本期作者
蔡旻旻
北京师范大学心理学部本科生
中国婚姻家庭研究小组成员
不爱吃醋的山西人 极其痴迷悬疑电影

成年时，大多数人不希望打破自己的心理平衡，从而形成了他们的防御机制。

防御机制是指在某些方面通过歪曲现实以保护一个人免除焦虑的潜意识过程，常见的有压抑（主动把超我不允许的欲望和动机驱逐到潜意识中）、否认（拒绝承认使人感到焦虑和痛苦的事情，似乎根本没发生）、投射（把潜意识中自己存在的、但如果承认就会引起焦虑的事情转嫁给别人）等(JerryM·Burger & 陈会昌, 2000)。

但是在亲密关系中，依恋可能会渗透到一个人的防御机制中，破坏一个人精心构建的情感平衡。当伴侣中的一方努力维持自己的防御机制并努力保持密切关系时，经常会发生冲突(Robert W Firestone, 1987)。

许多人都害怕亲密，但同时也害怕孤独。他们的解决方案是在一段关系中形成一种幻想，来保持情感距离，减轻孤独感，同时满足社会对于一个人需要组成家庭的要求。

幻想关系是指童年时期形成的最初想象中的关联，并且延续到成人期。它作用是保护个人不受焦虑的影响，当这种幻想关系受到威胁时，就会产生焦虑。

最初的幻想关系通过对满足婴儿情感上或身体上的需求来减轻痛苦和焦虑。换句话说，幻想关系是婴儿环境中可能缺失的爱和关怀的替代品，它在一些精神病患者、神经症患者和正常人群（主要是提出者Firstone的同事和朋友）中都得到了支持（Firestone，1981）。在婴儿生存的环境中，剥夺越多，对这种幻想关系就越依赖。当婴儿面临过度的挫折，难以忍受的痛苦和焦虑时，这种幻想关系会产生，它与分离焦虑有一些类似。温尼科特（1958）将这种焦虑描述为一种比沮丧更具有破坏性的情感（Firestone，1984）。

后来，原生家庭中的幻想关系延续到亲密关系中：这种幻想可能表现为在伴侣的面前扮演孩子的角色，以获取对方的关注，或者是简单地将伴侣想象为另一个符合自己预期的存在。在大多数夫妻和家庭关系中，幻想元素有不同程度的破坏性(Robert W. Firestone, 1987)。形成对爱情或亲密关系的幻想，导致实现真正亲密关系可能性的降低(Firestone, 1984)。

夫妻关系中幻想关系的形成

随着依恋关系不断发展，伴侣在不同阶段都会努力变得更好。最初，在坠入爱河时，人们往往更开放，更容易受到伴侣的伤害，也有更少的防御行为。他们在互动中更加自如，愿意在情感上冒更多的风险，更有活力，并且普遍相互尊重(Fabrikant, 1989)。

然而，恋爱中也充满了令人恐惧的情绪。当人们意识到自己是被爱着的，并且开始欣赏自己、伴侣以及这段关系时，他们会觉得到自己已经找到了有价值的东西。而这种感觉可能唤起一种对丧失的恐惧，特别是对于那些在早年缺乏安全依恋的人。他们可能会担心自己的伴侣在某个时间不再爱自己，也就是我们常说的患得患失。

此外，亲密关系可能会对一方或双方的核心防御机制构成威胁。当一对夫妻开始感到焦虑或害怕时，许多人会不自觉地退缩，放弃他们关系中最有价值的方面，并倾向于形成一种幻想关系，他们逐渐用幻想来替代真正的关系，就像孩童时期对父母或者照料者做的那样。

通过选择，扭曲和挑衅重建过去

为了维护自己的核心防御机制、幻想关系以及在原生家庭中的地位，人们通过一些方式来重温过去。他们努力保持心理平衡，减少紧张和焦虑。在新建立的亲密关系中，他们试图通过三种主要的防御方式来重建他们在原始家庭中所经历的情感环境：选择，扭曲和激怒(Robert W. Firestone, 1987)。

选择：人们倾向于选择在外观、行为和（或）防御模式上与重要家庭成员相似的伴侣，因为他们对这样的人感到熟悉和适应。这样的话，人们就重建了与配偶和照料者之间的联结。

扭曲：人们会根据自己原生家庭成员的某个特征来改变或扭曲他们对伴侣的看法。并非所有的扭曲都是负面的，而是童年时期联结中积极和消极特质都会体现在伴侣身上。这两种类型的扭曲往往是有问题的，可能在关系中产生摩擦。当伴侣发现你把TA当成其他人来了解和对待的时候，会伤害并激起TA的愤怒和怨恨。

挑衅：如果前两种方法无法建立平衡，人们倾向于通过操控来使伴侣产生他们所熟悉的照料者的反应。在日常生活中，他们会用一种能够引发类似于父母表现的方法来做事情。例如，个体可能会故意通过无知、健忘、无能、脾气暴躁和其他幼稚行为而激怒对方（因为这样的行为在童年早期时会引起照料者的注意）。通常情况下，最温柔和最亲密的时刻会伴随着这种挑衅，造成夫妻之间关系的疏离。

利用这三种方法，人们会在新形成的依恋关系中重建其原生家庭的互动模式。在一定程度上，亲密关系被用来重温过去而不是活在当下。

夫妻形成幻想关系的早期症状

幻想关系的早期症状包括与伴侣之间的眼神接触减少，口是心非、争吵、打断等行为增加(Robert W Firestone, 1987)。那些在关系的早期阶段时很愿意谈话的人，开始对讲话和倾听失去兴趣，并且不再愿意开玩笑。通常情况下，这种夫妻会形成一种程序化的性生活风格，会觉得对方性吸引力减少(Firestone, Firestone, & Catlett, 2006)。

正如许多人所想的那样，关系质量的下降并不是熟悉的必然结果。相反，这是由不安全感、习惯模式的改变、过度依赖、负面预测、独立性丧失和责任的增加造成的。随着时间的推移，夫妻中的一方或双方会开始牺牲自己的个性，成为一对夫妻的一个部分，这往往会降低自己本身的吸引力力。最终，许多人只剩下对爱的幻想。他们保留了这种幻想，尽管他们对待彼此的方式并不是按照“幻想”中那样。真爱意味着亲情，同情，相互尊重对方的界限和愿望以及善良和真诚沟通。

独立感丧失和同一性下降

幻想关系已经形成的重要迹象是，一方或双方放弃个人兴趣中的重要部分、独特的观点和意见以及其他个人表现形式，以便夫妻成为一个整体(Robert W Firestone, 1987)。在与另一方融合的幻想中试图找到安全感会逐渐导致个体个人身份的丧失。只提供安全感的幻想中的爱和联结慢慢取代了两个人真正的爱。

此外，许多人在建立亲密关系时，会期望他们的所有需求都会被对方满足，这给伴侣带来了沉重的负担。显然，没有人能够实现这种不切实际的期望或者达到这样一种理想化的情况。当夫妻中的一方意识到另一个人的弱点、缺点或对方的人性弱点时，他们常常会生气，因为这威胁到了上述的理想化情况。出于这个原因，夫妻关系常常具有强烈的矛盾心理。

极化——成为父母或孩子

在幻想关系中，人们通常会分化为父母的角色或孩子的姿角色。一般而言，通过回归到孩童时不成熟的关系模式，人们可以操控他人来照顾自己。从某种意义上说，他们无意中试图夺回他们童年时想象中的安全。而扮演父母角色的一方会否认自己身体中孩子的角色，否认自己的恐惧和无助感，并扮演权威人物的角色。

这种类型的角色扮演互动往往在夫妻中比较盛行，偶尔也会发生角色互换。因此，双方从成人的心态或角度来看问题的情况很罕见。只要这种互动正在发挥作用，双方都会感到过度依赖并相互制约。

形式VS实质

夫妻通常拒绝承认他们已经失去了对方的感情而且变得疏远。他们试图用一种持久的爱的幻想来掩盖这个现实，用形式代替关系的实质。

许多夫妻会依靠日常习惯和表面上的对话来维持亲密关系。夫妻依靠某些仪式来加强他们仍然恋爱的幻觉。例如，传统的周六晚餐外出，家庭团聚，庆祝生日和纪念日成为亲密和爱的象征，同时这些习惯被用来加强夫妻双方对亲密和爱的幻想。他们大部分的行为都是基于社会上可以接受的行为，而不是基于真实的感受。人自我欺骗的能力使他们能够通过这些表象保持对爱和亲密的想象，但这样会牺牲关系中真正的情感和陪伴。

结论...

幻想关系最初是在核心家庭中形成的。后来，它在成人群体中得到扩展和复制，并成为夫妻和家庭关系中的主要力量。亲密关系可以说是一个人试图建立过去和现在的生活之间平衡的方式。夫妻俩以牺牲感情和亲密为代价谋求安全感，这种变化会逐渐导致他们的关系恶化。

那么...

如何应对幻想关系的出现？

认识到幻想关系的存在并且不要否认伴侣之间已经彼此远离， 在生活中，夫妻可以给自己的关系一个新的考量，感受一下自己对于对方的感觉究竟还是不是当初的爱。

显露并改变愤怒和敌意，当生气的时候就以一种适当的方式表现出来，意识到自己的情绪并想办法改变。

面对心理上的痛苦和悲伤，试图恢复亲密关系，试着和伴侣分享自己的感受，重建一种亲密的伴侣关系。

暴露分离焦虑和过度依赖，可以告诉对方自己的感受，鼓起勇气说出那句“我离不开你”。

相互尊重，建立均衡的支配、妥协、反抗的关系模式，意识到在关系中两个人是平等的地位，互敬互爱。

建立一种尊重反馈的交流模式和公开诚实的沟通方式，开诚布公地好好讨论问题(Robert W Firestone, 2018)。

在夫妻关系中，应该是温柔、亲切、尊重的相处方式，以非批判性或接受性的态度尊重彼此的界限，让夫妻关系中的每一方成为他们自己。随着幻想关系被察觉和放弃，夫妻能够表现出更多的活力，并成为更加值得爱的伴侣。

参考文献：

Fabrikant, C. (1989). Review of the fantasy bond: Effects of psychological defenses on interpersonal relations. Psychotherapy Theory Research Practice Training, 26(2), 256-256.

Firestone, R. W. (1984). A concept of the primary fantasy bond: A developmental perspective. Psychotherapy Theory Research Practice Training, 21(2), 218-225.

Firestone, R. W. (1987). Destructive effects of the fantasy bond in couple and family relationships. Psychotherapy Theory Research & Practice, 24(2), 233-239.

Firestone, R. W. (1987). The fantasy bond.

Firestone, R. W., Firestone, L. A., & Catlett, J. (2006). The role of the fantasy bond, the voice process, and death anxiety in sexual relationships. 135-169.

JerryM·Burger, & 陈会昌. (2000). 人格心理学.

Firestone, R. W. (2018). The Fantasy Bond in Couple Relationships. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-human-experience/201804/the-fantasy-bond-in-couple-relationships

图片源自网络，侵删！
欢迎转载，转载需注明出处！公众媒体转载需授权，谢谢！

本期作者
王忆莲
北京师范大学临床方向硕士
中国婚姻家庭研究小组成员
殿堂级吃货，职业铲屎官

古语有云：“贫贱夫妻百事哀”。现如今在充满无限可能的大都市中，越来越多的年轻人信奉着“有情饮水饱”而为自己的爱情奋斗着。

但就在越来越多年轻一代选择了未婚同居又或者裸婚之后，才猛然发现没有面包的爱情竟然举步维艰，寸步难行……

Jessica Halliday Hardie与Amy Lucas为了探索经济因素到底如何影响着伴侣们的关系质量而进行了一项调查，调查过程中，研究者们特意将未婚同居与结为夫妻的生活伴侣进行了各维度的对比，对于不同来源的金钱会对伴侣们造成怎样的影响也进行了深入研究。但就结果而言，似乎应该是“贫贱情侣百事哀”……

首先，大前提咱们得承认，不论是已婚的伴侣还是同居关系的伴侣，经济困难都会引起更多的争吵，而这些争吵最终都是导致关系破裂的主要原因。

研究者们对于2236名被试进行的追踪研究表明，不同来源的金钱与是否结婚都会影响伴侣对于关系质量的感受。

一. 同居关系VS夫妻关系

同居者相比较于结婚者而言会报告具有更低水平的亲密关系和更高水平的冲突。
同居关系的伴侣相比较于婚姻伴侣一般家庭收入更低，也更容易从各自家庭成员处获得经济支援。

二. 不同经济来源对情感的影响

政府援助会提高同居者对其伴侣的情感水平。
家庭收入提高可以显著提高同居与夫妻两种关系的关系质量。

三. 不同经济来源对冲突的影响

收入的提高可以降低同居关系中的冲突，而这一点对于夫妻关系并不起作用。

对于夫妻关系而已，某一方的小额家庭支持可以降低关系的冲突，并且巩固目前的婚姻关系。

在研究者的分析中，之所以夫妻关系在面对金钱时会比同居关系更为稳固的一大原因在于，夫妻关系在收入方面更倾向于将金钱同享，使双方受益；同居关系更倾向于自负盈亏，各自为政。这种财政决策的不同，导致了面对财政危机时各自应对的方式与态度的差异，也因此同居关系更容易在金钱的考验中败下阵来。

由此可见，想要保护自己的爱情不受金钱的捉弄，除了努力搬砖挣钱之外，还可以考虑把财产“私有制”转为“公有制”，建立家庭小金库，一起花钱会比自己花钱更有利于关系发展呦~

参考文献：

Halliday Hardie, J., & Lucas, A. (2010). Economic factors and relationship qualityamong young couples: Comparing cohabitation and marriage. Journal of Marriage and Family, 72(5), 1141-1154.

本期作者
姚姝婷
北京师范大学心理学部在读硕士生
中国婚姻家庭研究小组成员
喜欢尝试一切新鲜事物，却唯独钟情心理学的双子GIRL

你责怪我为什么不陪你聊天聊地聊人生，你可知道我坐望天空发呆时正在头脑中“自言自语”；
你责怪我为什么不在你情绪崩溃的时候安抚你，我却想的是我有责任为你解决问题；
你责怪我为什么不在我遇到困境的时候说出自己的感受，我却想的是我不能在我爱的人面前表露无助；
你责怪我为什么不将“我爱你”挂在嘴边，我却想的是天冷的时候给你加件衣、劳累了一天给你揉揉肩。

在家庭生活中，妻子喜欢“天马行空”，丈夫则喜欢将妻子的“天马行空”变成现实；妻子遇到问题喜欢将自己的烦恼悉数倾诉给爱人，以此来释放自己的压力和不开心，丈夫遇到问题则倾向于藏在心里，“孤军奋战”。

夫妻在互动行为中的差异体现在方方面面，当我们埋怨配偶“你咋会这样想呢？”的时候，不妨读读下面的内容，当我们撕开这些表象，深层次的东西便成了值得研究的课题。也许会突然觉得，并不是另一半的问题，而是压根我们来自不同的星球。

01需求不同

国外一项研究发现，夫妻如果能在对方最需要支持的时候提供恰当的支持，是婚姻积极走向的重要原因（Sullivan, Pasch, Johnson, & Bradbury, 2010)。

男性与女性在婚姻中往往会有不同的需求，了解对方真正的需求是什么，才能给予对方真正需要的支持，而不是站在自己的角度上给对方自认为需要的支持。

刘宣文等人（2015）的一项研究发现，对于丈夫来说，他们更注重在亲密关系中获得配偶对自己职业和事业发展的支持。也就是说当他们遇到困难时，他们更渴望从配偶那里获得积极的反馈，而一旦配偶表现出批评指责等消极行为，会大大降低丈夫对婚姻质量的评价。对于妻子来说，她们更倾向于在关系中寻求亲密感，这种亲密感是当我们与对方分享经历时，感到两个人是完全在一个频道上的，是一种舒适、安全、可信赖的感觉。

所以，当下次丈夫再遇到一些工作上的不如意时，妻子不妨收起自己小情绪，少一点埋怨和建议，多一些情感支持，对亲爱的他说一句“老公，我相信你能行”；而当妻子不开心的时候，丈夫也不要总是采用回避的方式试图让对方冷静下来了。琚晓燕等人（2015）的研究指出，男性一旦能够在谈话中稍有一点积极的回应，即便没有表现出强烈的温暖支持行为，已经可以大大提高双方的婚姻满意度了，可见妻子的要求也并不高哦。

02敏感点不同

相比妻子，婚姻关系对丈夫来说是一个更重要的支持来源。而妻子可以在其他更多的地方获得情感支持（Belle,1982）,因此丈夫对自己在表达无助时妻子的反应特别敏感。

妻子则对夫妻发生冲突时丈夫的反应异常敏感，大多时候在妻子已经认为“这是个问题”并略带情绪化的夸大问题时，丈夫往往不以为然，这与以往研究发现丈夫对婚姻的满意度往往高于妻子一致。

事实上，Gottman，Cohan，Carrere 和Swanson的研究结果发现：婚姻中有冲突并不是问题，即使在幸福的夫妻中，他们也会吵架。但是当冲突解决过程中，丈夫表现出消极反应时，女性内心对关系的满意度会下降，这会导致婚姻质量的降低（叶筱珍，2012）。

所以，作为妻子，要知晓自己遇到不愉快的时候还可以和亲人、闺蜜诉诉苦，但对于丈夫来说，自己就是他唯一的情感支撑，丈夫也会有无助的时候，多一些体谅、鼓励、温柔的情感支持可以增强丈夫的信心；作为丈夫，在解决冲突时要善于用一些积极的情感技巧，尝试去理解妻子的辛苦不易，多一些幽默、轻松、温暖的情感回应可以有效化解冲突。

夫妻两性之间的差异永远不可能消失，就像金星与火星永远公转在不同的轨道上，但同时它们又都生活在相同的宇宙中，一个叫做“家”的宇宙。

多一些包容，少一些挑剔；多一些理解，少一些误解；多花一些心思，少一些埋怨。即便两人之间有很多的“不一致”，即便“你是金星，我是火星”，So what ? 我们依然可以是彼此那个许你一世深情的人。

参考文献：

Belle，D．(1 982)．The stress of caring：Women as providers of social support．In L，Goldberger&S．Breznitz(Eds)，Handbook of stress：Theoretical and clinical aspects(PP.496—505)．New York：Free Press．

Gottman, J. M., Coan, J., Carrere, S., & Swanson, C. (1998). Predicting marital happiness and stability from newlywed interactions. Journal of Marriage & Family, 60(1), 5-22.

Sullivan, K. T., Pasch, L. A., Johnson, M. D., & Bradbury, T. N. (2010). Social support, problem solving, and the longitudinal course of newlywed marriage. Journal of Personality & Social Psychology, 98(4), 631-44.

琚晓燕, 李晓敏, 谢庆红, 曹洪健, & 方晓义. (2015). 新婚夫妻互动行为对婚姻质量的即时效应和状态效应. 心理与行为研究, 13(2), 162-170.

刘宣文, 琚晓燕, 唐水玲, & 方晓义. (2015). 夫妻问题解决和社会支持、依恋安全性与婚姻质量的关系. 心理科学(1), 179-184.

琚晓燕, 谢庆红, 曹洪健, 方晓义, & 刘宣文. (2013). 夫妻互动行为差异及其对婚姻质量的影响——基于一项观察研究. 中国临床心理学杂志, 21(5), 790-794.

叶筱珍. (2012). 新婚夫妻冲突解决、社会支持对婚姻质量的预测研究. (Doctoral dissertation, 浙江师范大学).

图片源自网络，侵删！
欢迎转载，转载需注明出处！公众媒体转载需授权，谢谢！

本期作者
罗亚
北京师范大学心理学部本科生
中国婚姻家庭研究小组成员
喜欢吃辣、喜欢摄影、喜欢不定时撒播狗粮的重庆妹子一枚

妻子：离婚！我要离婚！
丈夫：啊？为什么呀？

原本感情一直很好的夫妇，妻子却突然提出了离婚，丈夫瞬间傻眼了，茫然无措的他，苦苦思考许久却还是不知道，这到底是为什么呢？

妻子提出了离婚，丈夫却一脸茫然，听起来似乎不可思议，但在我们的生活中，这样的事情还真的不少。美国社会学协会的一项调查就显示，异性恋婚姻中，在离婚事件发生时，女性主导了其中的69%，也就是说，提出离婚的近七成是妻子，而丈夫仅占三成（Michael J. Rosenfeld, Reuben J. Thomas, & Maja Falcon, 2015）。明明丈夫对婚姻生活并无不满，为什么妻子却提出了离婚呢？

不是不幸福，而是没有你幸福

2010年的一项研究发现，夫妻之间的幸福感差距能够很好地预测未来的离婚情况，并且，这种差距的影响是不对称的：当妻子不那么幸福时，夫妻更有可能分手（Guven, Senik & Stichnoth, H. , 2010）。甚至，研究者还发现，无论是新婚夫妻还是老夫老妻，无论在什么时候，幸福感差距的扩大也与更高的离婚风险有关。

所以说，即使是生活幸福美满的夫妻，也有可能因为妻子感觉自己不如丈夫那么快乐而导致婚姻破裂，才会出现“妻子坚决要离婚，而丈夫却一脸茫然”的情况。

这样的结果显示出，在夫妻关系中，女性追求的往往并不是单纯的平等，而是没有后顾之忧，否则，当妻子比伴侣更幸福的时候，她们也会提出离婚。在婚姻中感受到比丈夫更多的幸福，会让妻子们感受到更多对未来的安全感，婚姻也就更加稳定。

看到这里你或许会疑惑，幸福感这么虚无缥缈的东西，真的不会因为妻子的主观判断而产生偏差吗？事实上，幸福感在一定程度上是可以观察到的，研究已证明，夫妻能够预测彼此自我报告的幸福水平(Diener, 1984; Sandvik et al., 1993)。每天生活在一起的夫妻，自然能够比他人更能感受到对方是否幸福，而这种比较，恰好会给妻子带来压力。

怎样才能更幸福呢？

1多沟通

研究指出，夫妻能够建设性地进行沟通将有助于婚姻满意度（Litzinger＆Gordon, 2005）。好的沟通能够帮助夫妻双方更加明确各自的心意，当幸福感产生差异的时候，丈夫如果能够察觉到妻子的变化，多关心妻子、多询问她的感受，并为之付出一定努力，我相信，这样的夫妻绝对不会走到离婚这一步。

2门当户对

Guven等人的研究（Guven et al., 2010）也发现，在幸福感不平等的情况下，背景相似的夫妻可能会拥有更稳定的婚姻，因为他们相似的性格、特征或选择减少了冲突的范围。因此，选择和自己门当户对的人步入结婚殿堂，可以更好地抵抗未来结婚生活中的危机。

3多赚点钱给老婆花
Sohn的研究指出，丈夫的收入与妻子的幸福感之间存在着正相关的关系（Sohn, 2016），并且令人惊讶的是，在丈夫的特征中，只有他的收入和健康与妻子的幸福具有统计学上的显著相关。看来，想要老婆更幸福，老公们可得更加努力才行呀！

原来，最动人的情话不是我爱你，而是，我要你过得比我更幸福。

参考文献：

Diener, E. (1984). Subjective well-being. Psychological Bulletin 93, 542–575.

Guven, C. , Senik, C. , & Stichnoth, H. . (2010). You can't be happier than your wife: happiness gaps and divorce. ZEW Discussion Papers, 82(1), 110-130.

Michael J. Rosenfeld, Reuben J. Thomas, & Maja Falcon. (2015). "How Couples Meet and Stay Together." Stanford, CA: Stanford University Libraries.

Sandvik, E., Diener, E., Seidlitz, L. (1993). Subjective well-being: the convergence and stability of self and non self report measures. Journal of Personality 61, 317–342.

S Litzinger , KC Gordon.(2005). Exploring relationships among communication, sexual satisfaction, and marital satisfaction. 《Journal of Sex & Marital Therapy》 , 2005 , 31 (5) :409

Sohn, K. . (2016). The role of spousal income in the wife’s happiness. Social Indicators Research, 126(3), 1007-1024.

图片源自网络，侵删！
欢迎转载，转载需注明出处！公众媒体转载需授权，谢谢！