当孩子冲你大吼：“妈妈，我恨你！”
Disagreement may be the shortest cut between two minds.
分歧，可能是两人之间最短捷径
– Khalil Gibran/纪伯伦
这是小孩子们告诉大人们他们恨爸爸妈妈的季节，或者，至少在我看起来是这样的。过去几周内，一位又一位的患者走进我的办公室，讲述着他们的4岁（或3/5/6岁）孩子直视他们的眼睛，眯起眼，然后大叫：“我恨你”或“我要爸爸，不要你！”或者“真希望换个妈妈！”这些父母看起来都颓败丧志，遭受重创，有时悲伤，有时愤怒，通常多种情绪糅杂。“这时候作何反应才是正确的呢？”他们问。“我该回复什么？”
首先，要知道对任何事情都没有“正确反应”。你做出了什么样的反应，就是什么样的反应。与其说有对错之分，不如说它是一个极好的时间节点，从这个时间节点之后，总是会有机会去不断修正。记住：一切的关键都在于“修补裂痕”。尽管如此，去理解我们的孩子，去理解他们为什么说出那些话，总是有益的，即使当他们的言辞令人伤心、令人愤怒或二者兼有时。
当年幼孩子发表这些“宣言”时，他们是在表达他们的情绪——主要是愤怒和挫败感，而且他们的这种表达方式在很大程度上也是符合他们的发育阶段的。而且，我强烈认为情绪的表达应该是一种被鼓励的行为，而非压抑情绪。我自己的儿子在十多岁时，当他们感到愤怒时，尤其是对我感到愤怒时，我希望他们能够告诉我，从而让我们能够好好沟通解决，即使这令人很不舒服。毕竟，尤其对于男孩子而言，我们已经知道情绪压抑是存在风险的。但很多时候，在这种情形下，出于最大善意的父母们（即，我们大多数）所采用的回应方式不仅并没有打下这一基础，而且甚至还会让事情变得更糟。
What does that look like?/常见回复
“你再敢这样对我说话试试！”
的确，这听起来强硬坚定，但我几乎可以向你保证，这种回应方式只会让矛盾升级而非化解矛盾。恰恰在每个人的情绪都高度激动的时刻，提及尊重、礼仪——孩子对我们说话的方式——根本不会奏效。
“你这么说真的让我很伤心！”
当然，这句话所言非虚，但它同时也给孩子的感受赋予了很多——在我看来，是过多的——力量。因为这句话暗示他们是有些危险性的，而且还暗示你过于脆弱，无法招架。孩子们并没有责任压抑自身情绪去保护父母，这是一种不健康的角色颠倒，而且有着多种负面后果。他们是否有责任学着以礼貌尊重的方式分享个人感受呢？是的，但需要时间。对孩子的发育水平不要持不切实际的期望，而且应更全面地去思考如何教会孩子们这些技能。
“不，你不恨我。”
这种回复则是“invalidating”（否认对方感受正当性）的，没有人喜欢被告知他们的感受是不真实的。这真的会让人感觉很糟糕。在那一时刻，他的确是有那种感受——恨你、更喜欢妈妈或其他任何感受，而且，年幼孩子是缺乏空间感和时间感的，因此那一时刻对他们而言就是全部时空。
“在家里，我们只用好的词”。
这是很好的目标，但却不符合人类本性。即使在关系最亲密家庭中，也能够表达那些“不是那么好”的感受，这一点至关重要，而且，对于孩子，实现这一点，其中一种方式就是使用“不是那么好”的语言。如果父母能够以身作则向孩子展示应对冲突或不良情绪的更好方法，那么孩子也会习得这些方法，只是并非在4岁或5岁前就能学会，或者，甚至可能35岁还没学会。
另外，当在孩子做了恰恰相反的行为，然后我们紧接着就说“在我们家里我们应该做/不应该做X”时，我们就可能在向孩子暗示他并非我们家庭一员。而这也并不出人意料会让双方的互动变得更加糟糕。
“恨是一个不好的词”或“我们不相信恨”。
老实说，我从来没搞懂这类说辞，而且我知道我这么说可能会让一些人（学校、机构等）生厌，因为这类说法最近频频入耳。
有什么不信的呢？恨是的确存在的。它是情绪中的一种——与爱相对。它是更极端的“讨厌”。
在我看来，感受到恨，是无可厚非的，主要是因为对此我们根本无法控制，就像是对我们所经历的很多情绪我们都无法控制一样。“不相信恨”与“不相信爱”二者又有什么本质区别呢？恨是一个很强烈的词，这是当然，但为什么我们要害怕它呢？一些词汇拥有着巨大的力量，而且100%需禁用（想一下那些种族侮辱词汇），但恨？孩子们需要知道他们所经历的这种情绪的名称，而且去接受这一情绪，而不是感到恐惧并压抑这些情绪。
他们世界中，“恨”的语境与我们是不同的。我们所想到的是这个世界恨意充斥戾气横行。但孩子们不一样。孩子们对这个词的理解是脱离我们的这种语境的。我们还是不要过早把他们带入这种语境吧。
How to Respond?/如何回应？
一如往常，首先应先从内心开始：
1.自我调节。深呼吸。练习5-4-3-2-1技巧。如果需要，可以到另一个房间待一小会儿
2.Q-TIP（不要将其视为针对自己/别往心里去）。这并不是我自己编出来的缩略语，但我从没发现有任何缩略语蕴含着如此普遍适用的价值。
3.记住：恰恰正是因为你的孩子感到安全、知道你可以承受这些话，而且信任你对他/她的爱的无条件性，所以他/她才会向你讲这些话，向你表达他/她强烈、不良的情绪。与之相比，如果你的孩子害怕你，即使只是一点儿，是不是要好很多呢？答案是：不！
只有这时，我们才可以去思考如何回复。我们是父母，是家中的成年人，因此，我们有责任教会孩子们各种情绪词汇——愤怒、生气、挫败，并帮助他们识别、理解他们内心所体验到的感受，这样，慢慢地，他们就可以学会自己去做。
“你很愤怒！你真的不想收拾玩具！”
“你真的觉得你还可以再看一个节目的，但我不同意。这的确让人不爽，而且你感到真的很失望，是不是？”
通过以这种方式回复，你向孩子展示了如何表达他/她的内心感受，从而让他/她理解并接受自己的内心感受。你没有让自己的伤心或愤怒浮现出来，或者以有害无益的方式强硬回复。同时，你也继续捍卫了你之前的主张。
可能过些时间之后，当大家都冷静一些时，你和孩子可以修补关系，并跟孩子谈论这样一个事实：我们可以既爱一个人，同时又对他/她感到愤怒，这是完全可能的。因为，爱与愤怒的确可以共存，我向你保证。
https://www.psychologytoday.com/intl/blog/little-house-calls/202001/mommy-i-hate-you