成人依恋专题 | 不安全依恋与原生家庭

本期作者
凌晨
中国婚姻家庭研究小组成员
走路爱好者 向往住在图书馆

豆瓣上曾出现过一个现象级的群组，拥有11万成员的“父母皆祸害”。虽然如今该群组已被设为非公开状态，关于原生家庭对自己的伤害的控诉依然在继续。而其中不乏控诉与父母恶劣的关系，或父母之间的不和所导致自身在成年后的亲密关系中步履维艰的例子。

“我妈从来不夸我爸，也不夸我，我希望她有一天能表扬我些什么，却发现我也从来不会夸奖别人。指责别人，尤其是亲密的人，是我最熟悉的交往方式了。”

“我不想嫁给爸爸那种男人，也不想成为妈妈那种女人。但我当我努力想要摆脱他们影子的时候，就发现自己其实却越活越像他们。”

“我和我的爸妈就像是室友，我不给他们添麻烦，他们也不和我唠叨。他们关系不好，也不在乎我。我没有朋友，我不知道如何去交朋友，也不知道如何维持这样的关系。”

这些在建立社会联结，将情感社会化的过程中遭遇困难的年轻人，实质上经历的是一场安全依恋风格转化的危机。他们与父母之间所建立起的不安全依恋风格似乎成为了他们之后情感生活的主旋律，阻碍着他们迈入新的人生阶段。

我们不禁会问：依恋风格是否是一成不变的？我们与父母的依恋关系，与我们在亲密关系中所发展出来的依恋关系存在多少相关性呢？

就此，心理学家们对此进行了一系列的实证研究，以个体与母亲的依恋风格，和个体与亲密伴侣的依恋风格为例，研究指出两者的相关性大约在.20到.50之间（Fraley，2007）。两者的相关性就统计学角度而言是较低的，换言之，我们与父母的依恋风格并不一定与我们对亲密伴侣的依恋风格相同。

同时，通过“陌生情境”测试所得出的幼儿时期依恋风格与成年后自我报告的依恋风格相关性也处于.22水平，即低相关（Fraely，2013）。这说明依恋风格并非一成不变，而是会随着个体经验发生迁移的。

然而，一些纵向研究发现，在亲密关系中处于安全依恋状态的个体更倾向于回忆起童年时期与父母充满爱意、关怀与接纳的关系 (Feeney & Noller, 1990)。

心理学家们指出，理解自身依恋特征及其形成的原因是改善非安全依恋的第一步。如果能够在接纳自我行为和情绪的基础上对亲密关系获得新的认知和评价，积极体验就能够继发改善自身的人际期望、互动定势。

总而言之，无论你正处于什么样的依恋风格之中，接纳自我总是最重要的事情。接受无法改变的事，也算是争取一种自由。而起码就依恋风格而言，我们还能做出更多的努力。

参考文献：

Fraley, R. C., (2007). Transference of attachment patterns: how important relationships influence feelings toward novel people. Personal Relationships, 14(4), 513–530.

Fraley, R. C., Roisman, G. I., & Haltigan, J. D. (2013). The legacy of early experiences in development: formalizing alternative models of how early experiences are carried forward over time. Development Psychology, 49(1), 109-126.

Feeney, J. A., & Noller, P. (1990). Attachment style as a predictor of adult romantic relationships. Journal of Personality & Social Psychology, 58(2), 281-291.

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