孩子的“受害者思维”
我做不到，太难了！
没有人喜欢我！
我需要你来做，因为我会做错的。
我真的很想要一支那样的铅笔，因为我永远都不会得到这样一支铅笔。
我什么都做不好！
我肚子痛，所以我没打扫我的房间。
我的老师很蠢，所以我只得了C。
这不公平，你不爱我。
牢骚、生闷气、抱怨。
停！我受不了了！
我们的社会很热衷于让我们相信我们都是受害者。这是让别人通过许诺“修复”我们的受害者身份，来谋取权力和钱财的一种有效方式。
但让孩子知道，科学考试没通过，或者比赛被淘汰，并不会让他们变成一个受害者。这一点很重要。失败、被拒绝和失望，是人生的一部分。帮助孩子为自己的思考方式、感受和行为承担责任，以避免他们终生一直坚称他们是坏人或不幸事件的受害者。即使当他们面临困难时，为孩子赋予力量，让孩子能够将自己视为能够承受逆境的心理强大之人。
孩子可能将自己视为受害者，有哪些迹象呢？以下是其中一些最明显的迹象。
将个人生活中的问题和负面后果归咎于其他人。
作为一个受害者，意味着一切都是别人加之于你的。你对你的问题，以及你的行为的负面后果不需要承担个人责任。永远都是别人的错。
聚焦于负面部分，过度自怜。
如果发生了什么不好的事情，感到自己很可怜，是一件很正常的事情——在一段时间内的确如此。但如果你的孩子一直卖惨，那么就可能意味着他们产生了受害者思维。受害者喜欢戏剧化，想要得到大量的同情和关注。他们甚至会通过撒谎和夸大的方式，让他们的不幸事件听起来更可怜。
感觉别人的生活更好、更轻松。
诚然，这也可能表明他只是在嫉妒。但受害者会觉得他们是唯一遭受折磨之人。这可能针对个人或针对一个群体。（我是一个受害者，因为每个人都讨厌xx群体）。他们的受害者角色导致他们无法拥有那种“更好”的生活。
聚焦于问题，而非解决办法，且缺乏富有创意的问题解决技能。
我的父母曾经把这种情形称为“沉溺”。受害者们聚焦于问题上面，而不是努力去找方法越过当前障碍。有时，需要忽略一些明显的选择，努力找到第三种，更具创意的方法来解决当前问题。
小题大做。
一些鸡毛蒜皮的小事是不是突然听起来仿佛如珠穆朗玛峰一般了呢？这可能只是孩子气的视角，而且也是非常正常的。但如果这种情形持续发生，你的孩子可能开始将自己视为受害者了。
揣测最恶意动机。
对于受害者而言，每一次被轻视都并非误会，而是别人刻意为之。他们拒绝考虑其他可能的动机（比如那个“压迫者”只是当天过得不顺利）。他们无法与其他人共情，或者甚至也无法去考虑对方可能也是出于某种痛苦。他们假设一切都是针对他们，而且只有他们或他们的群体在遭受折磨——遭受着其他所有人的折磨。
生活的主要特征就是被动、不作为。
对于受害者而言，一切都是不在他们掌控之中的。他们始终处于被动状态——一切都是外界加诸他们，他们无法停止或改变事物。他们始终处于停滞状态，钻在伤害和伤痛的牛角尖里。他们等待改变，而非尝试去创造改变。他们常常委屈或退缩，找出各种各样的借口来辩解为什么事情无法改变。他们感到无力做出任何改变——其中也包括设定健康界限，来防止更多伤痛。
生活在持续恐惧状态中。
如果每个人都让你成为受害者，那么就自然而然会假设你生活在持续的恐惧之中，担心下一个不好的事情会是什么。这种发展到极端情形，就会变成妄想症——每个人都是潜在的敌人，都想要伤害他们。
强烈的复仇欲望。
由于受害者将自己视为无助之人，他们开始幻想自己拥有无尽力量来摧毁他们的“敌人”。当这种欲望变得足够强大，就可能会逾越他们的被动常态，导致一种过火的愤怒反应——甚至暴力。他们可能还会采用被动式攻击行为，这样会让他们持续保持被动状态，但同时又可以实施报复。
单独来看的话，以上很多迹象都可能是其他问题的症状。如果你的孩子表现出其中数条迹象（或者你和/或你的配偶），你的养育可能培养了孩子的受害者思维，或者外界世界可能让孩子坚信自己是受害者。你的孩子会一直被困在这种思维中，除非你能帮助他们走出这种思维。
Why would my kid want to be a victim??
为什么孩子想要做受害者？
有很多原因，但最主要的，是控制感。
受害者角色如何让人觉得他们有控制感呢？
1.因为他们可以获得关注
2.因为相对于承担责任，指责他人更容易
3.他们相信如果他们是受害者，规则就不适用于他们。
4.受害者可以让别人认为他们的感受是有正当理由的。
5.如果他们没有责任，那么他们就不需要做出改变。
6.如果期望较低，他们就不会一次又一次受到伤害。
7.人们不会对他们持有期望。
8.他们以后就不需要冒险。
9.他们误以为同情等同于爱，愿意倾听等同于亲密。
通过受害者角色来获取控制感，很不幸，这会奏效。否则这种状态也不会持续。
但它却有着昂贵的代价。
这一代价的严重性要远远高于承担责任所带来的不适感。
These are the costs of a victim mentality:
受害者思维的代价
- 低自尊;
- 特权感;
- 不信任;
- 认为生活艰难;
- 社交问题;
6.缺乏坚韧（抗压能力）;
- 无力感;
- 面对伤害自己的人，脆弱无助;
- 受害者思维不受人喜欢;
- 无法认识到自己的优势;
11.生活技能发展受阻;
- 持续的愤怒与怨恨;
“Self-pity is easily the most destructive of the non pharmaceutical narcotics; it’s addictive, gives momentary pleasure and separates the victim from reality”
自怜，是最具摧毁性的非药品麻醉剂；它让人上瘾，给予片刻的欢愉，让受害者与现实割裂。
~ John W. Gardner
How can I turn this victim mentality around for my child?
如何扭转孩子的受害者思维？
首先，自省自己是否也助长了这一不良行为。
问自己：
我是否也认为自己是受害者？如果是，我是如何给孩子示范这种受害者思维的？
我是否会掩护我的孩子，以避免他们承受本该发生的后果？
我是否为我的孩子寻找借口？
当孩子的牢骚变得不堪忍受时，我是否会屈服于孩子的过度需求？
我是否害怕去允许孩子感受到负面情绪？
我是否会贬低他们，或让他们成为替罪羊？
我是否如此严格，以至于他们从来都没有所谓的成功？
我是否如此宽容，以至于他们从来都不需要去赢？
制定一些感恩常规活动
感恩，可以遏制自怜。每天抽出时间讨论你感谢的事物。即使当你遇到困难时，也以身作则示范一种感恩心态。
制定一些感恩常规活动，可以帮孩子意识到他们需要感恩的所有原因。比如以下活动：
晚饭时，问孩子今天最好的事情有哪些？
睡前，让孩子说三件今天发生的好的事情。
做一个感恩板，在纸上写下每天你感谢的事情，把它钉到感恩板上。
消除负面思维
一些孩子会比其他孩子有着更悲观的视角。但只需少许帮助，他们就可能意识到他们的负面思维可能并不那么准确。给孩子找出常规之外的例外情形，帮助孩子消除他们的负面思维。如果他们坚称说：“我从来都没有机会做有趣的事情”，提醒他们他们最近参加的一些有趣的事情。如果他们说，“从来没有人喜欢我，”给他们指出喜欢他们的那些人。
面对那些令人不适的情绪
教孩子如何应对令人不适的情绪，比如恐惧、焦虑、愤怒和悲伤。拥有健康应对技能的孩子更不易于坚持认为那些琐碎小事会是大灾难。给孩子做规矩时，针对孩子的行为，而非情绪。让他们知道情绪是无错的，但重要的是如何以符合社交准则的方式去应对这些情绪。教导他们健康的表达感受的方式，防止他们一不开心就自怨自艾哀怨卖惨。
教会孩子问题解决技能
缺乏问题解决技能的孩子很可能会对人生采取被动态度。一个不知道怎么做数学作业的孩子可能就会放任自己挂科，完全不会尝试去寻找解决办法。或者，没有能被选入足球队的孩子可能就会得出结论说自己是个糟糕的运动员。
教孩子如何解决问题。一个当遇到困难会主动采取行动的孩子更不易于将自己视为无助的受害者。拥有良好问题解决技能的孩子能够阻止一些小的绊脚石变为巨大障碍。
帮助他人
孩子很容易就会觉得自己在经历世界上最严重的问题。向他们展示还有很多人面临着更大的问题，能够帮助他们看到每个人都会遇到困难。帮助他人，能够向孩子展示，无论他们年龄多小，或者无论他们在经历什么问题，他们都有能力帮助其他人。
在慈善厨房做志愿，帮助年迈的邻居清理院落，或参加筹款活动。让孩子定期参加社区服务活动，以此让他们意识到能够让世界变得更美好的那些机会。
教孩子学会坚定立场
告诉孩子他不需要做一名被动的受害者。如果另一个孩子抢了他的玩具，帮助他们把玩具要回来。或者，如果他在学校被其他孩子欺负，谈论如何向老师寻求帮助。立场坚定的孩子会毫不畏惧地站出来说“不要这样做！”或者“我不喜欢你这样做”。教孩子用语言捍卫个人立场，这样也可以降低孩子成为受害者的可能性。
角色扮演一些棘手情形
角色扮演是很有效的教导工具，因为孩子有机会亲自练习他们学到的技能时，他们能够最快掌握。向孩子展示如何主动应对棘手情形，以此来避免孩子产生受害者思维。如果他们说课间休息时间没有人和他们玩，帮助他们练习询问他们是否可以和你一起玩。当他们认识到他们应对棘手情形时的各种选择时，他们就更可能主动采取行动。
（免责声明：我理解有很多真正的受害者值得获得所有的支持和爱。本篇文章并非关于他们。）