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作者:来访者说主创同学 来访者说

在挑选咨询师时,我们可以见到一些关于咨询师的介绍:

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这些都是关于咨询师的【咨询流派】的介绍。

心理咨询的不同流派对于人类心理、生活困境和治疗方法的基本假设不尽相同,也可以说每一个流派都有其自己的一套关于人类心理的“世界观”。

研究表明,各流派的咨询效果没有明显差异,也就是说这些流派没有孰优孰劣之分。不过,选择一个自己更认同更合拍的流派,就好像找到一个能够“力往一处使”的盟友,是在选择咨询师时不可忽略的一部分。

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我们在后台收到了一些关于咨询流派的问题留言,在之后的一系列推送中,我们会向大家介绍心理咨询的主要流派,并从来访者的角度向大家分享不同流派的咨询体验。

希望大家在挑选咨询师时,也可以选到“合拍”的流派。

目录(上)

01- 精神分析 | 咨询中会发生什么?

02- 精分中的重要概念 | 无意识与早年经历的影响。

03- 心理动力学疗法与精神分析的关系 | 要坐在躺椅上吗?

注:方便起见,本文将精神分析理论下的咨询统称为“精神分析取向疗法”,在第三部分将对精神分析和心理动力学疗法进行区分。

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01. 精神分析取向疗法是什么?

精神分析取向疗法是心理咨询和治疗中最经典的流派之一,其对无意识、自我防御机制等的探索,为其他理论流派开创了先河

大部分心理咨询的理论在之后的发展中都受到了精神分析理论的影响。

让我们来看一个精神分析治疗中的片段:

哈维女士是一个32岁的美术师,她在进行她的个体精神分析心理咨询。

哈维对咨询师愤怒的叫喊:“说话!回答我的问题!你从来不在合适的时候问问题。”

咨询师问了她这让她想起了怎样的早年生活

哈维表示,这让她想起她的母亲,她的母亲在她小时候经常冲她喊叫,“当她冲我喊的时候,我感到越来越糟。”

在一段工作后,咨询师又问她,“如果我没有像你要求的那样回答问题,你想到了谁?”

哈维回答说:“你表现的样子就像是我,我就像是其他人:我的母亲、姐姐。我妈妈会经常莫名其妙的冲我喊叫,我会对自己说我不该去争斗,但是其实我想要喊回去!”

在精神分析取向疗法中,咨询师并没有过于纠缠于现实的问题,(即咨询师有没有在合适的时候问问题),而是把来访者的行为更多的看做是潜意识和早年经历导致的移情的结果。

因此,咨询师在治疗过程中促使来访者回想早年生活,并进行了相对宽泛的提问(请来访者自由联想:想到了什么),这是精神分析治疗中较为常见的情境。

而这些都是基于精神分析的理论基础。

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02. 无意识与早年生活

(一)无意识与自我防御机制

很多时候,我们往往不能够完全意识到自己的需求和动机。我们常说,“下意识”、“冥冥之中”或者是“宿命”——

我不知道为什么,就拒绝了我的男朋友的好意,我好像总是下意识拒绝他人的好意。

冥冥之中,我又卷入了一段混乱的性关系,我也说不明白为什么。

我经常陷入一种莫名的痛苦里面,仿佛这就是我的宿命……

而这些也是精神分析非常看重的“无意识”。

精神分析理论认为,意识只不过是人们心理中极其微小的组成成分,而心灵的绝大部分都通过自我防御机制隐藏了起来,在无意识中储存着我们所有的经历、记忆以及被压抑的种种感情。

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自我防御机制一般就是在无意识水平上运行的,它帮助我们应付各种层面的焦虑:

那段记忆太痛苦了,所以我现在完全记不起来了(压抑)

尽管我的前任已经出轨了,但我不相信他不爱我了(否认)

一个人无法接受自己的性欲望,他反而去说他人都是充满性欲的(投射)

……

而精神分析疗法的目的之一就在于帮助人们,意识到自己的无意识动机。治疗的意义在于:揭示症状的含义、揭示个体行为的原因以及揭示那些阻碍个体健康机能的被压抑的内容。

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(二)早期发展的重要性

常言道,“三岁看小,七岁看老。”而精神分析师可能会说“三岁看老”。

生命最早期与养育者的互动,对于个体的人格塑造至关重要。

费尔贝恩认为,“我们对他人的喜好是由于他们引起了我们对养育者依恋的共鸣,童年早期人际互动的途径和基调早已奠定了爱的基本范式。”

(注:精神分析流派下分支众多,虽然均认同早期发展的重要性,但具体理论不尽相同。这里只举出其中一个例子。)

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查尔斯是一位中年来访者,他的问题是反复短暂发作的抑郁和退缩

他的母亲是一个坚定地乐观主义者,她总是欢欣雀跃,从不表达悲伤。他记得,有几次他偷偷听到母亲在反锁的卧室里哭泣,但她很快就出来了,并挂上一如既往的笑容。

而在这种情况下,他从未感到自己与母亲有情绪联系,他觉得自己被拒斥在她对一切事物的真实感受之外。

经过精神分析治疗,他开始理解,自己间或出现的抑郁、感到完全绝望无意义的反复时期,是自己与父母的情绪核心的宝贵联系

精神分析理论给出了一个可能让人感到惊讶的解释:

只有在抑郁的时候,他才能感到与父母的联结,而当他感到快乐和成功时,他感到与父母的联系被切断了。因为早年与母亲悲伤的情绪联系受到分裂和压制,无法谈论、无法发展的情绪,以另一种方式表达了出来。

因此,精神分析治疗会比其他流派更多的关注过去,尤其是早年与父母的关系。咨询师会更多的从早期经历对当下生活困扰的影响角度,去进行分析。

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03.精神分析与心理动力学治疗的区别

如果你对精神分析有一定了解,你可能会想起这个:

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而使用躺椅是传统的精神分析的标志:

精神分析是密集、长期的咨询,一般一周咨询次数至少三次,咨询时长可能长达数年。精神分析治疗的目标着眼于重建(修通)来访者的人格,并且更多的使用自由联想处理来访者的幻想。

但是,找到一个合格靠谱的提供精神分析的咨询师并不是一件容易的事情。来访者可以询问咨询师是否具有长期被分析的体验(即咨询师自己作为来访者,接受精神分析治疗的体验,原则上应超过300h)。

相比而言,现在更常被使用的心理动力学疗法,依旧是基于精神分析的理论,但是时间更短且更着眼于解决实际问题

心理动力学疗法往往定位在具体的目标上(例如,改善人际关系),不会使用躺椅,频率较低(一周一到两次),且咨询师可能会适当使用支持性的干预策略(例如,鼓励、共情、提供建议等。)

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但总体来说,基于精神分析理论的治疗,由于在无意识层面的工作特性,需要大量的细致探索和稳固投入的咨访关系,咨询往往需要更长的时间。

曾奇峰老师说过,“(精神分析)心理治疗的过程,就是在一个人造的环境中重现童年的成长现场,帮助来访者重新过一个健康的童年。”

作为心理动力学咨询的来访者,我在咨询的过程中,很少的感受到咨询师的干预和指导。那是一个没有太多“人工裁剪”的空间,真实的感受和欲望反而长出了丛林。

在下一篇推送中,我们会继续介绍精神分析取向治疗中的治疗过程、方式以及来访者的体验

婚姻家庭研究与咨询中心

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北师大中国婚姻家庭研究小组 我们隶属于北京师范大学发展心理研究院,专注于中国婚姻与家庭研究,致力于将实用有趣的学术成果分享给大家。

距离原本的开学日期已经过了一个多月,可开学的日子还迟迟不能到来,原本出双入对的大学校园情侣们因此强行变成了异地恋,分离的时间不知何时才能结束。平日里一起上下课、一起去食堂、一起去自习、每天分别时的“明天见”……一件件看似平常的小事如今对于你们来说都是奢望。就算是同一个城市的情侣,也因为对疫情的防护,不能见面。

的确,长期见不到面的恋爱对于情侣是非常大的挑战。情侣在异地恋时容易对他们的关系陷入沮丧和焦虑,如果没有及时的通讯,很容易造成误解与伤害。其实,异地恋也并非是坏事,有研究表明,异地恋情侣相比于非异地恋情侣,在一些维度中(关系适应、对伴侣的爱、伴侣之间的乐趣、谈话质量),感到关系质量的更高、更稳定,双方的束缚感也会相对小(Kelmer, Gretchen, Galena K. Rhoades,2013)。因此,通过这个特殊的“异地”经历,也许可以历练你们的感情、增进信任,磨合出双方都满意的相处模式,更加亲密。

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下面我们就来看看这次疫情期间,因为身处异地给情侣们带来的一些问题,以及建议的解决方法吧。

问题一:
异地恋好难,我们该怎么维持感情呢?

一名女孩的烦恼:
我们俩在学校的时候天天见面,所以不怎么手机聊天,顶多就是约好几点在哪里见之类,可现在手机是我们之间唯一的联系,我总是想给他发消息,但他经常不及时回复我,我自己也很苦恼,既想念他又怕打扰到他,我害怕因为这次疫情过后,我们的感情会出现问题。

女孩男朋友的烦恼:
我也很想念她,可见不到面的情况下,我也不知道能做些什么,只是按部就班地做自己的任务。她会因为我回复不及时而感到难过,可我专注于别的事情时很难关注到手机消息,而且我也不知道能做些什么能让我们保持亲密的联系。

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的确,在恋爱中长期见不到面时,会有一部分人对这种异地恋感到焦虑和恐慌,不住地想给另一半发消息、打电话,而在对方没有及时回复时感到更加的焦虑:“ta为什么不回我?”、“ta是不是不爱我了?”“我在ta心里是不是没有那么重要?”这样的焦虑在矛盾型依恋的成人中更为常见(李苓,2007),而安全型依恋的人会较少出现这种焦虑,以更加平和、积极地状态适应异地恋爱的生活。所谓矛盾型依恋可以理解为认为自己没有价值,但认为对方很有价值,占有-依赖式的爱较为常见,属于非安全依恋类型;而安全型依恋是指认为自己有价值、对方也有价值,极端无我和极端奉献的情况都较为少见,在关系通常比较积极。非安全型依恋的个体也可以在对方的帮助下向安全型转化,这就需要双方的沟通与协商,找到一个双方都舒服的相处模式,以及可以增进感情的活动。

双方约定好每天的固定时间共同做一件事,增进感情,也为生活增加了仪式感。例如,每天在某个时间段通过电话或者视频聊天、约好在晚上睡觉前一起打几局游戏、周末一起连麦看一部电影……通过这种方式,也许你们就能深切体会到《小王子》里面的小狐狸对小王子说的话:“如果你告诉我你会在下午四点来,从三点开始,我就会感觉很快乐,时间越临近,我就越来越快乐。”在期待中完成自己的任务,偶尔发几条消息,没有及时回复也不会生气,这种方式可以较好地避免因为对方没有“秒回”的焦虑,在约定的时间之外,两个人都各自做各自的事情。两个人在亲密关系中相互依存,但也终究是独立的个体。见面时的相互陪伴可以给对方带来鼓励和动力,见不到面时,单凭手机实时联络不仅达不到见面时的亲密效果,也会让人感到疲惫或者感到任务进程遭到延缓。因此,正如这句话所说:“距离产生美”,也许在这段分别的时间里,你们留给对方一些思念的空间,会互相更加珍惜。

缓解距离的焦虑可以通过对自身的投入。或许平日里天天见面,为对方倾注了很多时间,趁这个“孤单”的时期,可以在自己身上花些精力,提升自己。比如给自己定个目标,要读几本书、每天背多少单词、将每周要完成的学业任务列个清单等。另外,在家里可以尝试健身、学做几道菜、练练好久没有碰过的乐器等,通过丰富自己、充实自己的时间以减轻对异地的焦虑和对对方的依赖。

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问题二:
见不到面,好像共同语言越来越少了

平日里,女孩A和男孩B是一对甜蜜的情侣,他们的共同话题很多,身边发生的任何小事都可以聊得很起劲,怎么说也说不完。可是突然变成了异地恋后,一开始他们两人还会经常打电话,聊很长时间,可时间久了,最近已经没什么话说了,机械地关心对方在做什么,吃的什么饭,一会要去做什么,甚至通着电话陷入沉默……也许你们两个人都愿意花时间跟对方聊天,但双方好像都在沉默中尴尬地找话题,逐渐觉得:我们的感情是不是变淡了?

其实,这种“没话说”的情况在疫情期间很正常,两个人都各自在家,做的事情也都差不多:上网课、做作业、完成自己的任务、以及一些在家可以进行的相似的娱乐活动。在学校里你们会一起遇见不同的人,发生不同的事,自然有很多话可以聊,这是当前情况所没法比的。

那么在这种情况下有哪些话题可以相互分享呢?

(1)与自己的伴侣讨论一些热点问题是一个很好的想法,或许你会获得思考问题的新角度,也会看到对方的另一面,与ta进行一些观点上的交流,从而会发现ta新的闪光点。

(2)互相给对方推荐好看的书、综艺等,男生陪女生看几集她喜欢的韩剧,女孩也去了解一下他喜欢的球星。

(3)分享自己的生活日常:将今天看到的“微博热搜”告诉ta;分享看到的有思想的公众号文章,甩个链接,问问ta的想法;收拾房间翻到家里的相册,与对方分享小时候的照片……每天同质性地询问对方“吃饭了吗”、“在做什么”的确体现了关心,但时间久了难免会感到有些腻烦,也就是感到“无话可说”,而尝试一下这些“随手”分享,即便不在对方身边,也可以融入ta的生活。

但我们要知道,“没话说”不代表着感情变淡,当感情趋于平稳,这种熟悉感和稳定感带来的幸福不需要通过无时无刻的聊天维持。好的爱情,是在你们没有话说时,也不会觉得尴尬,而是知道对方爱着自己、关心着自己,明白有ta在,我可以安心地做我想做的事情。就像在上一个问题当中所说,你们可以约定每天在固定的时间通过电话或者视频聊天,而在这个时间之外,可以适当的给自己和对方一定的距离,专注地做自己的事情,即便没有对方的消息,也知道远方的ta也在挂念着你。

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问题三:
产生矛盾怎么办呢?

女生:你在做什么呀?都这么晚了我竟然还没吃饭呢。
(过了20分钟)
男生:我在玩游戏呢,再玩一局!
女生:哦……
(又过了半个小时)
男生:哈哈!我连赢两盘!
女生:哦,那你接着玩游戏去吧。
男生:你这是生气了吗?
女生:
(1)(心里认为男生玩游戏而忽视自己,不理男生,采用冷战。)男生不明所以,不断追问,也没有得到回应,随后两人僵持。
(2)游戏就是比我重要,你都不管我为什么不吃饭(一顿埋怨和指责)!男生被指责,心情也不好,两人随后产生较为激烈的冲突。

在恋爱中,许多男生都有过无缘无故“背锅”的经历,不知道女朋友为何生气,哄也哄不好,到最后自己的耐心耗尽,两人便形成了大的分歧。而见不到面的时候,对方无法像以前一样通过观察你的小动作、表情来判断你的情绪,单凭文字消息甚至很难察觉到你生气了,这时候如果不清晰的表达出自己的情绪,往往是一个人苦苦生闷气,埋怨对方为何不来哄自己,而另一方一头雾水,不知道自己做错了什么。

在产生分歧、或者因为对方让自己感到不开心时,一定不要辱骂、怒吼、说伤人的话等,也不要什么都不回应,采用冷战的方法达到惩罚对方的目的。你可以尝试“XYZ陈述法”,即“在Y的情况下,你做了X,我感到Z”,例如在上述例子里,你可以这么说:“我们见不到面的时候只能通过手机联络,在我关心你想念你,而给你发消息时问你在做什么的时候(Y),你因为打游戏隔很久才回我,并且没有注意到我没吃饭的事情(X),我感到有些失落,感觉不被重视,我也想被你关心(Z)。” 这种表达方式,有理有情,既能充分表达感受,还能解决问题,会不会比上来劈头盖脸的一句“游戏就是比我重要!”或者冷战更能解决问题呢?

无论是异地的情侣还是非异地情侣,沟通和交流都是非常重要且必不可少的。情侣在面对面时,一个拥抱、一个亲昵的摸头可以加速问题解决的进程,而失去了面对面交流的亲近感和肢体上的接触,隔着冰冷的手机屏幕,若是问题没有及时解决,距离可能会让矛盾加深。女生相比于男生更为细腻,注重细节,容易因为一些小事产生负面情绪,通过好的表达可以将小问题尽快解决,变成一次撒娇进而增进感情;若是自己生闷气,也不给对方好脸色,时间久了小问题就会酿成大矛盾。因此,及时、清楚地表达自己的感受,积极沟通,在这段非常的异地恋爱模式中是非常重要的。

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情况正在好转,也祝所有的情侣们能在爱与真心中继续坚持下去,等到疫情过去,重返校园,便可以尽情相拥。

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国内疫情逐渐稳定,各地开始复工复学,而神兽放飞自我已经长达三个月了!

相信家长们对于孩子上网课时的真实状态也是心里有数的……突然要求孩子们回到过去坐姿端正、不吃零食、不打哈欠、不玩手机的上课状态,还是很困难的。不难想象,孩子们会出现自控力差和缺乏自主性的情况,一时间无法适应学校和课业的要求。

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上篇文章我们介绍了调节家长和孩子情绪的方法,亲子双方得以坐下来心平气和地沟通,但如何解决孩子的问题行为?如何帮助孩子养成好的行为习惯,早睡早起放下手机认真学习呢?

部分机智的家长应把握住开学的缓冲期,利用行为契约法来循序渐进地训练孩子重新恢复良好的生活和学习习惯,使孩子减轻突然复课的不适感。

方法二:行为契约

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行为契约法(Behavior Contract)起源于心理学行为主义流派,可以用于训练孩子的行为习惯。家长和孩子需要通过协商来确定要达到的目标和相应奖惩,并严格执行。经过科学和实践的检验,能够有效塑造孩子的习惯,激发孩子的自制力,同时培养契约精神。

第一点:设定目标

要点1:数量少,目标小

·家长应专门抽出1-2小时时间和孩子认真商量,选择双方最想改变的行为和最想达到的目标,不要由家长或者孩子单方面决定。

假如家长希望孩子一点儿零食都不吃,孩子接受不了,那可以商量每周去超市买五十块钱以内的零食,这样双方都满意。

·一次最多1~2个,不要同时设立多个目标,孩子的精力和自控力都是有限的,专注于达成个目标更容易成功,孩子也能因此提高信心;

拆解大目标,将其改为一系列可实现的小目标,保证每一次的目标都不会让孩子觉得过于困难无法实现。

比如大目标是晚上22点睡觉,可以将目标分解为21点30分停止写作业 → 21点45分将手机交给家长 → 21点55分前洗漱完毕躺在床上 → 22点关灯。

要点2:目标明确,可量化

目标应该是可操作、有客观标准的,要用清晰的时间、地点和明确的动作代替空洞的目标,当然这个标准也是由父母和孩子一起商定的。

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相信每个人都有过这样的体验:做计划的时候满腔热血,执行的时候划水摸鱼……家长们最怕的也是孩子坚持不了两天就回到原点。

要避免行为契约成为一张空头支票,就要和孩子提前定好详细的奖惩措施,保证孩子对实现目标的热情和动力。

第二步:细化奖惩

要点1:奖励什么?必须是“他/她想要的”&“你能给的”

奖励要让双方都认可,既要对孩子有吸引力,也要让家长接受。

有的家长自作主张承诺只要考试名次提高就给孩子奖励全套习题集(?),孩子恨不得永远不进步;

也有家长为了能让孩子早睡早起答应买昂贵的游戏机,孩子达到要求之后家长又反悔找借口,反而伤害了孩子的信任和热情。

要点2:奖励什么?物质和精神相结合

兼顾物质奖励和精神奖励,物质奖励的即时效果明显,精神奖励则能产生持久作用。

许多家长拿零花钱奖励做家务,孩子能比家政还勤快,但是一旦停止奖励,孩子马上就甩手不干了;

学校老师发的叠被子比赛第一名的奖状,孩子能主动叠一年的豆腐块儿。

要点3:怎么奖励?“近在眼前”!

·×“如果今年表现好,暑假带你去旅游”这样的承诺过于遥远;

√“这周做得好,这周就去郊游”这种短期承诺更能有效激发孩子的动力。

年龄越小的孩子越要缩短行为和奖惩之间的间隔,良好习惯及时强化才能坚持,利用好“三分钟热情”才能事半功倍。

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要点4:为什么惩罚?惩罚不是目的!

“先提醒、再警告、最后才惩罚”。家长一定要提醒自己,改变行为才是终极目的,应避免过于严厉。

可以提前约好允许三次犯错机会,第一次发现孩子没有遵照契约,要先友好提醒,如果孩子依然不听第二次犯错,就严厉警告,提醒和警告都没有用,孩子第三次违反契约,家长就要坚决地实施惩罚。

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行为契约模板

第三步:温和而坚定

温~和~沟~通~:和孩子沟通时要仔细倾听孩子的感受,表达自己的看法也要轻言细语,避免双方因为目标不匹配而发生争吵,如果发现契约实施起来有困难,要灵活进行及时调整;

坚!定!执!行!:在孩子试图蒙混过关时则要态度坚决,坚持契约精神,奖惩措施都不能含糊,否则孩子就会产生动摇,认为“只不过是父母给我定的行为规范,完不成也没事”,行为契约的力量无法发挥。

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“从此雪消风自软,梅花合让柳条新。”疫情隔离造成的亲子裂痕,让我们用爱填补。希望家长们都能利用好复学前和复学适应期的时间,增强亲子交流,找到与孩子的相处之道,增进亲子间更深层次的相互理解。

婚姻家庭研究与咨询中心
以下文章来源于家姻心理 ,作者家姻心理
家姻心理是由北京师耘家和教育咨询中心精心打造的品牌,致力于为婚姻家庭、婚姻家庭咨询师和相关机构提供科学有效的心理健康服务。

北师大中国婚姻家庭研究小组:我们隶属于北京师范大学发展心理研究院,专注于中国婚姻与家庭研究,致力于将实用有趣的学术成果分享给大家。

盼望着,盼望着,全国各地中小学终于陆陆续续传来开学的消息,家长不禁喜极而泣。

“孩子开学家长们的真实反应”冲上热搜,视频中送神兽上学的父母一步三蹦跶,锣鼓喧天鞭炮齐鸣,欢快之情溢于言表。

然而过往种种不堪回首。几个月前,很多家长从未体验过如此集中且深度地与娃相处。不写作业,母慈子孝,一写作业,鸡飞狗跳。

“停课不停学”将家长和学生牢牢拴住了一起,大打出手、离家出走,家长跳河,学生跳楼等亲子冲突的新闻频频出现,大家纷纷表示再不开学,怕是快要断绝亲子关系了。

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虽然神兽陆续回笼,但亲子冲突却是一个持续数年的话题。那么,究竟怎么做才能减少家庭中的亲子冲突呢?这个系列推送将介绍两个行之有效的方法,还你一份家中的安宁。

方法一:调节情绪

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和孩子沟通之前,首先需要平复自己的情绪。这时可以使用正念的方法就可以很好帮助家长保持内心的平静。

想要尝试正念训练?点击进入家姻心理应激自助平台,选择放松冥想-正念冥想模块。

或者寻找一个安静的地方,以一个最舒服的姿势坐或躺着,闭上眼睛,缓慢地呼吸。在心中感受自己的情绪和压力,询问自己“这一刻,我有什么感受?为什么会有这些感受?”拥抱这一刻你所体会的所有感受,接纳它们。

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家长要面临生活中多方面的压力,所以千万记得,照顾孩子之前首先要照顾好自己!调整好自己的情绪之后,可以尝试一下情绪管理法与孩子进行下一步的沟通。

情绪管理法由美国心理学家约翰·戈特曼(John Gottman)在长期研究中总结得到的方法(Gottman,2014)。这种方法希望家长能觉察孩子的情绪,并理解情绪背后的真正原因,接纳、共情孩子的情绪;同时,也能划定不当行为的界线,教导孩子如何调整情绪,解决问题。

那么,情绪管理法要如何实施呢?简而言之三个步骤:停、听、做。

【第一步:停】

第一步的“停”,不只是停止对孩子讲大道理。最重要也是最困难的是要停下自己的情绪,不要在生气的时候解决问题。

愤怒从来不能解决问题,只会导致冲突升级。在自己想发火的时候,可以做几个深呼吸,让自己平静下来,告诉自己,孩子哭闹无理时正是教孩子如何处理情绪的好机会。

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冷静下来之后,家长要认真观察孩子的情绪,思考孩子的情绪和行为背后的原因,而不应简单地将行为本身当成问题。“世界上没有无缘无故的情绪,每一种情绪都值得被聆听,而不是被消灭”。最好的办法是把自己置身于孩子位置,用孩子的眼睛观察世界。

比如,当孩子玩游戏不学习的时候,你可以尝试站在孩子的角度思考——喜欢玩游戏是不是学习太枯燥无味,让人产生畏难情绪?或者因为不会合理安排时间,过于放任自己?

你真正需要解决的问题可能是 “如何帮助孩子解决学习和作业中的困难”、“如何教会孩子更好进行时间管理”,而非简单制止孩子玩游戏的行为。

或者,也可以问问孩子这个游戏是怎么玩的,甚至让孩子教你如何玩这个游戏,体会孩子玩游戏时的感受。这会让孩子感觉TA做的事情得到了你的接纳,减轻你与孩子的冲突,使你与孩子的关系得到重建。

这一步骤的思考过程中,家长需要学会区分孩子的“情绪”和“行为”。孩子的情绪是被允许且可以无条件接纳的,但孩子的行为则需要有条件接受。

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【第二步:说】

描述情绪,即用具体的词汇描述孩子的心情,同时还需要将表达出家长对孩子情绪的理解和接纳。表达的内容可以根据框架——客观描述事件,描述家长观察到的情绪,以及情绪背后可能的原因。

框架如下:“我看到你做了xxx(事件),你觉得很xxx(情绪),是不是因为xx(原因)。”

比如:“我看到你玩手机一直停不下来(事件),当我提醒你去写作业的时候,你非常烦躁(情绪),是不是因为作业太难了,有什么地方没有学会?还是因为今天一直在学习,有点太累了?(原因)”。

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说完后等待孩子的回应。一般而言,如果家长可以平静地与孩子沟通时,孩子也会冷静下来,愿意和家长进行对话。接下来可以使用以下几种办法进行沟通:

(1)家长可以使用安慰性的话语不带批评地去回应自己所听到的一切,用心感受孩子所体会到的一切。

(2)家长可以通过重复孩子说的话回应孩子,让孩子知道家长在认真倾听。

(3)家长也可以讲述自己的故事,比如“我小时候爸爸妈妈不让我玩游戏的话,我也超生气”,这会让孩子明白自己的情绪是正常的,是可以被认可的。一旦孩子感到被认可,也就更愿意接受接下来的谈话。

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【第三步:做】

当家长花时间倾听孩子的感受,帮助孩子观察并理解了自己的情绪之后,自然而然便进入最后一个环节:解决情绪问题。

对于孩子而言,解决问题往往是从划定正确行为和不良行为间的界线开始的。父母需要让孩子理解,有些情绪表达方式是不正当、不被接受的。家长可以告诉孩子,孩子有权产生各种各样的情绪,但表达情绪的方式是多样的。

家长可以带领孩子进行头脑风暴,共同思考并探讨,当孩子遇到负面情绪的时候,存在哪些情绪表达方式,哪些是合理的,哪些是需要调整的。

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通过这次居家带娃的深度体验,相信大家都认识到了情绪管理的重要性。熟练运用此方法,可以和孩子心平气和坐下来沟通,但如何解决孩子的问题行为,帮助孩子养成良好习惯呢?

详情请进后续文章~

原创 北师大婚姻家庭研究小组 婚姻家庭研究与咨询中心
陶文莉
北京师范大学心理学部2018级本科生,中国婚姻家庭小组成员。

在我们往期推出的暗黑人格专题里介绍了“暗黑人格”的三个分类,我们还发现有“暗黑人格”的男性更易吸引女性,且这种吸引力甚至无关外貌(Carter, Campbell, & Muncer, 2013)。

俗话讲:“男人不坏,女人不爱”,无论是大量影视作品中受到追捧的霸道总裁、病娇男孩等形象,还是现实生活中比比皆是的“一个愿打,一个愿挨”的实例,仿佛都可以验证这句话的正确性。

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“坏”有坏的理由

进化心理学认为,男人之所以“坏”是有“坏”的道理的。举个例子,具有“暗黑人格”的男性通常具有这样一种交往模式:交往时间短、侧重于性的满足、容易出轨等(Jonason, Li, Webster, & Schmitt, 2009)。

对此, 进化心理学的解释是,因为女性生孩子比较辛苦,所以女性比男性更难以维持同时和多个对象的性行为和生育行为;而男性可以在与多个女性快速匹配、同时交往的过程中获得更多的繁衍后代的机会。最后,经过代代优胜劣汰,如今表现出男性更具有更“坏”的交往方式也不奇怪了(Schmitt et al., 2012)。这样听起来,男性比女性“坏”一些是种天经地义的事情。

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真的只有男人“坏”吗?

一项北京大学社会调查研究中心联合百合网婚恋研究院发布的《2015中国人婚恋状况调查报告》显示,中国大陆夫妻中出轨的男方、女方比例相当,各占20%,而双方都有出轨的情况接近一成。一项《2016中国人出轨态度调查报告》又显示,不论男性还是女性,过半都有过出轨的想法,但女性可能更少付诸行动

而在国外,Carter等人在13年研究了坏男人对女性的致命吸引力后,又在2014年发现:并非之前人们想象的那样“只许州官放火,不许百姓点灯”,在亲密关系中,“坏”的很可能不仅仅是男性,还有女性。无论男性还是女性,在快餐恋爱(a short term mating strategy)、出轨等行为上的概率很可能是等同的。

如今,进化心理学也更加意识到在两性交往的过程中,个体的行为都是有多种可能性的(Gowaty, Kim, & Anderson, 2012),“坏”的确不是男性的专利,所以,请不要把亲密关系里的女性都想象成无辜的小白兔哦。

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“坏”的原因

对“坏”女人来说,同时与多个男性发生性行为并与他们生育后代,可以丰富自己后代的基因,多种多样的基因可以帮助“坏”女人的后代们在遭遇各种环境时大大提高生存的可能性,从而“坏”女人自己的基因也就能够继续流传下去。并且,同时拥有多个交往对象可以让“坏”女人在短期内获得大量来自男性的资源(Jennions, & Petrie, 2000)。所以,基于“性”的交往策略也可以看作女性参与竞争的一种方式。

《我是余欢水》中的梁安妮,是从小地方来到大城市打拼的女孩,家庭条件一般,没有背景,没有资源,没有财富。但是梁安妮漂亮,风情万种,情商高,擅长与人打交道。在剧中,梁安妮周旋于魏总和赵经理两位领导身边,借势上位,她们三个人两千万的赃款,梁安妮凭借色相争取到了三成的分成。尽管这是很不道德的行为,但看过电视剧的人,大多对梁安妮持有好感,让人不得不承认这个角色的魅力。

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在去年年末,美剧《致命女人》第一季热播,在美国80年代的背景下,刘玉玲扮演的富婆频频出轨与自己女儿同龄的小鲜肉,一句“Oh,youth”扛起一树梨花压海棠的大旗,却让不少人觉得自然又迷人。

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此外,当代社会文化也拒绝“双重标准”,鼓励在私人和公共领域支持性别平等。可以预期的是,这会让男性和女性在交往中的各种行为脱离性别刻板印象,具有更少的传统性别特色。所以,不仅仅是有“男人不坏,女人不爱”,还有“女人不坏,男人不爱”了。

最后说两句

暗黑人格作为一种人格特征,既危险又有魅力,希望看完文章的读者朋友们,可以在评论区分享一下对于这类“坏男坏女”的感受,无论是影视作品中的人物还是您现实遇到的真实存在的人,快来一吐为快吧。

别走开,下面是我们的课题简介哦~

在目前家庭教育相关资源紧缺的社会现状下,对中国家庭、夫妻婚姻状况的调查研究显得尤为重要。国家自然科学基金项目《新婚夫妻互动与婚姻关系的动态性变化关系:情绪情感的中介作用》是由北京师范大学发展心理研究院方晓义教授领衔开展的一项国家级重大课题研究项目,旨在调查研究中国新婚夫妻婚姻及家庭状况,了解新婚夫妻互动模式及婚姻关系变化,提高新婚夫妻关系质量。

我们诚挚邀请您和您的配偶参加我们的国家自然科学基金项目《新婚夫妻互动与婚姻关系的动态性变化关系:情绪情感的中介作用》,该项目能够帮助您更加深入地认识和了解自己的婚姻关系,建立夫妻之间的良好互动模式,促进婚姻质量与稳定性的提高,为未来的孩子提供良好的家庭成长环境。
参考文献:

Carter, G. L., Campbell, A. C., & Muncer, S. (2013). The dark triad personality: Attractiveness to women. Personality and Individual Differences, 56, 57-61.

Carter, G. L., Campbell, A. C., & Muncer, S. (2014). The Dark Triad: Beyond a ‘male’mating strategy. Personality and Individual Differences, 56, 159-164.

Gowaty, P. A., Kim, Y. K., & Anderson, W. W. (2012). No evidence of sexual selection in a repetition of Bateman’s classic study of Drosophila melanogaster. Proceedings of the National Academy of Sciences, 109(29), 11740-11745.

Jennions, M. D., & Petrie, M. (2000). Why do females mate multiply? A review of the genetic benefits. Biological Reviews, 75(1), 21-64.

Jonason, P. K., Li, N. P., Webster, G. D., & Schmitt, D. P. (2009). The dark triad: Facilitating a short‐term mating strategy in men. European Journal of Personality: Published for the European Association of Personality Psychology, 23(1), 5-18.

Paulhus, D. L., & Williams, K. M. (2002). The dark triad of personality: Narcissism, Machiavellianism, and psychopathy. Journal of research in personality, 36(6), 556-563.

Schmitt, D. P., Jonason, P. K., Byerley, G. J., Flores, S. D., Illbeck, B. E., O’Leary, K. N., & Qudrat, A. (2012). A reexamination of sex differences in sexuality: New studies reveal old truths. Current Directions in Psychological Science, 21(2), 135-139.

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