本期作者：沈虹伍
客家人
北京师范大学在读本科生
中国婚姻家庭研究小组成员
业余程序猿、业余诗人

早在两千多年前，《诗经》里就有人感叹：“仲（爱人的名字）可怀也，父母之言，亦可畏也。”这种“可畏”在心理学上属于“原生家庭卷入”的一种。在我国特有的家族文化之下，个体与其原生家庭间始终保持着紧密联系。在“婚姻不是两个人的结合，而是两个家庭的结合”的文化观念影响下，关于原生家庭尤其是婆媳关系的家庭伦理剧层出不穷，甚至还从中衍生了一个令很多男性头疼的“千古难题”——“我和你妈妈掉水里了，你救谁？”

中国人的婆媳关系普遍很差吗？

难道婆媳之间真的像电视剧里一般无法和平共处吗？有研究表明（袁晓娇，方晓义，2013），我国夫妻的原生家庭卷入多属于良性状态,支持主导型（与父母关系和谐，双方父母都愿意提供支持）和疏远型家庭（平时与父母少来往）比例远高于矛盾型家庭。也就是说，虽然婆媳之间矛盾仍然存在，但是大多数家庭情况还是很好的。并不是每一个家庭都会“精彩得和戏一样”，各位不要“入戏太深”。尽管如此，原生家庭的卷入仍是一个非常重要的话题。很多时候，父母都会参与到我们的家庭生活中去，例如会帮我们做家务、在我们遇到困难时给予支持。那么，父母的这种参与会提升我们的幸福感吗？

帮我们做家务，不如给予我们情感支持

研究发现，丈夫感知的自身原生家庭工具性支持（如父母帮助做家务等）对夫妻双方婚姻质量有消极影响，即原生家庭可能好心办坏事（袁晓娇，方晓义，2016）。这可能是因为丈夫感知到凡事有自己父母代劳的情况下更少参与家庭事务，对核心家庭的低卷入（参与的事务少，长期当吃瓜群众）和低认同感（感觉自己更多是妈妈的小宝宝而不是一个家里顶天立地的男人）损害了夫妻婚姻质量。由此可见，如果总像一个长不大的孩子一样把家务推给自己的妈妈的话，表面上看似乎是给自己和爱人减了负，实际上离幸福反而会越来越远。近来社会新闻中常常出现的各种“妈宝男”“妈宝女”就是十分典型的反面教材。

但是另一方面，如果能得到对方父母的情感支持却是有利于提升幸福感的。研究发现，无论丈夫还是妻子，最能预测个体婚姻质量的是来自配偶家庭的支持（袁晓娇，方晓义，2016）。Milardo与Lewis的支持模型认为，配偶原生家庭的情感支持让个体感觉被配偶最重要的社会关系网络接纳，因而有利于提升婚姻质量。可见，一个能得到自己婆婆支持的妻子幸福感会有最大的提升，同样的，一个受到自己岳父岳母认可的丈夫幸福感也会“爆棚”。

所以，我们不妨让自己的父母为我们少做一些家务，多给予我们爱人情感支持。当然，并不是所有家庭都可以和父母相处的平安无事，冲突是在所难免的，最常见的当属婆媳矛盾，这时候我们该怎么做？

当婆媳关系紧张时，我们能做什么？

这时候，那个有时被逼着回答“我和你妈掉水里了先救哪个？”的男人的确起着非常重要的作用。有研究发现，丈夫对妻子的支持能够有效地缓冲婆媳冲突对妻子婚姻质量的消极影响（Wu et al.,2010）。如果丈夫能够与妻子形成同盟共同应对与原生家庭的冲突，则妻子由此产生的消极情绪就不会迁移到丈夫和婚姻中。毕竟在我国文化传统下，妻子是嫁入婆家的，在冲突中往往处于弱势一方，更需要丈夫的支持作为自己应对冲突的资源。

对于妻子而言，采取咄咄逼人的姿态（如逼问丈夫，强行拖丈夫“下水”）无益于问题的解决，这样的姿态只会让丈夫觉得妻子是一个“麻烦制造者”。家庭内的冲突不是高强度的拳击，而是像打太极一样，又柔又粘却很有力量。对于来自婆婆的“攻击”，要学会使用“太极推手”，避免针锋相对。采取适当的迂回战术和积极同丈夫结成联盟一起应对的策略更有利于问题的解决。

愿爱与被爱
都温柔无伤害

参考文献：

1.袁晓娇,方晓义.(2016).中国夫妻的原生家庭支持及其与婚姻质量的关系.中国临床心理学杂志,24(3),495-498.

2.袁晓娇,方晓义. (2013). 原生家庭卷入与夫妻婚姻质量的关系. 全国心理学学术会议.

3.Milardo, R. M., & Lewis, R. A. (1985). Social networks, families, and mate selection: A transactional analysis. The handbook of family psychology and therapy, 1, 258-283.

4.Wu, T. F., Yeh, K. H., Cross, S. E., Larson, L. M., Wang, Y. C., & Tsai, Y. L. (2010). Conflict with mothers-in-law and Taiwanese women’s marital satisfaction: The moderating role of husband support. The Counseling Psychologist, 38(4), 497-522.

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本期作者：胡佳琪
北京师范大学心理学部本科生
中国婚姻家庭研究小组成员
爱打球爱打游戏的阳光宅

婚姻作为人生的一个重要组成部分，和工作、健康一样需要投入时间和精力去追求和维持，也必然存在成功的婚姻和失败的婚姻。

当已婚夫妻间的亲密关系解体时，不可避免地会出现冲突，也会有人做出离婚的选择。对双方而言，都需要克服由此带来的消极情绪，适应与原来不同的生活状态、社交圈子、经济资源，处理好与前配偶之间的关系（罗兰·米勒，王伟平 译，2011）。而经历了父母冲突或离异的孩子们所受到的影响，则可能比这些更复杂。

父母冲突与离异会给孩子带来什么影响？

很多大人以为，儿童长期暴露在婚姻冲突之下，他们会习惯与之相处——事实却与此完全相反。

孩子暴露在冲突中的时间越长，负性情绪（抑郁、愤怒）越多，相应的行为反应（攻击行为、调解行为）也越多。

这一研究结果与情感安全假说（emotional security hypothesis）一致。儿童对冲突始终保持高敏感性的原因，可能是重复暴露在冲突的情境中使得儿童的情感不安全感增加，控制情绪与行为的能力就被削弱，于是更容易产生害怕、抑郁、愤怒的感觉（Davies & Cummings, 1994）。

当夫妻冲突不断升级，很有可能导致夫妻关系结束。父母离异带给孩子的影响也不容忽视。

研究者们在涉及成千上万人的数十年的研究中得到一个统一的结论：父母离异的孩子在青少年和成人早期幸福的水平要低于那些父母婚姻和谐的孩子。

他们心理适应能力低下，体验到更多的消沉和焦虑，对生活满意度较低，问题行为很多；成年后的亲密关系也更为脆弱，更可能离异（Amato, 2010）。

为什么父母离异会给孩子带来负面影响？

01
双亲丧失（parental loss）的观点认为，拥有父爱和母爱能让儿童获益，因此儿童在失去父亲或母亲后情况就可能变得不太好。研究的确发现，如果离婚后儿童仍能与双亲共处时，他们生活得更为顺利（Fabricius, 2003），而双亲如果有一方远离他们时则表现得很糟糕（Braver et al., 2003）。

02
双亲应激（parental stress）模型则认为关键在于儿童接受到的养育质量而非数量。任何能干扰对儿童的养育的事件都会产生有害的影响。与这一观点一致的事实是，父母离异的儿童常常在父母的婚姻挫折开始时，在学校就表现得更为糟糕，这要早于父母实际上分开的时间（Sun, 2001）。

03
经济困境（economic hardship）也是重大的应激源：离婚可能导致的贫困环境会增加儿童的心理压力。如果孩子跟随的一方有充足的资源支持儿童，那么，会减少离婚后他们所面临的任何困难（Sun & Li, 2002）。

在这些因素之中，最有影响力的还是双亲冲突（parental conflict）。父母之间尖酸刻薄的交往让孩子难以承受，无论是否离婚，家庭冲突都与儿童更高的焦虑（Riggio, 2004）、更差的健康（Miller & Chen, 2010）和更多的问题行为（Musick & Meier, 2010）联系在一起。

为人父母的你面对婚姻冲突能为孩子做些什么？

研究发现，如果孩子能得到关爱、可靠和持续的养育，免受父母冲突的伤害，他们就能幸福地成长（罗兰·米勒，王伟平 译，2011）。因此，当我们面对婚姻冲突或离异时，可以采取更灵活的处理和应对方式。

首先，在婚姻生活中遇到分歧或矛盾时，不要在孩子面前争吵，不要将孩子牵扯到你们的冲突中去。因为即使你们的问题最终得到了解决，但是给孩子造成的影响却难以消除。

其次，Amato（2003）的研究结果显示，当儿童生活在很少发生冲突的完整家庭时，他们最幸福；当低冲突的父母离婚时他们的幸福感会显著降低；但如果儿童生活在持续发生冲突的家庭中，而父母不离婚时他们的情况比离婚更糟糕；当离婚能结束一个丧失功能的家庭时，儿童的幸福感几乎不会下降。

因此，如果已经满是矛盾冲突的父母，就不要为了所谓孩子的幸福而保持名存实亡的婚姻关系，这种“以爱为名”的做法只能适得其反。

最后，即使夫妻分离也要给孩子一个合理解释，并告诉孩子：“虽然爸爸妈妈分开了，但是对你的爱不变。”让孩子继续保持与父母和祖父母的亲密接触。父母也应合作履行对孩子的抚养义务，给孩子充分的爱护和支持。

参考文献：

罗兰, 米勒, 丹尼尔, 珀尔曼, & 王伟平. (2011). 亲密关系.

Davies, P. T., & Cummings, E. M. (1994). Marital conflict and child adjustment: An emotional security hypothesis. Psychological bulletin, 116(3), 387.

Amato, P. R. (2003). Reconciling divergent perspectives: Judith Wallerstein, quantitative family research, and children of divorce. Family Relations, 52(4), 332-339.

Amato, P. R. (2010). Research on divorce: Continuing trends and new developments. Journal of Marriage and Family, 72(3), 650–666. Braver, S. L., Ellman, I. M., & Fabricius, W. V. (2003). Relocation of children after divorce and children's best interests: New evidence and legal considerations. Journal of Family Psychology, 17(2), 206.

Fabricius, W. V. (2003). Listening to children of divorce: New findings that diverge from Wallerstein, Lewis, and Blakeslee. Family Relations, 52(4), 385-396.

Miller, G. E., & Chen, E. (2010). Harsh family climate in early life presages the emergence of a proinflammatory phenotype in adolescence. Psychological science, 21(6), 848-856.

Musick, K., & Meier, A. (2010). Are both parents always better than one? Parental conflict and young adult well-being. Social Science Research, 39(5), 814-830.

Riggio, H. R. (2004). Parental marital conflict and divorce, parent‐child relationships, social support, and relationship anxiety in young adulthood. Personal Relationships, 11(1), 99-114.

Sun, Y. (2001). Family environment and adolescents' well‐being before and after parents' marital disruption: A longitudinal analysis. Journal of Marriage and Family, 63(3), 697-713.

Sun, Y., & Li, Y. (2002). Children's well‐being during parents' marital disruption process: A pooled time‐series analysis. Journal of Marriage and Family, 64(2), 472-488.

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本期作者：刘浈
北京师范大学心理学部研究生
中国婚姻家庭研究小组成员
资深吃货 日常聊天约饭最佳伙伴

《爸爸去哪儿》播出之后，嗯哼大火，很多人都称希望有一个像嗯哼这样机灵古怪又暖心的孩子，更有网友直呼：“求杜江霍思燕出一部育儿宝典！”

其实，杜霍夫妻教育嗯哼的方式很简单，但却是被很多中国夫妻所忽略的——那就是良好的夫妻关系。

夫妻之间的爱是孩子最好的教育。

而当下，大多数中国夫妻在家庭中更加看重亲子关系，关注孩子的成长。对于夫妻关系，大家总习惯性地认为其不重要，不需要去关注和改善。实际上，在家庭中，夫妻关系的重要性甚至超过了亲子关系。

大量研究表明，夫妻关系同父母的养育行为高度相关：夫妻关系好，两人在婚姻中相互支持，就会展现出接纳和支持性的养育行为，更能察觉到孩子的需求（Erel & Burman, 1995）。这样温暖支持的养育行为能够使孩子更加健康地成长，更好地适应社会，鲜有心理或行为问题（Schoppe-Sullivan, Schermerhorn, & Cummings, 2010; 梁宗保，马林阁，张光珍，邓慧华，2016）。如果夫妻关系不好，这种夫妻间的消极状态会通过父母的教养行为传递给孩子，使孩子更有可能会在行为、情绪和社会适应方面出现问题（Frosch & Mangelsdorf, 2001; 梁宗宝 等，2016），并且孩子同父母的关系也会受到损害（Owen & Cox, 1997）。

为什么夫妻关系如此重要呢？

在婚姻研究领域中有一种溢出假说。它认为融洽的夫妻关系能够将夫妻间积极的情感或行为迁移到亲子关系中，促使父母敏感地察觉到孩子的需求并给予理性引导，更多地对孩子表现出接纳、鼓励和支持的行为（梁宗宝 等，2016）。也就是说，夫妻间的爱会“溢出”并传递给孩子，让孩子成长在一个充满爱的环境中。试问，这样的孩子怎么能不幸福，怎么能不可爱？

而如果父母关系不好，时有矛盾或长时间处于冷战状态，父母之间这种消极的情绪状态（愤怒、伤心等），会造成父母在面对孩子的情境中表现出不积极的行为（Easterbrooks ＆ Emde，1988; Erel ＆ Burman，1995; Krishnakumar ＆ Buehler，2000），如更加严厉地管教孩子、对孩子发脾气、对孩子漠不关心等。

回想节目中我们所看到的霍思燕和杜江对嗯哼的教育正是一种温暖、支持、接纳、鼓励并存的教育。夫妻俩在对待嗯哼的教育中相互支持和相互补充，让嗯哼成长为一个懂事、暖心的小男孩，亲子关系融洽，而这一切的基础都是杜江、霍思燕之间羡煞旁人的夫妻关系。甚至有网友评价杜霍夫妻的婚姻关系是完美诠释了“爸妈是真爱，孩子是意外”。

因此，想要给孩子最好的教育，首先要从夫妻关系抓起，不要以孩子为借口而忽略自己的夫妻关系。要知道，正是为了孩子，你才更加需要关注自己同爱人的感情。生活中很少见到夫妻关系融洽而亲子关系紧张的家庭——父母之间的爱是一家人的幸福。

此外，父母的亲密关系会通过代际传递影响孩子的亲密关系。研究者认为父母的婚姻关系是孩子最常观察到的亲密关系，会对孩子早期亲密关系价值观的形成产生影响（Fazio, 2007）。孩子会在日常生活中观察父母的亲密关系行为，以此为基础对亲密关系进行归纳、总结，形成自己关于亲密关系的价值观（Dennison & Koerner, 2006）。前段时间受到大家热议的“朱雨辰母亲”，其在婚姻关系中将自己放的过低，这种不平等的婚姻关系对朱雨辰和其姐姐都有着很大影响，朱雨辰姐姐因为母亲而恐惧婚姻，迟迟未结婚。由此可见，父母的婚姻关系会很大地影响到孩子日后亲密关系的建立。

参考文献：

Erel O, & Burman B. (1995). Interrelatedness of marital relations and parent-child relations: a meta-analytic review. Psychological Bulletin,118(1), 108-32.

Frosch CA, & Mangelsdorf SC. (2001). Marital behavior, parenting behavior, and multiple reports of preschoolers' behavior problems: mediation or moderation?. Developmental Psychology, 37(4), 502-19.

Owen, M. T., & Cox, M. J. (1997). Marital conflict and the development of infant–parent attachment relationships. Journal of Family Psychology,11(2), 152-164.

Schoppe-Sullivan, S. J., Schermerhorn, A. C., & Cummings, E. M. (2010). Marital conflict and children’s adjustment: evaluation of the parenting process model. Journal of Marriage & Family, 69(5), 1118-1134.

Dennison, R. P., & Koerner, S. S. (2006). Post-divorce interparental conflict and adolescents' attitudes about marriage: The influence of maternal disclosures and adolescent gender. Journal of Divorce & Remarriage, 45(1-2), 31-49.

Fazio ＲH. (2007). Attitudes as object-evaluations association of varying strength. Soc Cognit, 25(5), 603-637.

Easterbrooks, M. A., & Emde, R. N. (1988). Marital and parent-child relationships: The role of affect in the family system. Relationships within families: Mutual influences, 83-103.

Erel, O., & Burman, B. (1995). Interrelatedness of marital relations and parent-child relations: a meta-analytic review. Psychological Bulletin,118(1), 108-32.

Krishnakumar, A., & Buehler, C. (2000). Interparental conflict and parenting behaviors: a meta-analytic review. Family Relations, 49(1), 25-44.

梁宗保, 马林阁, 张光珍, & 邓慧华. (2016). 父母婚姻关系质量与学前儿童社会适应:父母养育行为的中介作用. 中国临床心理学杂志, 24(3), 499-503.

本期作者：付佩华
北京师范大学心理学部研究生
中国婚姻家庭研究小组成员
喜欢美食，喜欢旅行，期待每一次触及灵魂的旅行。

幸福的人能一生都被童年治愈,而不幸的人却要用一生来治愈童年。 —— 阿尔弗雷德·阿德勒

童年对我们的影响很大，即使我们在童年之后又走了很多的路，看了很多的风景，经历了更多的事情，最终我们离童年越来越远，记忆越来越模糊，但在我们生活的影子中却仍然充斥着它的影响。

今天，5.25心理健康节，在我们开始对自己的童年进行回忆之前，让我们花更多的时间来关注下那些当下正处在童年的孩子们，儿童和青少年时期他们过得还好么？

在生活中，可能会经常听到：
小孩子多幸福啊，什么心都不用操。
现在的孩子就是脆弱，我们那个时候没人管不也照样活得好好的。
小屁孩，能有什么事啊！

孩子们真的如我们认为的那样过得幸福快乐么？

2017年，以北京儿童为样本的研究中，发现儿童（6-11岁）的问题检出率为9.33％（李斌，戚艳杰，周玉明，张之霞，陈旭，朱丹迪，崔永华&郑 毅，2017）。

在陶龙翔等人在2015年关于北京、上海和广州三地的青少年（通常而言是11/13-18岁）的研究中，发现有2.1%的中学生存在心理障碍，存在一项及以上心理问题的学生占 48.9%（陶龙翔，张倩，杜松明，郭婧，刘伟佳，潘慧，胡小琪，马冠生&孙晓红，2015）。

此外，在余萌等人的2017年的研究中 ，发现青少年的心境和情绪上的心理失调问题中焦虑和抑郁的检出率分别为 31.8%和32%。品行问题和多动症状的检出率分别为10.3%和10.2%（余萌,徐慊 ,朱雅雯,徐慰,周宁宁,王建平,2017）。

这些数据都在告诉我们，这些孩子们或许生活得没有那么轻松快乐，在他们的心理行为问题上，我们应该投以更大的关注。

孩子们都可能会出现什么问题呢？

有研究显示，孩子们的心理行为问题主要可以分为以下五类：

1情绪问题
在孩子的成长过程中，可能会遇到比如家长和教师的忽视、压抑和不公平、学习考试压力等情况，由这引起的情绪不稳定、焦虑、抑郁和更严重的心理问题并不少见 (Welte JW, Barnes GM&Hoffman JH.Gambling,2004）。

2学业问题
随着社会的进步，孩子的学习压力越来越大，家长们也纷纷跑步进入“拼孩”时代。孩子在这样的情况下心理负担自然不轻，从而容易精神萎靡, 造成神经衰弱、失眠、注意力分散等等（孙红梅&姚本先，2011）。甚至于一些孩子最终厌学，逃避学校的生活。

3人际关系问题
孩子们与同学、老师和父母的关系也十分重要，很大程度上会影响孩子们情绪和行为。

4危险行为问题
孩子在成长过程中，特别是青少年过渡时期易出现违抗，敌意、对立、挑衅、粗野、不合作和破坏行为等反社会行为, 以及吸烟、酗酒、吸毒、赌博等危险行为问题孙红梅,&姚本先，2011）。

5其他问题
孩子们还可能会遇到其他多种多样的问题，例如网络问题和青少年的性心理类问题等。

我们该怎么看待孩子们的心理行为问题呢？

“温室里的花朵？”
“太脆弱？”
NO NO NO

1也许是家庭应对方式出了问题
我们需要知道在孩子的成长过程中遇见很多困难，这很正常。但这并不意味着这些困难会成为我们需要去与之斗争的问题。实际上，从家庭的角度来看，困难是否会成为一个问题取决于我们的家庭如何去回应它。（Watzlawick，Weakland，& Fisch，1974）

让我们来看看李雷的故事。

愤怒的李雷

"李雷是个善良的好孩子，"妈妈说完，又加了一句，”在妹妹没出生前。“
在妹妹出生后，李雷在变得十分容易生气，经常会对身边的人大发脾气。爸爸为了让李雷“好”起来，数次对他批评教育，甚至大打出手。然而李雷脾气越来越严重，最终辍学，离家出走。

李雷出问题了吗？看起来好像是的，他乱发脾气，屡教不改，甚至还辍学离家。这是每一个父母都不愿看到的。

但在家庭治疗的视角中，其实并不存在所谓的“病人”和“有问题的人”，家庭治疗更倾向于认为家庭是一个系统，重要的是各个部分之间的关系（迈克.P.尼尔克斯&肖恩.D.戴维斯，2018）。家庭成员之间的互动造成了这个家庭现状，而并非仅仅是孩子出了问题。

如果我们把时间往回拨动，李雷也曾是妈妈眼中善良的好孩子。

事情是怎么发展成这样的？

李雷家庭的因果循环图

这个图中的循环，在家庭治疗中我们把它称作反馈环路，是指家庭系统维持稳定路径的过程。而图中的恶性循环是是一种正反馈环路，它使得事情变得越来越糟（迈克.P.尼尔克斯&肖恩.D.戴维斯，2018）。

在李雷的事件中，他在妹妹出生后担心爸爸妈妈不再爱他，于是通过幼稚的行为来获取父母的关注。然而父亲的打骂无疑让李雷更加确认自己的父母果真不再爱自己，于是情况愈演愈烈。

如果最初的时候，爸爸没有打骂李雷，而是好好的陪伴安慰他。

那么，结局又会怎样？可能那就是另一个故事了。

2孩子的“问题”也许是家庭的需要

根据沟通理论，有时候孩子所表现出来的“问题”正是家庭所需要的。
韩梅梅就是那个为了家庭而“生病”的孩子。

“抑郁”的韩梅梅

从小走读的韩梅梅初中首次离开家，开始住校生活。一开始她还为这种新奇的生活而感到快乐，但渐渐地，她变得抑郁了起来，她的妈妈为此十分担心，每日坐立不安。

如果只看到韩梅梅自己，那么也许我们就会觉得是她不适应住校生活或者学业压力太大导致了抑郁。但在得出这样的结论之前，我们不妨先来看看韩梅梅的家庭。

韩梅梅从小和妈妈关系十分亲密，而妈妈和爸爸感情却一般。她在家的时候，家庭的关注都在她身上，而当她离开家后，那么妈妈和爸爸就要开始两个人的生活了，这对于他们无疑是一种挑战，甚至争吵的频率也增加了。

根据家庭治疗中的机能主义：当人们试图去偷偷保护或是控制另一个人时便产生了问题，因此他们的症状是由系统的功能引起的（迈克.P.尼尔克斯&肖恩.D.戴维斯，2018）。

而得知父母争吵的韩梅梅，情绪自然也变得不稳定，这个时候意想不到的事情发生了，得知女儿的情绪出现了问题的时候，爸爸妈妈的注意力又一次投入到了不在身边的女儿身上，避免了回到两人的关系中，夫妻之间的冲突一下子降低了下来。但是韩梅梅的“情绪问题”却变得越来越严重了。

和李雷事件中相似的反馈环路也出现在韩梅梅的家庭中：

韩梅梅家庭的因果循环图

也许无论是韩梅梅自己，还是爸爸妈妈，都没有发现，韩梅梅的 “抑郁” 其实在无意识中保护了父母两人的婚姻。

如果我们看到了这些，还会觉得孩子们只是脆弱的温室花朵吗？

没错，他们是花朵，他们美丽而灿烂，娇柔且敏感，有时甚至还会带点绒刺，但是他们也在用尽全力去保护着他们的家庭，用自己还并未成熟的枝蔓联系着家庭中的每一份美好的情感。

也许他们的力量还不够，所以有时反而会受伤，出现这样那样的问题。那这个时候，比起指责和急于改变，或许，好好地倾听，相互尊重，家庭作为一个整体而为止共同努力才是更重要的事情。

我们每个人都是从儿童到青少年一步步走来，这一路也许风景秀丽，也许坎坷艰辛。无论什么样的过往都会让我们忍不住驻足回望。没人能把过去的美好带走，而我们也无法将曾经的伤痛抹去，但是我们可以带着这份过去选择自己想要的未来。

关爱每一个孩子，就是关爱曾经的自己。
5.25——希望我们每个人都能选择去爱曾经的自己。

参考文献：

李斌, 戚艳杰, 周玉明, 张之霞, 陈旭, & 朱丹迪, et al. (2017). 怀柔某小学6～11岁儿童社会能力及心理行为问题的调查. 中国妇幼健康研究(1).

余萌, 徐慊, 朱雅雯, 徐慰, 周宁宁, & 王建平. (2017). 青少年内外化症状现状调查及预测因素. 中国健康心理学杂志, 25(11).

陶龙翔, 张倩, 杜松明, 郭婧, 刘伟佳, & 潘慧, et al. (2015). 北京、上海和广州中学生心理健康状况调查分析. 卫生研究(1).

Welte, J. W. , Barnes, G. M. , & Hoffman, J. H. . (2004). Gambling, substance use, and other problem behaviors among youth: a test of general deviance models. Journal of Criminal Justice,32(4), 297-306.

孙红梅, & 姚本先. (2011). 1999-2009年青少年心理行为问题的研究. 中国校医, 25(1).

Watzlawick, P., Weakland, J. H., & Fisch, R. (2010). Change: principles of problem formation and problem resolution. Family Process, 13(3), 399-400.

迈克.P.尼尔克斯，肖恩.D.戴维斯 (2018). 家庭治疗:概念与方法.

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本期作者：凌晨
中国婚姻家庭研究小组成员
走路爱好者 向往住在图书馆

豆瓣上曾出现过一个现象级的群组，拥有11万成员的“父母皆祸害”。虽然如今该群组已被设为非公开状态，关于原生家庭对自己的伤害的控诉依然在继续。而其中不乏控诉与父母恶劣的关系，或父母之间的不和所导致自身在成年后的亲密关系中步履维艰的例子。

“我妈从来不夸我爸，也不夸我，我希望她有一天能表扬我些什么，却发现我也从来不会夸奖别人。指责别人，尤其是亲密的人，是我最熟悉的交往方式了。”

“我不想嫁给爸爸那种男人，也不想成为妈妈那种女人。但我当我努力想要摆脱他们影子的时候，就发现自己其实却越活越像他们。”

“ 我和我的爸妈就像是室友，我不给他们添麻烦，他们也不和我唠叨。他们关系不好，也不在乎我。我没有朋友，我不知道如何去交朋友，也不知道如何维持这样的关系。”

这些在建立社会联结，将情感社会化的过程中遭遇困难的年轻人，实质上经历的是一场安全依恋风格转化的危机。他们与父母之间所建立起的不安全依恋风格似乎成为了他们之后情感生活的主旋律，阻碍着他们迈入新的人生阶段。

我们不禁会问：依恋风格是否是一成不变的？我们与父母的依恋关系，与我们在亲密关系中所发展出来的依恋关系存在多少相关性呢？

就此，心理学家们对此进行了一系列的实证研究，以个体与母亲的依恋风格，和个体与亲密伴侣的依恋风格为例，研究指出两者的相关性大约在.20到.50之间（Fraley，2007）。两者的相关性就统计学角度而言是较低的，换言之，我们与父母的依恋风格并不一定与我们对亲密伴侣的依恋风格相同。

同时，通过“陌生情境”测试所得出的幼儿时期依恋风格与成年后自我报告的依恋风格相关性也处于.22水平，即低相关（Fraely，2013）。这说明依恋风格并非一成不变，而是会随着个体经验发生迁移的。

然而，一些纵向研究发现，在亲密关系中处于安全依恋状态的个体更倾向于回忆起童年时期与父母充满爱意、关怀与接纳的关系 (Feeney & Noller, 1990)。

心理学家们指出，理解自身依恋特征及其形成的原因是改善非安全依恋的第一步。如果能够在接纳自我行为和情绪的基础上对亲密关系获得新的认知和评价，积极体验就能够继发改善自身的人际期望、互动定势。

总而言之，无论你正处于什么样的依恋风格之中，接纳自我总是最重要的事情。接受无法改变的事，也算是争取一种自由。而起码就依恋风格而言，我们还能做出更多的努力。

参考文献：

Fraley, R. C., (2007). Transference of attachment patterns: how important relationships influence feelings toward novel people. Personal Relationships, 14(4), 513–530.

Fraley, R. C., Roisman, G. I., & Haltigan, J. D. (2013). The legacy o early experiences in development: formalizing alternative models of how early experiences are carried forward over time. Development Psychology, 49(1), 109-126.

Feeney, J. A., & Noller, P. (1990). Attachment style as a predictor of adult romantic relationships. Journal of Personality & Social Psychology, 58(2), 281-291.

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