在这一繁忙结婚旺季，想到艰辛战役即将结束，接下来将会一路坦途，会让人心下甚慰。在祝酒、康茄舞、All-Clad煎蛋盘和蜜月性爱之后，真正的共同生活任务将会开启，直至你们死亡。
这是可行的，但却不容易。你会听到很多关于妥协的建议，以及使用“我”而非“你”开头的句子。（比如，“当我看到我们没钱时，我感到很悲伤”，而不是“你简直毫无理财能力，你会毁了我们的。”）这些都是很好的建议，但是，面对配偶之间的协商，还有另外一种方法，即，博弈论。
博弈论，研究的是我们在战略情形下如何制定决策。经典例子包括：古巴导弹危机、足球罚球，以及《蝙蝠侠黑暗骑士》的开篇场景。当你发现你自己在纠结于是再等一分钟公交车，还是不等了，索性步行时，你就正处于一个博弈论困境。当你在浏览约会网站上的人员信息时，也同样如此。
当前，伊朗、以色列和美国正在玩一个三方玩家的胆小鬼博弈，该博弈中涉及到网络战争和潜在的核毁灭。
要看这和普通婚姻有和关系，那么，让我们暂时先把艾哈迈迪-内贾德和奥巴马替换成为Joel 和 Lisa。把伊朗的铀浓缩设施替换为 Joel 和 Lisa的冰箱，而且这个冰箱已经接连三天空空如也了。
让我们来为这一情形画一个收益矩阵。

Scoring: 评分机制：
Eat homemade dinner/在家做晚饭 +3
Eat pizza/吃披萨 +1
Go shopping/去购物 -1
Feel unfair/感到不公平 -1
Feel lucky/感到幸运 +1
Do things you want/做自己想做的事 +2
“列”为Lisa的策略；“行”为Joel的策略。
在这一例子中，Lisa 和 Joel都没有将自己放在对方位置上考虑。因此，他们都认为他们采用的(6,0) 和 (0,6)的策略，但实际上他们却是采用的（3,3）的策略，在这一策略中，两个人都选择不去购物。这一博弈困境中，（3,3）同时也是最佳策略。但是，在婚姻中，这很明显并非“可能最佳的结果”，因为如果他们每天都能在家中吃晚饭，这会对他们的生活质量有益。
可能你在想，你们要比他们两个成熟得多，对吧？你们从来不态度坚决，等待对方退让。你们也不会内疚操纵对方，让对方打电话给你父母，也不会假装没有注意到水槽里面堆叠的碗碟已经开始发霉。你绝对不会像是对待一场复杂棋局中的对手一样去对待自己的配偶，赢家可以懒洋洋躺在沙发上看《广告狂人》，输家则需要负责哄孩子睡觉。
如果我不相信你，请原谅我。我觉得更可能的情形是：你们身上都有一点“Joel”和“Lisa”的影子；你们也会开展边缘战术，或想方设法在一场持续的争论中获得最终的胜利，或费尽心机谋划以得到自己想要的结果。我打赌，你们玩这些游戏的次数要远远超过你承认的次数，而且有时你甚至都没有意识到你在这样做。
那么，为什么不学着像个专业人士一样去玩这些游戏呢？以下是博弈论与婚姻之间的一些相同之处：
.二者都需要不止一个玩家（注：博弈分类中其实也包含单人博弈）；
.二者之中的参与者都会试图想要进一步增加自己的收益，但这一收益却因对方存在而受到限制；
.二者都提供一个“合作型策略”的可能性，即，双方共同提出一个合理的“解”；以及一个“非合作策略”的可能性，即，人人为己。
在二者之中，“非合作策略”选项通常是最诱人的，但可能会导致死亡；而“合作性策略”虽然不怎么受欢迎，但却很少产生致命后果。
合作，还是不合作？退让，还是坚守阵地？说“好吧”，还是“没门儿！”？这些都是已婚人士发现自己经常自问的问题，而且这种问题出现的频率令自己都感到惊讶。理想情形下，答案始终都是合作、退让和说“好吧”。但实际上，当存在着往昔经历，以及过去感情中的伤痕时，选择这些选项，则并非易事。
在为我们的书籍《并非因为你，而是刷碗》所开展的一项对已婚人士的调查中，我的合著作者与我提出了一个开放式问题：“婚姻中，最艰难的部分是什么？”不出意外，大多数回答都是关于合作，或，更确切地说，不愿意合作。
“学着与另一个人在一个屋檐下生活。”
“不得不妥协。”
“不同的视角。”
“将自己的优先程度降低。”
“无法总是按照自己的想法做事情。”
“求同存异。”
“在孩子养育方式上达成一致。”
“协商不同目标。”
“无法总是做自己想做的事情。”
“马桶圈”。
博弈论的好处在于，它处理的是你无法全盘皆赢，但却想要至少获得最佳可能结果的情形。注意到这三个神奇的词：最佳 可能 结果。这并不等同于“得到我想要的”，或“我是正确的”，这两个场景是我们大多数人都承认更倾向的。但如果博弈论教给我们任何事情，那就是，“关系”并非是关于成王败寇，而是在特定客观情形下尽可能得到最佳结果。在你的婚姻中，这些客观情形也包括这样一个显而易见却常常被忽略的事实：这个游戏中，还有另外一个玩家存在，即，你的配偶，而且你的配偶也碰巧在追求自己的最佳结果。
如经济学家 Thomas Schelling对博弈论的解读（而且我也认为这是对婚姻的极佳解读）：“两个或以上的个体做出一些选择、对结果都有着各自的偏好、对对方可能做出的选择和偏好有着一定程度的了解。博弈结果取决于双方所做出的选择。一个人单方面无法独立做出一个“最佳”选择，它始终取决于对方的选择。”
基于这一点，当面对婚姻中潜在矛盾，想要获得更佳结果时，以下是从博弈论中可以借鉴的3个策略：

1. 事先思考。对于我将要做的行动和说的话，他会作何反应？这一反应对我的行为将会有怎样的影响？
2. 以往昔为鉴。上次我这样做的时候她是如何反应的？这次我能如何改变做法，以避免跟上次相同的结果？
3. 设身处地从对方角度考虑。这并不是指思考如果你是他，你会怎么做，而是，如果他是他（而且他也的确是他），他会怎么做。

这听起来是挺有道理的，但在情绪白热化之时，我们很多人都会习惯性地选择截然相反的做法。再回到 Joel和Lisa的冰箱僵局：他们甚至都没有试图将自己置于对方的角度，而且他们也忘记了他们都超级固执。
关于冰箱，他们开展的是一场“胆小鬼博弈”，也被称为边缘策略。在这一博弈中，潜在的结果就是永远都不会再吃到家里做的饭菜（更不用说，彼此讨厌。）
一个“非合作型策略”会确保这一结果的发生。
但“合作型策略”，则会带来肉饼、烤鸡、藜麦色拉、浪漫晚餐，以及其他任何有心经营婚姻的夫妻会享有的一切美好事物。
要开展合作型策略，需要改变游戏规则，制定激励因素，让Joel和Lisa更愿意合作，而非一定要一争高下。我们假设，他们向彼此分配了具体的采购周，并标注在各自的谷歌日历中。而对于背叛（即，轮到自己购物却不去购物）的惩罚，则是对方控制电视一周。
现在，一个新的收益矩阵如下:

评分：加上不去购物的惩罚：-4
这一情形下，最佳策略则是两个人都去购物。实际上，他们从这一策略中的收益甚至会更高。因为，当他们轮流采购事物，两个人每周六总是还会有半天的自由支配时间，同时，冰箱里面也总是会有健康食材。
无论他们选择哪种惩罚，都必须要比食物采购更令人生厌。修整草坪、换尿布，和澳大利亚的亲戚视频通话、订机票、做学校午餐、给咖啡机编程序、清理马桶、除草、收衣服、磨刀、去宜家、换灯泡、报税、和邻居打招呼、参加家长会等，目前想到的就这些。二者也是婚姻的美妙之处——现在有另外一个人来为你做这些杂事了。恭喜你！

目录：
不同的婚姻类型
12个有趣的婚姻心理学事实
婚姻与家庭心理咨询
焦点解决短期疗法
情绪聚焦疗法（EFT）
婚姻咨询对婚姻问题有怎样的帮助？
咨询中，心理师的作用
如何找到出色的咨询师
有助于婚姻咨询30个问题

不同的婚姻类型

关于婚姻类型，有多种分类方式。其中一种是分为：非宗教或宗教。很多非宗教结合都包含一定的宗教因素，尽管并非必要。而且，各种宗教通常都认可非宗教婚姻。国家通常承认宗教婚姻，尽管这些宗教婚姻可能依旧需要注册登记。这是一种最简单的婚姻分类。
其他的分类方式也存在。或许是根据婚姻方式，或许是根据夫妻在婚姻中的互动方式。
有四种基本的婚姻方式，用社会学术语来说，它们包括：
一夫多妻制——一位男性，多位妻子。这一方式可细分为“姐妹共夫”和“非姐妹共夫”两类。前者姐妹同嫁一夫，后者则不是。
一妻多夫制——一位妻子，多位丈夫。这也可以细分为“兄弟共妻”和“非兄弟共妻”两类。前者，是多位兄弟共享一位妻子，后者则不是。根据不同文化传统，有的是由孩子选择自己的父亲，有的是通过既定的仪式来决定。
以上是多配偶制的形式。
群体婚姻——两位或以上的男性和女性共同结合，孩子属于整个群体。
一夫一妻制——世界上最常见的婚姻形式是一位男性和一位女性的结合。有两种一夫一妻制婚姻：终身制和序列制。终身制一夫一妻制不允许因死亡或离婚而重新结婚。而序列制婚姻则允许。
另一种值得一提的婚姻类型是开放式婚姻。这种类型并不一定同时涵盖两位配偶。它允许一方与除了自己以外的其他人发生性关系。而且双方并不认为这是出轨行为。他们还可能双方都参与。比如，“换妻”就是一种开放式婚姻类型。
当然你也可以说还有其他类别存在。但上面这些是一些最常见的类型。同性婚姻和异性婚姻一样，也可以归类于上面的一夫一妻制、换妻或开放式婚姻。
心理学家则根据配偶之间的互动关系来描述婚姻。这根据不同心理学家和咨询师所采用的主要理论而各不相同。例如，Gottman研究所描述了五种类型，其中前三种是幸福类型，每一种类型都各有利弊。
.冲突回避式夫妻——在互相依赖之领域，这类夫妻存有共识。他们不会花大量时间试图说服对方或与另一方协商。他们已经建立了界限，在其他时候，他们相互独立，各自追求各自的利益。
.波动式夫妻——这种感情关系是情绪化的。他们常常会试图说服对方或与对方争辩，但同时也彼此尊重。当这种类型的夫妻争辩时，他们会使用幽默感。
.肯定式夫妻——这类夫妻是上面两种类型的结合。他们比其他类型夫妻更易于接受另一方的视角，而且有同理心。他们会选择哪些值得争辩哪些不值得，而且在争辩后，他们通常会互相妥协。这类夫妻不会过度情绪化。
.敌对式夫妻——这类感情关系中包含高度的防御度和批评。几乎不会接纳对方的视角，而且包含大量的轻蔑。
.敌对-冷漠式夫妻——这类夫妻就像是他们的国际象棋棋盘上只剩下了国王棋子。他们持续处于僵局状态。他们不会对对方挑剔，而是在情感上疏离。这类夫妻最终会离婚。

12个有趣的婚姻心理学事实

人们是如何决定结婚的？什么因素是最重要的？
Pew 研究中心从至少1990年起就开始询问美国人这一问题及其他问题。以下是其中一些发现结果：
1.88%的美国人认为爱情是结婚的极重要原因。（2013）
2.71%认为男性能够为家庭提供良好的经济支持，这一点非常重要。
3.64%的人认为有共同兴趣，可帮助人们维系婚姻（2015）。
4.61%的人认为令人满意的性关系对于婚姻成功而言非常重要。（2015）
5.56%提到共同承担家务可以帮助维系婚姻。
6.同居现象在美国逐渐增加。在50岁及以上年龄群体中增速最快。
7.沉默一代（1920-1940年代中段）之后的人口中，大多数都认为同居并不会伤害社会。
8.在曾有婚史的男性女性群体中，女性再婚人数少于男性。2014年，54%的女性表示她们不想再婚。
9.2015年，17%的新婚夫妇是跨种族婚姻。1967年，这一比例为3%。
10.跨种族婚姻是指嫁或娶不同民族或种族的人。
11.2017年，62%的美国人赞成同性婚姻。
12.90后（z一代）和千禧一代通常赞成同性婚姻和跨种族婚姻。他们认为其中某个或二者均对社会有益。（2018）
尽管很多婚姻发生于不同宗教信仰之间，但在政治方面却并非如此。大多数（77%）共和党人和民主党人会嫁娶一位跟自己有相同政治观点之人。（2016）

婚姻与家庭心理咨询

做出去咨询的决定，通常是困难的。夫妻知道有问题存在，但心怀恐惧。如果问题是他们自己而不是对方怎么办？如果他们发现了一些他们不想知道的事情怎么办？回避这些问题，要比迎头直面这些问题简单得多。
心理咨询的目的并非是指责。尽管一位心理咨询师可能用多种方法，指责都不是有效的工具。心理咨询师会为夫妻二人提供空间，让他们能够探索、焕活他们的感情。
关键的是，找到一位其方法能够对你们的婚姻和家庭奏效的咨询师。他们的角色是为夫妻二人所共同经历的事件提供一个客观的视角。他们通常会提供一些资源和工具，让夫妻在咨询时间之外也可自行尝试使用。这其中包括不同的沟通技巧，以及一些细微的行为改变。
很多咨询师会教授某种形式的冲突管理期缴。一个典型的技巧就是，采用“我”+“感受”的陈述方式。比如：
“当你好几晚都不在家时，我感到孤独，而且很想你。有没有什么办法让我们在你下次出差之前，抽出更多时间在一起呢？”
Gottman的研究显示，冲突中的夫妻当采用以下方式时，会收到更好的结果：
1.温和开端：不攻击对方，而是陈述自己的感受，自己的欲求和需求。
2.彼此妥协。
3.冷静镇定：如果血脉贲张，暂停、冷静一下。没有人能够在愤怒时清晰思考。而且，Gottman的研究显示，当暂停、冷静一下之后，夫妻会采用更多的幽默态度。

焦点解决短期疗法（以解决方案为导向的短期治疗模式）

由 Steve de Shazer， Insoo Kim Berg 和其同事们在70年代提出。SFBT聚焦未来，以目标为导向。
这种治疗模式的优势在于，它聚焦于现在，而非过去。相对于关心你们的过去历史，咨询师更关心你们对提升生活的信心程度。心理咨询师们认为，每个人都具备创造或寻找解决方案的必须技能。有时候他们需要的只是一些工具、资源，小小的推动。这种咨询模式强调建立清晰、切合实际的目标。如果你熟悉并喜欢 SMART 目标，那么SFBT可能就很适合。
S=Specific（具体）
M=Measurable（可衡量）
A=Achievable（可达成）
R=Relevant（相关性）
T=Time-based（明确时限）
设定目标，是SFBT疗法的基础。该疗法中，首先要做的，包括设立明确目标。
咨询师首先会询问你，你希望在咨询师的帮助下解决怎样的问题，以及，当采取步骤去解决问题时，你的生活具体会发生哪些改变。
通过回答这类问题，你能够找出解决方案，创建一个改变现状的方案。
心理咨询师所使用的一个关键问题，被称为“奇迹问题”——如果今晚你熟睡时发生了一个奇迹，第二天，你会注意到你的生活中发生了哪些改变？
这会打开你的思维，促进创造性思考，帮助你设定目标、制定一个明确的计划，从而最终找到能够改变生活现状的解决方案。
SFBT心理咨询师的最原始信念之一，是：问题的解决方案存在于“例外”之中，即，当一个人置身问题之外，或采取行动管理该问题时。心理学家会采用一些干预措施，如具体询问技巧、0-10打分表、同理心和赞美等，帮助一个人认识到近期曾帮助他自己度过一段难关，未来也可能会令其受益的优秀品质，比如勇气和坚强等。客户学着聚焦于他们能做的事情，而非不能做的事情，这就让他们能够找到解决方案，更快速地做出积极改变。
详见:https://www.psychologytoday.com/us/therapy-types/solution-focused-brief-therapy

Emotionally-Focused Therapy (EFT)情绪聚焦疗法（EFT）

情绪聚焦疗法是一种聚焦于成年人感情关系和依恋/紧密关系的短期疗法。咨询师和客户一起观察他们的感情模式，并采取行动，创造一种更紧固的紧密关系，建立更多信任，让感情变得更健康、更积极。
一位EFT咨询师会在咨询过程中，观察客户之间的互动模式，并将这种行为与他们在家庭生活中的互动模式关联起来，引导他们建立基于更真实感受的谈话和互动。
为实现这一点，咨询师会鼓励你观察你当前的情绪问题，然后，帮助你去发现你自己可能并未意识到的感受和情绪。
你可能会发现被当前感情中一些更迫切情绪所阻隔的更深层往昔感受和脆弱。
你将会学着以促进双方关系、而非疏远双方关系的方式，来表达这些情绪。
你会学会以全新方式去聆听对方、关注对方情绪，并探索如何以更有益的方式应对情绪化场景。
EFT聚焦于当前，旨在为当前情形带来改变。EFT分为三个步骤/阶段。
1.降级客户之间在互动方面的恶性循环，帮助他们看到、并了解他们感情关系中的问题。客户会看到它们的问题存在于不安全感和距离中。
2.重构互动方式。咨询师帮助客户以不会推开另一方的措辞方式，谈论他们在这段感情关系中的恐惧感。客户会学会互相走近对方，谈论他们的需求，他们对彼此更加敞开心扉、回应程度更高。
3.巩固。咨询师帮助客户意识到他们是如何进入负面模式的，并指出他们是如何能够改变这些模式的，以及如何在未来能够继续上述健康形式的谈话。
详见：psychologytoday.com/us/therapy-types/emotionally-focused-therapy

婚姻咨询对婚姻问题有怎样的帮助？

一个残酷的真相是，婚姻咨询可能并不会奏效。如果一方已经决定了要离婚，那么就可能无力回天。如果夫妻之间已经拖了太久，那么心理咨询也可能不会有效。Gottman的研究显示，夫妻平均会拖延6年之后才会去寻求专业帮助。
但对那些尚没有拖延太久的，或愿意改变的，那么这一过程则可能会有效。Gaspard 提出了 以下几种奏效方式：
1.如果感情中的毒性（有害）模式能够在早期被识别，并且双方对此达成一致意见，那么就可以开始带来真正的改变。
2.想要主动解决问题的夫妻能够开始从一个新的视角探索他们的问题，并通过咨询师所提供的工具，学会以新的方式去认识、解决他们的冲突。
3.双方能够开始建立信任，并改善沟通方式。而这些在之前可能已经被他们的互动质量所侵蚀。
4.咨询师能够提供“中立地带”，帮助夫妻对问题达成一致意见，并在咨询师帮助下解决这些问题。
5.夫妻能够决定重建他们的婚姻，重新作出承诺，也或着能够明确讲出为什么他们需要分居或结束婚姻的原因。

咨询中，心理师的作用

根据APA（美国心理协会），“咨询心理师在生理、情绪和精神健康问题上为人们提供帮助、提升他们的幸福感、缓解痛苦感受、解决危机。”这是对一位心理咨询师的最基本要求。
咨询师的工作是：
**·观察互动
·评估并帮助解决问题
·诊断并治疗障碍
.引导客户度过困难过渡时期
.找到有问题的关系或行为模式
.用健康行为替代不良行为**。
咨询师并非告诉你结束婚姻的。他们并不会选择战队。你和你的配偶对你们所寻求的结果负责。咨询师只是提供引导，是中立第三方。

如何找到出色的咨询师

Michele Wiener-Davis（2009）建议在寻找咨询师之前，先做以下准备：
1.确保该咨询师在婚姻心理咨询方面接受过相关培训并有经验。
2.询问该咨询师他/她对离婚的观点。该咨询师是以解决方案为导向？还是由于情形太艰难，而建议你们离婚？
3.你和你的配偶均应对咨询师感到无不适。咨询师需要尊重你们的视角。
4.了解你的咨询师的婚姻观。如果这位咨询师在幸福婚姻的定义方面严格死板，那么，就需要对这位咨询师心存警惕了。
5.要明白，咨询师不能告诉你你该何时放弃你的婚姻。
6.早期建立目标，确保在朝目标前行。如果没有，与咨询师共同解决这一问题。
7.为了有进展，了解你的一些过去，可能是有用的。但如果只聚焦于过去，那么，最后找一个更侧重于未来的咨询师。

有助于婚姻咨询30个问题

你已经决定寻求专业帮助了，现在要怎么做？首先我们先看一些基本现实问题。每个国家的医疗保险政策各不相同，因此下面有些2问题可能对你并不适用。但在美国准备接受心理咨询时，你需要提前知道以下问题。
1.咨询师接受那种保险类型？这可能会根据所在地区不同而各不相同。
2.咨询师的费用是多少？如果你需要支付一定免赔额，或完全自费，那么你需要知道这一点。
3.咨询师是否会根据客户收入不同而收取不同费用（浮动价格）。
4.咨询师采用哪种疗法？你需要知道了解咨询师的疗法是否适合你和你的配偶。
5.咨询师从业时长。
6.你曾经为像我们一样的夫妻提供过服务吗？对心理师、精神医师和婚姻咨询师的培训并不相同。前二者可能并没有具体的婚姻和家庭咨询经验。婚姻和家庭专业咨询师最少需要接受两年的临床监管培训（在专业人员监管之下开展临床咨询）（在美国）。
7.我们期望从这一心理咨询中得到什么？
8.我们应参加多少期？
9.我们是否一直都需要一起参加？
10.何时可能单独参加更有效？

在了解上述基本现实问题后，现在需要你和你的配偶针对你们的感情关系询问一些问题。心理治疗师 Tacheal Tasker建议创建一个清单。最好先独自回答下述问题：
1.你们感情关系最主要的一些问题是什么？
2.这其中，哪些对你来说最重要？
3.你是否想要离婚？如果一方想离，另一方不想，那么婚姻咨询可能会有效。
4.你们只是暂时不和睦，还是有着不可调和的分歧？
5.你对这段感情感觉如何？用整体视角，而非日常视角。
6.你想从婚姻咨询中得到什么？
7.你为什么想要解决问题、修复婚姻？
8.你是否愿意自我改变，以提升你们的感情关系？
9.你觉得未来是怎样的？
10.在这段感情中，你是否感到被接纳？

以下是一些在咨询之前或期间你们可能需要讨论的问题。这些比较棘手和痛苦，但很必要。
1.你们的感情关系中，哪一方面在困扰你？
2.你感受到哪种类型的爱？
3.你相信我吗？
4.我如何才能重获你的信任？
5.你现在跟别人在一起吗？
6.你是否曾考虑过婚外情？这可以为你们开启一扇门，让你探索背后原因。
7.有哪些我们应该解决的旧日冲突吗？
8.你觉得你能和我沟通吗？
9.我们是否已经尝试了一切办法？
10.在这段感情中你感到被接纳吗？

当你做了上述准备，你就做好准备参加第一次咨询了。

幸福婚姻构成要素

美国心理协会（APA）一篇名为《一段良好婚姻的9个心理学任务》的文章，其观点来自 Judith S.Wallerstein 博士。Judith S.Wallerstein 博士是《良好婚姻：爱情如何以及为何持久》的合著者之一。
1.在情感上与你的原生家庭分离。并非到疏远程度，而是足够分离，以确保你的身份与你的父母和兄弟姐妹是分开的。
2.基于共同亲密度和身份，建立一体性，同时，划定界限，捍卫各自的自主性。
3.构建丰富、愉悦的性关系，避免它受到工作或家庭义务的侵扰。
4.对于有孩子的夫妻，拥抱父母这一高难度角色，并且吸收孩子进入婚姻所带来的冲击。
5.学着继续捍卫你和你配偶作为夫妻所共同拥有的隐私。
6.直面并掌控人生中不可避免的危机。
7.面对逆境时，维系婚姻关系的力量。婚姻应该是一个安全港，让二人能够表达他们的分歧、愤怒和冲突。
8.用幽默和笑声，以客观视角看待事物，以避免倦怠和自我隔绝。
9.滋养、安抚彼此，满足彼此对依赖的需求，持续给予鼓励和支持。
10.当面对随时间而来各种变化的清醒现实时，始终保持早期那种浪漫、理想的坠入爱河的那种状态。
随着你阅读这篇文章，你可能注意到了一些重复出现的主题：
幽默、性亲密、安抚、界限等。

成功、幸福婚姻的6个诀窍

但当一方一直牢骚不断、不快乐时，就会对另一方产生负面影响。负面情绪就像是感冒一样有传染性。没有人喜欢喉咙发炎、一直抽鼻子。但在精心照料和关心下，我们能够减轻这些症状。具体如下：
1.更多的幽默感。这并不意味着你要很擅长讲笑话。你们可以一起看相声或搞笑节目。幽默可以减少压力和焦虑。
2.一起健身。这会增加幸福感、减少压力。与另外一个人一起健身，可以促使我们更高效健身。想要提升自己的魅力？这是很奏效的办法。
3.学习正念减压技巧。正念，就像是大脑的武术。它是一种生活方式。这里面没有什么神秘学。正念，是指刻意聚焦于当前体验。它是意识、认可、接纳。
4.性爱。规律性的性活动可以提升性欲、浪漫感和亲密度。它还可以释放睾丸素、多巴胺和催产素。
5.以更好的方式争吵。尝试 Gottman的方法：
A．温和开端
B．学会发送和接受修复请求
C．镇定自己和对方
D. 妥协
E．处理情感创伤。
6.学会如何道歉。

多年后，有个人向Chapman询问道歉的语言。Chapman对此产生兴趣，于是开始研究，并提出了人们常用的五种道歉语言（方式）：
**1.表达后悔——“我很抱歉”，后面不要加“但是”。
2.承担责任——“我错了”，不要找借口。
3.提出做出补偿——“我如何能弥补？”“我能做什么？”
4.真诚忏悔/表达想要做出改变的意愿——给出证据，证明你正在改变自己的行为
5.请求给予原谅——我希望你能原谅我。**

像5种爱情语言一样，道歉也是因人而异的。我们每个人有自己更偏爱的“道歉语言”。错误的本质可以决定使用哪种道歉方式，尤其当错误严重时。这种情况下，上述5种必须全部使用。
原谅，是道歉流程的一部分。它需要我们坦白，并道歉，以获得原谅。但原谅并不会有以下作用：
1.摧毁我们对已发生事情的回忆；
2.终止与该记忆相关的情绪；
3.消除该错误行为所导致的后果；
4.重建信任——原谅只是为重建信任这一可能性开了一扇门。
5.总是带来和解。

要点总结

在还没结束前，就还没有结束。当你厌倦了“厌倦”，那么你就需要做出改变。这对有问题的感情关系也同样如此。如果你们其中一个或两个人都还对这段感情有所留恋，那么婚姻咨询就可能是很好的选择。
有很多咨询疗法，如果一种不奏效，那么，换一个咨询师，尝试另一种方法。
如果不能更关注，那么最起码同样关注感情中奏效的积极方面。以这些为基础重建感情。
认真用心对待这些方法，在放弃之前，全部尝试一遍。这是你应该为自己、为这段婚姻做的。
改变可能会让人感到疼痛，但它是大脑的“成长痛”。
我们并不是要努力回到原来的样子。这是不可能的。这只能 意味着从你们结婚开始，你们都没有任何改变。这怎么可能？我们所经历的每一时刻、每一次互动，都以某种方式对我们产生着改变和影响。
人们害怕两种事情：不够好、失去控制。
当你与另一半争吵时，想一下这两个元素是哪个在作祟。指出它，就能够为你们提供空间去探索它。像一位情绪聚焦咨询师一样深度挖掘。
如果你从没研究过 VIA 性格优势，你可能会发现它很有用。你会发现你的前五项主导性格优势。总共有24种，每个人都会在某种程度上表现出每一项。幽默，也是其中之一。

Q:为什么婚姻就像是一套高端西服套装？
A:刚开始它很合身，但过一段时间你需要修改一下。
适应性、灵活性、幽默、忠诚，对关系创建来说具有神奇魔力。

*不管我为母亲做什么，总是不够。
我给妈妈买了精美的生日礼物，但她退回来了，她总是把我送的礼物退回来，怎么回事？
我讨厌母亲节，我怎么做都不对。
我妈妈永远感觉自己受到伤害，为什么她就不感谢我的努力呢？*
（指责其他妈妈）你太放养了、太虎妈了、太强势了、太有控制欲了等。

本文各章节标题：
什么是内疚心理操纵？
谁是内疚心理操纵者？有何特征？
对孩子实施内疚心理操纵
对爱人实施内疚心理操纵
对朋友实施内疚心理操纵
内疚操纵如何毒害最亲密的关系
有人一直在对你内疚心理操纵吗？
如何停止被实施内疚心理操纵
给内疚心理操纵者做规矩的7种方法

什么是内疚心理操纵？

内疚心理，是指一种内疚感或责任感，尤其是指别人所诱发的一种不公正的内疚心理。让人产生内疚心理可以被视为一种心理操纵，这种心理操纵以对错误行为的惩罚为形式。内疚心理操纵还可以被视为一种消极式攻击的形式。
操纵者会提醒受害者他们所犯的错误，并让他们为之内疚，然后给他们一个逃脱这种内疚的方法。这一逃脱方法则取决于操纵者想要让受害者做什么。人们往往感到为了获取其他人的认可肯定，他们不得不去满足这种内疚操纵者所提出的要求。
George K. Simon 将内疚心理操纵视为一种恐吓战术。操纵者会利用受害者的良心，暗示受害者他/她不够关心、过于自私或一切都得来的太容易。这通常会让受害者感觉糟糕，并始终处于自我质疑、焦虑和顺从状态。

谁是内疚心理操纵者？有何特征？

1.内疚心理操纵者会让你感到你需要为他们的行为、感受和痛苦负责。他们动辄小题大做，而且有时本性里会唠唠叨叨不停抱怨。

1. 冷战、不搭理，也是另一种形式的内疚心理操纵。通常冷战一方期望你去挖空心思琢磨是不是自己做错了什么，并操纵你，让你产生内疚感和羞耻感。

3.一些人的父母毕生都在对他们进行内疚心理操纵。理由是他们不是足够好的儿子/女儿、学校成绩不够好，并拿他们和朋友的孩子们比较。当孩子成年后，父母可能会说：你怎么从来不帮助我？哪天我走了，你会后悔的！你为什么不来看我？当然还有最经典的一句：我为你牺牲了那么多。
4.一些操纵者可能无安全感，需求感太强。他们需要感到被需要、被爱、被珍视，因此采用内疚心理操纵这种形式来获得一种自我价值感。
5.一些人会扮演牺牲者的角色，总是会提醒你他/她为你做的事情。他们完全精通于如何通过让你感觉糟糕来得到他们想要的东西。

对孩子实施内疚心理操纵

一个人能做的最坏的事情，就是对孩子进行内疚心理操纵。大吼大叫你感到多么失望，是一件极其自私、极其自我的事情。你是哪种疯子？虎妈？你想让你的孩子出于恐惧而顺从你吗？你想成为孩子因你过高的期望而自杀的父母群体中的一员吗？或者可能你想在养老院里孤独终老，纳闷为什么你的孩子都不愿意来看你？

对爱人实施内疚心理操纵

长期对爱人实施内疚心理操纵，是让一段感情彻底毁掉的有力保障。你是不是也听到过这些熟悉的语句？“你都不为我腾出时间”“你得做出承诺，赶紧结婚了”“你从没对我表达过爱意”。这些语句就算不是完全地无意义，也非常天真，因为他们只会把对方推得更远，让对方封闭起自己的情感。
如果你的爱人没有抽时间陪你，那你自己抽时间陪自己；如果对方没有带你出去，那你就和你的朋友出去。培养一个新的爱好，让自己忙碌起来。很快，对方就反而会指责你没有花足够的时间在他身上。如果恋爱了5年，对方还没有承诺要和你结婚，那么他们可能永远不会。原因可能是你持续唠叨结婚让对方很反感，也可能他们根本不相信一张A4纸能代表承诺，或对方纯粹就没那么爱你。

对朋友实施内疚心理操纵

你的朋友呢？你是否因为他们有其他朋友、他们跟他们的男朋友/女朋友呆在一起的时间过多、或只是因为他们对社交的喜好程度与你不同，而让他们感到内疚？如果这样，赶紧止住！你只是在让对方讨厌你，出于内疚和你在一起，这个朋友最后终将离开。如果你觉得他们不是很好的朋友，那么你可能应该找一些其他你能召之即来的新朋友。

内疚操纵如何毒害最亲密的关系

在研究中，内疚心理操纵者们被要求列出这一行为的潜在后果，只有2%提到了怨恨。换言之，实施内疚心理操纵的人通常只是关注得到他们想要的结果，完全看不到这种方法所造成的伤害。
尽管大多数内疚心理操纵的毒害后果并不严重，但久而久之，这种毒害会不断累积，导致严重的压力和感情疏远。讽刺的是，家庭中内疚心理操纵活动的最常见主题就是关于相互之间的忽视，这意味着长期内疚心理操纵可能会事与愿违、适得其反。

有人一直在对你内疚心理操纵吗？

如果你一直是受害者，而且内心坚信你并没有做错什么，那么就要大胆反抗。他们的行为看起来可能并不那么具有攻击性，而且可能让人觉得无害，但相信我，事实并非如此！这个操纵者或是有意识地、或是潜意识地在利用情感勒索和操纵来主导你。
我们都曾经实施过内疚心理操纵，也曾经受到过内疚心理操纵。你必须记住只有你自己才对自己的感受负责。仰仗他人来衡量你的幸福水平，只会导致失望。另外还有重要的一点是，内疚心理操纵是一种不健康的心理虐待形式，可能会让人玩火自焚，可能最终会带来负面结果。

如何停止被实施内疚心理操纵

想象一只狗正乞求你给它一些餐桌上的饭菜，它眼巴巴地瞅着，让你误以为它快要饿死了，而只有桌上的那盘它在盯着的剩菜才能救它一命。接下来你做出了一个致命的举动：你屈服于它的操纵，把食物扔给了它。现在经过你的训练，那只狗的操纵行为会持续到地老天荒。这就是所谓的操作制约（操作制约理论，人们可以藉由奖赏与惩罚这样的刺激─反应（Stimulus-Response,S-R）来学习被期望的行为。 简言之，这种刺激─反应模式就好像人类利用棍子与红萝卜来驱驶驴子行走的方式）
同样的制约行为也适用于我们人类的关系。如果你有我所说的“内疚过敏”，即，你无法忍受内疚感，那么你就是内疚心理操纵者的首要目标，实际上，内疚操纵者就像狗一样，能够嗅到你的弱点。
但不要担心，是有解决办法的。想要不再被实施内疚心理操纵，你必须去强健你的“情感肌肉”。你可以通过训练自己忍受内疚所带来的不适感，来强化你的“情感肌肉”。刚开始这会很难，但随着不断联系，你会发现你的“情感肌肉”以及你的抗体，越来越强壮。之后你就能够忍受那种情感负担，并忍受内疚心理操纵者试图让你感受的内疚感，而且无需乖乖就范满足对方需求。
这一解决办法的强大之处在于，当你拒绝上钩，实际上你就创造了一种连锁反应，拔掉了内疚心理操纵者的利齿。这样的话，实际上你在重新训练这个操纵者，让他/她停止操纵行为。通过不给他/她奖励——不扔给他/她食物——这位操纵者就会像那只狗一样，最终停止这种行为习惯。记住，当行为得不到满足，是不会继续的。当你停止满足，行为就会停止了。
注意：内疚心理操纵者，就像狗一样，会定期试探你。这意味着你需要一直保持警惕，不断拒绝“喂食”。约6周之后，你的新的肌肉将会完全发育完善，那么操纵者的游戏就玩不下去了。

或者，你可以尝试

给内疚心理操纵者做规矩的7种方法

对于内疚心理操纵对我们的关系所造成的危害，最佳的限制方式是，给内疚心理操纵者做规矩（设定界限），让他们改变他们的习惯。方法如下：
1.关于操纵者企图通过内疚心理操纵让你做的事情，告诉操纵者，你完全理解你做这件事对他们来说有多重要。
2.告诉操纵者，他/她企图用内疚来让你乖乖就范，会让你感到怨恨，即使你最终的确也会去做。

1. 告诉操纵者，你担心这种怨恨日积月累，会让你感到与他们更疏远，这种结果是你们都不想看到的。
2. 让他们直接表达自己的想法，对自己的请求负责，而不是试图去激发你的良心；告诉他们尊重你的决定。（例如：“我想让你再喝一碗汤，不要吗？没关系，吃点牛胸肉吧。”“如果你去你侄女的坚信礼，这对我意义重大，但如果你时间不允许，我也能理解。”）
3. 告诉他们，如果他们直接提出要求的话，你会经常满足他们。承认你可能无法总是满足他们的请求，但当你主动愿意去做时，你会是发自真心地去做，而且你会感觉很好，并且你会做得更好。
4. 做好提醒的准备，并且当他们旧态复萌时（他们会的），要指出来。记住，让他们改变一个如此根深蒂固的行为习惯是需要时间的。
5. 整个过程要和善、有耐心，相对于利用愤怒和怨恨的态度，尽管你完全有理由感到愤怒和怨恨，但和善和耐心的态度会激励他们更主动去改变。

References
https://en.wikipedia.org/wiki/Guilt_trip
https://www.learning-mind.com/guilt-trip/
https://www.psychologytoday.com/us/blog/we-can-work-it-out/201404/how-stop-getting-taken-guilt-trips
https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-squeaky-wheel/201305/7-ways-get-out-guilt-trips
https://pairedlife.com/etiquette/Guilt-Tripping-is-a-Form-of-bullying
https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-couch/201505/5-ways-deal-guilt-tripping-mother

新理论认为抑郁症是生物生存机制的一部分。
数十年来，我们一直将抑郁症看作一种疾病，一种正常机能的偏离，而且这种偏离并非必要。这种理论看起来很有道理，因为抑郁症会导致痛苦甚至死亡。但如果是我们一直以来都理解错了呢？如果抑郁症并非只是偏离正常，而是我们生物防御机制的重要一部分呢？
各领域越来越多的研究人员开始质疑我们当前对抑郁症的定义。生物人类学家已提出观点，认为抑郁症是对逆境的一种适应型反应，而非一种精神疾病。10月份，英国心理协会发布了一份关于抑郁症的全新报告，认为：“抑郁症最好被视为一种体验，或一系列体验，而非被视为一种疾病。”另外，神经学家也在重点研究自主神经系统（ANS）在抑郁症中所扮演的角色。根据自主神经系统多重迷走神经理论，抑郁症是旨在帮助我们存活下去的一种生物防御机制。
我们通常认为，抑郁症起始于大脑中的扭曲思维，这会导致心身疾病症状（由心理因素引发的生理症状），如头痛、胃痛或疲劳等。但多重迷走神经理论认为，我们搞反了。
应该是身体首先探测到危险，然后启动一种防御机制，来帮助我们存活下去。这种生物机制被称为“immobilization”（活动停滞），之后会在大脑和躯体中表现出一系列症状，我们将这些症状称为抑郁症。
当我们将抑郁症视为不理性、不必要的痛苦时，我们就为抑郁症患者烙上了耻辱的烙印，剥夺了他们的希望。但当我们开始去将抑郁症视为有正当发生理由，最起码在初期如此，我们就消除了这种耻辱。抑郁症患者是勇敢的幸存者，而非不健全的孱弱病患。
Laura认为，抑郁症挽救了她的生命。大多数时间，他的父亲只会用语言伤害她，但当她反抗时，她的父亲就会变得很危险，这时候，他的眼中会冒出凶狠的目光，Laura曾不止一次因父亲对其的暴力而危及生命。
Laura的父亲很有观察力，即使当Laura将反抗念头隐藏内心时，他也能够察觉到她的反抗想法。然后，他会因为Laura的这些感受去惩罚Laura。
正是抑郁症帮助Laura存活下来。抑郁症让她低下头，阻止她去反抗，帮助她去接受无法接受的事实。抑郁症麻痹了她的叛逆感受。在她成长的年代，她没有人倾诉，没有家人之外的其他人可以帮助她。她唯一的策略，就是在家中存活下去，而且她也的确存活下来了。
回顾往昔，Laura并不后悔她童年时期的抑郁症。她觉得很有价值。她自身的疗愈过程，以及与心理咨询师的共同努力，帮助她看到，抑郁症是如何帮助了她。
Laura的故事残酷而丑恶。它帮助我们了解到，即使抑郁症可能是出于正当理由，但也并不意味着抑郁症就是好的。Laura深受折磨，并生动描述了她的无望感所带来的痛苦。她的抑郁症，是一种不好的体验，这种体验的初始本质，是生物机制最后不得已所采用的一种帮助办法。

抑郁症，始于 Immobilization（活动停滞）

根据神经学家 Stephen Porges所提出的多重迷走神经理论，我们的日常体验基于自主神经系统的状态分级。当自主神经系统感到安全时，我们会体验到一种安康感和融入感。这时候，我们感觉自己健康正常。
但自主神经系统同时也在不断扫描我们的内部和外部环境，寻找危险信号。如果我们的自主神经系统探测到威胁，甚至只是简单的缺乏安全，其下一步策略，就是“攻击或逃跑”反应，这时候，我们通常会感到焦虑。
有时，这一威胁会如此严重，或如此持久，以至于自主神经系统判断无法攻击，也无法逃跑，这时候，就只有一种选择：Immobilization（活动停滞）。
这种停滞反应是高级动物中的原始生理防御策略。这是我们在爬行类动物中的shutdown（关停）反应，也被称为Freeze（怔住）或晕厥反应。停滞反应由背部迷走神经调节。它会将新陈代谢系统关闭至静息状态，这通常会让人感到头晕或乏力。
停滞反应发挥着重要作用。它可以钝化疼痛，让我们感到切断联系。想象狐狸嘴中叼着的瘫软的兔子：这只兔子处于shutdown（关停）状态，因此当狐狸吃它时它不会感受到很大的痛苦。而且，这种停滞反应也会对新陈代谢产生影响，它会减缓新陈代谢，将身体调至酮态。一些医生认为，这种新陈代谢状态能够帮助一些严重疾病的痊愈。
在人类中，在创伤事件过程中，人们通常会有一种“离开躯体”的感受，这种感受可以缓冲精神冲击，以起到保护作用。这很重要，因为一些事件是如此残酷，当这些事件发生时，我们不想要人们完全清醒地在场经历。
因此，这种停滞反应是生物防御机制中的一个关键部分，但它本来只是为了短期发挥作用。要么是通过关停新陈代谢来保护生物体，即，兔子逃跑，要么是生物体死亡，狐狸吃掉兔子。
但如果威胁无限期持续，也没有办法反击或逃离，这种停滞反应就会持续。而且，由于这种反应同时也会改变大脑活动，因此它也会影响人的情绪，以及解决问题能力。人们会感到他们身体或大脑停滞，他们感到无望、无助。这就是抑郁症。

抑郁症有它的价值吗？

很容易可以看到为什么Laura的童年境遇为什么会触发这种停滞反应，甚至这种停滞反应是如何帮助她存活下来的。但为什么一些人所处逆境并非如此明显，依旧会产生这种反应呢？我们的文化通常会把一些觉得工作压力很大的人的抑郁症视为一种软弱的标志。一些励志文章也会暗示他们需要心理更强大，这样他们就能够全身心投入去解决问题。甚至一些心理咨询师也会告诉患者们：他们的抑郁症只是对客观情形的扭曲理解，而且实际上这些客观情形并不那么糟糕。
对于身体来说，却并非如此。自主神经系统中的防御反应，无论是攻击/逃跑还是停滞，都与触发物的实际本质并无关系，它只取决于你的身体是否将其视为一种威胁。而且这一过程发生在意识之前。在我们开始思考它时，这一生理威胁反应就已经开始了，之后，我们的更高级大脑会编造一个故事来解释它。我们无法选择这一反应，甚至在我们还没意识到之前，这种反应就已经发生了。
对焦虑症的研究显示，现代时代中，很多情形都会触发这种攻击/逃离反应。例如，建筑设施的低沉轰鸣声对我们的神经系统而言就像是一只大型捕猎动物的咆哮声。最好逃跑。也或者，孩子在学校时感到自己被评估，会消除孩子的安全感，触发攻击或逃跑反应。最好不给老师好脸色，或者逃避家庭作业。而对我们大多数人而言，这种攻击或逃跑反应会让我们产生焦虑感受。
最终，如果这些现代触发物持续时间足够长，我们的身体就会做出判断，认为无法逃离。之后，我们的身体就会触发“停滞”反应来保护我们。根据 Porges，我们所说的抑郁症，实际上是存在于停滞反应这一生理平台之上的一系列情绪和认知症状。这是一种旨在保护我们生存下去的策略。我们的身体在试图挽救我们。本质而言，抑郁症的发生，是出于一种良好正当的理由。
这就改变了一切。当抑郁症患者认识到他们并非不健全，而只是拥有一个良好的、试图帮助他们存活下去的生理系统，他们就会以全新的视角来看待自己。毕竟，抑郁症因无力、无助等感受而臭名昭著。但如果抑郁症被视为一种主动防御机制，人们可能就会意识到，他们并不是像他们想象的那样无助。

走出“停滞”状态

如果抑郁症是停滞反应的情绪化表现，那么，如何走出这种防御状态呢？Porges认为，只是消除威胁，并不够。神经系统必须探测到足够明显的安全信号，才能够重新启动社交状态。最好的方式？建立社交关系。
抑郁症的症状之一，是耻辱感，即，感到让别人失望，或自己不配和他们待在一起。当人们被告知抑郁症是不正常的，我们实际上是在告诉他们他们已经不是我们族群的一员。他们不正常，他们不属于我们的圈子。这样，就会加剧他们的耻辱感，让他们避免社交。我们就切断了让他们走出抑郁症的道路。
**现在，
是时候让我们开始去敬重抑郁症患者的勇气与力量。
是时候让我们开始去珍视我们的生理机制想方设法度过困难时期的不可思议的能力，
是时候让我们停止错误观念，开始将抑郁症患者视为与其他任何人并无不同**。