“如果你是我的妈妈该多好” | 心理咨询来访者说

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这几天和一个好久没联系的朋友聊天，她说起自己曾换了将近十个咨询师，才与现在的咨询师稳定进行下去。我问她，是啥东西让你找了这么久呢？她回答说，我希望咨询师真心的在意我这个人。而咨询技术都是其次。

说起来有点不争气——

如果从理性上讲，我想，大多数来访者在一开始寻找咨询师的时候，都抱着解决某个自身困扰的目的，也许想减轻社交恐惧，也许想摆脱抑郁情绪……我们都想找一个“专家”，魔法般的解决自己的问题。但是，在咨询的过程中，或早或晚，我们也许会发现自己开始“夹带私货”的在意别的事情。

我们开始留意咨询师作为一个人的部分。

他的小脑瓜子里在想什么？他在意我吗？他怎么看我？我说难过的事情时他也会悲伤吗？

在一开始咨询的时候，我也曾叉腰想着，我可以拥有一个理性在线相敬如宾的咨询会谈。直到有一次，在我谈及一些伤痛的往事时，咨询师用了一张本应该给我用的面巾纸擦了擦眼泪，而那一瞬间，超越了所有她在解释我的问题时的妙语连珠，成为至今为止我最被戳中的一瞬间。

我感到咨询师作为一个鲜活的人接近我、参与进我的生命中。而人永远是最能影响人的。

1“道理我都懂，但我依旧过不好自己的人生”

“
除非让来访者相信存在着新的客体、存在着与人交往的其它方式，令他能感到自己看得见摸得着，否则他就无法放弃与旧客体成瘾般的强烈联系。——费尔贝恩
”

被人们称之为命运的，往往能被“潜意识”很好的解释。

一个深受父母抑郁困扰的孩子，又与一个抑郁的伴侣结为新家庭；一个无法忍受老公家暴而离婚的女人，第二任又嫁给了一个婚后家暴的丈夫；一个自卑的人，好像遇到的总是对他颐指气使的朋友……

先别急着“认命”，这在精神分析中被称为“强迫性重复”。而费尔贝恩对强迫性重复的解释是，儿童会对早期照料者（主要是父母）与他们的那些互动方式产生强烈的依恋，这些形式成为他们日后与其他人建立关系的核心模式。

换一句话说，当我们不去刻意打破这种模式时，人际关系往往在做一个“复制粘贴”。Ctrl C与父母关系的内在模式，然后Ctrl V成为与其他重要他人（尤其是伴侣）关系的内在模式。

也许这种关系模式是让人痛苦的，但似乎个体在一直追随和重复着这种痛苦。尽管痛苦，但是那是个体最早学会的与他人建立联系的方式。一旦中断，我们也许会面对失去关系和被抛弃的内在恐惧。

那种对于被抛弃的强烈的恐惧，让我们愿意用痛苦去换取联结。

尽管痛苦的折磨能力那么强，但是改变又该从何开始呢？

我的咨询师曾问我，如果是另一种人际关系模式呢，我会是什么感受？而我的回答是，无法想象，一片空白。

道理我都懂，你不让我体验一下，我依旧无法过好我自己的人生。

2 “如果你是我的妈妈该多好”

“
会谈的内容和解译几乎无关紧要，关键的是个体在与他人（咨询师）的关系中的体验。——温尼科特
”

作为学生党，一直是母亲大人为我的咨询付费。有的时候咨询结束，母亲会好奇的发来致电，问我，“关于那个问题，咨询师说该怎么办呢？”

我该如何告诉她呢。那些精彩的解释，那些我们原以为是咨询师能给出的最宝贵的东西，往往无法在我的脑海里砸一个坑。

反而是，她真正关切的神色，她承载痛苦时的容纳……那些我无法言说但从未体验过的关系感受

在我的生命里砸了一个坑。

有很多咨询流派把咨询称之为“再养育”的过程——

“新奇葩说”辩题：有一个重启按钮，让你带着你现在的心智重新回到三岁以前，再被一个相对理想的“抚养者”养育一遍。你愿意吗？

TA在你嗷嗷（痛）哭（苦）的时候，不会塌陷或退缩，TA就坚定又关切的站在那里接住那份痛苦。

TA在你嘎嘎（快）笑（乐）的时候，不会回避或无动于衷，TA也同频的呼应你的快乐。

TA在你有需要的时候，不会消失或不理睬，当然要在那每周五十分钟的时间内……

而在这个过程中，新的关系体验就出现了。

在攻击他人时，他不会被打倒或者反攻你，那攻击性便可以更自然的释放。（也不用转而攻击自己了）

在表达快乐时，原来也可以受到同频的回应，那快乐也是一种与他人联系的方式。（就不用总用痛苦与他人联系了）……

体验本身是最具影响力的。从此在生活中复制粘贴的，可以是一个更舒服的人际关系模式。

有一个很经典的问题：为什么我读了这么多（心理学）书，但是依旧无法解决我内心的困扰？

答案也有很多种，诸如你没有执行力、你懂的道理没到点上、你读错书了（？）……但也许还有一个答案是，生活中的绝大多数困扰也许都会归结到人际关系上，而人际关系模式这个倔脾气，需要一个有力的全新的体验才能去改变。

是新体验，而不仅仅是知识本身。