北师大中国婚姻家庭研究小组
我们隶属于北京师范大学发展心理研究院，专注于中国婚姻与家庭研究，致力于将实用有趣的学术成果分享给大家。
• 本期作者 •

徐可心
北京师范大学心理学部2018级本科生

你没有觉察到的事，就会变成你的命运。——荣格

笔者的一位朋友，隔三差五就会来吐槽自己的伴侣身上有某一种令她难以忍受的缺点，且口中的“缺点”始终是同一个。笔者从最开始的苦口婆心到后来已然逐渐习惯。最后朋友不得不为此分手，彼时已经耳朵生茧的笔者私下里很是松了一口气，但没过多久，同样的抱怨再一次响起了——尽管抱怨的对象已经不再是从前那位。

（图源网络）

想必很多人都有过这样“窒息”的经历，或者自己就是这位朋友。抱怨得多了，倾听者可能会感到很困惑——为什么就是不能好好沟通一下或是吸取教训呢？但其实有时候，当事人自己也是百思不得其解——怎么会又是这样？如果笔者的朋友让你想起了自己的某段经历，今天我们要介绍的“投射认同”的概念，或许可以帮你跳出这个不愉快的循环。

什么是投射认同

投射认同中的 “投射”是指一个人把自己具有的感情、意志、特性等加诸于他人身上，认为其他人有与自己一样的想法、感受等等(瞿佳昌, 邹成锡, 2011)。而投射认同则是指将自己无法接受的某种感情或人格特质投加诸射到于他人身上，并诱导他人以与之相符的特定方式行动或者作出反应的行为模式(Cashdan, 1988)。简单的来说，在投射认同的心理机制下，我们会“诱导“伴侣做出自己讨厌的行为。举个例子，当你因为爱人喜怒无常、乱发脾气而感到忍无可忍的同时，自己可能正在毫无理由地晚归、频繁出现本可以避免的约会迟到或者回避对方“好好谈一谈”的请求来“诱导”对方发脾气。

可能会有人提出质疑，我明明很讨厌ta的这种行为，怎么可能反过来诱导ta这么做呢？

这是因为投射认同属于一种心理防御机制，它源于个体年幼时与亲人的相处，这时的互动模式随着个体长大，会逐渐内化成个体的一部分，并持续影响长大后的人际关系(王文娟, 2015)。换句话讲，这种做法来自于童年的经历，归根结底是为了保护自己。

我们可以回忆一下，自己的童年里是不是有过一个暴躁的爸爸、严厉的妈妈或是自私的姐姐，自己有没有因此而感到恐惧或窘迫过？如果儿时的养育者具有诸如自私这样让儿童感觉恐惧或焦虑的负面品质，儿童不愿意将亲人看作是“坏人”，就只好把自私这种品质单独提取出来，视自私为“万恶之源”，一切自私的人都因此而“变坏”。但孩子往往会在耳濡目染之下与父母越来越像，也形成与其相似的特质。当ta成年后一旦表现出自私的行为，就会因自己也成为“坏人”而感到恐惧和不安。但完全避免一种行为和感受是很难的，特别是这种品质被贴上特殊的标签时，一个人往往会对这种品质更敏感，越怕自己成为“自私的人”，越是容易注意到自己产生的每一点自私的想法，被这种品质所控制(尼克尔斯, 戴维斯著, 方晓义婚姻家庭治疗课题组译, 家庭治疗 概念和方法, 2018)。

这种矛盾情况导致情绪处于夹缝中，不能表现出来也无法避免。但如果这些品质是出现在其他人身上，尤其是在亲密关系中，人们就可以指责对方身上的这些特质或是认为对方更“坏”，从而回避、弱化实际存在于自己身上的这一品质(尼克尔斯, 戴维斯著, 方晓义婚姻家庭治疗课题组译, 家庭治疗概念和方法, 2018)。为了达到这一目的，人们通过成长中经年累月所习得的对这种品质的应对方式，像操控提线木偶一样诱使对方代替自己表现出自己所压抑着的这些行为。

例如，父亲暴躁的性格导致孩子认为一切表现出愤怒的人都是坏人，长大后ta可能会做出一些令伴侣生气的事情来将自己的愤怒“安置“到伴侣身上，并以此谴责伴侣乱发脾气。通过这种方式，我们可以避免意识到实际上是自己在生气，从而达到防御的目的，抵抗“认为自己是坏人”导致的负面情绪，比如自尊下降或是感到焦虑。

（图源网络）

现在再回到开头所提到的经历，我们会发现，当一个人反反复复地表达同一个不满时，听起来矛头似乎是指向伴侣，但背后可能暗含着对自己身上出现这种特性的害怕和焦虑。因此即使ta第n遍因为“又是这样”而抓狂，ta的行为可能反而在维持伴侣的“坏”，以避免自己被迫接受对自己的“坏”评价。

投射认同让人觉得“看呐，是他在做‘坏事’，我什么都没做”，看似撇清了自己，但迫使伴侣做出这些“坏”行为的同时，自己也不得不重复童年的经历，再次与自己最讨厌的这种人相处。更何况，过去不良的关系不应当成为破坏现在与未来新的亲密关系的理由。那么如果原因来自已经过去的童年，我们应该如何跳出投射认同的循环呢？

如何改变亲密关系中的投射认同

童年糟糕的经历并不意味着未来被注定了，即使我们在很多年后才发现自己因此受到影响，但从意识到的这一刻起，我们仍然有机会做出改变。如果你或你的朋友深受投射认同影响，因而被困在一段又一段无法忍受的亲密关系中，或者成为了伴侣投射的对象，下面有一些建议，或许可以帮助你或你的朋友更深入地了解自己，改善亲密关系。
1、发现自己的情绪
当我们在亲密关系中发现自己反复被同一个问题困扰时，不妨问问自己，真正令自己感到棘手的，是对方表现出的行为本身，还是自己的情绪呢？

例如在上面的例子中，我们可以考虑在激怒伴侣的同时，自己心里是不是也正压抑着强烈的情绪，能否承认和接纳自己存在这种情绪的事实。只有意识到自己真实存在的情绪，才有可能据此做出改变。
2、改变对情绪的认识
当觉得自己“坏”到一无是处时，很少有人能继续保持愉快。但我们可以尝试改变这种儿时形成的 “一坏尽坏”的认识，中肯地认识这些情绪。

我们可以尝试追溯童年时受到影响的经历，思考自己为什么会对这些情绪形成这种负面认识。是某位家人情绪非常不稳定？还是家庭环境过于严厉？当潜移默化的影响变得明确可见时，重新以成年人的思想看待这位产生影响的养育者，我们会意识到即便具有这种负面品质也不意味着ta是个面面俱坏的人，同理，即使自己的身上存在这样的一部分，也并不是不可接受的。
3、学会处理情绪
在成长过程中，由于尽可能地回避了某些“坏”品质，我们可能没有学会如何管理这些强烈的情绪。但永远避免某种感受是不现实的，当我们能够面对这些情绪和具有这些情绪的自己时，可以开始尝试在可控的范围内表达情绪，寻找恰当的表现行为。

写在最后

投射认同本质上是为了将自己和难以承受的负面评价隔离开，起到自我保护的作用。但是蒙住双眼并不能解决问题，反而会对自己所爱的和爱自己的人造成伤害。当我们长大成人，逐渐摆脱儿童时期非好即坏的是非观，也有了足够的能力处理当时面对的困难，或许是时候做出一些努力，回顾童年时可能不是那么愉快的经历，意识到一直未被接纳的情绪，尝试面对这部分真实存在的自己。

看完这篇文章，你的脑海中是否会浮现出一些画面？在你的关系里，是否也有“投射认同“导致的不愉快呢？和我们分享一下吧~

参考文献：
Sheldon Cashdan. (1988). Object relations therapy. W.W. Norton & Co.
尼克尔斯, 戴维斯, & 方晓义婚姻家庭治疗课题组. (2018). 家庭治疗 概念和方法. 北京: 北京师范大学出版社.
王文娟. (2015). 从投射性认同角度谈原生家庭对个体亲密关系的影响. 心理技术与应用. (07):55-58.
瞿佳昌,邹成锡. (2011). 论投射效应对人际关系的影响. 新西部(下旬.理论版). (13):181+177.

图片来源于网络
撰写丨徐可心
策划丨万 宜
编辑丨侯依依
排版丨杨婉婷

北师大中国婚姻家庭研究小组
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• 本期作者 •
曹沛伶
北京师范大学 2018届本科生

2021年5月4日，比尔·`盖茨夫妇宣布离婚，两人在各自的推特账户上发布声明说：“在对我们的关系进行了大量的思考和行动之后，我们已经决定结束我们的婚姻。我们不再相信可以在生活的下一阶段作为一对夫妇共同成长……当我们开始探索这种新生活时，我们希望外界给我们的家庭空间和隐私。”

两人的爱情一直在被大众见证：好友巴菲特高度认可梅琳达，并且说比尔需要梅琳达；比尔·盖茨和纪录片导演打牌打赢了，导演夸赞比尔在人生和牌上的幸运，比尔·盖茨立刻回道他在“爱”上也很幸运；比尔和梅琳达在结婚25周年采访中提到，维持婚姻关系靠耐心；去年情人节，比尔·盖茨晒出与梅琳达一起逛水果市场的照片，并且配文："我无法再找到这一生更好的伴侣了。"

结婚27年，拥有相同的知识底蕴、相同的理想、相似的生活情趣，两人是夫妻更是战友，曾经成就了彼此，将来还将互相维系事业。那么究竟是什么导致这对看似完美的夫妇离婚呢？让我们从《家庭治疗》的角度来看看吧！

社会交换理论

从婚姻家庭中的社会交换理论（theory of social exchange, Thibaut & Kelly, 1959）来说，人们在社会交往中，都努力使关系中的回报最大化，使成本最小化。一段成功的婚姻关系，配偶双方都致力于公共利益最大化；而一段不成功的关系，配偶双方忙于保护自己免受伤害以至于都没有考虑如何给对方快乐。

毫无疑问，比尔和梅琳达的婚姻关系，是一段成功的婚姻关系。婚后2年，梅琳达退出微软，一心养育孩子、发展慈善事业。她避免了在外朝九晚五工作，生活中的金钱和社会地位都因比尔而得到保障，因此，后续她能够投身于自己喜爱的慈善事业。而比尔能成为世界上最年轻的亿万富翁，梅琳达在他身后提供了强而有力的社会支持，让他可以一颗心放在事业上。可以说，梅琳达成就了比尔，比尔也成就了梅琳达。
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社会理论交换图

行为交换理论

离婚并不能说明这段关系是失败的，只能说他们选择结束了这段关系。如此成功优秀的“社会”婚姻竟然也会结束？这其中的原因可以用行为交换理论来解释。

行为交换理论（behavior exchange theory, Thibaut & Kelly, 1959）认为，良好的关系是付出和回报的一种平衡。与社会交换理论不同的是，行为交换理论基于的是行为而非社会关系。简单来说，就是社会交换理论更关注夫妻之间的社会地位和收益，而行为交换理论更关注夫妻之间的相处。有研究表明，夫妻间的行为，比如爱情、沟通和照顾孩子是婚姻满意度中最重要的因素(Lavner, Karney, & Bradbury, 2016; Culp, Culp, Noland, & Anderson, 2006; Estrada, 2009)，而婚姻中出现的不愉快行为（如吵架、冷战、家暴等）对婚姻满意度的降低程度远远大于愉快行为（如夸奖、拥抱、亲吻等）对婚姻满意度的提升程度（Weiss, 1978; Wills, Weiss, & Patterson, 1974）。Gottman（1989）研究表明，一件不好的事情或一个不好的行为需要五件事情或五个好的行为才能弥补。因此，良好婚姻关系的维持，需要尽可能多的愉快行为的交换和尽可能少的不愉快行为的交换。

正常的婚姻，不可能只有愉快行为而没有不愉快行为。比尔·盖茨和梅琳达的关系也是如此。梅琳达在自传《The Moment of Lift》中写道比尔沉迷于读书而对她的忙碌熟视无睹；在采访中谈到，双方无法平衡家庭和生活，并且会因为给基金会写公开信而吵架。请你回忆一下，生活中是否有这样的例子：丈夫沉迷于打游戏而不理妻子的求助，第一次妻子让丈夫做家务的时候，丈夫因沉迷游戏忽视此事，等他回过神才发现妻子已经干完了活，并且没有再打扰丈夫。下一次妻子要求丈夫帮忙打扫卫生的而丈夫不愿意的时候，他想起上次的经历——打游戏能够避免干活，于是又继续打游戏，逃避了干活。长此以往，丈夫发现打游戏不仅能带来快乐还能不用干活，还能避免妻子唠叨。熟悉心理学的朋友应该知道，他们之间被相互强化了。而随着时间的推移，他们之间的互动越来越消极，渐渐地，互动变成了对他们之间的爱的消耗。

相反，在行为互动理论中成功互动的夫妻，能够通过努力改变他们的活动，避免不正当的强化，发展共同的活动和兴趣爱好，并及时沟通以避免不愉快行为对婚姻的侵蚀。

如何更好地保持婚姻的活力？

1及时有效解决

健康良好的家庭并非不存在冲突，而是他们能够在冲突出现时，及时有效解决（Gottman & Krokoff, 1989）。首先，解决冲突的时间非常重要，需要在冲突发生后尽快解决问题。如果拖一两天，解决问题的效果就已经减弱了，更不用说十天半个月了。通常在健康的家庭中，双方只聚焦于当下的问题，在问题出现后及时沟通，就事论事。其次，清楚地描述事情的发生，具体地表达自己的感受，并向对方提出自己的请求，希望对方有所改变，而不是一味抱怨和批评。这是一种基于未来的对话，而非基于过去的对话。

比如做家务的问题，“我看到你在我做家务的时候看书，我一个人做家务很累，我希望你能够帮我分担一些”的表达方式比“你只知道在我做家务的时候看书，一点都不关心我”更温和、更容易表达出当下自己的感受，更有可能得到对方的积极回应。在对话中，应该表达出当下的想法和感受，心平气和表达自己的需求，而不是一味抱怨。以肯定句的句式开头更加有效：“我欣赏你……的方式，另外我希望……”

一段良好的关系，需要双方共同维持，及时有效地解决矛盾比把矛盾堆积起来一起解决有效很多~

2.增加期望行为

行为交换理论不仅能够解释问题为何存在，也能够解决问题。夫妻双方各自列出希望对方做的三件事情并制定夫妻双方的“关爱日”，这样方便双方进行明确的交换行为。所谓“关爱日”，是夫妻在“关爱日”当天，一方要尽可能多地关心照顾另一方（Stuart, 1980）。“关爱日”能够以一种积极的强化方式促进彼此的愉快行为，减少不期望的不愉快行为，从而提高婚姻满意度。

再以上面的夫妻为例，假设妻子列出的最希望丈夫做的是“帮忙做家务”，丈夫列出的最希望妻子做的是“多夸一些自己”，两人在关爱日中，丈夫主动帮忙做家务，这时候妻子看到后很开心，夸奖丈夫主动干活；或者妻子先夸了丈夫，丈夫发现自己的期望达到了，就会主动去干活了。不管是哪种方式，都能够促进双方之间的愉快行为。相信在这种情况下，他们的婚姻满意度也会更高。

这种方法需要保证双方都能以对方可以接受的坦诚态度进行交流，如果双方顾及过多，或者说在一种防御状态下进行交流，那么效果将大打折扣。

1. 非暴力沟通

非暴力沟通的理念来自于马歇尔博士的《非暴力沟通》，这是一本能带给人们爱、和谐与幸福的书。非暴力沟通认为，人性本善，暴力的沟通方式是后天习得的，这依赖于一系列的原则和方式，通过言语的交流来促进自己与他人的联系。具体的表达方式依赖于特定情境、个人风格及文化环境，精髓在与对观察、感受、需要和请求四个要素的觉察和运用。

如果妻子说：“你就知道看书，一点都不关心我，我都干了这么久的家务活了，你都不知道帮我一下。都怪你，你一点也不体谅我。”作为丈夫，你会怎么回应呢？

有避免吵架的敷衍型：“好好好，我干好了吧。”也有指责型：“我在外边也很累的好不好，好不容易在家休息一会，你也不知道体谅我？”

如果使用非暴力沟通，应该怎么交流呢？

   丈夫：“我知道，你一直干家务很辛苦，你为这个家确实付出了很多（观察），我感到非常幸运能有你这样的妻子（感受），但我在工作上确实非常累，很希望在家中有休息的时间可以看看书（需要），所以你能让我看会书吗（请求）？如果你觉得做家务很累的话，我也非常愿意做，等我没有这么累的时候帮助你好吗？”

   在这种表达方式中，丈夫表明自己知道妻子为这个家的付出，肯定了妻子的行为，这样在拒绝妻子的时候，妻子的消极情绪可以得到恰当缓解，不容易引发矛盾。给妻子提出未来的承诺，也能够起到安抚的作用。

总之，解决伴侣之间行为问题的方法有很多，并且大部分都很简单。可为什么还有这么多情侣最终分手、婚姻走向破裂的情况呢？大概是因为他们没有使用恰当的表达方式吧。

希望屏幕前的你在看完这篇文章后，能够使用恰当的方式及时解决矛盾，结合行为交换理论增强你与爱人的愉快行为，拥有一段美好的爱情！

参考文献：
Culp, A. M., Culp, R. E., Noland D., & Anderson J. W.. (2006). Stress, marital satisfaction, and child care provision by mothers of adolescent mothers: Considerations to make when providing services. Children and Youth Services Review, 28(6), 673-681.
Estrada, R., & University of Denver. Counseling Psychology. (2009). An Examination of Love and Marital Satisfaction in Long -term Marriages, Dissertation Abstracts International 70-12B.
Gottman, J. M., & Krokoff, L. J. (1989). Marital Interaction and Satisfaction. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 57(1), 47-52.
Lavner, J. A., Karney, B. R., & Bradbury, T. N. (2016). Does Couples' Communication Predict Marital Satisfaction, or Does Marital Satisfaction Predict Communication? Journal of Marriage and Family, 78(3), 680-694.
Stuart, R. B. (1980). Helping couples change: a social learning approach to marital therapy. Guilford Press.
Thibaut, J. W., & Kelley, H. H. (1959). The Social Psychology of Groups. New York: Wiley.
Weiss, R. L. (1978). The conceptualization of marriage from a behavioral perspective.
Wills, Thomas A, Weiss, Robert L, & Patterson, Gerald R. (1974). A behavioral analysis of the determinants of marital satisfaction. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 42(6), 802-811.
尼克尔斯, 戴维斯, & 方晓义婚姻家庭治疗课题组. (2018). 家庭治疗 概念和方法 concepts and methods. 北京: 北京师范大学出版社.
罗森堡, & 崔天. (2020). 非暴力沟通 两性篇 A practical guide to extraordinary relationships (马歇尔之非暴力沟通系列作品集). 北京: 华夏出版社.

图源自网络

策划 | 万 宜
撰写 | 曹沛伶
编辑 | 侯依依

北师大中国婚姻家庭研究小组
我们隶属于北京师范大学发展心理研究院，专注于中国婚姻与家庭研究，致力于将实用有趣的学术成果分享给大家。
• 本期作者 •
张昱凌
北京师范大学心理学部2018级本科生

在家庭治疗中，咨询师常常听见这样的话——

“我家孩子厌学的这个问题，可愁死我们夫妻俩了。”
“她总是这样，永远都不跟我说真心话，越问她说得越少。”
“我们好吃好喝地供着他，他有什么好抑郁的呢？”
……

俗话说，家家有本难念的经。我们每个人的家庭中，也许都存在着这样那样的“问题”。不过，你有没有想过，也许“问题”并不完全只有它消极的一面呢？有时候，我们也能够通过赋予它积极的意义来改变自身的看法、从而找到建设新生活的途径。今天我们要介绍的，就是这样的一种技术——来自系统式家庭治疗的“积极再定义”。

什么是积极再定义

积极再定义(positive connotation)是系统式家庭治疗(systematic family therapy)中常用的一种技术。顾名思义，就是从积极正向的角度重新看待家庭成员及家庭系统所表现出的某些“症状”和“问题”，对它们进行重新定义（徐宏飞, 2020）。

比如说，“令父母忧心忡忡的抑郁孩子”，就可以有这样一种解释——孩子的抑郁吸引着父母的关注，转移了他们对彼此关系中冲突的注意力，让他们不再吵架吵到几近分崩离析的地步，而父母的焦虑则可能体现了他们对孩子的关怀，让孩子感受到自己还是被爱着的。在这个过程中，让孩子和家长都感到痛苦的抑郁发挥了积极的功能。

在家庭治疗中，咨询师通过重新界定问题、从积极的方面来描述某些事实，引导家庭成员从另一个角度来看待他们原以为是“问题”的部分。在这个过程中，咨询师会强调问题的产生与特定的情境是有关联的（付再学, 2008），这使得行为中“积极”的部分拥有了实现的可能性。

（图源网络侵删）

不过，虽然都有“积极”的一面，但“积极再定义”与我们日常所说的赞扬是有所不同的。尽管White(2000)指出，积极的赞扬、给予肯定等行为可能会是病症与痛苦的解药，但赞扬本身其实还是顺应了主流的评价——人们只有在面对符合某些主流标准的行为时，才会给予赞扬 (Umbelino, Ana Brígida, 2003)。

仔细想想，当我们面对自家厌学的孩子时，肯定很难真诚地说出“厌学的你实在是太棒了”这样的赞赏吧？毕竟在我们的主流视角里，“厌学”几乎可以说是孩子“有问题”的标签，也是一件非常让家长着急上火的事情。

但积极再定义并不是直接扭转或否认这些主流视角，它承认主流价值，但同时也给予一种新的可能性。对着家庭中厌学的孩子，咨询师可能会说：“孩子出现了厌学的症状，可能是希望用这种方式变相地引起你们的关注，把你们对夫妻问题的关注转移到他的身上，从而减少对你们问题的关注” ，但咨询师并不会说：“主流文化的标准是错的，学习就是百无一用！

积极再定义的作用

1、积极看待“问题”
在我们的主流文化中，人们通常对失败给予选择性的关注，并对失败加上消极的标签(Umbelino, Ana Brígida, 2003)。在这样的主流文化影响下，当家庭中的成员出现“问题”和“症状”时，我们通常会以消极的态度面对它，想要尽快地消除、解决或是扭转它。

这当然是我们最容易做出的一种反应。然而，当问题过于棘手，或是当我们只看到“出了问题的当事人”，没有将ta放在家庭系统中来看待时，我们很难有效地解决问题。长此以往，症结依然存在，而我们的情绪也愈发恶化。

Umbelino和Ana Brígida(2003)指出，积极再定义能够帮助我们在面对问题的时候，创造一个和主流文化相对立的积极语境。它能够帮助我们看到，目前的症状或问题其实仍有它积极的意义，这能够帮助我们解除消极态度的恶性循环。

（图源网络侵删）

比如说，在我们的主流文化中，我们会认为夫妻吵架是一种消极的互动模式，然而，对于“习惯了”吵架的夫妻而言，即便他们意识到了这当中的坏处，一时半会也很难改变。但如果将吵架视作一种他们沟通和表达情感的方式，夫妻双方看见了彼此行为背后的需求其实是积极的，他们就有可能对此有不同的态度。
2、转换家庭目标
当家庭系统中的成员能够换一个角度看待所谓的“问题”时，他们对彼此行为的理解也会随之发生变化。

沈晓萍（2020）指出，有了改变，家庭成员才会开始新的尝试。在对家庭成员的症状有了新的解释之后，家庭系统中的其他成员也可能不再执着于消除症状，转而去思考如何更好地重建生活（李红娟, 罗锦秀, 2010）。

就比如，许多的家庭里都住着这样一对控制型的父亲与叛逆的孩子——父亲总想要替孩子做决定、主宰孩子的一切，而孩子总想着反叛父亲，争夺做决定的权力。无疑，这种冲突会让整个家庭煎熬不已。而如果家庭成员能够看见，父亲的控制其实表达了对孩子的关心，怕孩子因做错事而影响到自己的未来，而孩子的反叛是希望父亲能够意识到自己是独立的个体、减少父亲事事为自己操心的忧虑，这样的积极阐释就有可能让家庭成员了解到彼此的动机，从而改用更令彼此舒服的相处方式来表达相同的情感。

（图源网络侵删）

“看见，是疗愈的开始。”当我们能够看到行为在系统中的作用、对彼此的理解发生了变化，我们的想法和行为通常也就会随之改变。积极再定义让我们不再将症状视为洪水猛兽，不再急于“消除症状”，它为我们提供了与症状和平共处的可能性，帮助我们静下心来正视症结背后的需求。
3、提高家庭凝聚力
让我们先来想象这样的一对夫妻：妻子忙于工作，每天很晚回家，即使回了家也通常沉默不语，一副看起来很疲惫的样子。丈夫非常担心妻子的状况，时常询问妻子是否在工作上遇到了不顺心的事。但妻子并不向丈夫完全地袒露自己的内心，只含糊回应几句。时间一长，丈夫追问得更加频繁，而妻子的回应也愈发地简短了。

这看起来是一对“问题”夫妻：焦虑的丈夫和回避的妻子，他们之间的沟通越来越无效，互动似乎也是僵化的。我们很容易想到他们会如何指责彼此——

妻子会说：“你总是不能够体谅我的辛苦，我也需要有自己的空间”。

而丈夫会说：“你总是不相信我能够分担你的困难，回避沟通的明明是你”。

（图源网络侵删）

但如果他们能够使用积极再定义的方式看待彼此的行为——妻子的回避，是因为她不想让丈夫为自己的事情担心，而丈夫的询问，是希望妻子能够体会到自己在关心她，他们的行为其实是在为维护家庭的稳定做努力。通过对家庭中的行为赋予积极意义，也能使家庭成员理解彼此，提高家庭凝聚力（Nichols, Schwartz, 2004/2018）。

如何积极再定义

1、建立系统的家庭观
积极再定义是系统式家庭治疗中的常用技术之一，因此，我们在运用积极再定义的方法时，也尽量要在系统的家庭观下进行。

当我们认为某个家庭成员将受益于某种症状时，家庭成员的改变有可能会更难发生。但当我们认为家庭成员的症状并非为了保护某个具体的人，而是为了维持家庭的总体和谐，家庭成员就更有可能去寻找更具有适应意义的方法，来保证家庭的稳定性(Nichols, Schwartz, 2004/2018)。

举个例子，如果我们将家庭中孩子的抑郁阐释为“ta是为了让自己有机会好好休息”，这虽然也是一种再定义，却可能导致家庭成员不愿意做改变——毕竟，这种解释所牵涉到的只有孩子自己，抑郁症状的出现也只是为了孩子的利益。但如果我们将其放在整个家庭系统中进行解释——“ta可能是在用这种方式来维护这个家庭的稳定，因为，如果父母能够更多地关注自己，他们就不会只看见夫妻关系中的矛盾了 ”，那么家庭成员将意识到抑郁这个“症状”是与自己息息相关的，就会更愿意一同去寻找一些更舒服的手段。

另外，如果我们认为家庭中的成员有“好”有“坏”，我们很难将家庭看作一个整体的系统（Nichols, Schwartz, 2004/2018）。因此，如果我们想在系统的家庭观下去使用积极再定义的方法，就需要明白，家庭成员固定的行为都是在维护家庭的稳定性和凝聚力。

2、不评判的态度
主流文化的视角本身就带给我们许多的评价，而积极再定义的方式实际上正是在帮助我们跳出评价之外，启发我们用不一样的视角来看待事情。如果在这个过程中我们仍然使用带有评价色彩的语言，那便违背了积极再定义的初衷。不评判的立场尊重了家庭成员自身的解释能力，也让家庭成员不感到被评价。

比如说，一个家庭中也许会有一位焦虑的母亲，在主流的评价中，她的焦虑也许是不好的、给家人压力的，但如果要说她“都是为了孩子着想，是一位非常负责任的母亲”，虽然这是一种积极评价，可能会令母亲感到好受一些，但这一方面违背了积极再定义“不评判”的初衷，另一方面，其他的家庭成员在听见这种有评价的解释时，也可能会想要拒绝和排斥它——孩子可能会觉得自己根本没有得到所谓的好处。

如果要中立地使用积极再定义，我们也许会说：“这位母亲可能是在用她的焦虑让家人看见自己身上的重担。”只是呈现，而不评判，这是使用积极再定义时应有的基本态度。

写在最后

在我们每个人的家庭中，总是会有这样或那样令人苦恼的议题存在。面对这些议题时，“解决问题”是我们一贯的思维定势，然而，有些时候，我们在想到解决问题这一步之前，也可以使用诸如积极再定义这样的方法，帮助我们从多个角度去看待问题，让家庭系统顺利地运转下去，而且我们可以学以致用，在你的家庭中，有哪些时候你可以使用积极再定义的技术促进问题的改变呢？

参考文献：
Umbelino, Ana Brígida. (2003). Positive Connotation. Journal of Family Psychotherapy, 14(2), 13-29.
White, M. (2000). Reflecting Teamwork as Definitional Ceremony Revisited. In White M. (Eds). Reflections on Narrative Practice: Essays and Interviews. Adelaide: Dulwich Centre Publications.
李红娟, 罗锦秀. (2010). 系统家庭治疗技术在心理治疗中的应用. 校园心理, 008(002), 118-120.
付再学. (2008). 系统家庭治疗法及其在中国的应用分析. 社会工作, (6), 8-11.
徐宏飞. (2020). 系统式家庭治疗在应激性个案干预中的应用. 江苏教育(16), 17-18.
沈晓萍. (2020). 系统式家庭治疗在家长沙龙培训中的应用. 江苏教育(16), 19-20.
尼克尔斯, 戴维斯. (2018). 家庭治疗：概念和方法（方晓义婚姻家庭治疗课题组 译）. 北京: 北京师范大学出版社.

文中图片未标注的皆源自网络

策划 | 侯依依
撰写 | 张昱凌
编辑 | 万 宜

北京师范大学婚姻家庭咨询专家方晓义教授团队承担了国家自然科学基金资助项目“新婚夫妻互动与婚姻关系的动态变化关系：情绪情感的中介作用”（项目批准号：31971017），该项目主要探讨夫妻互动形成与发展过程对婚姻质量和稳定性的影响。

课题组希望通过这个项目可以了解影响婚姻关系的重要因素，并据此建立预测婚姻关系的模型，发展有针对性的婚姻关系提升方案。为了更好地探索中国文化对夫妻关系的影响作用，课题组成员研发了有关夫妻性格匹配、互动模式、关系模式、新婚发展任务以及家务分工等涉及到婚姻不同方面的量表。
2021年3月10日，课题组通过微信正式发布问卷调查，很快得到了热烈响应，大家不仅亲自参与问卷调查，而且还纷纷转发问卷链接，在不到24小时我们就收集到了近650份问卷！

大家的参与对于我们团队后续的研究非常重要，在此本课题组将简要呈现一下目前的调查结果，帮助大家了解我国的婚姻状况及其影响因素！

非常感谢大家的参与！同时欢迎大家参加我们后续的正式研究！

一 问卷调查参与者基本情况

1. 性别与婚龄分布

由图1我们可以得知：
1、结婚五年之内的夫妻最具有参与热情，随着结婚时间的增长，参与者人数逐渐下降。当然，这也可能与年轻夫妻使用智能手机的时间更多有关。

2、相对于男性，女性对于婚姻关系更为关注。无论是哪个婚姻阶段，女性的参与人数都远远高于男性。

图1 参与者婚龄和性别分布

1. 地区分布

从图2可以看出，北京地区的参与人数最多，其次是四川以及江浙地区，而西部地区参与人数比较少。这个结果一方面可能受微信宣传送达程度的影响，另一方面也可能反应了不同地区对婚姻的不同关注程度。

图2 参与者地区分布

1. 养育情况

由图3可知，此次调查的参与者中参与度最高的是小学生父母和没有孩子的夫妻，没有孩子的夫妻中大部分都是婚龄5年内的新婚夫妻，这说明新婚夫妻和小学生父母对我们的研究热情较高，其次是学龄前儿童父母和幼儿父母。

图3 养育情况基本分布
（注：如果有多个孩子，则反映的是第一个孩子的情况）

二 主要调查变量中的性别和婚龄差异

1. 性格差异

下图（图4）展示了男性和女性报告的自己与配偶的性格差异情况。【注：性格特征得分越高说明越符合该项性格描述，性格差异得分=自评自己性格特征得分-自评配偶性格特征得分】

从图4可以看出，男性和女性的报告之间存在一定的相似性，但也存在较大的差异：
（1）双方都认为自己与配偶在细心方面的性格差异最小；
（2）男性的报告显示，他们认为自己除了情绪表达弱于配偶，在其他性格特征上都表现得比配偶明显，尤其体现在他们认为自己更为独立、更为理性；
（3）女性的报告则显示，她们认为自己更外向、更活跃、更主动，并且更善于情绪表达，但是在果断性、独立性和理智上则弱于配偶；
（4）男性和女性的报告都显示，通常来说，女性的情绪表达强于男性，而在果断性、独立性和理智上不及男性。

图4 男性和女性报告的性格差异

从图5可以看出：

（1）除了婚龄段为0-5年的女性，其他阶段的男性和女性参与者均报告自己在总体性格上的得分高于配偶，这可能是因为本次性格调查中涉及的都是符合社会赞许的性格特征，使得参与者倾向于给自己更高的得分；
（2）不同婚龄段的夫妻报告的性格差异有所不同，根据男性的报告，20-25年婚龄的夫妻间性格差异最大，而女性报告则显示，15-20年和25-30年婚龄段的夫妻间性格差异最大。

图5 不同婚龄段的性格差异
（注：此图的性格差异是各项性格特征差异的总和）

1. 夫妻关系模式特征——家庭地位和家庭卷入

2.1家庭地位
家庭地位是反映夫妻关系模式的重要特征之一，结果表明（如图6所示），男性们普遍认为自己和配偶的家庭地位没有明显差异，但是女性们认为自己的家庭地位是高于配偶的。

图6 家庭地位的性别差异

图7显示：不同婚龄段的女性报告的自己/配偶的家庭地位不存在明显差异，不同婚龄段的男性报告的自己的家庭地位也不存在差异，但是不同婚龄段的男性报告的配偶的家庭地位存在不同，具体而言，婚龄15-20年的男性认为自己配偶的家庭地位是最高的，而婚龄20-25年的男性报告的配偶的家庭地位则是最低的。

图7 不同婚龄段的家庭地位

2.2家庭卷入
家庭卷入反映的则是个体对家庭的投入程度，如图8所示，男性和女性都认为女性对家庭的投入是更多的。

图8 家庭卷入的性别差异

从图9可以看出：
（1）男性和女性的报告都显示，各个婚龄段中的女性对家庭的卷入更多，并且这种差异在女性报告中更为明显；
（2）此外，不同婚龄段的男性报告的自己/配偶的家庭卷入之间都不存在明显差异，不同婚龄段的女性报告的配偶的家庭卷入也不存在明显差异，但是不同婚龄段的女性报告的配偶的家庭卷入存在不同，具体而言，婚龄0-5年的女性和婚龄30年以上的女性认为配偶的家庭卷入程度较高，高于其他婚龄段女性的报告。

图9 不同婚龄段的家庭卷入

1. 夫妻家务分工

3.1日常家务（洗衣做饭等）
从图10可以看出：男性和女性都呈现出主要由妻子承担家务是日常家务分工中最常见的模式，多于共同承担模式和主要由丈夫承担模式。

图10 日常家务分工模式

从图11可以看出：0-5年婚龄段参与者的报告显示三种家务分工模式分布比较均衡，在其余的婚姻阶段中，依然是以主要妻子承担家务为主，但是在结婚15-25年的夫妻中，主要妻子承担家务的模式比例更高于其他阶段。一般来讲，这个阶段的夫妻正处于事业上升期，并且孩子在中学，因此夫妻更有可能对于家务的分工有了新的方案。相对于其他婚龄阶段，中学生母亲普遍承担了更多的家务。

图11 不同婚龄段的日常家务分工模式

3.2与孩子直接相关的家务（照顾、教育孩子等）
从图12可以看出：男性和女性都认为涉及孩子的家务仍然主要由妻子承担的。并且有趣的是，可能与社会赞许性有关，女性认为主要由妻子承担模式的比例高于男性，主要由丈夫承担模式的比例低于男性的报告。

图12 涉及孩子的家务分工模式

从各个婚龄段的参与者的报告中我们也可以看出（图13）：主要由妻子承担这一模式的比例都在半数以上，而由丈夫主要承担这种模式在各个阶段的占比都比较低，说明在涉及孩子照顾方面的家务上，女性通常是主要承担者。

图13 不同婚龄段的家务（涉及孩子）分工模式

1. 夫妻互动行为模式

4.1 五种常见的夫妻互动行为模式
（1）友好主导和友好服从
这一模式包括了两种情形。一种是当夫妻中一方以友好的方式主动发起或引导互动时，另一方能以友好的方式协同、配合对方的互动节奏；另一种是当夫妻中一方以友好的方式进行回应或配合对方时，能引发另一方主动做出友好行为。这一模式下双方的行为都是友好的，其中一方是主导者，一方是回应/协调者。

（2）敌意主导-友好服从
当夫妻中一方以攻击性的、自我中心的、自私的、傲慢的消极方式发起互动时，另一方仍能够以友好的方式进行回应和协调。

（3）敌意主导和敌意服从
这一模式也包括两种情形。一种是当夫妻中一方以攻击性的、自我中心的、自私的、傲慢的消极方式发起互动时，会引发另一方充满埋怨的或是无助的、不信任的消极回应；另一种是当夫妻中一方以埋怨的、回避的、冷漠的方式进行应对时，会引发另一方产生充满攻击性的、强硬的负面行为。这一模式下双方的行为都是敌意的，其中一方是主导者，一方是回应者。


（4）敌意主导-敌意主导
当夫妻中一方以充满攻击性的、自私的、傲慢的方式发起互动时，另一方以同样具有敌意的方式进行回应。

（5）友好主导-敌意服从
当夫妻中一方以友好的方式主动发起或引导互动时，另一方以冷漠的、回避的方式消极地进行回应。

*图片均来源于网络（如有侵权，请联系删除）

4.2夫妻互动行为模式的性别和婚龄差异

从图14可知：
（1）男性和女性的报告都显示这5种互动模式都存在于夫妻互动中；
（2）男性和女性的报告具有相似性，也有差异：“我来想办法”“我们一起”或“听你的”“你真好”的友好主导和友好服从互动模式出现频率最高，其次是类似于“你走开”“对不起，别生气啦”的敌意主导-友好服从互动模式，再次是类似于“是你的错”“算我错得了”或“哼，不想理你”“爱理不理”的敌意主导和敌意服从互动模式，较低的是类似于“你神经病啊”“你才神经病！”的敌意主导-敌意主导互动模式，最低的是“和我玩嘛”“再说吧”的友好主导-敌意服从互动模式。但是丈夫比妻子报告了更多的类似于“你神经病啊”“你才神经病！”的敌意主导-敌意主导行为模式。

图14 不同类型互动模式的出现频率

如图15所示，不同阶段中，各种互动行为出现的频率存在差异，友好主导和友好服从行为模式出现次数最多的在是0-5年婚龄段的参与者中；敌意主导-友好服从行为模式较少出现在15-20年婚龄段的参与者中；敌意主导和敌意服从行为模式，敌意主导-敌意主导行为模式和友好主导-敌意服从行为模式呈现出相似的结果，10-15年婚龄段参与者的报告的这几类行为模式的出现次数明显高于0-5年婚龄段的参与者，其他的几个阶段间则没有明显区别。

图15 不同婚龄段下各互动模式频率分布

1. 夫妻关系质量和稳定性

图16和图17表明，参与此次调查的男性和女性的婚姻稳定性和质量之间都没有明显差异。

图16 婚姻稳定性的性别差异

图17 婚姻质量的性别差异

图18和图19表明，不同婚龄段的个体间的婚姻稳定性和质量存在差异。婚龄在10-15年的夫妻报告的婚姻稳定性和质量都处于最低水平。本研究结果符合前人研究发现的“婚姻质量和稳定性U型曲线理论”，即婚姻质量和稳定性通常随着婚龄的增加，呈现出先降再升的趋势。

图18 婚姻稳定性婚龄发展趋势

图19 婚姻质量的婚龄发展趋势

三 各调查方面与婚姻质量和稳定性的关系

1. 性格差异与婚姻关系

表1的结果表明，夫妻的性格差异对婚姻质量和稳定性具有不良的影响作用，性格差异越大，婚姻质量和稳定性越差。但在结婚时间长的夫妻中，性格差异大的负面影响要小于对年轻夫妻的影响。当婚龄超过20年时，性格差异甚至没有什么的不良影响了。

（注：浅灰色底纹表示该群体中的夫妻性格差异对婚姻关系的影响是正向且显著的，深灰色底纹则表示负向且显著）

1. 夫妻关系模式（家庭地位和卷入）与婚姻关系

根据表2和表3的结果，我们可知，参与者对于自己和配偶家庭地位的评价以及对家庭的投入程度的评价对婚姻质量和稳定性有积极的影响作用，双方较高的家庭地位和较高的卷入水平有利于夫妻关系，且在不同的婚龄段起到的影响大小不同。此外，总体来看，参与者报告的配偶的家庭地位和家庭卷入更影响婚姻质量和稳定性。

（注：浅灰色底纹表示该群体中自己或配偶的家庭地位对婚姻关系的影响是正向且显著的，深灰色底纹则表示负向且显著）

（注：浅灰色底纹表示该群体中自己或配偶的家庭卷入对婚姻关系的影响是正向且显著的，深灰色底纹则表示负向且显著）

1. 家庭分工与婚姻关系

从表4和表5我们可以看出，对于女性来讲，丈夫承担的家务量越多，女性报告的关系质量和满意度越高；对于男性来讲，他们承担的家务量与夫妻关系无关。此外，在0-5年婚龄段，10-15年婚龄段，15-20年婚龄段中，男性承担的家务越多，伴随更高的夫妻关系质量和/或稳定性，但是在30年以上婚龄段中，男性承担的家务越多，却伴随更低的夫妻关系质量和稳定性。

（注：①浅灰色底纹表示该群体中家务分工情况对婚姻关系的影响是正向且显著的，深灰色底纹则表示负向且显著；②家务分工得分越高，说明丈夫承担家务越多，得分越低，说明妻子承担越多）

（注：①浅灰色底纹表示该群体中家务分工情况对婚姻关系的影响是正向且显著的，深灰色底纹则表示负向且显著；②家务分工得分越高，说明丈夫承担家务越多，得分越低，说明妻子承担越多）

1. 夫妻互动与婚姻关系

根据表6的结果，我们可知，无论是对于男性还是女性，以及不同婚龄段的参与者，各种互动模式的出现频率都会影响婚姻关系（婚姻稳定性和质量）。并且，不同类型的婚姻互动模式对婚姻关系有着不同的影响。其中，友好主导和服从，敌意主导-友好服从这两种互动模式伴随着更稳定、更好的婚姻关系，而敌意主导和服从，敌意主导-敌意主导以及友好主导-敌意服从互动模式则伴随着更不稳定，更不满意的婚姻关系。

（注：浅灰色底纹表示该群体的婚姻关系会受到对应的夫妻互动行为频率的正向影响，深灰色底纹则表示负向影响）

供 稿：方晓义婚姻家庭研究小组
撰 稿：陈子源
编 辑：闫锦、王玥宁
美 编：崔琪、代莹莹

韩国一档综艺《我们离婚了》在韩国引起观看热潮，邀请的离婚嘉宾在两天一夜的相处中，再现了婚姻期间夫妻真实的相处模式，将离婚真相呈现在荧幕上。很多观众大呼“太真实了，绝对没有剧本，我也是这样才离婚的”。

《我们离婚了》第一对离婚夫妻李莹河和鲜于银淑：
离婚后

结婚照

离婚热不仅仅在国外盛行，据国家民政部发布数据表明：从2003年开始国内离婚率连续15年上涨。

感情不和居于离婚原因榜首，77.51%的夫妻因感情不和而离婚。

哪些细节会导致夫妻感情不和，我们平常应该如何注意呢？北京师范大学心理学部教授、博士生导师蔺秀云提到负性评价会损害夫妻关系，伤害夫妻感情，严重时会导致夫妻关系破裂。小编邀请蔺秀云教授为大家解疑答惑。

壹|什么是婚姻里的负性评价？

刚结婚时，空气里都是甜蜜的味道。
结婚没多久，家里多了不一样的声音。

“你压根就没尊重过我！”“你是不是看不起我？！”“你心里根本就不关心我！”

“你心里从来没有过我！”“你这样说就是在否定我！”“你对我太不好了！”

“你怎么这么懒！”“你实在是太邋遢！”“你这人真没教养！”

“你太小心眼了！”“你怎么这么抠门！”“你这个人太自私！”

是不是感觉很熟悉？

是的，我们经常说到或者听到上面的言论，都属于婚姻里的负性评价。

负性评价具体有八种表现：

第一种：武断推论。根据对方的言行武断地得出负面结论。例如：丈夫下班回家晚了三十分钟，妻子认为丈夫外面一定做了不雅的事。
第二种：选择性提取信息。只关注到部分信息，往往是负面的部分，从而得出负面评价。比如丈夫埋怨妻子每次回婆家吃饭都迟到，实际上只迟到一次，丈夫只关注迟到的那次。
第三种：贴标签和贴错标签。比如妻子抱怨丈夫“他这个人太固执，一辈子改不了”。“太固执”是妻子给丈夫贴的标签。“一辈子改不了”太绝对，是给丈夫贴错标签的表现。
第四种：夸大后果。妻子买化妆品超过预算，丈夫说“买这么多我们会破产的”丈夫是夸大后果的表现。
第五种：针对个人。妻子按照自己喜欢的风格整理完床铺，丈夫按照自己喜欢的风格重新整理了一次，妻子误认为丈夫是针对自己的不满意才重新整理。
第六种：二分思维，非对即错，非好即坏。夫妻吵架经常要分出对错“我是对的，你是错的，你没有一点正确的地方”。
第七种：过度概括化。例如妻子抱怨丈夫：你这个人根本靠不住。丈夫可能在某些方面靠不住，但不是所有方面。
第八种：负性读心术。例如：妻子加班到很晚，心想回到家丈夫一定会给自己脸色看，当看到丈夫低头玩手机，妻子心想：果然对我不满意了。

小编感慨每个都中！怪不得婚姻不顺，原因竟然在这里！婚姻里的负性评价越多，两性关系出现的问题越多，夫妻之间积压的情绪越多，隔阂就会越深，夫妻感情被消磨殆尽，婚姻成了爱情的坟墓，离婚成了很多人必选的路。

贰|为什么会产生负性评价？

一、与两性差异有关

差异一：情绪产生的差异

面对同样的事情，女人比较容易产生情绪，男人不太容易产生情绪。很多女人在情绪产生的时候，期待着男人能够和自己共鸣，但是发现男人往往的反应是：就这？太矫情了吧？不至于吧？

差异二：情绪表达的差异

女生更喜欢通过说话的方式处理情绪，男生更喜欢自己关起房门自己一个人消化情绪。

在《我们离婚了》里，95%的时间都是鲜于银淑在说话，从40年前第一次约会说到对方现在的起居生活，相反李莹河一直默不作声，很少做出正面回应。在和朋友们的饭局上吐露“我也有伤心，但是我不会说”。

差异三：对爱情的需求不同

女人希望在爱情里被宠爱，被当做独一无二的人来对待，男人则希望在爱情里能获得较多的自由。

在《我们离婚了》里，鲜于银淑在婚礼里有很多美好的幻想，期待甜蜜的蜜月，对方能在生活中照顾自己，遇到问题对方能站在自己这一边，即使离婚后鲜于银淑仍然期待对方能改头换面，两人重新坠入爱河。

李莹河在蜜月期间和朋友喝酒忽略新婚妻子，即使带着“解开恩怨”的目的来参加节目还是在仅有的时间里邀请朋友来喝酒最后冷落了鲜于银淑。

差异四：沟通方式不同

女人更需要情绪、情感的交流，男人忽略情绪，侧重于解决问题。

经典场景重现：

妻子工作一天，下班回来抱怨很辛苦，想要得到一点安慰和关心。
先生回应说：你的工作不怎么样还这么累，你就别干这个工作了，没必要那么卖命，做点自己喜欢的工作。
妻子说：我挺喜欢的这个工作，就是任务太多忙不完。
丈夫回应说：你跟领导直接说你不想干，以后安排也别干。
妻子听到后感觉更累了，沉默不语。

因两性差异造成夫妻矛盾，从而引发感情问题不在少数。两性差异可能引发夫妻之间相互误解、争吵，严重时会导致夫妻感情破裂。

二、与依恋模式有关

内在依恋的定义：

依恋是一种特殊的情感需求，依恋需求包括：被宠爱、被重视、被接纳、被关心、被理解、被同理、被感激、被支持、被赞赏、被认可、被保护、被安抚、被回应。

依恋类型和特征：
当内在的依恋需求得到满足时，会形成安全依恋模式，当没有得到满足时，会形成不安全依恋模式。

不安全依恋模式分为焦虑矛盾型和回避退缩型。当人处在不安全依恋模式中时，比安全依恋模式的人更容易产生负性评价。

不同依恋类型的特征：
安全型依恋：处在安全型依恋的人认为我是有价值的、完整的，值得被人爱的。世界对我来说是安全的，他人也是值得信赖的。

焦虑矛盾型依恋：处在焦虑矛盾型依恋的人认为我是没有价值、不值得被爱的。世界对我来说很危险，他人不值得依赖，但是我非常需要爱，很害怕被拒绝和受伤害。

回避退缩型依恋：处在回避退缩型的人认为我不值得被爱，自己不够好，世界和他人不值得被信赖。我不需要亲密关系，我更愿意保持独立。

焦虑矛盾型依恋的妻子和回避退缩型依恋丈夫的经典对话：

妻：你今天没有及时回我消息，打电话的时候也很敷衍，你是不是不爱我了？
夫：我当然爱你！我要回答这个问题多少次？
妻：我感觉你不再爱我了，你是不是讨厌我了？你是不是要和我分手？我是不是不够好？我害怕有一天你会抛弃我！
夫：你每次都这样说，我能不能有点自己空间，我现在想去书房看书。
妻：你看，我就知道，你不爱我了，你不愿意搭理我，不愿意和我在一起了，天啊！我该怎么办？
夫：每天都这样，我真的想离开这个地方。

不安全依恋模式会让夫妻陷入"他不爱我"假象里，从而引发负面情绪和沟通不畅，导致夫妻关系受损。

三、与深层情绪有关
深层情绪有：绝望、伤心、难过、痛苦、孤独、无助、恐惧、担心、害怕、恐惧、挫败。

当有这些情绪围绕时，我们羞于表达，因为在潜意识中认为拥有这些情绪意味着自己不够好，自己很失败，如果表达出来，害怕不被爱，害怕被伤害，所以通常选择压抑或者回避的方式，而不是主动表达，寻求爱人的帮助。

负面情绪不仅影响身心健康，也会影响夫妻真实的互动，加剧夫妻间矛盾，损害夫妻关系。

四、与自我分化有关
什么叫自我分化？

自我分化又叫自我分辨、自我辨别，包括理智和情感在心理上的分离和人际关系上自我和他人的分离。

自我分化的类型
内心分化层面：理智和情感在心理上的分离，即在某个特定时刻，人是受理智还是情绪的支配的能力。

人际关系层面：在与人交往时能同时体验到亲密感与独立性的能力。

自我分化如何影响夫妻关系：
自我分化良好的个体在与人相处时能够维持独立自主与情感连结的平衡。他们在与人相处时能够保持一个清晰的自我感，面对压力时也能够坚持自己的观点，而不去迎合他人的期望。

自我分化水平较低的个体，其行为只能依据情绪反应，容易依赖他人，容易产生融合状态，在处理问题时极容易受外界的影响而缺乏理性的判断。尤其当面临压力时，自我分化程度低的人可能会采取两种极端的适应模式：一是回避他人，以避免因害怕失去自主性而产生的焦虑感；另一种是通过亲近、依赖他人，来减轻自己的心理压力。

自我分化和依恋模式、深层情绪之间的关系

自我分化水平受到童年经历的影响，可能具有一定的差异。而自我分化水平的高低会使得我们有着不同的依恋类型，安全型和不安全型（回避型和焦虑型），回避型的依恋模式往往在面对感情的时候更倾向于回避，而焦虑型的依恋模式往往在面对与他人的相处之时会感到更多的焦虑。

自我分化水平比较低的夫妻无法正面的解决婚姻问题，表达内心真实声音，容易积累负面情绪，引发更大的矛盾和争吵。缺少健康的界限，夫妻容易相互指责和抱怨，而没有看到自己在关系中应承担的责任。

专家建议

一、尊重差异，关注相似点

夫妻双方应了解矛盾来自于两性的差异，而不是对方故意针对或者不愿意去表达爱意。要学会尊重双方的差异，把更多的关注点放在双方一致的地方。

二、建立内在安全感

识别自己属于哪一种依恋类型，有针对性地调整自己。相信自己是值得被爱的，勇敢表达依恋需求，多疼爱自己和自我满足，建立内在的安全感。

三、觉察情绪，满足需求。

我们要学会觉察情绪，看到负面情绪的积极意义。情绪在提醒我们有未被满足的需求，我们借助情绪了解自己需要什么，从而更好地表达需求，满足需求，让自己更加快乐。

四、建立健康的界限

夫妻相爱的同时建立健康的心理界限，降低期待，自我负责。

五、学会表达爱意

《爱的五种语言》作者盖瑞·普查曼告诉我们，当我们懂得不断学习有效的接收和表达爱意，就能让爱情持久保鲜，婚姻甜蜜幸福。大家一起学起来吧！

第一：多说肯定的言辞，多鼓励、支持对方，说些温暖的话。

第二：设置精心时刻，花时间专门和对方在一起，让对方感受到被尊重和宠爱。

第三：挑选爱的礼物，制造惊喜和浪漫，保持爱情新鲜感。

第四：服务对方，为对方做她需要你做的事。

第五：制造身体接触，亲吻、牵手、拥抱和性生活。

专家|蔺秀云
编辑|李俊香 视频剪辑|王新美
审稿|潘建设