婚姻与家庭（3/4）——冤家路窄
目录：
不合夫妻的心理解读
离婚的心理学解读
如何以最佳方式处理婚姻问题
如何修复婚姻？
不合夫妻的心理解读
我们都遇到过看起来似乎并不合拍的夫妻。他们 仿佛“异性相吸”。她喜欢体育、他喜欢歌剧。她内向，他外向。诸如此类。对一些此类夫妻，相反性格似乎毫无问题。但对其他很多此类夫妻，这会导致持续冲突。但是否这总是会意味着需要离婚呢？并不尽然。
合拍，并不是说表面上的相同特征。它是关于我们所共同的价值观、信念和性格特征。的确，即使这些，也会随着时间推移发生变化。
什么决定着我们的合拍程度？合拍，有多重要？大多数夫妻为金钱、性爱和孩子争吵。Gottman表示，合拍程度，归根结底在于你们的感情关系对你的人生使命有怎样的支持。他认为我们必须在情感上互通，回应彼此对注意力的需求。
eHarmony创始人 Neil Clark Warren 是合拍方面的专家。eHarmony涵盖了29个合拍维度，其中一些包括：
两个情绪健康之人
.坚强性格
.相似智力水平
.相同价值观
.强烈的幽默感
.相同的活力
.相似的勤勉程度
.两到三个共同兴趣
.好奇心
“不合拍”夫妻的感情成功有两个关键要素：慷慨与适应性。
在你的时间、注意力和言辞方面，更加慷慨。
并认识到这一点：就像你可能会改变，你的另一半也可能会改变。
离婚的心理学解读
任何曾经历过离婚的人都会说，它极少是毫无痛楚的。人们出于很多原因离婚：出轨、逐渐疏远、经济分歧。
一旦夫妻决定离婚，他们可能会经历痛苦阶段。Elizabeth Kubler-Ross在她的书籍《关于死亡和濒死》一书中，提出了5各阶段：
否认和隔绝、
愤怒、
讨价还价、
抑郁、
接受。
在这些阶段，每个人的实际经历都各不相同。并不需要经历每个阶段，也没有特定的顺序。比如，你可能从愤怒到否认，到讨价还价，然后到接受。
关于离婚适应期的主要理论之一，是离婚-压力-调整模型。它认为，离婚是一个持续的过程。从夫妻二人还住在一起时就已经开始。在离婚完成后，夫妻依旧会经受到压力源。
这一理论包含了人们对这一经历的两种视角。
第一种是危机模式。人们意识到离婚所带来的负面后果是暂时的。一段时间后，他们能够适应于实际情形和压力源。
一些人则会经受长期持续压力。他们并不将这一过程视为暂时。实际上，这类人可能永远不会从离婚中完全恢复。
Barnet发现，男性和女性之间是有区别的。男性与女性相比：
离婚决定期更短；
做出离婚决定前，压力更低；
离婚后，调整程度更低；
外部控制点分数更高。
控制点(Locusof Control ).也叫控制源，指个体认识到的控制其行为结果的力量源泉，如果这种力量源泉来自学习者的外部，称为外部控制点（源）: 如果来自学习者自身内部，称为内部控制点(源)。具有外部控制特征的学习者认为自己的行为结果是受机会、运气、命运、权威人士等外部力量控制，自己则无能为力，缺乏自我信念; 具有内部控制特征的学习者，有强烈的自我信念，并认为自己所从事的活动及其结果是由自身的内部因素决定的，自己的能力和所做的努力能控制事态的发展。在全体人群中，极端的外控者和内控者只是少数，大多数介于两者之间。
她还发现，没有孩子的夫妻会更轻松一些。根据他们的报告，他们经受的问题更少，做出离婚决定后的压力更小，做出离婚决定所需的时间也更短。
正如人生很多过渡期，应对离婚，也需要时间、耐心和支持。支持可以来自家庭、朋友和/或咨询师。
如何以最佳方式处理婚姻问题
研究（2010）显示，夫妻之间解释对方缺点的方式，蕴含着大量信息。例如，研究人员询问新婚夫妇过去六个月期间他们对对方缺点所采用的解释方式，他们同时还让这些夫妇描述婚姻之外的压力事件，并对这些压力事件评级。
这一评估，每6个月开展一次，共为期4年，发现结果如下：
.低压力下，配偶对另一方的负面缺点会给出更宽容的解释。
.高压力下，配偶对另一方的负面缺点无法给出宽容解释，尽管在低压力时期，他/她会给出宽容解释。
我们对对方行为的解释方式，与我们的“长期脆弱性”有很大的关联。脆弱性包括认知方式、性格特征和童年经历等。这些与各种压力事件（工作、经济担忧、健康问题等）相结合，共同影响着我们的解释方式。
Karney 提出了婚姻的脆弱性-压力-适应模型（VSA）。该模型描述了适应过程如何随着时间推移对满意度造成影响。
当夫妻能够以更全面宏观的视角去看待负面行为时，他们的满意感会更高。而倘若囿于日常辛劳之中，夫妻幸福感则较低。
并非所有压力都是不好的，关键在于我们应对压力的思维。管理和减少压力，可以让我们更幸福健康（McGonigal，2015）
如何修复婚姻？
这一问题的答案并不简单。它完全取决于婚姻的破裂方式。例如，如果你们慢慢疏远，那么重建联系就是当务之急。Gottman研究所的 Kyle Benson提出三条建议：
这三条建议来自 Gottman的研究，在其书中也被提及。根据其研究，金钱和性爱并非夫妻争吵的本质原因。真正的问题，是缺乏情感联系。主动执行以下方法：
.接受对方对情感联系所发出的请求。
.懂得彼此的爱情地图
.构建珍惜和尊重文化氛围
如果你们的问题是与出轨有关怎么办？信任已被侵蚀。那么，首要的问题就是，你是否还能够重新再信任你的配偶。你是否感觉如果信任可以重建，你还能够继续认真对待婚姻？Terry Gaspard（2016）所建议的另外两个问题：
1.你是否已经抛却了对于另一半背叛的愤怒和怨恨，是否能够继续前行？
2.你能否原谅对方的行为？
如果你可以，那么，就该另一半上场了。Gottman为这种情形下的夫妻提出了“信任重建法”。简而言之，它包含三个阶段：
赎罪、
协调、
亲密。
在赎罪阶段，出轨者必须证明自己值得信任。这会需要一定的时间，在这一时期，出轨者不能将个人出轨行为归咎于配偶。出轨者必须坦诚接受自己对出轨行为的责任，不采用防御态度。坦诚和全面告知，是必要条件。另外一个必要条件是“无第二次机会”准则。即，出轨者必须切断与情人的所有联系。
协调，只有在原谅之后才会发生。在这一阶段，夫妻准备共同前行，但他们必须学会如何更好地处理冲突。出轨者必须承诺将这段感情关系视为最重要事项。如果你有孩子，那么很可能孩子已经略知一二。配偶家人以及其他亲密朋友可能也已经知道。
在这一阶段，夫妻需要向这些人宣布他们打算重建婚姻。这样，这些人可以为他们提供支持。
亲密阶段，包括通过肢体亲密的方式，与伴侣重建亲密关系。为了修复感情，必须要经历这一阶段。