新婚专题 | “结婚之后，我越来越失望”新婚的我们该如何面对不断降低的婚姻满意度？

本期作者：邓颖伦

“ 从兹缔结良缘，订成佳偶

赤绳早系 白首永偕

花好月圆 欣燕尔之

将泳海枯石烂 指鸳侣而先盟

谨订此约 ”

这是这是民国时期结婚证上的誓词，象征着美好婚姻的开始。

如果已登记结婚，说明你们已经走过了恋爱时的激情，度过了磨合期的风风雨雨，否定了“婚姻是爱情的坟墓”这样的说辞，确信无疑对方就是与你“白手永偕，海枯石烂”的那个人，心甘情愿地与Ta一起踏入婚姻的“围城”……走到这一步，你们已经比在爱情之海苦苦挣扎的绝大多数人都更笃定而幸福了。

但是，随着婚姻生活的开始，生活开始被柴米油盐、工作房贷这样并不浪漫美好的事填满，你还像宣誓的那一刻那么确信，现在就是你想要的婚姻生活吗？

新婚夫妻的婚姻满意度

关于对婚姻的满意，心理学家提出了一个叫做“婚姻满意度”的概念，指的是当事人对配偶及婚姻关系满意程度的主观评价（郭霞等，2008）。也就是你认为自己的婚姻幸不幸福，满不满意。与中国以往传统文化更强调社会的稳定需要和家庭的整体利益相比，这种个人的感受和幸福才是婚姻稳定性最重要、直接的预测指标（徐安琪，叶文振，2002）。也就是说，婚姻质量决定了一段婚姻能走多远。

有研究显示新婚阶段是婚姻满意度最高的阶段，但同时也是婚姻满意度下降速度最快的阶段，同时，不容忽视的数据表明，离婚的夫妻中有50%是在结婚五年内离婚的，新婚阶段的状况似乎不容乐观。

新婚的“三年之痒”

英语中有个说法叫“Honeymoon is over”，字面意思是蜜月结束了，一般用于表示“双方最初的轻松、和谐阶段结束了”。结婚初期的“蜜月”也许的确满足了婚前的预期，两个相爱的人以一种法律认同的关系，无比亲密地生活在一起。但随着时间的推移，也许这样最初阶段的状态慢慢就看不到了。

婚姻中我们都在慢慢相互适应，但也许还有很多你预料之外的东西，你们没有你想象中的那么一致，比你预期要早地，你们开始在一些不起眼的事上出现了分歧，过了一段时间后，它们中的一些成为了真正的问题，甚至使你们为之争吵，俗话说的“七年之痒”似乎变成了“三年之痒”……

有一对老夫妇曾说过：“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”虽然最终可能都不会去实现，但是这样的情绪还是会对人造成很大影响，极大影响了婚姻质量。

根据海恩提出的一个关于航空界飞行安全的法则： 每一起严重事故的背后，必然有29次轻微事故和300起未遂先兆以及1000起事故隐患。我们的婚姻中往往也是表面的平静下波涛汹涌，要想让婚姻生活平稳幸福，也要尽可能把所有的隐患都解决掉，产生了问题应该立即着手解决，而不是搪塞过去。

那我们该如何解决这些婚姻中的隐患呢？其实归根到底就两个字：沟通！

婚姻需要 “建设性沟通”

一项针对新婚夫妻的研究表明，自身的日常沟通对婚姻质量的预测作用都要显著高于冲突解决（李晓敏等，2016）。也就是说夫妻间加强日常生活的沟通，可能比等冲突产生再解决问题更能提高婚姻质量。

那该要如何沟通呢？心理学家们已经给出了答案！

已有研究表明，夫妻沟通模式对婚姻满意度具有显著的预测作用，建设性沟通对夫妻的婚姻质量有正向预测作用，而要求-回避和双方回避沟通则对夫妻的婚姻质量有显著的负向预测作用，也就是只有建设性沟通才能促进婚姻质量。

建设性沟通是指夫妻双方愿意就存在的问题进行讨论、会主动表达自己的感受，并且提出可能的解决方法，这样有助于夫妻彼此深入地了解对方的观点和感受 ，有利于夫妻关系的发展和夫妻间情感的表达。有研究者还认为良好的夫妻沟通可以使个体获得自我肯定，增加自信心，因为积极的、建设性沟通体现出夫妻双方对彼此的尊重，双方都会愿意表达和倾听，因此，积极的夫妻沟通可以通过使个体获得较高的心理健康水平，并进而导致良好的婚姻质量（张锦涛等，2009）。

沟通中的注意事项

我们知道了建设性的沟通可以帮助我们来提高婚姻满意度，那是不是我只要积极跟伴侣讲话，说出自己的感受，一起来解决问题就好了呢？其实也没那么简单，沟通不只有语言上的表达，还包含着想法和行为上的反馈。

• 沟通时避免消极归因

首先，我们在和伴侣的相处和沟通中要避免消极归因，因为有研究显示当面对不好的结果时，个体如果做出更多的消极归因，将导致更低的婚姻满意度（侯娟等，2010）。

具体来说，如果夫妻更倾向于将消极的关系事件归因于配偶身上或者婚姻关系中稳定的消极原因那么他们的婚姻满意度可能更低。

相反，如果夫妻倾向于将伴侣的积极行为（如，给流浪狗喂食）视为稳定的、内部的原因（他就是这么善良可爱的人），而把消极行为（他跟你聊天心不在焉）归于暂时的、外部的原因（他一定是因为公司最近事太多了），那他们的婚姻可能会更加幸福（Gottman，1993）。

所以当发生冲突，需要沟通时不要想“Ta怎么是这样的人！早知道不结婚了！”，而应该想“幸好结婚了才有现在幸福的的生活”或者“一定是Ta最近压力太大了”。

• 增加彼此的积极反馈

沟通作为双方的一种互动，发出者是需要得到回应的，根据双向相应理论，个体对伴侣发出的求助表达只有通过伴侣的支持回馈才会对双方的婚姻满意度产生影响，也就是说要得到对方及时的支持、回应，才能提高婚姻满意度（张耀方，方晓义，2011）。

这提示我们首先要注重表达能力的培养，比如用“你能辛苦一下去把碗给洗了吗？”就比“你怎么还不去洗碗？”更有可能得到对方积极的回应。

同样，当对方已经把碗洗了，给他一个积极的反馈，哪怕只是一句“你辛苦啦”都要比毫无反应更能促进你们的婚姻满意度提升。

和谐的婚姻最大的敌人从来不是对方，而是两个人共同面对的问题。既然在神智清醒时选择了对方，就应该相信自己的选择，加强沟通，生活重心不是以问题冲突为导火索互相消磨对方的意志力，而是应两个人统一战线，用积极的观点看待对方，给彼此更对积极的而反馈和支持，携手解决可能出现的所有问题。

最后说两句

说到底，婚姻最主要的还是两个人的事，心理学家们不过在尽他们所能给出意见和建议。我认为想要提高婚姻的质量，最重要的还是相信自己选择的那个人，不因为一时的矛盾或问题而蒙蔽了当初在对方看到的闪光点，和Ta一起通过沟通解决问题，探索出适合你们的相处模式。对于提升自己的婚姻质量来说，可能并没有什么普遍规律，但是爱，以及它所孕生出的包容、付出、承诺，却是一定不会错的。

参考文献：

Burke,P.J.(1996).Social Identities and Psychosocial Stress. Psychosocial Stress: Perspectives on Structure, Theory, Life Course, and Methods, 141–174.

Burke, Peter J.1991.“Identity Processes and Social Stress.” American Sociological Review 56:836–49.

Cast, A. D., & Cantwell, A. M. (2007). Identity change in newly married couples: Effects of positive and negative feedback. Social Psychology Quarterly, 70(2), 172–185.

Burke, P. J. (2006). Identity change. Social Psychology Quarterly, 69(1), 81–96.