作者介绍：安伟

随着现代社会的快速发展，物质生活愈加丰裕，人们在物质方面的需求得到了极大的满足，个体对于精神世界的需要以及独立性自我的发展越加凹显。

在这样的时代背景下，人们所固有的生活观念也在悄无声息地发展中变化，其中个体对于婚姻的态度得到了学界学者的广泛关注与研究，传统的婚姻观面临着诸多的挑战。人们关于婚姻观的态度及思想变化直接影响着个体的行为——即是否走入婚姻。

不可否认，女性在劳动市场上发挥着越来越重要的作用。与此伴随而来的是女性面临婚姻时的思想及态度转变，女性依附于男性的传统婚姻模式走向解体。

不论是人们对于自我发展及自我价值实现的追寻还是女性社会定位的变化，共同导致了人们不愿轻易走入婚姻的事实。

那么，我们不禁要问，现在似乎越来越多的人都不结婚了，以后婚姻制度会消亡吗？有没有相关的研究来从科学客观的实证角度谈谈这个问题呢？距离我们最近的80后以及90后对于婚姻的观点是怎样的呢？对于这些令人好奇的问题，我们发现真的有人做了这样的研究。

01
不婚早有端倪？

大数据显示，不婚似乎早有端倪。一方面，自20世纪70年代以来中国的国民离婚率就在不断攀升；另一方面，80年代初被强烈反对的同居也逐渐为人们所接受，有些人惊讶于其被接纳的速度如此之快。

而路特吉斯大学国家婚姻课题组的两位合作者大卫·彼佩诺和芭芭拉·丹佛·怀特海德则认为：“不像离婚或非婚生育，同居的倾向事实上并没有激起公众的非议或者批评。”（张素蓉，2001）

基于这两大主要原因及种种其他因素，一些学者做出预测和推断，认为这将导致越来越多的人“不婚”（王坤，2006；王聪聪，2008；陈淑兰，2020），尤其对于恐婚的人来说，既然同居已经提供了陪伴和支持，同时ta们也不必为背负婚姻的责任而产生过度的担心和焦虑。人们何乐而不为？

Cherlin （2004）认为从西方社会发展历程来看，婚姻制度的解体是必然的。制度婚姻是适应于一定现实条件下的环境产物，当环境发生变化，相应地人们关于婚姻的想法随之改变，对于制度婚姻的诉求也就不再需要。西方社会的婚姻经历了从制度婚姻到伴侣婚姻，再到个体婚姻的历史阶段，而婚姻作为一种社会设置正在去制度化（Coontz, 2004）。

对于这个问题，我国有学者通过分层抽样的方式对大学生进行了调查，结果发现，对大学生而言，虽然其婚育观已发生了改变，但是在大学生群体中婚姻仍然没有明显的去制度化，换句话说，大学生仍然对结婚与生养子女抱有期待（李婷, 郑叶昕, 闫誉腾，2022）。

02
当80后被问：您觉得您这一生会结婚吗？

在2016年的一项研究中，当被问到“您觉得您这一生会结婚吗” 这个问题时， 绝大部分的80后选择了“是”（约90%以上的80后觉得自己会结婚，仅有不到10%的人认为自己不会结婚）（田丰, 2016）。

同时研究发现，对于男性和女性来说，两性个体在择偶方面具有不同的选择标准。具体见下图：

1) 80后男性的择偶标准

数据来源|田丰. (2016)

由上图8-6我们可以看出，对于男性来说，其选择妻子的标准按照重要程度排列的话，排在前三位的是和性格与智力相关的，分别为性格（78%）、生活习惯（74%）和智力（55%），再往后排列的是年龄（41%）、会做家务（34%）等；其中男性对于对妻子经济状况方面的要求排到了第十位。

因此，在选择妻子的过程中，80后男性的重视程度排序首先为性格和智力、容貌和家务能力，之后才是经济能力。

2) 80后女性的择偶标准

数据来源|田丰. (2016)

由上图8-7我们可以看出，对于女性来说，其选择丈夫的标准按照重要程度前三位的为性格（91%）、生活习惯（88%） 和智力（83%），再往后排列的是经济状况（65%）、学历（53%）等；其中女性重视丈夫经济状况的超过50%。

因此，在选择丈夫的过程中，80后的重视程度排序首先为性格和智力、经济能力，然后才是容貌和家务能力。

03
90的答案

在要不要结婚这个问题上，90后会作何回答呢？事实上，90后似乎一直处于舆论的风口浪尖。首先是结婚率降低，90后被抨击时“不孝自私”的一代；随之而来的是生育率低，90后被抨击没有“家国情怀”……作为人们视野中严重“垮掉的一代”的90后，一度以适婚群体的主力军的角色进入人们的视野，也引发了广大学者的关注与研究。

01
90后的结婚意愿

在有关90后的访谈研究中，研究者主要调研了关于90后群体的结婚意愿，聚焦于结婚年龄、婚居模式及婚姻观念（林定献，2020；陈洁烨，2020；何昊旸，2022）。

一是结婚年龄方面，有学者发现90后青年意愿的结婚年龄都要高于其父母所期望的初婚年龄；另一方面90后的期望夫妻年龄差（指人们对与自己结婚的另一方年龄的期望）普遍都是期望男生的年龄要大于女生的年龄，被访者中对年龄差的接受以0-3岁最普遍，其中最大能接受7岁的年龄差。

二是婚居模式方面。婚居模式是指新婚夫妻结婚后所选择的居住形式，主要有从夫居、从妻居、两头居住等。在婚居模式方面，单独居住的模式逐渐代替了传统的从夫居模式，单独居住的模式下避免了和上一辈人住在一起的矛盾和冲突、摩擦，另一方面单独居住又产生了对于购买房子的需要——这是新的有待解决的问题。

三是婚姻观念方面。90后的婚恋观念更自由、更自我，ta们普遍更加追求自我价值的实现和更看重自身发展。因此，在是否结婚这个问题上面，90后的答案是“可以结也可以不结”，也就不存在什么适龄结婚的问题；与此同时，非常显而易见的是90后的上一辈则认为“结婚是一件必须要做的事情”，ta们更倾向于人生要在适合的年龄做适合的事情。

02
90后想共度一生的人

如前所述，80后群体中，广大男性的择偶标准排序首先为妻子的性格和智力、经济能力， 之后才是容貌和家务能力；而广大女性的择偶标准排序首先为丈夫的性格和智力、容貌和家务能力，然后是经济能力。

在择偶标准方面，90后和80后有着明显的选择偏向。相对80后而言，90后群体更看重双方精神上的默契，也就是心灵世界的契合；同时是否具备共同的兴趣和目标也是90后择偶的重要判别标准；最后，不得不提的是，90后在开始一段亲密关系的时候，更喜欢跟着感觉走，“感觉对了”简直是90后的最爱，一旦发现双方的不合拍，ta们多不愿意迁就或者拿出更多的时间来给彼此磨合，而是更倾向于好聚好散。

需要说明的是，“跟着感觉走”的90后并不是随意的选择结婚对象，而是有着多方面的综合考虑，并且90后更相信“门当户对”，也更愿意追求一段能持久稳定的婚姻关系。

关于今天的结婚的议题，你的想法如何？欢迎转发到朋友圈或发给你的对象、朋友，一起讨论关于找对象的那些事儿～

参考文献

陈洁烨. 年轻人生育意愿及其影响因素研究[J]. 可持续发展, 2020, 10(2): 252-260.

陈淑兰. (2020). 我国女性高等教育的发展及其对婚恋观的影响. (Doctoral dissertation, 江西财经大学).

林定献. (2020). "90"后青年的婚姻意愿与影响因素分析. 科教导刊：电子版(22), 3

李婷,郑叶昕 & 闫誉腾.(2022).中国的婚姻和生育去制度化了吗?——基于2021年中国大学生婚育观调查的讨论. 社会科学文摘(08),103-105.

何昊旸. 适婚青年人推迟婚姻的意愿研究——基于四位“90后”的访谈[J].现代管理, 2022, 12(7): 757-767.

佩奇兔. (2018). "垮掉"的90后,可能是中国心智最健全的一代. 东西南北(20), 2.

田丰. (2016). 从青年到成年：社会转型、阶层分化与城市成年轨迹,124-139, 社会科学文献出版社. 

王聪聪. 离婚率增高与“恐婚族” [J]. 决策与信息, 2008(8): 49-50.王坤. 恐婚症正在流行[J]. 晚报文萃, 2006(6): 29-30.

徐安琪、叶文振: 中国婚姻研究报告，中国社会科学出版社，2002.

徐安琪、叶文振: 婚姻质量：婚姻稳定的主要预测指标，上海社会科学院学术季刊, 2004年第４期.
张素蓉. 没婚礼?没戒指?没问题?--越来越多的美国人选择同居[J]. 社会,2001(3):35.

Coontz, S. (2004) The World Historical Transformation of Marriage. Journal of Marriage and Family, 66, 974-979.

Cherlin, A.J. (2004) The Deinstitutionalization of American Marriage. Journal of Marriage and Family, 66, 848-861.

https://www.hanspub.org/journal/PaperInformation.aspx?paperID=53498

https://images3.mca.gov.cn/www2017/file/202208/2021mzsyfztjgb.pdf

https://www.hanspub.org/journal/PaperInformation.aspx?paperID=53498

策 划：安伟
撰 稿：安伟
编 辑：高文洁
美 编：杨婉婷
图源网络|侵删

作者介绍：刘祥宇

家暴对于很多家庭来说，都是无法言说的痛。

根据2010年第三期中国妇女调查数据显示，24.7%的妇女曾遭受过配偶不同形式的家庭暴力，妇联系统每年收到妇女遭受家暴投诉4到5万件。

要知道，现实的数字可能要远超过统计值，因为对于很多人来说，本着“家丑不可外扬”的原则，家暴都是一件羞耻的、不能跟人分享的事。可想而知，除了那些寻求帮助的人，还有多少家庭在默默承受家暴的侵害。

几年前，我被派到某个小学做问题学生的观察访谈，其中有一个孩子很难不引起我的注意。短短一节课的时间，他抢了同桌的课本2次，起哄和挑衅其他同学不下5次，离开自己的座位无数次，然而，令人惊讶的是，站在台上的老师却连一次警告都没有。

课后我跟班主任了解了这位学生的情况，才了解到除了班主任，其他科任老师基本对他束手无策。在访谈中，当我问及他的父母，他像是在讲别人的故事一般，非常云淡风轻地对我说：“上周他们吵架，我爸打我跟我妈，结果把我妈的腰椎打坏了，邻居听到动静太大报了警，然后我妈就被送到医院，我爸被抓走了……”

很难想象，在如此的家庭环境中成长的孩子会有多艰难。

与同伴发生冲突，他们不知道可以通过怎样的方式解决问题，他们从父母那里学会的只有暴力行动。

大量的实证研究表明，遭遇家暴的儿童在成长中会面临多方面的困难，这些困难包括攻击性增加(Bousha & Twentyman, 1984)，糟糕的同伴关系(DeanMalik, Richards & Stringer, 1986)，缺乏同理性(Main & George, 1985)，抑郁症(Kazdin, Moser, Colbus & Bell, 1985)，认知水平下降(Hoffman-Plotkin & Twen-tyman, 1984)。

并不是只有殴打才算家暴

提到家暴，我们第一反应可能会想到童年阴影电视剧《不要跟陌生人说话》里面的安嘉和，实际上，家暴的范围非常广。

比如，就有人曾经问我：“我老公一怒之下把我推倒在地上，这算家暴吗？”“我老婆有一次气到不行，把家里东西全部砸光了，这算家暴吗？”

确实，心理学研究领域在对家暴的定义上也存在分歧，家暴带来的伤害、家暴发生的原因等等，都会使家庭暴力呈现出比较复杂的现状。但是，在有分歧的基础上，多年的研究还是在某些问题上达成了共识：

不止是严重的身体伤害才叫家暴。某项冲突量表（CTS）衡量了妇女遭受暴力程度的每日评级，将家暴分为了不同程度，包括：辱骂、中度严重的暴力（即扔东西或踢东西、推搡妻子）和严重暴力事件（即踢或打妻子、殴打妻子、用枪或刀威胁妻子）。

不止是肢体冲突，威胁性言语行为和恐吓也应当被视为家庭暴力的组成部分 (Chalk & King, 1998; Jouriles et al., 2001)。

正如《反家庭暴力法》中所规定的，家庭暴力是指家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性辱骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为都属于家庭暴力的范畴。

常见的三种家庭暴力模式

常见的人际暴力模型有三种动态形式。

1 暴力循环模式

这种模式下的家庭暴力跟亲密关系中的压力呈现一种相关。一般情况下，暴力在关系中高度紧张的时候爆发，之后肇事者道歉并试图做出补偿，然而，随着时间的推移，这个“蜜月”期又会再次被不断积累的压力所侵蚀，直到暴力再次发生(Walker，2016)。

2 控制模式

这种模式下的家庭暴力，主要表现为家庭中的某一成员通过暴力来控制伴侣而持续使用的一种策略(Pence & Paymar，1993)。在现实情况中，这种模式的家庭暴力也很常见，施暴的一方常常是充满强烈的控制欲的，通过暴力来使另一半屈服。

3 强化模式

这种模式跟家庭制度有关(Giles-Sims,1985)，暴力常常出人意料地开始，由于受到家庭中默认的一些潜规则和制度的影响，家庭成员默许了这种行为，这样的默许使得暴力行为得到加强(Gelles & Straus,1988)。这种模式尤其在农村可以看到，在依然封建的大男子主义观念的影响下，“男人打女人”常常被看作是理所应当的一件再寻常不过的事，这种家庭制度和潜规则的默许自然会强化家暴的动态模式的形成。

你要知道的导致家庭暴力的因素

导致家庭暴力发生的因素是多方面的。不止有家暴者的个人因素，还有亲密关系中的互动因素，同时也会很大程度地受到外部环境的影响。

1 有过暴力和攻击历史的人更容易家暴

研究发现，能够最大化预测家庭暴力的因素就是这个人的暴力史。如果一个人过去常常因为暴力而与周围人起冲突，或者你发现对方过去的感情经历中，都是因为家暴而分手或离婚的，那就一定要提高警惕。

2 自控能力低的人更容易家暴

当我们愤怒的时候，谁都免不了会有攻击倾向，在家庭和亲密关系中，我们产生暴力冲动是一件正常的事，但，一个具有良好自控能力的人，可以成功地遏制暴力冲动发展为暴力行为。因此，一个自控力很差的人，就很容易在关键时刻，控制情绪失败而爆发暴力行为(Baumeister, & Boone, 2004)。

3 不良的互动方式会促成家暴

当暴力发生的时候，人们会在那一刻去做一个决定，是否要实施暴力。而这个做决定的过程就是一个关键时刻，如果在这个关键时刻，他的伴侣说：“怎么，你还想打我，你来呀，有种就来打我”，那么这种直接的挑衅般的回应就可能把事态升级，进一步加剧对方的愤怒情绪，从而促成暴力(Gottman, 1998)。所以，在暴力即将发生的时刻，我们如何去回应就显得格外重要，更理性的方式，也许是给出对方足够的空间去冷静，等过一段时间再去回应 (Yovetich & Rusbult, 1994)。

4 贫困也与家庭暴力有密切相关

多项研究表明，家庭贫困、事业受损会跟男性的家暴行为有很大的相关性。这可能跟男性的身份认同有关。社会期待男性是有能力的、有钱的、事业成功的，当男性在这些方面受挫时，就会对自己的身份认同产生困难，从而更容易通过家暴这种展现男性力量的方式来释放自己。

遭遇家暴了怎么办

一旦家暴发生我们就要想办法尽可能的保护好自己。

首先，如果是比较轻度的家庭暴力，比如辱骂、砸东西等，那么就要在彼此冷静下来后，认真地谈论家庭暴力这件事。毋以善小而不为，勿以恶小而为之，很多时候，当我们觉得这些都是小事，不足挂齿时，往往会产生一种默认效应，可能会促进家暴的进一步形成。所以，在这种轻度家庭暴力产生时，就应当足够谨慎，引起注意，防止不可挽回的后果发生。

其次，如果你面临了比较重的家庭暴力，就可能要寻求外界帮助，包括但不限于：

-马上求救，拨打110报警电话
-向法院申请人身安全保护令
-向所在社区、妇联等单位寻求帮助
-向民政局申请庇护
-寻求法律援助
-搜集被家暴的证据以备法律程序需要，如公安机关出警记录，伤情鉴定书，打砸照片、录音等
-寻求心理专业人员的帮助，做相应的心理辅导

家庭暴力不容小觑，我们要对其有深刻的认识，如果你看到这篇文章，请转发给你的家人和朋友。

参考文献

https://www.wsic.ac.cn/uploadfile/2019/1023/20191023691202.pdf 中国妇女研究网

Bousha, D. M., & Twentyman, C. T. (1984). Mother–child interactional style in abuse, neglect, and control groups: Naturalistic observations in the home. Journal of abnormal psychology, 93(1), 106.

Dean, A. L., Malik, M. M., Richards, W., & Stringer, S. A. (1986). Effects of parental maltreatment on children's conceptions of interpersonal relationships. Developmental Psychology, 22(5), 617.

Main, M., & George, C. (1985). Responses of abused and disadvantaged toddlers to distress in agemates: A study in the day care setting. Developmental psychology, 21(3), 407.

Kazdin, A. E., Moser, J., Colbus, D., & Bell, R. (1985). Depressive symptoms among physically abused and psychiatrically disturbed children. Journal of Abnormal Psychology, 94(3), 298.

Hoffman-Plotkin, D., & Twentyman, C. T. (1984). A multimodal assessment of behavioral and cognitive deficits in abused and neglected preschoolers. Child development, 794-802.

Chalk, R., & King, P. A. (1998). Violence in families: Assessing prevention and treatment programs. National Academy Press, 2101 Constitution Avenue NW, Washington, DC 20418.

Jouriles, E. N., McDonald, R., Spiller, L., Norwood, W. D., Swank, P. R., Stephens, N., ... & Buzy, W. M. (2001). Reducing conduct problems among children of battered women. Journal of Consulting and Clinical psychology, 69(5), 774.

Walker, L. E. (2016). The battered woman syndrome. Springer publishing company.

Pence, E., Paymar, M., & Ritmeester, T. (1993). Education groups for men who batter: The Duluth model. Springer Publishing Company.

Giles-Sims, J. (1985). A longitudinal study of battered children of battered wives. Family Relations, 205-210.

Gelles, R. J., & Straus, M. A. (1988). Intimate violence. Simon & Schuster.

Jacobson, N. S., & Gottman, J. M. (1998). When men batter women: New insights into ending abusive relationships. Simon and Schuster.

Yovetich, N. A., & Rusbult, C. E. (1994). Accommodative behavior in close relationships: Exploring transformation of motivation. Journal of Experimental Social Psychology, 30(2), 138-164.

Jewkes, R. (2002). Intimate partner violence: causes and prevention. The lancet, 359(9315), 1423-1429.

策 划：刘祥宇
撰 稿：刘祥宇
编 辑：高文洁
美 编：郭雨馨

作者介绍：高山

最近看了一部影视剧《婚姻生活》，豆瓣评分8.8，故事中的妻子有一句话很真实。

图| 婚姻生活

很多人说这部剧的基调过于悲观，但它的确捕捉到了一些婚姻中说不清、道不明的心理状态，例如夫妻双方都感觉到的“感情不可避免地衰落”。

Eastwick的研究证明了这一点，根据他的关系轨迹研究，伴侣对关系的评价会在接触初期很快达到了一个平台高点，然后开始下降。

但是，为什么有些婚姻关系却能长久稳定地发展下去呢？有什么办法在阻挡这种下降的趋势吗？

来看看今天的文章，或许你可以试试下面这6件小事：

01
回应Ta，哪怕目前没有解决办法

伴侣响应性（Percieved partner responsiveness）指的是我们在亲密关系中，能够明确感知到来自另一半的响应、理解、支持和关心（Laurenceau, 1998）。如果你有过这样的经历：

兴致勃勃跟伴侣分享今天遇到的趣事，结果只得到一句“嗯”，或者想要跟Ta好好争辩一番，却像拳头打在了棉花上。那你一定能理解，“被响应”在一段关系中有多么重要。

一项针对新冠疫情期间伴侣关系的研究发现，新冠疫情带来的外部压力会“侵蚀”伴侣之间的关系质量（Rhonda,2022）。

研究者调查了来自57个国家的3593人，在疫情开始和随后的3个月里，感知到伴侣响应性低的人，报告了较差的关系质量；而感知到伴侣响应性高的人，则报告了较好的关系质量。

也就是说，伴侣响应性对伴侣遭遇的外部压力，起到了一定的缓冲作用。

或许，“件件有着落，事事有回应”，才是夫妻之间最重要的安全感来源之一。

图|pexels

02
把“你”和“我”，换成“我们”

一个浪漫的事实是：婚姻是将“你”和“我”变成了“我们”，而这种人称代词的转换，其实也会让我们的婚姻更幸福。

“We-talk”被用来指代那种使用“我们”作为人称代词的表述方式，例如，如果一对夫妻在旅行途中遇到汽车故障，他们不会说“你/我能解决这个问题”，而会说“我们可以解决这个问题”，后者的表述方式显然更有利于关系的亲密。

这可能与夫妻之间的相关依赖有关，在关系研究中，We-talk被理解为“一起应对”的行为标志，它意味着我们的身份融合成一个整体，我们将问题视作共同的、而非个人的，我们共同努力并承担事情发生的后果（Lyons,1998）。而这样的谈话，通常预示着更积极的关系功能（Karan,2019）。

尝试改变一下日常用词吧，当谈话中“我们”的含量更高，也许彼此会有不一样的感受。

03
合理地表达愤怒

如何跟伴侣表达愤怒，同样是一道人生难题。研究发现，“爆炸式的愤怒”（通过攻击和暴力表达愤怒）和“压抑式的愤怒”（把愤怒藏在心里），这两种情况都会对伴侣双方的健康，以及关系幸福度产生负面的影响(Averill,1982; Tavris,1982,1984)。

图|pexels

那么，究竟怎样合理地表达愤怒，才能促进关系而非损伤关系呢？

Guerrero的一项研究发现，处理愤怒最有效的方法是清楚而礼貌地表达自己的感受，他把这种愤怒表达的模式叫作“自信-整合”(assertive-integration)。

具体操作来讲，一方面你可以直接诚实地表达自己的想法和感觉；但另一方面，你需要传达出对伴侣感受、需求和观点的关注或考虑。

这种情况下，夫妻之间实际上创造出了一个共同的“情绪空间”，这个空间的目的不是为了宣泄情绪，而是为了尊重彼此的真实感受，并且通过这种方式让彼此更靠近。

愤怒是一种正常的情绪，不要否认它，也不要忽视它，它只是需要以一种安全的方式在关系中运转。

04
确立金钱上的共同目标

你们会因为金钱问题而吵架吗？例如如何处理投资和消费的平衡、教育孩子的花费、双方父母家庭的支出等等，俗话说“谈钱伤感情”，但夫妻之间的感情却“不得不谈钱”。

许多研究都证明了夫妻关系与家庭财务之间的紧密联系(Britt, 2005; Johnson & Booth, 1990;Kerkmann et al., 2000; Megunda & Hira, 1990; Rosenblatt & Keller, 1983)，基于这些实证研究，佐治亚大学教授Archuleta提出了一个CFT理论（couples and finances theory )。

这个理论假设夫妻关系和家庭财务过程之间的联系本质上是“循环”的，即夫妻关系和财务过程是两个相互联系、相互影响的家庭子系统。

图|pexels

在这个理论框架下，Archuleta做了更进一步的研究，他通过一家金融服务机构，调查了2024个家庭后发现，相比较于“传统”意义上的沟通策略（即倡导用沟通来解决金钱上的冲突矛盾），对金钱有共同的目标和价值观，更有可能成为婚姻满意度的预测指标。

这个结论给所有夫妻提供了一个非常行之有效的建议——先设立一个共同的小目标，好过事后一番接一番地“明算账”。

05
除了纪念日，也可以创造日常的仪式感

说到仪式感，你可能会想到结婚纪念日、烛光晚餐玫瑰花等场景，但事实上，家庭仪式（Family rituals）远不止如此。

仪式可能会发生在家庭生活的不同层面，Wolin和Bennett在1984年的研究中确定了三种类型的家庭仪式：家庭庆祝活动（如春节等传统佳节）、家庭传统（如生日、结婚纪念日）和模式化的互动（如晚餐之后坐在一起看电视）。

这些仪式感并不是所谓爱情的“象征性行为”，它们实实在在地起到了重要的作用。

国外一项针对150对已婚夫妇的研究发现，夫妻双方在仪式上的更大投入，能够建立他们婚姻关系的凝聚力，以及对这段关系的积极认知(Crespo,2008)。

因为仪式感在某种程度上，代表了夫妻“对家庭生活的显著投资”（Acitelli, Rogers, & Knee, 1999)，这意味着他们愿意多花费时间来组织活动、分享情感，更负责任地参与到家庭任务。

图|小谢尔顿

06
当你感到“窒息”，允许自己向伴侣寻求空间

之前在Psychology Today上看到一篇文章，文章的观点十分有趣：你可以通过学习“冷漠”来恢复你们的关系。这个观点乍一听很不靠谱，但事实上，已经有研究证实了这件事。

国外一项长期婚姻研究，自1986年追踪了373对已婚夫妻后发现：在那些自我报告婚姻不幸福的人当中，有11.5%的人表示，不幸福的原因在于“缺乏隐私和属于自己的时间”（相比之下，只有6%的人是因为对性生活不满意）。

因此，该项目的研究者、密歇根大学教授Terri Orbuch说：“在一段关系中拥有足够的空间或隐私，比拥有良好的性生活更重要。”

当下，有许许多多的声音都在强调夫妻的“共同时间”，提出“自我时间”似乎有着重要的补充意义，当夫妻双方都保有自己的兴趣、朋友和空间时，这使得他们的关系更加松弛也更有张力。

如果你在一段关系中感到了“窒息”，请允许自己向另一半寻求空间，这里是Orbuch在The Sydney Morning Herald上提供的一些小Tips：

-你可以把自我时间内收获的信息、参与的活动带回去和伴侣分享。
-不要感到内疚，你对自我时间的需求和你对伴侣的爱有多深没有关系。
-当你向伴侣提出要求时，要具体一点：建议不要使用“我需要空间”这样的短语，而是告诉Ta为什么更多的空间会让你快乐，以及你会去做什么。
-当然，如果Ta愿意，尽可能让Ta参与到你想做的事情和想去的地方。

最近很多人都在讨论松弛感，一夜之间，松弛感成了大家追求的终极境界，如果放到婚姻关系当中，什么是松弛感呢？

或许就是允许这段关系有不可避免的“衰落”，但同时有力量让它在可控的状态下“回升”。人们常说工作要遵循长期主义，亲密关系何尝不是如此，我想我们要扣住的，从来都不是最高的峰值，而是时间的脉搏，和每一分的欢喜、变化和成长。

希望读到这里的你，无论是否结婚，都能从这篇文章中得到一点力量。

欢迎转发到朋友圈，或者给你的另一半、你的朋友们，良好的关系需要共同的努力~

参考文献

Eastwick, P. W., Finkel, E. J., & Simpson, J. A. (2019). Relationship Trajectories: A Meta-Theoretical Framework and Theoretical Applications. Psychological Inquiry, 30(1), 1–28. doi:10.1080/1047840x.2019.1577072

Laurenceau, J.-P., Barrett, L. F., & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process: The importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges. Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1238–1251. doi:10.1037/0022-3514.74.5.1238

Rhonda N. Balzarini, Amy MuiseRichard, & B. Slatcher.（2022）.Love in the Time of COVID: Perceived Partner Responsiveness Buffers People From Lower Relationship Quality Associated With COVID-Related Stressors.Social Psychological and Personality Science.https://doi.org/10.1177/194855062210944

Karan, A., Rosenthal, R., & Robbins, M. L. (2018). Meta-analytic evidence that we-talk predicts relationship and personal functioning in romantic couples. Journal of Social and Personal Relationships, 026540751879533. doi:10.1177/0265407518795336

Guerrero, L. K. (1994). “I’m so mad I could scream:” The effects of anger expression on relational satisfaction and communication competence. Southern Communication Journal, 59(2), 125–141. doi:10.1080/10417949409372931

Kristy L. Archuleta. (2013). Couples, Money, and Expectations: Negotiating Financial Management Roles to Increase Relationship Satisfaction. Marriage & Family Review, 49:5, 391-411.DOI: 10.1080/01494929.2013.766296

CRESPO, C., DAVIDE, I. N., COSTA, M. E., & FLETCHER, G. J. O. (2008). Family rituals in married couples: Links with attachment, relationship quality, and closeness. Personal Relationships, 15(2), 191–203. doi:10.1111/j.1475-6811.2008.00193.x

Sandy Smith.Forget sex, the secret to a long-lasting relationship is space.The Sydney Morning Herald.

策 划：高文洁
撰 稿：高文洁
美 编：何文宣

作者介绍
荀梦钰

过去很多偶像剧里的男主都有一些共同特征：帅且自知、走路带风、家世显赫、能力突出，虽然不像白马王子般完美无瑕，并且有着明显的性格缺陷，但他们身边总有数不尽的人排着队等待被青睐。

与此相对应的是，女主角却常常是“小白兔”类型，亲和力强、善良、能力普通甚至错误百出，但却又个性独特，常常让男主爱到不可自拔。

平平无奇的剧本只要有了“霸总”与“小白兔”这两种人设，便能魔法般让大家上头、等待磕糖。

《流星花园》在2001年热播后，
霸道总裁走入了大家的视野
(图源网络，侵删)

霸道总裁与小白兔的组合到底哪里有问题？

在这一类型的故事里，“男尊女卑” 的思想、“男主外，女主内”的分工被蒙上了漂亮的糖衣，体现为万变不离其宗的“男才女貌”、“英雄救美”的叙事逻辑。在精神与物质两方面男主能都为女主提供援助，女主往往只需保持善良，但也不得不接受男主以“宠溺”之名提出的不合理要求。

霸道总裁的男主人设在偶像剧泛滥成灾，这种直接的后果是加剧了观众对男性与女性的刻板印象：

似乎男性就必须是强大的、多金的、能力超群的；女性一定是弱小的、顺从的。

类似的刻板印象往往让男性更有压力，同时又否认了女性的力量感，自然会让我们有被冒犯的感觉。

正如所有行业一样，“一招鲜”不一定能“吃遍天”。随着霸总变本加厉、愈演愈烈，我们也有了机会看到下面这样的，并不讨喜的新时代霸总(高能预警)。

电视剧《归还世界给你》
(图源网络，侵删)

与此同时，另一类型的剧本正逐渐斩获更多热度：姐弟恋。这类剧本可以粗略地看作男女角色对调，女性角色更为年长，职业上有更丰富的经验，而男性角色则更依赖女主、对女主关怀有加。

(图源网络，侵删)

是观众的需要变了吗？从这两类剧的转变，我们不难发现权力与性别这两个主题。在年下恋的剧本中，女性的力量增强、男性成为照料者，传统的男性气质与女性气质发生对调。女性逐渐从被凝视的对象，成为了那个更自主的观察者。

性别偏见如何影响亲密关系？

从五彩斑斓的偶像剧，说回到我们普通的日常生活。性别偏见，正如许多其他偏见一样，现在存在、在短暂的将来也必然会继续存在，它会如何影响我们的亲密关系？甚至，我们能否利用它去改善亲密关系？

从偏见的评价性来看，性别偏见可以分为敌意偏见和善意偏见。

1、持有敌意偏见的人会认同“女权主义者正努力让女性拥有比男性更多的权力、更多的控制”这样的观点。持有这种偏见的男性会贬低女性的竞争力、打击女性想要获得独立与成功的信心。

2、持有善意偏见的人会认同“许多女性所拥有的纯洁品质是很少有男性拥有的”这样的观点。持有这种偏见的男性会将女性理想化为纯洁、需要被男性珍惜与保护的对象。女性若长期持有，也会在潜移默化中降低自己的认知表现、感到自己缺乏竞争力，从而维系了男性的支配地位。

从男性的角度来说，持有越多的敌意偏见，女性伴侣会在关系中体会到更多的困扰、更低的满意度、更低的承诺(Cross, & Overall, N. C., 2019)。

但在现实生活中，敌意偏见时常与善意偏见相伴相生。一个男性可能对伴侣充满了控制、贬低(敌意偏见)，但也会让她感到被呵护与照顾(善意偏见)，对于身处其中的女性来说，这种矛盾的情感往往是痛苦的来源，这也是兼具爱护与控制的“霸总”经久不衰的原因之一。

但是，这并不意味着女性对此无能为力。

2021年，一项对219对加拿大情侣的研究显示(Lachance-Grzela et al., 2021)，相比于男性持有的观点，女性自己对性别偏见的态度是更重要的。当女性持有敌意偏见时，自己的、以及伴侣的关系满意度均更低；当女性持有善意偏见时，则两者均更高。

女性若持有敌意偏见，更有可能利用自己在人际关系方面的优势去削弱伴侣在关系中的权力，因而伴侣会感到不舒服，女性自己所得到的回应也不尽如人意。

当女性持有善意偏见，即认为女性是需要被照顾与呵护时，有助于让伴侣感到亲密、有价值、温暖，自己和伴侣所感受到的关系都是更满意的。

不过，坚信此信念的代价是：社会层面的性别平等难以推进，女性个体也更难以拒绝传统的性别角色任务，例如家务、养育。

这样的结果给我们怎样的启发？

当双方都认同性别平等，并能积极为彼此提供支持时，自己与伴侣对关系的体验都会更好。

对于女性来说，能觉察到自己所持有的偏见对自己的行为、对伴侣感受的影响，并能够进行调整，似乎是比持有的偏见本身更为重要的，虽然两种偏见对于关系的影响是不同的，但长期来看它们都各有弊端。

回归到一开头的问题，“霸总”在新时代成为夕阳职业后，该如何规划接下来的“生涯”呢？当你觉察到自己持有敌意偏见时，试着从积极的角度解读伴侣行为，而不是担心自己“地位下降”；当你持有善意偏见时，则可以相信并鼓励伴侣自己的力量，既让伴侣感到这是一段安全、可靠的关系，但又不会成为束缚她的枷锁。

这样一来，你不仅不需要为伴侣承包整个鱼塘（想想是不是有点轻松呢），同时，你还多了一个并肩作战的战友。

电视剧《杉杉来了》
图源网络，侵删

参考文献

Cross, & Overall, N. C. (2019). Women experience more serious relationship problems when male partners endorse hostile sexism. European Journal of Social Psychology, 49(5), 1022–1041. https://doi.org/10.1002/ejsp.2560

Lachance-Grzela, Liu, B., Charbonneau, A., & Bouchard, G. (2021). Ambivalent sexism and relationship adjustment among young adult couples: An actor-partner interdependence model. Journal of Social and Personal Relationships, 38(7), 2121–2140. https://doi.org/10.1177/02654075211005549

徐辉. (2017). 韩国偶像剧男性气质研究. 山东大学.

策 划：刘祥宇
撰 稿：荀梦钰
编 辑：李宇昕
美 编：杨婉婷

作者介绍
李清银

新婚燕尔甜如蜜，不似神仙，胜似神仙。
日久情疏喜变忧，你在一边，我在一边。
道得还来别无事，好也几言，歹也几言。

列为看官，今天这一回要出场的是学术界的几位顶级高手，以不世之才，探究创造性与激情的关系(Carswell, Finkel, & Kumashiro, 2019)，问鼎业内顶尖刊物Journal of Personality and Social Psychology(JPSP)。

废话休说，闲言少叙，咱们进入今天的主题。

激情是一种心理状态，其特点是强烈的与对方结合的愿望(情感、性等方面)(Sternberg, 1986)。激情在关系的初期达到顶峰，然后随着时间推移逐渐下降。

但是，总有人骨骼惊奇，能够一直稳定保持较高水平的激情。他们究竟有何不同？

Carswell等人认为创造性可能是保持或提升激情的重要因素，并且有创造性的个体会有更多的对伴侣吸引力的积极幻觉，从而激情水平更高。为此，他们通过4项研究进行了验证。

研究一

几位顶级高手在互联网上张贴告示，招揽热心群众。最终，510名参与者在线有效完成了创造性人格和激情问卷，结果表明(如图1)，创造性高的个体激情水平更高，且激情并不随着时间显著下降。而创造性低的个体激情水平低，且激情随着时间显著下降。

有的看官心中或许会暗中思索，就这？

莫急，好戏在后头。

图1|图源Carswell, K. et al. (2019).

研究二

几位高手使用相同手法继续在线上招募了169名参与者，除了完成研究1的创造性人格和激情问卷，参与者还完成了创造性行为量表的线上作答。

将创造性人格和创造性行为得分标准化，合并后进行了分析。结果同样显示(如图2)：创造性高的个体激情水平更高，且激情并不随着时间显著下降。而创造性低的个体激情水平低，且激情随着时间显著下降。

图2|图源Carswell, K. et al. (2019).

研究三

看问题不能看表面，几位高手又进行了进一步的挖掘，探索创造性是怎么和激情联系在一起的，行话叫其中的机制是啥。他们认为创造性水平高的个体会对伴侣的吸引力有更大的积极幻觉(星星眼)，从而激情水平更高。

研究3的参与者(成对)已经同居，订婚或结婚，需参加为期1年的追踪研究(T1=139对,T2=93对)。在两次测查中，参与者对自身以及伴侣的26项特征(吸引力等)以及自身创造性进行评分。

结果发现：创造性能预测一年后的对伴侣吸引力的积极幻觉，而对伴侣吸引力的积极幻觉不能预测一年后的创造性。

进一步分析发现，低创造性的个体报告的伴侣吸引力积极幻觉分数更低，且随时间显著下降。而越有创造性的个体会越倾向于报告更高的伴侣吸引力积极幻觉分数，且下降趋势明显平缓许多。

这一定程度上说明确实创造性会影响对伴侣吸引力的积极幻觉，可能它就是其中的机制之一。

图3|图源Carswell, K. et al. (2019).

研究四

又又又招募了120名正在恋爱的小年轻们参与为期9个月的研究(每隔3个月测一次，前两次在线完成，最后一次到实验室完成)。前两次他们需完成同研究1, 2，3的创造性人格/行为量表及激情量表。

此外，参与者还需完成2道简短题目, 旨在考察在过去3个月中参与者与关系外的潜在替代者的情感和身体亲密程度。

在最后一次线下测查中，参与者还需和伴侣一起完成简短的亲密任务，任务全程进行录像。在任务中，不仅参与者会自我报告激情水平，而且后期独立的编码者会对伴侣的吸引力，互动任务中的激情以及激情行为进行编码，力求更加客观。

结果显示：创造性能通过提高自我报告以及客观编码的伴侣吸引力积极幻觉进而提高激情(这里的分析和结果很多，就只放最核心的，太多大家也不乐意看)。但也要注意的是更有创造性的个体也会有更多的与潜在替代者情感交流和肢体接触。

通俗点说，高创造性的个体不仅觉得家花香，也会觉得野花香，甚至更香图片。

综上所述，高创造性的人有星星眼，认为伴侣更有吸引力，在关系中有更多的激情，但同时也可能对关系外的人有更多的激情。更多的激情是创造性人格的结果还是从事创造性行为的结果，对个人的关系决策也有重要影响。

如果更多的激情主要是来源于创造力人格，不能通过参与创造性的行为来增加，那么非常重视终身浪漫激情的人，最好是寻找具有创造性个性的伴侣，而不是试图为自己和他们的伴侣培养创造性的经验。

此外，如果一个人特别想避免一个可能有出轨风险的伴侣，那么他或她应该避免和具有高度创造性人格的人在一起(艺术家们往往都比较风流)。相反，如果更多的激情主要是由于从事创造性的行为，那么诱导这种创造性的行为可能成为激情干预的一个重要途径。

参考文献：

Baumeister, R. F., & Bratslavsky, E. (1999). Passion, intimacy, and time: Passionate love as a function of change in intimacy. Personality and Social Psychology Review, 3, 49–67. https://doi.org/http://dx.doi.org/10.1207/s15327957ps pr0301_3

Bühler, J. L., Krauss, S., & Orth, U. (2021). Development of Relationship Satisfaction Across the Life Span:A Systematic Review and Meta-Analysis. Psychological Bulletin, 147(10), 1012–1053. https://doi.org/10.1037/bul0000342

Carswell, K. L., Finkel, E. J., & Kumashiro, M. (2019). Creativity and romantic passion. Journal of Personality and Social Psychology, 116(6), 919–941. https://doi.org/10.1037/pspi0000162.supp

Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93, 119–410. https://doi.org/http://dx.doi.org/10.1037/0033-295X.93.2.119

策 划：安 伟
撰 稿：李清银
编 辑：李宇昕
美 编：崔 琪