北师大中国婚姻家庭研究小组
我们隶属于北京师范大学发展心理研究院，专注于中国婚姻与家庭研究，致力于将实用有趣的学术成果分享给大家。
本期作者：阿芽
心理学部2018级本科生

妈妈：“整天就知道躺着玩手机，过来把碗洗了！”

我：“……好……”

妈妈：“哎呀，这个不用洗洁精，用洗碗布就洗干净了。”

妈妈：“哎呀，用完洗洁精要多冲洗一会才能把洗洁精洗干净！算了算了，你起开起开，我就知道不能指望你做什么事儿！”

类似以上这种令人窒息的对话常常发生在我和我的母亲大人之间。在浏览各种帖子时，我发现与我有相似经历的人很多。

我们的家人常常让我们不知如何是好，没做一件事情是错，做了也是错；让我们做一件事情的是父母，在我们开始做之后，嫌我们做得不好，不让我们做了的也是父母。这种情况就导致我们不知道是该做好呢，还是不该做好呢？让人不禁陷入自我怀疑：为什么我做什么都不对？

亲爱的，也许并不是你的错。你可能陷入了双重束缚的沟通陷阱。

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• 什么是双重束缚？

1956年，贝特森和他的同事们从精神分裂症病因的角度提出了双重束缚（double bind）这一概念。当一个人处在一个不能逃避又必须做出回应的重要关系中，接收到了两个不同沟通水平上相关却自相矛盾的信息，却发觉自己很难意识到这种不一致或者对这种不一致做出评判（Bateson,Jackson,Haley,&Weakland, 1956），那么这个人就处于双重束缚之中。简单来说，当我们同时收到身边重要他人的两个互相矛盾的指令，而又无法逃避时，就会陷入两难的境地。

• 双重束缚需要具备以下几项特征：

1.两个或更多处于重要关系中的人；

2.在这种关系中，信息的传递过程是这样的：在一种交流水平上肯定某事，但在另一种水平上否定这件事。第一个信息通常是指令性的，并伴随着惩罚。比如,“不要做某事,否则你将受到惩罚”.第二个信息与第一个相矛盾，并且也与惩罚相联系，但通常以非语言形式给出（张海微，向虹，2007）。

这里的“惩罚”是广义的惩罚，包括爱的撤回、不满愤怒等情绪以及动手打人。需要注意的是，这与“又要马儿跑，又要马儿不吃草”不同，双重束缚不仅仅是冲突的，而且两个信息应该是在不同水平层面上的。比如在中国常见的家庭互动中，强势的母亲训斥孩子说“你自己看着办吧！”，这就是个双重束缚的指令。母亲的言语信息是“你可以自主，你自己去做吧”，但与此同时的非言语信息却是“你必须要听我的话，你自己做一定会把事情搞砸，你根本不能自主！”孩子能够感知到这种两难的信息，进退维谷。

3.信息接收者不被允许逃避，必须做出回应，没有这条约束条件，受害者不会有被束缚感;

4.这种经历是长期的。

我们每个人偶尔都会受到双重束缚，但是患有精神分裂症的人却一直在重复面对这种两难的问题，最终癫狂。另外，双重束缚理论不局限于对精神分裂病因的解释。根据一些咨询师的临床经验，这种双重束缚的现象在家庭环境中也很常见。被束缚的那方通常更加弱势，比如话语权低的孩子，家庭地位低的妻子丈夫。

举个例子👇：《爱情公寓》中关谷神奇与小雪的一次约会

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此时关谷神奇的表情：

小雪看似把主动权交给了关谷，但只要关谷提出来一个决定，就会被小雪否定。我们几乎可以预见，之后关谷无论是提出吃日本料理还是牛排还是粤菜，统统都会被否定。

双重束缚的特点就在于让个体在服从命令的同时必须同时不服从命令，貌似正确合理的信息后面暗藏冲突陷阱，无论个体怎么做，都不能“赢”（姚玉红，赵旭东，2011）。

• 双重束缚的危害

当一个人同时受到两个完全相反的指令，却又无法逃避时，个体就会产生一种无法摆脱的束缚感。如果这样的沟通陷阱长期存在，被束缚的一方就会习惯性地以双重束缚的模式感知这个世界。

一方面，面对问题时产生焦虑以及深深的无力感，认为自己不可能正确解决。因为他们长期被困于必然失败的无解问题中，无所适从，总是遭受挫折，进而产生严重的自我否定。

另一方面，认为所感受到的世界不是真实的，在表面的言语、手势、行为之下还存在着更深层的含义。因为过往的经验告诉他们，“你自己看着办吧”的言语背后，有着“你自己肯定做不到，你根本不能自主”的含义。这种思维模式让他们即使在平常的陈述中也总会去思考其中的隐喻。但很多时候，陈述的就是真实的，我们直接感受到的就是真实的。因此，他们常常在表面含义与隐喻之间产生混乱，这也不利于人际关系的发展。最终，这些焦虑、自我否定、同一性混乱等可能会积累为精神分裂症、神经症等精神疾病。（姚玉红，赵旭东，2011）

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作为进退两难的被束缚者，我们可以摆脱双重束缚吗？

学习了心理学，知道了自己的处境，知道了让我困扰的、痛苦的东西是什么，我有时仍会陷入双重束缚的困境，陷入自我怀疑，自我否定。双重束缚是发生于关系中的，只凭借自身的认知改变是不可能完全摆脱它的，更何况关系的主动权更多的是掌握在强势的施加束缚的那一方。因此需要双方的沟通以及共同努力。下面有几条建议，希望可以帮到正被束缚的你们。
（1） 首先觉知到双重束缚的存在。当我们处于这个进退两难的沟通陷阱中时，觉知到它便是摆脱的第一步。我们要明白，这不是自己的错，避免陷入焦虑、罪责、羞耻以及自我怀疑、自我否定等消极情绪中。
（2） 其次，与强势的一方进行沟通。对我们施加束缚的一方，无论是父母、妻子、丈夫，都是我们的重要他人，是我们爱并且爱我们的人。他们之所以如此矛盾而强势，大部分原因可能是因为他们并不知道这样做对你造成的伤害。坦诚地把你的挣扎告诉他，和他一起商量以后该如何相处。
（3） 以平等的姿态与对方积极的进行交流。双重束缚通常存在于不平等的关系当中，当两个人能够掌握相同的话语权，那么这种沟通陷阱就失去了存在的基础。当然，由不平等到平等关系的转变也需要双方沟通的努力。
最后，如果你是无意识施加双重束缚的强势者，那么希望你了解这种互动方式给身边的人带来的伤害。同时，在这段关系中掌握着更多主动权的你，如果能够积极主动的去改变，绝对会带来令人惊喜的效果。你有没有经历过本文中提到的双重束缚呢？你是被束缚一方，还是施加束缚的一方？当时你的感受是什么？欢迎你评论区留言。

参考文献：
Bateson, G. , Jackson, D. D. , Haley, J. , & Weakland, J. . (1956). Toward a theory of schizophrenia. Systems Research and Behavioral Science, 1(4), 251-264.
姚玉红, & 赵旭东. (2011). "双重束缚"理论在心理治疗案例中的应用. 上海精神医学 2011年23卷2期, 117-119页, ISTIC CSCD.
张海微, & 向虹. (2007). 青少年性教育中的双重束缚剖析. 中国初级卫生保健(04), 30-32.

文中图片未标注的皆源自网络

策划 | 万 宜
撰写 | 张天瑶
编辑 | 侯依依

北师大中国婚姻家庭研究小组
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本期作者：木笔
心理学部2018级本科生
一切意义都能由笔墨传达。

家庭治疗作为咨询技术中的一个重要流派，拥有强大的理论性和实践价值，也许你会对家庭治疗中出现的种种技术和概念感兴趣，也许你会想知道自家的家庭为什么会出现矛盾和摩擦，而这些也许都能在我们接下来的系列推文里找到答案，欢迎和我们一起走进家庭治疗的系列推文。

电影《我的姐姐》的上映使得15年前的一部纪录短片《姐姐》重新进入大众的视野。《姐姐》用20分钟的时间展示了一个家庭中双胞胎姐弟与父母的生活片段。蕊蕊和峰峰是一对龙凤胎，剖腹产时，父母决定让女孩当姐姐、男孩当弟弟，于是蕊蕊成了“要照顾弟弟”的姐姐。纪录片中，蕊蕊虽然不愿意却还是陪弟弟下国际象棋，弟弟却多次耍赖，蕊蕊便不想再下棋了，“裁判”妈妈只说：“你是个姐姐呀，陪弟弟玩一会儿怎么了？” 很显然，“姐姐应该照顾弟弟”就是这个家庭一条不成文的“家庭规则”。

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• 什么是家庭规则

任何一个需要其成员承担义务的单元都需要一定的规则作为行动纲领，因此家庭成员在长期的相处过程中发展出持续性的行为模式或信念，使得家庭成员自觉地或被要求遵循一定的规则行事，这些规则被心理学家杰克逊称为“家庭规则(family rules)”(尼克尔斯, 戴维斯, 方晓义婚姻家庭治疗课题组, 家庭治疗 概念和方法, 2018 )。

家庭规则可能是描述性的，也可能是规范性的。描述性的规则规定了每个成员的权利与义务，而规范性的规则更为直接地规定了哪些事可以做哪些事不能做，通常包含“必须”、“绝不能”等词汇(徐汉明, 家庭治疗 理论与实践, 2010)。一个不爱做作业的孩子每天回家后都会以最快的速度写完作业，因为ta知道爸爸妈妈会说“你必须先写完作业才能看动画片”，只有遵守这个规范性家庭规则后，ta才能如愿看到动画片。

如果孩子在商场看到了一个喜欢的玩具……
孩子：“我想要这个积木！”
父母：“不行，你已经有一个差不多的玩具了。”
孩子：“不，它们不一样，我想要这个！”
父母：“听话，爸爸妈妈说了不能买。”
孩子：“我就是要！我不走，你给我买！”
父母：“你怎么这么不懂事？你不能对爸爸妈妈这样说话！”

在这里，“孩子必须听话，不能顶撞父母”就是一种规范性规则，同时也反映了“爸爸妈妈是做决定的人”——一种描述性规则。

家庭规则就像设定好的计算机程序，它们通常起着维持“家庭机器”正常运转的作用，比如夫妻双方在纪念日时都会互送礼物，以增强两人之间的情感联结。然而程序代码有时也会出错——不合理的家庭规则会给某些家庭成员造成伤害。正如蕊蕊的家庭中，妈妈凡事都先满足弟弟的要求，使得蕊蕊总是不被重视，也难怪她会哭着说“你们不喜欢我”。“姐姐应该照顾弟弟”这个家庭规则使蕊蕊感受不到父母的爱，甚至可能对她的成长造成更长远的影响。

• 家庭规则的显与隐

“国有国法，家有家规”，国家的法律必定是白纸黑字的条文，但家庭规则却并不总是明文规定的。一个家庭中既存在公开说明的显性规则，也存在秘而不宣、藏于互动模式之中的隐性规则。

对蕊蕊的家庭而言，“你是姐姐，你要照顾弟弟、让着弟弟”就是爸爸妈妈反复强调的显性规则，一旦蕊蕊表达了自己的需求、甚至为了让爸爸妈妈满足自己的愿望而在地上打滚，就会被这个规则解释为不懂事、不尊重父母。

同时，这个家庭中也存在隐性的规则，比如“爸爸的情绪最重要，要让爸爸开心”——爸爸由于工作原因很少回家，一旦爸爸在家，家里就应该是和谐、温馨的。蕊蕊生妈妈的气，因此在爸爸面前闹脾气、吐苦水，却违反了家庭的隐性规则，最终被要求道歉的还是她。

很多时候，隐性的家庭规则也具有令人意想不到的力量。一家人在周末共同外出，爸爸开车。在一个路口遇到黄灯时，爸爸想要加速赶在红灯亮起前通过，而妈妈为此开始责备爸爸：“你这样做很危险！你要为我们全家的安全考虑。”而爸爸则认为情况完全在自己的掌控之下，偶尔这样做也不会有问题。当两人吵起来时，女儿满脸惊慌地哭了起来，爸爸心生愧疚给女儿道歉，妈妈也不再责备爸爸，转头安抚女儿。
在这个家庭中，女儿显然已经掌握了一个潜在的规则，即只要自己表现出不安并哭闹，爸爸妈妈就不会吵架。在家庭互动的过程中，父母和孩子都接受和学会了这个规则并不断地应用它来阻止更激烈的冲突，哪怕他们甚至没有意识到这个规则的存在。

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• 适时改变家庭规则

家庭规则一旦成型，很多家庭就会将改变家庭规则视为一种威胁。然而，良好的家庭规则应该是富有弹性的，可以随着家庭内部的变化——孩子长大成人、夫妻一方的父母搬来同住、妻子开始外出工作等等——而调整(徐汉明, 家庭治疗 理论与实践, 2010)。

最常见的例子就是随着孩子长大、有了独立意识和自己的观点，一些父母制定的规则就不再合理，因此青春期的孩子总是要求改变“要听爸爸妈妈的话”的家庭规则。在《小别离》中，朵朵的妈妈一直非常看重学习成绩，并且希望女儿也能明白管教她是为她好。但朵朵显然不接受这样的家庭规则，认为爸妈只是关心成绩却不是关心她。在爸妈偶然发现她写的小说之后，朵朵自然认为这又是父母的掌控欲作祟，因此和妈妈发生了激烈的争吵。

图源电视剧《小别离》

在这种情况下，作为父母需要意识到孩子自我意识的发展和自我空间的需要，“爸爸妈妈要掌控一切”的家庭规则已经过于僵化。要改变家庭规则，家庭成员可以在互动中表达自己的感受和需求，共同修正、明确、或建立新的家庭规则，并共同遵守(徐汉明, 家庭治疗 理论与实践, 2010)。

总之，家庭规则是家庭这个系统运作的底层程序，是家庭安宁、稳定的保障，而不该成为对家庭成员的束缚或问题的导火索。时常反思家庭规则是否到了改变的临界点，意识到海平面之下的隐性规则，或许会为我们解决家庭冲突带来新的启发。

图源电视剧《小别离》

如果想了解自己的家庭规则，不妨来做一做下面的《家庭规则问卷》吧~

下面每个句子后面都有5个可能的答案：完全符合、基本符合、一般、基本不符合、完全不符合，请您认真地读每句话，然后决定哪个答案正确描述了您家庭的情况，记录相应的数字。

1.每当家里有人过生日时，都会相互提醒
2.家里大多数事情都会全家一起讨论
3.家人经常和亲戚来往
4.每周末全家都会一起去一些地方
5.父母每天都会和孩子做一些户外活动，如购物、散步、玩耍等
6.我家和亲戚家常常彼此相互关照
7.每周都有一个特定的“家庭时间”，全家人一起度过
8.孩子向父母询问问题时，父母会尽量解答
9.每个周末都会有一些计划和讨论，如下周的安排、本周的总结等
10.每周家里人都会安排好一起去一些地方
11.每周末家人都会一起去购物、或去其它地方
12.亲戚朋友来我家时，我总让我的孩子向他们问好
13.父/母或父母双方下班回家后都要抽时间和孩子玩
14.每年每个人的生日都会庆祝
15.父母经常和孩子做一些游戏
16.家里有人出门或回家时，家人会彼此留意并关注
17.父/母或父母双方每天都有一些时间照顾孩子
18.每天父/母或父母双方都会给孩子读故事或讲故事
19.家里有重要的事情都会和亲戚商量
20.父母每天都有一些时间专门和孩子说话
21.父母的结婚周年每年都会全家人一起庆祝

在上述量表中，你所得的总分越高，说明家中隐含的家庭规则越多。

你家中的家庭规则都有哪些？也欢迎在留言区分享~

参考文献：
[1]尼克尔斯, 戴维斯, & 方晓义婚姻家庭治疗课题组. (2018). 家庭治疗 概念和方法. 北京: 北京师范大学出版社.
[2]徐汉明. (2010). 家庭治疗 理论与实践 (心理治疗系列丛书, 总主编顾瑜琦, 马莹). 北京: 人民卫生出版社.
[3]张帆. 家庭规则与4岁儿童自主性相关研究[D].辽宁师范大学,2010.

文中图片未标注的皆源自网络

策划 | 万 宜
撰写 | 胡楚衿
编辑 | 侯依依

北师大中国婚姻家庭研究小组
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本期作者:刘雨童
北师大心理学部2018级本科生，希望用心理学帮助更多的人

我们是否都有这样的经历？当我们与配偶发生冲突而又无法在我们两个人之间解决的时候，就经常会把孩子或者原生家庭的父母，或者其他亲朋好友卷入到我们的冲突中来，让他们来帮我们解决问题。就像下面这个视频中，父母因为做家务的事吵架，并让儿子表态是谁的错。

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这个现象就是家庭治疗中所说的“三角关系”。回想一下，这样的情况是不是在我们身边很常见？你和配偶发生冲突时有没有卷入过第三方呢？

下面就让我们来了解一下家庭中的“三角关系”吧。

1. 什么是“三角关系”？

“三角关系”最初是由精神科医生莫雷·鲍恩（Murry Bowen）提出的，鲍恩在治疗过程中发现：只要两人陷于无法解决的冲突中时，都会自动地卷入第三者，形成一个三角关系（Nichols, & Davis, 2018）。

比如上面视频中的父母，当他们让孩子表态，想让孩子站在自己一方时，就把孩子卷入了他们的冲突，构成了三角关系。还比如，大部分父母可能在对彼此不满时，都会忍住不向孩子抱怨：“你妈妈总是迟到！”“你爸爸总是这么晚回家！”这实际上也形成了“三角关系”。由于这种三角关系涉及两代人，也称为代际间三角关系。

鲍恩还发现三角关系会扩散（Nichols, & Davis, 2018）。有时，三角关系会将家庭以外的人拉进来，形成更复杂的关系网，比如父母和孩子分别和他们的支持者形成三个团体。如果矛盾持续升级，三角关系无法包容时，就会扩散给其他人，卷入更多的人，变成连锁三角关系（徐汉明等，2010）。

1. 三角关系的作用

形成三角关系是夫妻双方处理矛盾的一种方式。有研究发现，驱动三角关系的是焦虑（Nichols, & Davis, 2018），也就是说，三角关系的直接动机是减轻矛盾双方的焦虑和痛苦。当面对的是孩子时，父母可能就避免了面对彼此而导致的焦虑。

除此之外，鲍恩认为三角关系至少有以下几种作用，这些作用有好有坏（徐汉明等，2010）。

（1）原本平衡的两人关系因为增加一个人变得不稳定，如：原本夫妻关系比较稳定，但是如果夫妻因为某次矛盾卷入孩子之后，他们原本的关系可能会因为孩子的卷入而变得不稳定。

（2）原本稳定的两人关系因为第三者的离去而失去平衡。如：孩子上大学后离开家，使原本靠三角关系缓和的父母冲突再次出现。

（3）原本不稳定的两人关系因为增加一个人变得比较稳定。如：原本处于矛盾中的夫妻，因孩子的出生，他们的关系因为第三者（孩子）的卷入而变得缓和。

（4）原本不稳定的两人关系因为第三者的离开而变得稳定。如：如果夫妻的矛盾是与孩子有关的，当孩子上大学离开后，两人间的冲突会减少。

1. 三角关系的负面影响

虽然三角关系表面上缓解了一方或冲突两方的焦虑和痛苦，但是从长期影响来看，这样的三角关系会遗留下一系列的问题。

（1）当时的矛盾并没有解决

你有没有发现，有时候我们在冲突中卷入第三方之后，可能因为第三方站在我们这边而出了一口气，但是最后问题还是没有解决？

妻子因为丈夫疏远而与丈夫产生了矛盾，妻子向孩子抱怨完之后，或许自己的心情更好了，但是却改变不了丈夫疏远的事实，这个没有解决的问题会一直伴随着他们，它可能就像一个随时存在的导火索，每当妻子想起来，可能都会为此而难过抱怨。

三角关系会释放一些能量，但却将矛盾冻结在了原处。并不是说抱怨或寻求安慰错了，而是三角关系变成了一种转移注意的方式，矛盾越来越大，最终会损害家庭关系（Nichols, & Davis, 2018）。

（2）对家庭关系的负面影响

当夫妻吵架让孩子表态时，可能因为孩子的选择甚至孩子的话认为孩子偏向自己或对方，而没有得到支持的一方可能会觉得自己受到了更大的伤害，与伴侣的关系更加疏远。因此然而事实上，这样做会降低夫妻之间分享兴趣的可能性（Nichols, & Davis, 2018）。这对夫妻关系以及父母和孩子的关系都造成了不良的影响。

（3）对孩子发展的负面影响

发展方面：独立性

三角关系会影响孩子的独立性。母亲可能会因为孩子的支持而与孩子更亲近，或因为孩子的不支持而对孩子进行更多的干涉。当母亲把重心聚焦在自己的孩子身上时，可能会不自觉地帮孩子做很多事，导致孩子没有掌握一些基本的生活技能，而孩子的这种不成熟又鼓励了母亲继续围绕在孩子身边（Nichols, & Davis, 2018）。

情绪方面：焦虑水平、孤独感

研究发现，被卷入的孩子会对父母的冲突有更多的自责感，未来会出现更多的情绪问题（Kerig, & Patricia, 1995），被卷入家庭纠纷的孩子在处理问题时也更容易受到情绪影响，更有可能出现慢性焦虑（Nichols, & Davis, 2018），在上大学后也会体验到更多的孤独感（Wilson, & Rohrbaugh, 1985）。

行为方面：成绩、问题行为

在生活中，处于三角关系中的孩子可能会出现更多的反抗行为和其他不良行为；还有研究发现，这样的孩子更倾向于把满足他人的想法当作行为的动机（Nichols, & Davis, 2018）。他们思考问题的思维也会受到限制，没有主见和自己的想法，在大学的学术表现也更不佳（Wilson, & Rohrbaugh, 1985）。

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1. 如何建立良好的家庭三角关系？

（1）减轻父母的焦虑

焦虑是三角关系主要原因之一，父母可以增强自己控制焦虑或者控制情绪的能力（Nichols, & Davis, 2018）。

很多时候带来冲突的都是很小的事情，比如小的家务事，回到家的我们带着上了一天班的焦虑与疲惫，更容易因为一些小事而感到不满，发生冲突。因此控制情绪可以减少一些矛盾，有利于伴侣间和亲子间的相处。如果自己尝试的方法没有效果，还可以去进行家庭心理咨询，寻求咨询师的专业意见。

（2）孩子：把问题还给父母

去三角化的核心是避免选边站，以及避免推动任何一方去承担更多责任以让事情变得更好（Nichols, & Davis, 2018）。比如在一开始的视频中，当父母让孩子表态时，孩子可以表示：“这是你们之间的事情，希望你们可以通过和平的沟通方式解决。”父母可以把这个方法告诉孩子，这样在无意识卷入孩子时，孩子可以用这种方法让父母直面问题。

（3）积极建立和每位家庭成员的人际关系

只有尽可能多地与家庭中的每一个人发展人际关系，才能最好地成长、适应家庭的角色。如果面对面交流有困难的话，写信或者电话联系都可以帮助重新建立关系，尤其是当关系比较私密的时候（Nichols, & Davis, 2018）。

（4）增加自我聚焦。

对于家庭中的每个个体，看到自己在家庭关系中的角色的能力是改变的机制（Nichols, & Davis, 2018）。聚焦于自己可以让我们更高效地解决当下的问题，减少推卸责任和卷入他人等行为。

比如在一个家庭中，丈夫的角色是和妻子相互提供支持，照顾孩子成长，与家庭成员和谐沟通、共同协调家庭关系等等。当他疏远妻子时并和妻子发生矛盾时，他应该先聚焦于自己，分析自身行为，意识到自己没有做好一个丈夫的角色，而不是找其他原因或者在和妻子矛盾时卷入孩子。

1. 总结

三个人的团体并不一定是三角关系。在一个健康的三人组合中，每两个人都可以独立地互动；每一个人都有他自己的行为主张；每个人都可以在不去改变其他两个人的情况下坚持自己的立场（Nichols, & Davis, 2018）。

父母处理好夫妻之间的问题，对孩子的发展至关重要。就像《奇葩说》里面冉高鸣说的那样：“一个人的全职，必然带来另一个人的失职，所以要做，就做全职的夫妻，兼职的父母。”希望每个家庭都可以温馨、稳定地发展，成为每个人幸福的港湾。

在生活中你有没有遇到过把第三方卷入冲突的情况呢？在这里分享你的经历和感受吧！

参考文献：
徐汉明, 盛晓春, 张建军, & 夏倩. (2010). 家庭治疗:理论与实践. 人民卫生出版社.
Nichols, M. P. , & Davis, S. . 方晓义婚姻家庭治疗课题组, 译. (2018). 家庭治疗：概念与方法(第11版). 北京师范大学出版社.
Kerig, & Patricia, K. . (1995). Triangles in the family circle: effects of family structure on marriage, parenting, and child adjustment. Journal of Family Psychology, 9(1), 28-43.
Wilson, R. J. , & Rohrbaugh, M. . (1985). Family Triangles and College Student Adjustment. academic achievement.
以上图源自网络，侵删

策划 | 万 宜
撰写 | 刘雨童
编辑 | 侯依依

北京师范大学婚姻家庭咨询专家方晓义教授团队承担了国家自然科学基金资助项目“新婚夫妻互动与婚姻关系的动态变化关系：情绪情感的中介作用”（项目批准号：31971017），该项目主要探讨夫妻互动形成与发展过程对婚姻质量和稳定性的影响。

课题组希望通过这个项目可以了解影响婚姻关系的重要因素，并据此建立预测婚姻关系的模型，发展有针对性的婚姻关系提升方案。为了更好地探索中国文化对夫妻关系的影响作用，课题组成员研发了有关夫妻性格匹配、互动模式、关系模式、新婚发展任务以及家务分工等涉及到婚姻不同方面的量表。
2021年3月10日，课题组通过微信正式发布问卷调查，很快得到了热烈响应，大家不仅亲自参与问卷调查，而且还纷纷转发问卷链接，在不到24小时我们就收集到了近650份问卷！

大家的参与对于我们团队后续的研究非常重要，在此本课题组将简要呈现一下目前的调查结果，帮助大家了解我国的婚姻状况及其影响因素！

非常感谢大家的参与！同时欢迎大家参加我们后续的正式研究！

一 问卷调查参与者基本情况

1. 性别与婚龄分布

由图1我们可以得知：
1、结婚五年之内的夫妻最具有参与热情，随着结婚时间的增长，参与者人数逐渐下降。当然，这也可能与年轻夫妻使用智能手机的时间更多有关。

2、相对于男性，女性对于婚姻关系更为关注。无论是哪个婚姻阶段，女性的参与人数都远远高于男性。

图1 参与者婚龄和性别分布

1. 地区分布

从图2可以看出，北京地区的参与人数最多，其次是四川以及江浙地区，而西部地区参与人数比较少。这个结果一方面可能受微信宣传送达程度的影响，另一方面也可能反应了不同地区对婚姻的不同关注程度。

图2 参与者地区分布

1. 养育情况

由图3可知，此次调查的参与者中参与度最高的是小学生父母和没有孩子的夫妻，没有孩子的夫妻中大部分都是婚龄5年内的新婚夫妻，这说明新婚夫妻和小学生父母对我们的研究热情较高，其次是学龄前儿童父母和幼儿父母。

图3 养育情况基本分布
（注：如果有多个孩子，则反映的是第一个孩子的情况）

二 主要调查变量中的性别和婚龄差异

1. 性格差异

下图（图4）展示了男性和女性报告的自己与配偶的性格差异情况。【注：性格特征得分越高说明越符合该项性格描述，性格差异得分=自评自己性格特征得分-自评配偶性格特征得分】

从图4可以看出，男性和女性的报告之间存在一定的相似性，但也存在较大的差异：
（1）双方都认为自己与配偶在细心方面的性格差异最小；
（2）男性的报告显示，他们认为自己除了情绪表达弱于配偶，在其他性格特征上都表现得比配偶明显，尤其体现在他们认为自己更为独立、更为理性；
（3）女性的报告则显示，她们认为自己更外向、更活跃、更主动，并且更善于情绪表达，但是在果断性、独立性和理智上则弱于配偶；
（4）男性和女性的报告都显示，通常来说，女性的情绪表达强于男性，而在果断性、独立性和理智上不及男性。

图4 男性和女性报告的性格差异

从图5可以看出：

（1）除了婚龄段为0-5年的女性，其他阶段的男性和女性参与者均报告自己在总体性格上的得分高于配偶，这可能是因为本次性格调查中涉及的都是符合社会赞许的性格特征，使得参与者倾向于给自己更高的得分；
（2）不同婚龄段的夫妻报告的性格差异有所不同，根据男性的报告，20-25年婚龄的夫妻间性格差异最大，而女性报告则显示，15-20年和25-30年婚龄段的夫妻间性格差异最大。

图5 不同婚龄段的性格差异
（注：此图的性格差异是各项性格特征差异的总和）

1. 夫妻关系模式特征——家庭地位和家庭卷入

2.1家庭地位
家庭地位是反映夫妻关系模式的重要特征之一，结果表明（如图6所示），男性们普遍认为自己和配偶的家庭地位没有明显差异，但是女性们认为自己的家庭地位是高于配偶的。

图6 家庭地位的性别差异

图7显示：不同婚龄段的女性报告的自己/配偶的家庭地位不存在明显差异，不同婚龄段的男性报告的自己的家庭地位也不存在差异，但是不同婚龄段的男性报告的配偶的家庭地位存在不同，具体而言，婚龄15-20年的男性认为自己配偶的家庭地位是最高的，而婚龄20-25年的男性报告的配偶的家庭地位则是最低的。

图7 不同婚龄段的家庭地位

2.2家庭卷入
家庭卷入反映的则是个体对家庭的投入程度，如图8所示，男性和女性都认为女性对家庭的投入是更多的。

图8 家庭卷入的性别差异

从图9可以看出：
（1）男性和女性的报告都显示，各个婚龄段中的女性对家庭的卷入更多，并且这种差异在女性报告中更为明显；
（2）此外，不同婚龄段的男性报告的自己/配偶的家庭卷入之间都不存在明显差异，不同婚龄段的女性报告的配偶的家庭卷入也不存在明显差异，但是不同婚龄段的女性报告的配偶的家庭卷入存在不同，具体而言，婚龄0-5年的女性和婚龄30年以上的女性认为配偶的家庭卷入程度较高，高于其他婚龄段女性的报告。

图9 不同婚龄段的家庭卷入

1. 夫妻家务分工

3.1日常家务（洗衣做饭等）
从图10可以看出：男性和女性都呈现出主要由妻子承担家务是日常家务分工中最常见的模式，多于共同承担模式和主要由丈夫承担模式。

图10 日常家务分工模式

从图11可以看出：0-5年婚龄段参与者的报告显示三种家务分工模式分布比较均衡，在其余的婚姻阶段中，依然是以主要妻子承担家务为主，但是在结婚15-25年的夫妻中，主要妻子承担家务的模式比例更高于其他阶段。一般来讲，这个阶段的夫妻正处于事业上升期，并且孩子在中学，因此夫妻更有可能对于家务的分工有了新的方案。相对于其他婚龄阶段，中学生母亲普遍承担了更多的家务。

图11 不同婚龄段的日常家务分工模式

3.2与孩子直接相关的家务（照顾、教育孩子等）
从图12可以看出：男性和女性都认为涉及孩子的家务仍然主要由妻子承担的。并且有趣的是，可能与社会赞许性有关，女性认为主要由妻子承担模式的比例高于男性，主要由丈夫承担模式的比例低于男性的报告。

图12 涉及孩子的家务分工模式

从各个婚龄段的参与者的报告中我们也可以看出（图13）：主要由妻子承担这一模式的比例都在半数以上，而由丈夫主要承担这种模式在各个阶段的占比都比较低，说明在涉及孩子照顾方面的家务上，女性通常是主要承担者。

图13 不同婚龄段的家务（涉及孩子）分工模式

1. 夫妻互动行为模式

4.1 五种常见的夫妻互动行为模式
（1）友好主导和友好服从
这一模式包括了两种情形。一种是当夫妻中一方以友好的方式主动发起或引导互动时，另一方能以友好的方式协同、配合对方的互动节奏；另一种是当夫妻中一方以友好的方式进行回应或配合对方时，能引发另一方主动做出友好行为。这一模式下双方的行为都是友好的，其中一方是主导者，一方是回应/协调者。

（2）敌意主导-友好服从
当夫妻中一方以攻击性的、自我中心的、自私的、傲慢的消极方式发起互动时，另一方仍能够以友好的方式进行回应和协调。

（3）敌意主导和敌意服从
这一模式也包括两种情形。一种是当夫妻中一方以攻击性的、自我中心的、自私的、傲慢的消极方式发起互动时，会引发另一方充满埋怨的或是无助的、不信任的消极回应；另一种是当夫妻中一方以埋怨的、回避的、冷漠的方式进行应对时，会引发另一方产生充满攻击性的、强硬的负面行为。这一模式下双方的行为都是敌意的，其中一方是主导者，一方是回应者。


（4）敌意主导-敌意主导
当夫妻中一方以充满攻击性的、自私的、傲慢的方式发起互动时，另一方以同样具有敌意的方式进行回应。

（5）友好主导-敌意服从
当夫妻中一方以友好的方式主动发起或引导互动时，另一方以冷漠的、回避的方式消极地进行回应。

*图片均来源于网络（如有侵权，请联系删除）

4.2夫妻互动行为模式的性别和婚龄差异

从图14可知：
（1）男性和女性的报告都显示这5种互动模式都存在于夫妻互动中；
（2）男性和女性的报告具有相似性，也有差异：“我来想办法”“我们一起”或“听你的”“你真好”的友好主导和友好服从互动模式出现频率最高，其次是类似于“你走开”“对不起，别生气啦”的敌意主导-友好服从互动模式，再次是类似于“是你的错”“算我错得了”或“哼，不想理你”“爱理不理”的敌意主导和敌意服从互动模式，较低的是类似于“你神经病啊”“你才神经病！”的敌意主导-敌意主导互动模式，最低的是“和我玩嘛”“再说吧”的友好主导-敌意服从互动模式。但是丈夫比妻子报告了更多的类似于“你神经病啊”“你才神经病！”的敌意主导-敌意主导行为模式。

图14 不同类型互动模式的出现频率

如图15所示，不同阶段中，各种互动行为出现的频率存在差异，友好主导和友好服从行为模式出现次数最多的在是0-5年婚龄段的参与者中；敌意主导-友好服从行为模式较少出现在15-20年婚龄段的参与者中；敌意主导和敌意服从行为模式，敌意主导-敌意主导行为模式和友好主导-敌意服从行为模式呈现出相似的结果，10-15年婚龄段参与者的报告的这几类行为模式的出现次数明显高于0-5年婚龄段的参与者，其他的几个阶段间则没有明显区别。

图15 不同婚龄段下各互动模式频率分布

1. 夫妻关系质量和稳定性

图16和图17表明，参与此次调查的男性和女性的婚姻稳定性和质量之间都没有明显差异。

图16 婚姻稳定性的性别差异

图17 婚姻质量的性别差异

图18和图19表明，不同婚龄段的个体间的婚姻稳定性和质量存在差异。婚龄在10-15年的夫妻报告的婚姻稳定性和质量都处于最低水平。本研究结果符合前人研究发现的“婚姻质量和稳定性U型曲线理论”，即婚姻质量和稳定性通常随着婚龄的增加，呈现出先降再升的趋势。

图18 婚姻稳定性婚龄发展趋势

图19 婚姻质量的婚龄发展趋势

三 各调查方面与婚姻质量和稳定性的关系

1. 性格差异与婚姻关系

表1的结果表明，夫妻的性格差异对婚姻质量和稳定性具有不良的影响作用，性格差异越大，婚姻质量和稳定性越差。但在结婚时间长的夫妻中，性格差异大的负面影响要小于对年轻夫妻的影响。当婚龄超过20年时，性格差异甚至没有什么的不良影响了。

（注：浅灰色底纹表示该群体中的夫妻性格差异对婚姻关系的影响是正向且显著的，深灰色底纹则表示负向且显著）

1. 夫妻关系模式（家庭地位和卷入）与婚姻关系

根据表2和表3的结果，我们可知，参与者对于自己和配偶家庭地位的评价以及对家庭的投入程度的评价对婚姻质量和稳定性有积极的影响作用，双方较高的家庭地位和较高的卷入水平有利于夫妻关系，且在不同的婚龄段起到的影响大小不同。此外，总体来看，参与者报告的配偶的家庭地位和家庭卷入更影响婚姻质量和稳定性。

（注：浅灰色底纹表示该群体中自己或配偶的家庭地位对婚姻关系的影响是正向且显著的，深灰色底纹则表示负向且显著）

（注：浅灰色底纹表示该群体中自己或配偶的家庭卷入对婚姻关系的影响是正向且显著的，深灰色底纹则表示负向且显著）

1. 家庭分工与婚姻关系

从表4和表5我们可以看出，对于女性来讲，丈夫承担的家务量越多，女性报告的关系质量和满意度越高；对于男性来讲，他们承担的家务量与夫妻关系无关。此外，在0-5年婚龄段，10-15年婚龄段，15-20年婚龄段中，男性承担的家务越多，伴随更高的夫妻关系质量和/或稳定性，但是在30年以上婚龄段中，男性承担的家务越多，却伴随更低的夫妻关系质量和稳定性。

（注：①浅灰色底纹表示该群体中家务分工情况对婚姻关系的影响是正向且显著的，深灰色底纹则表示负向且显著；②家务分工得分越高，说明丈夫承担家务越多，得分越低，说明妻子承担越多）

（注：①浅灰色底纹表示该群体中家务分工情况对婚姻关系的影响是正向且显著的，深灰色底纹则表示负向且显著；②家务分工得分越高，说明丈夫承担家务越多，得分越低，说明妻子承担越多）

1. 夫妻互动与婚姻关系

根据表6的结果，我们可知，无论是对于男性还是女性，以及不同婚龄段的参与者，各种互动模式的出现频率都会影响婚姻关系（婚姻稳定性和质量）。并且，不同类型的婚姻互动模式对婚姻关系有着不同的影响。其中，友好主导和服从，敌意主导-友好服从这两种互动模式伴随着更稳定、更好的婚姻关系，而敌意主导和服从，敌意主导-敌意主导以及友好主导-敌意服从互动模式则伴随着更不稳定，更不满意的婚姻关系。

（注：浅灰色底纹表示该群体的婚姻关系会受到对应的夫妻互动行为频率的正向影响，深灰色底纹则表示负向影响）

供 稿：方晓义婚姻家庭研究小组
撰 稿：陈子源
编 辑：闫锦、王玥宁
美 编：崔琪、代莹莹

原创 婚姻家庭研究咨询中心 婚姻家庭研究与咨询中心
北师大中国婚姻家庭研究小组
我们隶属于北京师范大学发展心理研究院，专注于中国婚姻与家庭研究，致力于将实用有趣的学术成果分享给大家。

本期作者
张译可
心理学部2018级本科生
中国婚姻家庭小组成员

“在父亲去世后的四十多天里，他平均两天一斤白酒，这是他居家期间唯一的消遣方式——麻醉自己，逃离现实……”

“眼泪不知哭了多少，在ICU坚持了20多天！还是没能挺过来！我的老公走了，我的女儿没有爸爸了，婆婆没有儿子了，白发人送黑发人……”

新冠肺炎带走了很多条生命，很多人看到的只是一次次刷新的死亡人数，可对他们的亲人来说，每一个生命的离开都是一次张译可。最近西昌的森林火灾中又有19个年轻的生命离开了我们，年龄最小的还不满25岁。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”又是一年清明，你是不是也想起了已经离开你的亲人呢？

据研究，丧亲是人们普遍经历且极其痛苦的重大负性事件，对丧亲者的生理、心理、社会精神方面均有不同程度的影响，其中50%~85%的丧亲者有强烈的哀伤情绪病伴随出现各种哀伤反应，是其最常见的一种心理问题（门华琳,郭茜茜,&李鹏阳等，2019）。

什么是哀伤？

哀伤是一种正常的、复杂的体验，是我们在亲人离世后在生理和心理上出现的一系列变化。它最大的特点是持续不断地渴望见到逝者、想念逝者，伴随着强烈的情绪痛苦（王建平，2020）。哀伤作为一种情感反应，分为正常哀伤反应和延长哀伤障碍。

【正常哀伤反应】
正常哀伤反应是人们面对丧失所产生的一种生理现象，它会在一定程度上引发丧亲者的内疚、自责甚至是愤怒情绪并伴随相应的行为改变，但过一段时间后哀伤会逐渐减弱，丧亲者将重拾内心的平静，最终获得成长。

【延长哀伤反应】
延长哀伤障碍，是指在失去亲人6个月后仍出现强烈的、持久的哀伤，主要包括分离不适感、创伤后压力及丧亲应对无力。这种哀伤反应并未随着时间流逝而减轻，反而持续加重，丧亲者会出现情绪、认知、行为方面的失能状态，社会功能明显受损，生活质量严重下降，是一种病理现象（崔芳芳,李秋芳,&赵毛妮，2017）。

死亡是那样决绝而不可逆转。在亲人离开后，悲痛、苦涩、愤怒、否认、内疚、自责等种种情绪时常盘桓在心头。“他还那么年轻，为什么老天爷要这么对他/她…”“我真的再也见不到他/她活蹦乱跳的样子了吗？”“我早就应该多抽时间陪陪他/她…”“我当时就不该那么固执，早点认个错，他/她也不至于生那么大的气…”难以接受亲人的离开，甚至觉得自己的一部分也随着亲人的离开而消失了。丧亲者常常会自觉不自觉的在脑海中搜索那些与逝者相关的记忆片段，为自己曾经做错了或者是做得不够好的地方而感到内疚和自责，这些都是哀伤的种种表现。

如何从哀伤中复原

有人说，人生最大的痛苦莫过于失去亲人，但只要我们懂得正确的认识并面对丧亲之痛，最后的最后，大多数人都能从哀伤中走出来，因为时间，因为成长，那些记忆中的温暖片段、印象中的温柔笑容最终都会化作我们继续前行的力量。Worden（2008）总结，从哀伤中复原需要完成一系列的任务，包括接受失去的事实、经历哀伤的痛苦、适应没有亲人的生活环境、从过去的关系中脱离并建立新的关系。总而言之，要从哀伤中复原，我们需要正确认识和对待它，以下是关于面对哀伤时的四点小建议（王建平，2020）：

【哀伤是一个过程，不要期待它会很快结束】

丧亲者需要经历一定的时间才能渐渐恢复到正常的生活状态中。哀伤的过程并不是条单行线，而是会反复变化的。正如“双向哀伤模式”中所提到的用“让自己忙碌”的方式来脱离悲伤（Stroebe，&Schut，2010），丧亲者常常在深陷丧亲悲痛和压下悲痛面对生活两种状态中切换。当丧亲者通过将个人经历集中在日常工作和生活中时，或许能够沉浸在工作与生活琐事中，处事冷静而高效，但当闲下来时，那种痛苦却仍会卷土重来；甚至在不经意间感觉亲人回来了，一下子又陷入情绪崩溃状态。丧亲者常常在试图回归正常生活时被一些特殊场景所影响，会有不间断地孤独感涌上心头。因此，从哀伤中恢复的过程可能是复杂而长期的，不必要求自己“尽快好起来”。

【每个人的哀伤都是独特的，值得被理解和尊重】

哀伤会给我们带来很多生理和心理上的改变，或许有的人会问：这些感受是正常的吗？请接纳和理解自己在丧亲后出现的任何反应。或许它出乎你的意料，完全不同于他人，无论如何，允许自己出现任何反应并接纳而非回避它。文章开头提到的那名男子，试图通过酗酒来麻痹自己就是一种回避哀伤反应的表现。尤其在疫情期间，很多丧亲者无法与亲人告别，无法举办丧葬仪式，甚至很难保存逝者的重要遗物。在这样特殊的时期，无论是撕心裂肺的抱头痛哭，还是辗转反侧，彻夜难眠，接纳自己的任何哀伤反应并尊重它，而非压抑。
当你开始接触自己的哀伤时，给逝去的亲人写一封信，或许就是一个不错的开始。

【哀伤既是个人的，也是家庭和社会的】

家庭是一个系统，因此，哀伤也是整个家庭系统的哀伤。丧亲者在理解和接纳自身哀伤反应的同时，也要接纳其他家庭成员与自己不同的反应。与此同时，当你采用健康而安全的哀伤处理方法时，其他家庭成员也会受到带动作用。可以尝试与家人一起谈谈内心的感受，不必刻意回避与失去亲人相关的话题，共同接受亲人离开的事实，一起面对亲人离开带来的伤痛，也一起去学习承担他的家庭任务，调整心态，去适应他离开后的新环境。

欧文亚隆是美国的一位团体心理治疗权威，而就在4个多月前，去年的11月份，他失去了他的妻子。当他的妻子被查出癌症后，他们决定一起写一本书，一本关于面对死亡与哀悼的书。写作使他从妻子的离世中幸存下来，甚至帮助他从新冠肺炎中生存下来。女儿搬来一起住后，在女儿的爱和关心下，他逐渐走出了哀伤。正是他与妻子、女儿共同的勇敢面对，使他从丧亲中走出。

与此同时，积极寻求社会支持也是疗愈哀伤的一种方式。与有相同经历的个体沟通，更能够给丧亲者带来共通的感受，减少孤独感。主动去参与丧亲群体自发进行的组织活动，形成自助小组，建立互相的社会支持网络，有相同经历的家庭在一起相互安抚、帮助，稳定情绪，重新构建生活秩序。

【哀伤既是痛苦的体验，也能带来对生命的反思与成长】

至亲之人的离开让人一下子体会到生命的短暂和有限。在经历了如此痛苦后，丧亲者或许会对自己原有的关于生命意义的认识产生怀疑，甚至否定。此时，可以尝试重新构建对生命的认识，寻求丧亲带来的积极意义。悲伤的过程也可以是个体成长和改变的过程，从家人的离开中寻找生命的新的意义，将生命与哀伤重新整合。

专业的哀伤辅导

我们在人生道路上必然会伴随有亲朋好友的离去，死亡是贯穿我们存在的永恒议题，哀伤反应是我们面对身边人死亡的正常反应，心理咨询业界对哀伤干预也是越来越重视，英国国家临床高标准研究所（the National Institute for Clinical Excellence，NICE）依据照顾者和家属需求提出了姑息护理三级哀伤支持模型（Aoun, S. M., Breen, L. J., O'Connor, M., Rumbold, B., & Nordstrom, C，2012)。

【三级哀伤支持模型】

该模型倡导所有丧亲家属均应接受哀伤相关信息支持，即一级哀伤支持；而当丧亲者经测评存在患有延长哀伤障碍的风险时，则需要二级哀伤支持；当丧亲者出现延长哀伤障碍的相关症状时，除了一级和二级的相关支持，还需要三级哀伤支持。

国内外实施哀伤辅导的步骤大致相同，首先是对丧亲者进行哀伤风险评估或心理测评，然后根据测评结果对丧亲者进行相应的干预，经过一段时间的干预后再次对丧亲者的哀伤进行测量并对干预效果进行评价。国外根据三级哀伤支持模型(,2012)选择不同的支持类型以及不同的提供支持者（如表1），或是根据在医院、社区、疗养院等不同的环境选择不同的支持。（崔芳芳,李秋芳,&赵毛妮，2017）。

【国外哀伤辅导特点】
①让丧亲者接受并承认亲人已离去的事实，通过举办悼念活动、为其邮寄慰问信或进行面对面的交流疏导等方式进行。

②提供信息。提供有关丧亲经历的信息和教育，通过为丧亲者进行心理教育、举办研讨会和专题讲座或让其关注有关丧亲网站等实现。

③支持服务。为丧亲者提供团体支持、丧亲家属工作坊、团体座谈会或由专业人员为其举办研讨会和随访慰问等，也可为其进行基于网络的支持，包括虚拟的公告板和聊天室等。

【我国哀伤辅导内容】
我国香港特别行政区提供的哀伤辅导内容主要包括：提供善别辅导（接受现实）、推广宁养服务（临终患者及家属的心灵服务）、宣传生死教育等。目前我国内地进行哀伤辅导并没有较为统一的内容，各研究者根据自己需要进行设定（崔芳芳,李秋芳,&赵毛妮，2017）。

最后说两句

当代著名哀伤研究学者希尔（2011）说过，哀伤就是爱。其实哀伤触及到的是最深刻的爱。失去亲人是十分痛苦的，但相信正在看文章的你们一定能够正确的对待它，并将之转化为内心的温柔力量。如果你仍迟迟不能从哀伤中走出，而它甚至已经对你的生活造成一定影响时，请勇敢的向专业的心理工作者寻求帮助。

北京师范大学疫情心理支持热线：4001888976
华中师范大学疫情心理援助热线：4009678920
010-67440033；027-59427263

[1]门华琳,郭茜茜,李鹏阳,范军臣,张会敏,王文锐,&王玉玲（2019）.丧亲者哀伤的研究进展[J].全科护理, 17(23): 2832-2835.
[2]崔芳芳,李秋芳,&赵毛妮（2017）.国内外哀伤辅导的研究进展[J].中华护理教育, 14(11):872-876.
[3]Worden，&J. W. (2008) . Grief Counseling and Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner. Springer publishing Company.
[4] Stroebe, M., & Schut, H. (2010). The Dual Process Model of Coping with Bereavement: A Decade on. OMEGA — Journal of Death and Dying, 61(4), 273-289.
[5]王建平（2020）.应对新冠肺炎心理自助手册 防疫抗疫20问. 中国人民大学出版社.
[6]Shear MK, Simon N, Wall M, et al(2011). Complicated grief and related be-reavement issues for DSM-5 [J]. Depress Anxiety, 28 : 103
[7] Aoun, S. M., Breen, L. J., O'Connor, M., Rumbold, B., & Nordstrom, C. (2012). A public health approach to bereavement support services in palliative care. Australian and New Zealand Journal of Public Health, 36(1), 14-16.
doi:http://dx.doi.org/10.1111/j.17536405.2012.00825.x

策划 | 候贤睿
撰写 | 张译可
编辑 | 刘也行