爱人出轨？想重建感情？注意你处理愤怒情绪的方式
“双方想要渡过这一出轨事件，重建感情，那么受害方必须得克制对过错方无休止的，可能还怒火冲天的责骂，否则，这可能成为对两人关系的最后一击。”
心理学家们通常会让受到背叛的一方对过错方随意发泄自己的愤怒。毋庸置疑，这种情绪发泄从道德上来讲是完全合理的。
毕竟，这对两人的关系而言是一件严重不公平的事，受害者表达因受到爱人欺骗而感到多么愤怒，这完全是合情合理的。但如果还想要婚姻存续下去，双方想要度过这一出轨事件，重建感情，那么受害方必须得克制对过错方无休止的，可能还怒火冲天的责骂，否则，这可能成为对两人关系的最后一击。
为什么？
“你肆无忌惮地指责他残忍、软弱、道德沦丧、不配为人等，最终会逼他想方设法去逃脱你的语言钳制。”
首先，如果当你从谎言中彻底觉醒时，你一心想要把对方推开，这时候最奏效的方法莫过于指责他们有多么卑鄙恶劣。尽管他们可能已经因为违背誓言而心存内疚，但被吼、被骂、被贬低，则会立即让对方感到被进一步羞辱和吓到。
他们很是明白他们多么严重地违背了当初的誓言。之后，无论对这段感情他们可能形成了怎样的矛盾心态，他们强烈感到需要隐瞒出轨行为，这表示他们知道自己做的是错的。除非他们有明显的自恋或反社会症状，他们的出轨行为其实是不符合他们自身的价值观和理念的。
他们可能已经内心给自己找了种种借口，成功合理化了他们的这一过错，但即使他们已屈服于自己的感情以及肉欲，这也几乎无法将他们从自己的内心冲突中解脱出来。
因此，在被发现后，如果他们看到你，会一直想起自己的错误（并且这对他们就像是一种惩罚），他们可能会自发地想要给你理解和支持，弥补自己为你带来的伤害。尽管如此，如果你严重打击他们的自尊，可能就会阻碍他们的这种自发性。
无论你意识上是出于何种目的而告诉对方他伤害你有多深，你肆无忌惮地指责他残忍、软弱、道德沦丧、不配为人等，最终会逼他想方设法去逃脱你的语言钳制。
你刻薄的言辞可能让他们感到如此被贬低、被羞辱，以至于他们会忙着舔舐伤口，因此顾不上去为你提供精神支持。因此，尽管你可能极度需要他们接受你的责骂，同时也需要他们在你身边陪你，但你愤怒羞辱他们，可能会适得其反。在你肆无忌惮的语言攻击中，他们已经没有“感情资源”去和你站在同一战线。
除此之外，当你对对方的感觉只剩下憎恨时，愤恨的语言攻击也会把他们吓跑。因为他们会无意识地，并且在最原始层面，察觉到你强大的复仇欲望，察觉到你想要将他带给你的伤痛如数奉还。
我们都有防御机制来避免自己产生不好的自我感觉。因此，如果过错方已经知道他们不该通过出轨的方式来发泄他们的受挫感或肉欲，倘若你还一味地旧事重提戳他痛处，这只会让他们感觉更糟糕。倘若他们出轨本来就有一部分是因为他们觉得与你之间有罅隙，那么感到被你羞辱，这可能只会让原来的罅隙变成鸿沟。
过错方可能会觉得你完全有理由对他们失望、厌恶，而且他们也可能本能地会觉得他们需要乖乖听完你的责骂。但更可能的是，你的责骂会驱使他们远离你，而非促使他们安慰你。毕竟，一边被猛烈攻击、一边还要对攻击方产生同理心，极少人能够实现这一非凡壮举。
“实际上在愤怒之下的那些更糟糕的情绪在强烈呼吁别人的帮助——你想要他们安抚你、安慰你，告诉你他是爱你的、珍惜你、关心你的。”
另外，你可能还会不由自主地想要通过指责对方来否定自己长期以来的自责。注意这其中看似矛盾的心态。如果你是受害方，愤怒，会让你不再像以前一样在对方面前感到脆弱。
你指责对方，则会让你免遭自责之苦，你内心可能会觉得对方的出轨其实是你的原因导致、你可能还会觉得是因为你魅力不够不足以拴住对方。你内心长久以来存有的那些质疑，如今都被对方的背叛唤醒了。
而他们的背叛，可能坐实了你内心最深层的恐惧，即担心失去对方、担心对被对方抛弃的恐惧。因此，作为防御机制，感到被欺骗、感到被伤害、难以忍受自己的脆弱感的你，想要反击，想要通过把自己受到的轻视如数奉还给对方，以此来展示自己的力量。
这就像是以暴制暴。但这样解决心痛的方案终究是一个“伪解决方案”，因为它无法真正帮你得到你最想要、最需要的东西。正如在我之前很多关于愤怒的文章中所写到的，愤怒这种情绪几乎总是“次要情绪”，它只不过是其他更糟糕情绪的保护罩而已。
（详见“感到脆弱吗？没问题，生气就好了”“愤怒之悖论：强大还是脆弱？”“愤怒—我们转换内疚感、伤痛感和工具感的方式”）实际上在愤怒之下的那些更糟糕的情绪在强烈呼吁别人的帮助——你想要他们安抚你、安慰你，告诉你他是爱你的、珍惜你、关心你的。
但如果既不愿意承认、也不愿意表达这些更糟糕的底层情绪，那么对方就几乎不可能给你提供抚慰，这种抚慰你自己无法为自己提供，但对你的伤口愈合而言却又至关重要。因此，注意不要总是脱口而出：我不想和你有任何的关系，你这个___！（此处填上你最喜欢的那个骂人的词）
另外，如果过错方面对你的刻薄指责，不由自主开始采取防御机制，那么让他们为自己的过错行为承担责任，就要困难得多了。
在其背叛之后，你的震惊和沮丧会紧随而至，而他们倘若启动了自身的情感生存机制（即心理防御机制），这就很可能会阻止他们采取能够帮助你度过这一阶段的回应方式。
那么，当你的愤怒是为了避免让你日后产生脆弱感时，不仅对你，也对另一方，这很可能产生怎样的后果呢？
首先，你们两个最终都会觉得自己是受害者。你对对方的怨恨可能缓解了你的虚空无助感，但它们依旧在那里，只不过被你的愤怒遮盖了而已。
但现在对方也同样感到无助、感到自己是受害者。并非因为你也出轨了，而是由于你无休无止的语言攻击。显而易见，你们越是继续这样通过以牙还牙互相指责的游戏来抵御各自内心的这些负面感受，你们彼此就会感到越来越疏远。
这种对你们感情的附加伤害可能会无法逆转，而且会导致长期怨恨——如果没有马上离婚的话。出轨本来可能是由于你们二人之间与日俱增的感情罅隙而导致，而因出轨事件去一味争吵、长期敌对，则会扩大这种罅隙，以至于使其成为永久的敌对与疏远。
而如果有孩子的话，那就会更加致命。因为，无论你多么的浑然不觉，你的婚姻困境也都会困住他们。他们可能会迷惑、焦虑、抑郁或愤怒，而且无法完全了解究竟发生了什么。
“最关键的“解决办法”是受害方充分信赖自己、充分信赖对方，允许自己展示自己的脆弱，允许自己表露内心的痛苦与失望，而不是表露自己的自我防御型愤怒。”
对这种婚姻困境，并没有简单直接的解决方案
当然，在一些情形中，出轨会直接导致离婚，尤其在出轨发生前这些感情就已经“命悬一线”了。但如果你们的感情，尽管受到了严重冲击，但却或多或少还“健在”。那么就有一些有效的应对措施可以修补你们感情中的问题。
从上文可以看到，最关键的“解决办法”是受害方充分信赖自己、充分信赖对方，允许自己展示自己的脆弱，允许自己表露内心的痛苦与失望，而不是表露自己的自我防御型愤怒。不将个人的感受归咎于对方（无情地将自己的感受倾泻到对方身上），而是以不贬低对方、不过度触发内疚的方式，让对方知道他/她需要通过切实补救行动来表示悔意。
正如Susan Heitler 在“从出轨中恢复”中所写到的她的一个敏锐观察结论：哭泣，代表着脆弱，通常会比愤怒指责更容易让背叛方接受、倾听。在最初的震惊阶段，往往指责横飞、愤怒难遏，而大多数夫妻都无法长期忍受这种状态。
**长期愤怒，往往会强化而非缓解受害方的伤痛，并减缓其个人的痊愈过程。
向对方展示：“看我多么受折磨”，是一种很诱人的惩罚或内疚触发方式。**
但最终，惩罚和内疚却会适得其反。如果有足够勇气去展露自己愤怒之下的感受，那么这个人可能就会像这样说：
*“我意识到你可能觉得我忽视了你，原因是我的工作压力很大，要满足孩子们的各种需求，还要忙各种家务事。”
“但当我开始有些担忧，开始怀疑你在隐瞒些什么—因为你那些晚回家的各种借口、你很多次对我们说好的事情出尔反尔，还有你那些在我看来根本讲不通的出差—然后，我发现你出轨了。”
“你能理解我觉得我有多傻吗？我曾那么信任你，你一次次否认，我就这样一次次任你欺骗。好像我的感受对你而言一文不值，你根本不在乎我——不在乎我们……”
“你能理解这一切对我来说打击有多致命吗？你出轨，让我感到很是心碎，我真的不知道怎么才能恢复。我现在觉得和你距离好远，被你伤得好深，甚至连看你一眼都觉得好难……”*
上面这些话代表了对个人痛苦和脆弱的坦白承认。它们并非是对过错方的愤怒责骂，而是真诚地反馈给对方他们的行为给你带来了多么严重的伤害。相比较肆无忌惮的语言鞭笞，这种态度坚定，却又由内而发的感情流露，会更可能赢得他们的尊重—甚至可能是敬佩。
所以，让过错方去直接面对自己的背叛行为，最有效的方法可能就是向他表露他给你带来的极度痛苦。这是最可能会赢得对方的同理心和同情心的做法，也是能够杜绝对方未来再次出轨的最有力保证。
“而对于过错方，如果他们想要补救自己所犯的错，那么，最主要的问题是，他们是否知道怎么样去妥当地安抚和关爱受害方？”
而对于过错方，如果他们想要补救自己所犯的错，那么，最主要的问题是，他们是否知道怎么样去妥当地安抚和关爱受害方。
因为很多人，尤其是男性，在这方面能力匮乏。整体上，男性的同理心能力远低于女性。因男孩女孩的传统养育方式不同，所以很多男人无法跟妻子“感同身受”，当妻子最需要他们的理解和支持时，他们也无法给予。
除了报名参加一个同理心培训课程，这些出轨男性最起码可以试着换位思考，想着倘若如果自己受到背叛，自己想要对方怎样温柔关爱地对待自己，然后将心比心像这样去温柔关爱地对待对方。
而且，大部分时间，是专心聆听，不以任何方式自我捍卫、自我辩护，当然也不要提及对方的任何缺点。
之后，可能会有机会让他们谈论他们在这段感情中也感到被忽视、被剥夺权利、或者被虐待。但目前阶段，唯一需要做的，是在情感上认同受害方所受到的伤害，并让她们相信他们真的、深深的为自己的行为感到抱歉。他们会改过自新，尽一切可能重新赢得对方的信任。
除非受害方明确决定要结束这段感情，否则无论有没有专业人员帮助，都是还有破镜重圆的希望的。