一拖再办、不能授权的事，按照优先原则顺序自己亲自完成。

稍后再办（Do it later）：（重要但不紧急）投入更多的时间和精力在这一领域，一有机会和时间就尽可能地处理问题，避免大量的问题因疏忽更变成重要且紧急的事。

交给他人（Delegate it）：（紧急但不重要）学会授权，将委托他人去办。将能请他人去办的事尽量让他人帮着去做，以节约时间干更重要的工作。

丢掉不管（Don’t do it）：（不紧急且不重要）把一些与目标无关的事，无效益的事，应差的事丢掉不管。

根据时间四象限法则，家长可以帮助孩子将需要面对的事情列举出来并进行分类，按照以上的法则对事情进行排序，并按照顺序一一完成。

有规划地进行时间管理，可以提升孩子的效率，在孩子按照计划进行各项活动时，家长也要注意让孩子学会提升注意力。将要投入一件非常重要且需要全部精力聚焦的工作时，让孩子远离电脑、电视和手机这些分心物，或是孩子在打网络游戏时，家长可以设置好闹钟，离开房间让孩子放开了去玩。

总结
从认知行为的角度出发，家长要公开公平地和孩子进行讨论，尊重孩子的看法、理解他们，用温暖的语句转变孩子的错误认知，帮助他们找到正确的方向。网络并非洪水猛兽，只是尚未成熟的少年一时迷失了自我，我们相信，只要在家长耐心的帮助下，用科学的方法来引导孩子，网络也可以成为帮助孩子学习和成长的工具。
家姻心理 发起了一个读者讨论
作为家长，您有尝试过什么方法帮助孩子摆脱网瘾吗？
参与讨论
参考文献：
瑞瑟. (2012). 心境障碍的心理治疗.中国轻工业出版社: 北京.
史蒂芬·柯维. (2017). 高效能人士的七个习惯. 中国青年出版社：北京.
伍新春, 胡佩诚. (2005). 行为矫正. 高等教育出版社: 北京.
Ellis, A. (1991). The revised ABC's of rational-emotive therapy (RET). Journal of Rational-Emotive and Cognitive-Behavior Therapy, 9(3), 139-172.
Wessler, R. A. (1980). The Principle and Practice of Rational-Emotive Therapy. Jossey-Bass Publishers: San Francisco.

策 划：方晓义
编 辑：罗 亚
美 编：仲 瑶

作者：家姻心理 婚姻家庭研究与咨询中心

作者介绍
努力搬砖的西西
北京师范大学心理学部2020级硕士生
愿望是成为时间管理强者

徐女士是一个小学六年级学生的家长。自学校由于疫情改为网上授课以来，她便过上了“痛不欲生”的生活：

每天下班回家都会看到孩子抱着手机或平板的背影，在“上路别送！”“芜湖，起飞！”中早已把作业忘到了九霄云外；劝导往往没有效果，又会被扣上“啰嗦”的帽子；强行没收，又免不了引发一起恶战……导致徐女士一看见孩子在玩手机就怒发冲冠，可是孩子仍然屡教不改。

和徐女士有着同样烦恼的家长们，可以阅读《家姻心理》的网络成瘾系列推文，了解什么是网瘾（我的孩子是不是网络成瘾了？｜网络成瘾的概念与识别），通过网络成瘾测试（家姻心理自助平台）确定孩子是否符合网络成瘾的症状，并反思孩子网络成瘾的原因（孩子沉迷于网络，竟是因为？！| 网络沉迷背后的原因）。那么，在生活中家长该如何帮助孩子解决这一问题呢？

1冷静下来——理智才能更好地解决问题

你是否像徐女士一样，看到孩子因为上网而忽视自己本该做的事情就怒气冲天，立刻开始对孩子的训斥？认知神经科学的研究已经表明，当父母批评指责孩子的时候，孩子与负面情绪相关的脑区激活增加、认知控制区域激活减弱，孩子很难思考、听进去父母的教导 (Lee et al., 2015)。当父母批评、责骂孩子的时候，孩子的听觉通路其实是关闭的，这意味着孩子听不见父母讲的任何一句话。

另外，即使孩子因为看见父母的愤怒而暂停上网，也并没有真正意义上解决这一问题——争吵风波过去后，一旦有机会，孩子还是会继续上网。更为糟糕的是，孩子还与父母“对着干”，根本不听父母的，父母也往往无计可施，从而形成家庭治疗中所说的亲子之间关于玩网的“恶性循环”。

关于问题解决的方法有两种，一种是情绪应对，一种是问题应对。

心理学研究发现情绪应对是不能很好解决问题的 (D'Zurilla & Chang, 1995)。心理与经济学家卡尼曼在他的《思考：快与慢》一书中也指出，人脑存在两个处理系统：系统1（非理性系统）是感性的、直觉的、快速的，系统2（理性系统）则是理性的、逻辑的、慢速的，而只有在冷静下来通过理性系统处理问题时，才能更好的解决问题 (Kahneman, 2011)。

因此，当看见孩子沉迷上网时，父母要做的首先是平复自己的情绪，不要让情绪冲昏了头脑。如何平复情绪呢？可以采取呼吸放松的方式——

先慢慢地吸气，数5秒钟；然后，屏住呼吸5秒钟；最后，再把气呼出去，也数5秒钟。如果这个方法还不能平复情绪，父母还可以在“家姻心理应激自助平台”小程序中找到一些放松冥想的音频，可以选一款对自己最有效的放松音频来听，让自己先冷静下来。

平复父母情绪的第二个方法就是改变对孩子上网的认知。

情绪ABC理论 (Activating event-Belief-Consequence; Ellis, 1991) 告诉我们，人的情绪和行为受人认知影响：有什么样的认知，就会产生与之相应的情绪和行为。当父母看见孩子上网就会产生不好的情绪，是因为父母认为孩子不好好学习、耽误了时间等等。但家庭治疗理论指出，凡事都有积极和消极的两个方面，就像装了一半水的杯子，你说它是半空的是对的，你说它是半满的也是对的，但两种答案反映了我们看待问题的视角：一种是积极的视角，一种是消极的视角。

孩子上网，父母更容易看见的是其不好的一面，而可能忘记了其也可能还有积极的一面。例如，不管您怎么说孩子，怎么骂孩子，孩子都不改变其对上网的热情和执着，说明孩子很有坚持性～

如果父母能够将孩子的这种坚持迁移到父母希望的事情上来，就把一件不好的事情变成了一件好的事情。这是家庭治疗中常使用的“再定义”方法（reframing）。父母们可以想想：您的孩子上网还有哪些好处？当您看到这些好处后，是不是心情就会放松一些、平复一些？

2改变无效地亲子互动模式——了解孩子的心理需求

当父母看见孩子上网而大发脾气时，父母与孩子之间的沟通基本上就是一种单向沟通的状态。父母会不听地唠叨、批评、指责孩子的上网行为，不会给孩子任何说话的机会；或者即使孩子说了话，但父母也会认为这是在辩解而加以拒绝。

父母冷静下来之后，需要思考一个问题：为什么我们这么骂孩子，甚至是断电断网，更有甚者动手打孩子，孩子还是不会停止使用网络？很多时候父母都在一成不变地重复着这种无效的行为，但效果显然与与父母的预期不符合。

事实上，父母采用一成不变的无效行为，更多是从父母的角度出发，而很少从孩子的角度出发来考虑。这个时候，需要父母停止继续使用这些无效的行为，因为这已经被证明是没有效果的。

父母停止使用过去那些无效的方法之后，可以怎么做呢？可以与孩子聊聊下面两个问题——

1、孩子从上网中得到了什么？
2、是否可以教父母如何玩这些网络上的这些东西？

对这两个问题的沟通在透露出一个信息：过去上网是被父母所抵制的，孩子进而采取对抗的方式继续上网，而现在则是对孩子所做事情的一个认可。当孩子感受到父母的真诚时，也会改变不听父母话或者与父母对抗的方式。了解孩子真正的内心需求，才能进一步采取针对性的方法。

家庭治疗理论告诉我们，孩子的问题是亲子关系不良的外化，很多所谓的“网瘾少年”其实只是对父母压制的反抗、对家庭问题的逃避，当新的亲子互动模式替代了过去的互动模式之后，就给孩子的改变带来了可能 (Minuchin & Nichols, 1998)。另外，心理学研究早就发现，更为积极的亲子互动模式可以改善亲子关系、有助于亲子共同解决问题 (Eyberg & Robinson, 1982)。因此，要想改变孩子的上网问题，要先从改变亲子关系入手，和孩子站在同一边来帮助他，而不是成为孩子的敌人。

3寻找替代性满足心理需要的方法

在父母批评、责骂孩子，要孩子停止使用网络的时候，却忽视了一个问题：孩子不上网之后，可以做些什么事情？

我们在上篇推文中讲到，孩子可能会通过上网的方式来满足其无法在现实生活中得到很好满足的心理需要。父母可以根据心理需要理论，从上面与孩子关于“孩子从上网中得到了什么？”的沟通中发现孩子想通过上网满足其哪些在现实生活中没有得到的心理需要：成就需求、社交需求、权力或者影响力需求、娱乐需求、逃避失败的需求、情绪宣泄的需求等等。

在清楚了孩子都有哪些没有得到满足的心理需求之后，就可以与孩子一起商量，在现实生活中可以用来替代性满足其心理需求的方式：例如，对于社交需求的孩子，可以鼓励孩子多与同学、同龄人参与线下的社交活动，如一起运动等；对于成就和影响力需求的孩子，可以在生活中与孩子共同完成有挑战性的任务（如爬山等），让孩子在现实生活中体会成功；对于情绪发泄需求的孩子，可以帮助孩子寻找其他宣泄情绪的方法，例如运动；对于逃避现实需求的孩子，可以多陪伴孩子、与孩子交流，不一味让孩子学习、写作业，制定与孩子一起进行家庭活动的计划，减少孩子的独处时间……

但需要注意的是，在制定这些计划的时候，父母不要站在自己的立场上让孩子去做父母认为好的事情，而要站在孩子的角度去思考哪些才是孩子认为更好的方式。有的时候，父母认为好的方式，并不一定适合孩子。

4及时发现并奖励变化

行为改变是一个长期的过程，要想改变孩子长久以来的不良习惯，必须经历长期的坚持。心理学中有关行为改变的经典五阶段理论认为（Norcross, Krebs, & Prochaska, 2011），人们要想改变自己的行为习惯，需要依次经历5个阶段——前沉思阶段、沉思阶段、准备改变阶段、行动阶段和保持阶段（见下表1）。一般而言，一个人经过努力可能会从行为改变的前一阶段进入下一阶段，但也可能会遭遇失败，从当前阶段倒退回上一阶段。

在做了上述事情之后，要想孩子维持改变，父母要学会两点：

一、及时发现孩子的改变，即使是细微的、略有改善的变化。例如，孩子原来可能是躲在自己的房间中上网，但是现在到客厅里当着父母的面上网；原来是每天玩到凌晨2、3点才睡，现在玩到晚上12点左右就睡了；原来是每天一玩就是好几个小时，但现在是玩1个小时或者一定时间就会休息一段时间等等。乍一看孩子上网的行为可能并没有达到父母的预期，但实际上孩子的行为已经在逐渐改变。如果父母看不到这些改变，依旧批评、责骂孩子，会很大程度打消孩子改变的积极性——反正我改不改都一样会受到批评、责骂，那我干嘛还要费劲改了之后再遭受一顿批评、责骂呢？因此，父母要首先成为孩子行为改变的一个观察者。

二、在孩子的行为有了改变之后，要及时给予表扬和奖励。行为主义的理论表明，个体的行为受到奖励后就会继续维持和增加这个行为。不要把孩子的改变看成是其理所当然、应该做的事情，要及时用孩子认为可以起到奖励作用的东西来奖励孩子。对于采用何种奖励，父母应当与孩子一起去协商。如果孩子想要的奖励一时无法实现，可以与孩子商量换一种奖励的方式。

总结
总而言之，按照家庭治疗理论，孩子上网行为是亲子关系的外化，因此，要想改变孩子的上网行为，除了孩子需要做出改变，父母也需要做出改变。父母改变了就会引起孩子的改变，从而形成亲子之间的良性循环。

生活中一定会有风有雨，但风雨过后都会有彩虹。相信自己找对原因，用对方法，孩子的上网行为就一定可以改变！家姻心理也会进一步青少年网络成瘾训练营，尽情期待！

往期回顾：
我的孩子是不是网络成瘾了？｜网络成瘾的概念与识别
孩子沉迷于网络，竟是因为？！| 网络沉迷背后的原因

参考文献：
D'Zurilla, T. J., & Chang, E. C.(1995). The relations between social problem solving and coping. Cognitivetherapy and research, 19(5), 547-562.
Ellis, A. (1991). The revisedABC's of rational-emotive therapy (RET). Journal of Rational-Emotiveand Cognitive-Behavior Therapy, 9(3), 139-172.
Eyberg, S. M., & Robinson, E. A. (1982).Parent‐child interaction training: Effects on family functioning. Journalof Clinical Child & Adolescent Psychology, 11(2), 130-137.
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Lee, K. H., Siegle, G. J., Dahl, R. E., Hooley, J.M., & Silk, J. S. (2015). Neural responses to maternal criticism in healthyyouth. Social cognitive and affective neuroscience, 10(7),902-912.
Minuchin, S.,& Nichols, M. P. (1998). Structural family therapy.
Norcross, J. C., Krebs, P. M.,& Prochaska, J. O. (2011). Stages of change. Journal of clinical psychology, 67(2), 143-154.

策 划：方晓义
撰 稿：孙瑞汐
编 辑：罗 亚
美 编：申净旖

作者：家姻心理 家姻心理

作者介绍
魏怡冉
北京师范大学心理学部2017级本科生
最爱师大的乌鸦和黄昏的天空

现如今，孩子的上网问题已经成为了很多家庭正在面临的难题。孩子沉迷游戏、刷抖音、看网络小说，并因此荒废了学业、影响了生活，而家长想要约束孩子，可无奈效果总是不理想，有时候甚至还激发了孩子的逆反心理。

其实，青春期阶段的青少年在生理和心理发展上都具有一定的特殊性，这些特殊性可能导致他们更容易产生网络沉迷，也更不愿意听从父母的建议或要求，从而产生网络沉迷问题，并进一步引发家庭矛盾。因此，要想更好地帮助孩子远离网络沉迷，还需要先了解一下——究竟是什么原因导致了青少年的网络沉迷？

在本系列上一篇文章中，我们已经介绍了网瘾的概念和表现（我的孩子是不是网络成瘾了？｜网络成瘾的概念与识别），想要了解自己和孩子是否存在网络成瘾的情况，欢迎点击进入家姻心理应激自助平台进行测评。今天，我们就从个人因素、网络因素和环境因素三个方面来细说一下，网瘾究竟是如何产生的。

1
个人因素

1 需求满足

根据心理需求网络满足补偿理论，当一个人的心理需求在现实生活中得不到满足时，就会去寻找其他的满足途径和方法，而网络就是一种替代性的满足方式(邓林园, 方晓义, 万晶晶, 张锦涛, 夏翠翠, 2012)。具体来说，以下的几种需求就可能是儿童需要通过网络来满足的。

• A. 社交需求

当儿童进入青春期时，他们的心理会发生一系列的变化。在社会交往方面，他们会拥有更强烈的自我意识、更高的自尊、并且更容易羞怯，这时，面对面的社会交往可能会给某些儿童带来一定的焦虑和压力。在这种情况下，为了满足自己的社交需求，具有匿名性的网络就成为了青少年交流和发展人际关系的重要平台。(儿童青少年网络健康使用指导手册-家长版, 2017)

• B. 成就和影响力需求

可以轻松获得成就感和权力感也是网络的好处之一。在网络游戏中，玩家通过不断的探索、完成一个个具有挑战性的难题，这一不断升级、在游戏世界不断成长的体验就能够带来成就感。而随着自己在游戏中越来越强大，成为游戏中的“大佬”、“前辈”时，玩家在游戏这个小圈子中的影响力也会随即增大。

虽然，在现实生活中也可以获得成就感和影响力，但相比之下，在游戏中满足这种需求要比现实生活中容易得多。这也是为什么很多人沉迷在网络游戏中无法自拔的原因之一。(才源源, 2007)

• C. 情绪发泄

每个人在生活中都会有一些无处发泄负面情绪，同时也有一些不能被社会规范所接受的本能欲望（例如攻击）。蒙尼格的游戏宣泄说认为，游戏给这些无法被社会接受的情绪和本能提供了一个安全发泄的场所。一些青少年，尤其是男孩，喜欢玩动作、战斗类的游戏，这就是一种情绪发泄的方式(才源源, 2007)。

• D. 逃避现实

传统的游戏理论认为，当人的生存需求得到满足的时候，就需要把剩余的能量消耗掉，而网络游戏就是一种消耗剩余能量的方式。当学生的自由时间较为充裕，同时自己又没有什么兴趣爱好或明确的发展目标时，上网或网络游戏就成为了他们打发空余时间、弥补生活的无趣和空虚的方式(才源源, 2007)。

2 生理因素

除了满足各种各样的需求，青少年自身的生理发展也可能是产生网络沉迷的原因之一。在青春期阶段，儿童大脑中负责计划、决策、冲动控制的前额叶区域发展尚不完善，因此，青少年的计划性和自我控制能力也较为薄弱。他们更容易冲动行事，也更容易受到外界环境的影响，从而做出不利于长远发展的决定(儿童青少年网络健康使用指导手册-家长版, 2017)。

2
网络因素

1 游戏、APP的设计

除了儿童自身的因素之外，其实网络本身所具有的一些特点，也是一个重要的影响因素。

例如网络游戏，每个游戏背后其实都有一个心理学团队，他们专门研究如何让用户对自己的游戏产生依赖。除了网络游戏自身内容的娱乐性与吸引性外，研发团队常常还设计了很多具有奖励性的内容，比如连续登录多天、登录时长超过一定限度等就能赢得额外奖励，吸引着游戏使用者花费大量的时间在玩游戏上。

抖音等类似的手机APP也是如此，15秒的短视频、上滑式的切换方式、AI计算的用户偏好，都是为了让人一进去就出不来，让人一不留神，就在里面消磨了几个小时的时光。不光是孩子，连大人都拒绝不了这些诱惑。

2 网络的匿名性

网络最重要的一个特点就是匿名性。由于网络的这一特性，人们在网络中与人交流时，会倾向于无视各种现实生活中的规范与要求，变得更加放松、自由，能够更真实坦率地表达自我，这也可以称为网络的去抑制效应。

网络的这一特点可以满足人们各种现实生活中无法满足的需求，例如负面情绪和欲望的宣泄与表达、一些奇怪独特的经历或见解、标新立异的装扮等等。因此，对于现实生活中不太如意的儿童，网络就成为了他们的“避难所”(王馨竹, 2007)。

3 网络的其他特性

除了上面提到的内容，网络的很多其他的特性也会让人对网络产生沉迷和依赖。例如网络具有互动性和即时性，儿童可以在网络上和各种各样的人进行交流，并且网络交流更容易得到即时的反馈。

一些网络游戏也具有很强的操作性，可以充分发挥儿童的主观能动性，满足他们的控制欲。同时，网络中涉及的信息范围很广，儿童可以从网络上获取各种各样的知识或者奇闻轶事等等。网络的这些特点本身就会强化儿童上网的行为，从而使他们越来越依赖网络 (Chou, Condron, ＆ Belland, 2005)。

3
环境因素

1 同伴因素

对于青少年来说，同伴是他们生活中很重要的一部分，近朱者赤、近墨者黑，同伴对青少年的影响也可能是网络沉迷的因素之一。

在同伴环境中，青少年会进行一定观察学习，俗称“被带坏了”。如果有的孩子因为游戏打得好、或者知道更多的娱乐信息，从而在班级里受到了欢迎，那么班级里的其他孩子就可能去效仿这种行为，从而增加对网络的使用。

除了对某些同伴的观察学习之外，孩子所处的班级或者社交小团体的氛围也可能加剧网络沉迷的现象。如果孩子身边的很多人都有过度使用网络的现象，形成一种网络沉迷的不良风气，那么身处其中的儿童，即使本身并没有沉迷于网络，也可能会由于归属感和认同感的需要，而增加网络的使用。(儿童青少年网络健康使用指导手册-家长版, 2017)

所以，如果发现孩子有网络沉迷的现象，家长也可以关注一下孩子的朋友、或者孩子的班级氛围，了解一下孩子是否从中学到了不好的习惯。

2 家庭因素

在各种可能导致网络沉迷的因素中，家庭原因是最为重要，也是最值得我们关注的一部分因素，它的原因有两个：

首先，家庭治疗的观点认为，青少年的问题行为是其家庭中问题的表征，家庭因素是他们问题行为的最重要原因。因此，青少年的网络沉迷很可能只是一个表象，而核心则是家庭的问题。

另一方面，即使网络沉迷不是由家庭问题导致的，它们也能通过家庭的积极影响而得到改善。因此，家庭原因与网络沉迷间的关系也十分重要。

一些儿童的网络沉迷行为可能是出于以下的目的产生的。

• A. 吸引父母关注

青少年时期的孩子都非常需要父母的关注与支持，有的孩子比较善于表现自我，但有的孩子却会由于羞涩等原因，不愿意直接向父母表达自己的需要。这时候，他们就可能会通过其他的，甚至可能伤害到自己的方式来吸引父母的关注。

如果孩子沉迷于网络，作为父母，也应该想想，是否最近工作太忙，对孩子的关心不够？此外，这类孩子往往安全感不足，自我防御过高，因此，父母一定要避免责备，给予孩子无条件的关注与支持，建立起安全的纽带，并帮助他们建立更为有效的交流方式，才能从根本上控制孩子的网络沉迷。

• B. 社会化模仿

父母是孩子的第一任老师。父母对孩子的影响不仅有言传，更是身教。

如果一个家庭中，父母每天花费很多时间上网，那么孩子沉迷网络的几率也会增加。成年人由于判断力、自控力较强，不太容易受网络的不良影响，然而青少年不同，他们的自我控制能力不足，一旦接触了具有沉迷性的网络内容，就会加大网络沉迷的风险。

因此，要想孩子健康使用网络，父母应该首先树立良好的榜样。很多父母一方面教训孩子过度使用网络，一方面自己却整天沉浸其中，这样的知行不一会对孩子造成非常恶劣的影响。

• C. 对其他家庭问题的变相抗拒

父母或其他家庭成员的问题也可能造成青少年的网络沉迷。

例如，当父母发生强烈的争吵甚至殴打，而孩子又无法劝阻时，有的孩子就可能转而使用暴力的干预方案，包括旷课、网络沉迷、甚至自我伤害等等，试图转移父母的注意力，让父母投入精力共同照顾孩子，从而搁置原本的争议。

因此，为了防止孩子网络沉迷，也为了孩子的健康成长，父母在面对家庭问题时一定要避免激烈冲动，互相体谅，友好协商，尤其要防止在孩子面前激化问题。

不过，家庭对个体行为的影响是全方面的，如前所述，家庭可能对网络沉迷产生负面影响，也能对网络沉迷产生预防和抑制的效果。

例如，总是无法达到别人对自己的期望是很多青少年从现实世界转而沉迷网络的最初原因。如果父母能够在早期意识到这一问题，并帮助孩子树立健康的价值观，设计更适合自己的理想与目标，同时通过一些活动增加孩子的自信心，从而减少孩子的焦虑、抑郁与自卑等症状。当孩子重新发现现实世界的美好与家庭的温暖时，他们自然会脱离网络。

总结

青少年身心等各方面尚未成熟，是容易受到同伴、学校及家庭影响的时期。这一阶段虽然容易受到网络的吸引，产生网络沉迷的问题，但同时也是行为高度可塑、容易改善和重新建立良好行为习惯的阶段。

如果您的孩子有网络沉迷的现象，请先不要用严厉的责备、冰冷的规范去约束孩子。试着去真正了解一下自己的孩子，了解他们有哪些需求和不良情绪，以及他们沉迷网络的根本原因，对症下药，才是解决网络沉迷最好的良方。

在本系列后续的文章中，我们还会进一步介绍解决孩子网络成瘾问题的具体方式，敬请期待~

参考文献：
儿童青少年网络健康使用指导手册-家长版. (2017).
才源源. (2007). 青少年网络游戏者的心理需求研究.华东师范大学, 上海.
邓林园, 方晓义, 万晶晶, 张锦涛, 夏翠翠. (2012). 大学生心理需求及其满足与网络成瘾的关系.心理科学, 35(1):123-128.
王馨竹. (2007). 大学生网络成瘾及其影响因素的研究. 辽宁师范大学, 大连.
Chou, C., Condron, L., & Belland, J. C. (2005). A review of the research on Internet addiction. Educational Psychology Review, 17(4), 363-388.

作者：婚姻家庭研究咨询中心 婚姻家庭研究与咨询中心

北师大中国婚姻家庭研究小组
我们隶属于北京师范大学发展心理研究院，专注于中国婚姻与家庭研究，致力于将实用有趣的学术成果分享给大家。

本期作者
李可心
北京师范大学心理学部2017级本科生
中国婚姻家庭小组成员

我国离婚率持续上升, 随之而来的是一个不断扩大的特殊群体———离异家庭儿童。离异家庭儿童已经成为现代社会“处境不利儿童“的重要组成部分, 他们能否健康、和谐地发展与其是否能顺利适应父母离异有着紧密的联系(王永丽,俞国良, 2005)。

热剧《三十而已》中也给我们呈现了一位离异家庭儿童的形象——许子言。许子言长相甜美可爱，既会跟爸爸出去疯玩一顿，也会给受伤的妈妈温暖的抱抱。可是孩子是很难影响成年人的抉择的，子言一会儿是学马术读双语幼儿园的出国预备役，一会儿是随母亲转入茶园的大山儿童。我们很难去评说哪样的教育方式、环境更好，但我们可以肯定的是，生活环境的突然更换势必会对孩子的成长有影响，而许子言这次还“丢”了个父亲。

对于离婚的个人和他们的孩子而言，离婚是一个极具挑战性的生活事件，因为它涉及到适应新的生活状况和家庭的转变，失去了许多家庭、经济或有形的支持。(Beisert, 2000; Coleman, Ganong, & Leon, 2006)。那么为了应对和适应这样的生活事件，有哪些积极或消极的因素会具体影响他们的心理适应？又有哪些方法可以帮助他们更好地生活呢？以下是基于实验研究和相关文献总结出来的几点：

父母离婚前后的冲突

在我们离婚系列的上一篇文章中也有写到，父母离婚前后孩子会暴露在频繁、强烈、难以解决的父母冲突中，这使孩子出现焦虑、抑郁、认知和学习功能下降等多方面问题（Lucas-Thompson R G, Seiter N S, et al,2020）；且父母经常吵架会使子女的学习和休息环境恶化，从而影响孩子学业（徐安琪&叶文振，2001）。由此可见，即使不离婚，父母之间的冲突会对孩子造成非常大的不利影响，而离婚前后经历的父母冲突更会加大孩子对离婚后的适应不良。

客厅里的争吵，房间里的啜泣 | 父母离异与冲突对儿童的影响一文中，有详细的阐述父母冲突对孩子的影响，并提到了如果孩子能得到关爱、可靠和持续的养育，免受父母冲突的伤害，他们就能幸福地成长（罗兰·米勒，王伟平 译，2011）。

那么为了孩子的成长。父母应该如何应对呢？

【1.直面冲突】

直接面对双方的冲突，而不是采取逃避的方式来冷处理。

【2.控制情绪】

在情绪非常激动时可以暂停沟通，冷静之后再进行进一步的沟通。

【3.学会倾听】

婚姻专家提出了发言者-倾听者技术，即夫妻双方必须轮流发言，到哪一方发言时，必须发言，但是没轮到时不允许说话，只能听对方说话。

【4.改善认知】

在冲突时，我们会放大对方的缺点，可能会觉得对方一无是处，改善我们对对方的认知以及对事情的归因，可以有效的缓解冲突。

婚姻冲突 ：如何平息婚姻弥漫的硝烟？一文中有针对夫妻如何解决冲突的详细阐述。

监护人的教养方式不当

离异家庭儿童的心理适应问题，很有可能是离异后监护人错误的教养方式造成的。许多时候，离异家庭的监护人（大多是母亲）会对孩子进行过度保护，把自己的感情和爱全部倾注到孩子身上，但是这样无微不至的照顾会导致孩子的依赖性增加，往往会比较脆弱、缺乏主见，同时生活自理能力差。这样全部的心血倾注，也会导致家长对于儿童的期望过高，从而增添孩子肩上的责任压力，加重他们的心理负担，进而加重他们的婚后不适应。

《隐秘的角落》中周春红是朱朝阳的单亲母亲，在丈夫朱永平恋上其他女孩之后果断的和他离了婚，独自抚养儿子。但同时周春红是一个极其强势的母亲，她把全部的感情和期望放在儿子身上，认为孩子就是要以学习为重，甚至不需要交朋友。在她的眼里孩子就是自己生命的延续，要让孩子成为自己希望成为的那种人。自己遭遇了不公平待遇后，很多父母都会想把遗憾在孩子身上找回来，但那样却使孩子在无形中承担了不属于他这个年纪应该承担的巨大压力。

面对这样的情况，我们可以：
【采用关怀、支持的教养方式】

其实，作为监护人的一方有义务积极调整心态，努力改善生活，创造有利条件为孩子提供必要的和必需的生活空间与情感氛围，与孩子建立彼此信任、相互支持、共同担当、陪伴成长的同盟与伙伴关系。父母采用关怀型的教养方式，同时，离异后保持与父母的良好关系，儿童就可能获得更多的社会支持，从而加强亲子关系，并增强儿童对自我和外部世界的控制感，促进儿童对单亲生活的良好适应（董奇，夏勇，1993）。

除此之外，监护人还可以积极寻找亲戚朋友、老师同学、社区伙伴中的人际资源，避免孩子因父母的某一方的缺位而出现一些成长缺陷。比如充分利用祖父、外祖父的人生经验，帮助单亲母亲抚养的男孩，学习与效仿成熟男性所具有的人格与特征；利用姑姑、姨妈的陪伴，帮助离异家庭女孩与成年女性相处，学习与理解女性成长的经验与智慧；利用老师同学的爱护，帮助离婚家庭子女学习与人为善、相互尊重，形成健康友善的人际关系。

监护人采取关怀、支持的教养方式，不给孩子过多限制，孩子便可以在温馨且自由的环境中发展自我。

【缺失对孩子共同抚养】

离异家庭儿童一般跟随母亲生活，与父亲的联系就会减少，许多家庭一度忽视了父亲在离异家庭儿童适应中的地位和作用，甚至许多母亲会拒绝另一方接触或陪伴儿童，缺少了一方的形象榜样，这会使孩子由于缺少父爱或母爱，在性格成长和塑造过程中产生消极影响。

《小欢喜》剧中沙溢和陶虹是一对离异夫妻，陶虹规定沙溢一月才能看女儿英子一次。陶虹饰演的宋倩，是一个金牌物理老师，有着严格的管理方法，尤其是对女儿要求的更严，而英子只有跟父亲在一起的时候才会放松。所以激发了英子的叛逆心理，最后的矛盾愈演愈烈，英子甚至走上大桥试图自杀。

父母需要明白父母间冲突导致的是夫妻关系的结束，并不意味着亲子关系的终结，父母应该做好“保持、优化亲子关系”的工作。无论夫妻双方谁做监护人，都要主动保证孩子与另一方的联系与相处，在探望时间、共同居住、经济资助、责任分担、情感支持等环节做好协调与配合，同时也要避免对另一方和孩子恶语相向——这是降低与减少离婚危害的关键所在。

研究表明，父母共同抚养的儿童的适应状况会显著好于一方父母（通常是母亲）抚养的儿童，这会表现在儿童的情绪、行为、学业领域等各个方面。总之，共同抚养意味着离异家庭儿童仍会与父亲、母亲都有紧密的联系（Bauserman, 2002）。实际上，和完整家庭的儿童相比，离异家庭的儿童如果由父母共同抚养，他们在以后的适应上并没有表现出差别，这说明了共同抚养的重要作用。

离异家庭的儿童与父亲（非监护人）关系亲密，以及能够接受父亲权威式的教养，这对儿童的行为、情绪适应和学业成绩都是有着极大益处的(Amato, Gilbreth, 1999)。这说明非监护人父亲在儿童教养角色中与母亲同样重要，多与父亲进行互动使离异家庭的儿童能够从中受益，这也突出了非监护人父亲在儿童发展中的重要地位。

如果离婚父母双方都非常爱孩子，都愿意花时间养育孩子，其实可以协商一些“规则”，来确保对孩子的共同养育，比如：非监护人每周（具体的事件间隔）到家中探望孩子一次（ N次）；孩子可以每个月（具体的事件间隔）到非监护人的家中居住一周（N天），或者轮流在监护人和非监护人的家中居住；非监护人可以每周（具体的事件间隔）带孩子出去玩，每个假期（具体的事件间隔）带孩子出去旅行一周（N天）；在孩子重要的场合，比如生日会、毕业典礼等，父母双方一起到场等。

这些“规则”是可以共同协商的，如果父母能做到离婚之后都有时间陪伴孩子，让孩子仍然感受到整个家的感觉，孩子对离婚后的适应会更快且更好。

一方对另一方的诋毁与丑化

父母冲突为孩子提供了一个反面教材，父母可以利用这些来引导孩子认识父母婚姻危机的原因所在，对父母的行为方式进行批判性思考，学会以与父母不同的方式对待矛盾、处理冲突、化解纠纷，这样孩子往往更懂得珍惜、更愿意独立成长、自信面对生活和承担人生责任。

很多夫妻在离婚前反复争吵，闹离婚后反目成仇，并且会急切地希望孩子站在自己的这一边，因此会经常性的在孩子面前诋毁对方，将无辜的孩子牵扯进在大人们的争吵矛盾中，这样不仅影响亲子关系，会让孩子心生怨念，更不利于孩子的心理健康成长。

《隐秘的角落》中周春红对朱朝阳大吼着“如果你爸爸是个负责任的男人，如果他当初不抛下我们，今天的事情就不会发生！”

母亲将过错与不幸全部加于父亲的头上，并将这种怨气注入孩子的内心，激起孩子对另一方的敌对情绪，只会加重孩子在父母离婚后的不适应。我们可以这样处理：

【坦诚、客观地告诉孩子离婚这件事】

为了保护儿童的心理健康，一方面要维持和扩展儿童的各项资源，比如社会支持、与父母的沟通交流、朋友社交等等，另一方面也要纠正儿童对于离婚这一情况的错误认知，比如说“父母是因为我才离婚的”、“我要是再听话一些或许父母就不会离婚”等想法……要及时纠正儿童的这些错误的归因想法，根据孩子的性格、年龄等具体因素，以孩子可以接受的方式，平静、坦诚地解释说明父母分开的真正原因，并且要尽量争取孩子地理解，不要对与离婚的原因进行隐瞒，就如同朱朝阳平静地回复周春红“妈，其实你可以告诉我的。”儿童也有一颗七窍玲珑心，隐瞒事实的真相永远不是解决问题的方法。同时离异后的父母双方也要保护好孩子的自信心，并且用实际行动向孩子证明，父母不会因为家庭变故减少对他的爱。

最后说两句

当越来越多的人不再相信爱情，而选择结束关系，各奔东西，却很少有人能够注意到这段关系中，最无助、最需要关心的孩子怎么样了。犹如雏鸟般的儿童，在失去了庇护的森林，甚至被迫离开原先温暖舒适的巢穴后，忙乱得焦头烂额的离异父母往往忽视了给予儿童正确地引导，帮助他们更快地走出阴霾，恢复正常健康的心理和行为，是每一位监护父母应当关心并着重注意的事情。

参考文献：
罗兰, 米勒, 丹尼尔, 珀尔曼, & 王伟平. (2011). 《亲密关系》. 人民邮电出版社.
王永丽，俞国良. (2005). 离异家庭儿童的适应性问题. 心理科学进展, 13(3): 276-282.
董奇, 夏勇. (1993). 离异家庭儿童心理健康研究. 中国心理卫生杂志, 05:218-220+239.
徐安琪，&叶文振 .(2001).父母离婚对子女的影响及其制约因素—来自上海的调查. 中国社会科学，(6):137-207 .
Lucas-Thompson R G, Seiter N S, et al.（2020）. Mindfulness Interventions to Reduce
Amato P R, Gilbreth J G. Nonresident fathers and children’s well-being: a meta-analysis. Journal of Marriage and the Family, 1999, 61(3): 557~573
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Beisert, M. (2000). Rozwód. Proces zmagania się z kryzysem [Divorce. The process of confronting crisis]. Poznań: Wydawnictwo Fundacji Humaniora.
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策划 | 方晓义
撰写 | 李可心
编辑 | 刘也行 候贤睿