婚姻里的“隐性杀手”|专家谈婚姻里的负性评价
韩国一档综艺《我们离婚了》在韩国引起观看热潮，邀请的离婚嘉宾在两天一夜的相处中，再现了婚姻期间夫妻真实的相处模式，将离婚真相呈现在荧幕上。很多观众大呼“太真实了，绝对没有剧本，我也是这样才离婚的”。
《我们离婚了》第一对离婚夫妻李莹河和鲜于银淑：
离婚后
结婚照
离婚热不仅仅在国外盛行，据国家民政部发布数据表明：从2003年开始国内离婚率连续15年上涨。
感情不和居于离婚原因榜首，77.51%的夫妻因感情不和而离婚。
哪些细节会导致夫妻感情不和，我们平常应该如何注意呢？北京师范大学心理学部教授、博士生导师蔺秀云提到负性评价会损害夫妻关系，伤害夫妻感情，严重时会导致夫妻关系破裂。小编邀请蔺秀云教授为大家解疑答惑。
壹|什么是婚姻里的负性评价？
刚结婚时，空气里都是甜蜜的味道。
结婚没多久，家里多了不一样的声音。
“你压根就没尊重过我！”“你是不是看不起我？！”“你心里根本就不关心我！”
“你心里从来没有过我！”“你这样说就是在否定我！”“你对我太不好了！”
“你怎么这么懒！”“你实在是太邋遢！”“你这人真没教养！”
“你太小心眼了！”“你怎么这么抠门！”“你这个人太自私！”
是不是感觉很熟悉？
是的，我们经常说到或者听到上面的言论，都属于婚姻里的负性评价。
负性评价具体有八种表现：
第一种：武断推论。根据对方的言行武断地得出负面结论。例如：丈夫下班回家晚了三十分钟，妻子认为丈夫外面一定做了不雅的事。
第二种：选择性提取信息。只关注到部分信息，往往是负面的部分，从而得出负面评价。比如丈夫埋怨妻子每次回婆家吃饭都迟到，实际上只迟到一次，丈夫只关注迟到的那次。
第三种：贴标签和贴错标签。比如妻子抱怨丈夫“他这个人太固执，一辈子改不了”。“太固执”是妻子给丈夫贴的标签。“一辈子改不了”太绝对，是给丈夫贴错标签的表现。
第四种：夸大后果。妻子买化妆品超过预算，丈夫说“买这么多我们会破产的”丈夫是夸大后果的表现。
第五种：针对个人。妻子按照自己喜欢的风格整理完床铺，丈夫按照自己喜欢的风格重新整理了一次，妻子误认为丈夫是针对自己的不满意才重新整理。
第六种：二分思维，非对即错，非好即坏。夫妻吵架经常要分出对错“我是对的，你是错的，你没有一点正确的地方”。
第七种：过度概括化。例如妻子抱怨丈夫：你这个人根本靠不住。丈夫可能在某些方面靠不住，但不是所有方面。
第八种：负性读心术。例如：妻子加班到很晚，心想回到家丈夫一定会给自己脸色看，当看到丈夫低头玩手机，妻子心想：果然对我不满意了。
小编感慨每个都中！怪不得婚姻不顺，原因竟然在这里！婚姻里的负性评价越多，两性关系出现的问题越多，夫妻之间积压的情绪越多，隔阂就会越深，夫妻感情被消磨殆尽，婚姻成了爱情的坟墓，离婚成了很多人必选的路。
贰|为什么会产生负性评价？
一、与两性差异有关
差异一：情绪产生的差异
面对同样的事情，女人比较容易产生情绪，男人不太容易产生情绪。很多女人在情绪产生的时候，期待着男人能够和自己共鸣，但是发现男人往往的反应是：就这？太矫情了吧？不至于吧？
差异二：情绪表达的差异
女生更喜欢通过说话的方式处理情绪，男生更喜欢自己关起房门自己一个人消化情绪。
在《我们离婚了》里，95%的时间都是鲜于银淑在说话，从40年前第一次约会说到对方现在的起居生活，相反李莹河一直默不作声，很少做出正面回应。在和朋友们的饭局上吐露“我也有伤心，但是我不会说”。
差异三：对爱情的需求不同
女人希望在爱情里被宠爱，被当做独一无二的人来对待，男人则希望在爱情里能获得较多的自由。
在《我们离婚了》里，鲜于银淑在婚礼里有很多美好的幻想，期待甜蜜的蜜月，对方能在生活中照顾自己，遇到问题对方能站在自己这一边，即使离婚后鲜于银淑仍然期待对方能改头换面，两人重新坠入爱河。
李莹河在蜜月期间和朋友喝酒忽略新婚妻子，即使带着“解开恩怨”的目的来参加节目还是在仅有的时间里邀请朋友来喝酒最后冷落了鲜于银淑。
差异四：沟通方式不同
女人更需要情绪、情感的交流，男人忽略情绪，侧重于解决问题。
经典场景重现：
妻子工作一天，下班回来抱怨很辛苦，想要得到一点安慰和关心。
先生回应说：你的工作不怎么样还这么累，你就别干这个工作了，没必要那么卖命，做点自己喜欢的工作。
妻子说：我挺喜欢的这个工作，就是任务太多忙不完。
丈夫回应说：你跟领导直接说你不想干，以后安排也别干。
妻子听到后感觉更累了，沉默不语。
因两性差异造成夫妻矛盾，从而引发感情问题不在少数。两性差异可能引发夫妻之间相互误解、争吵，严重时会导致夫妻感情破裂。
二、与依恋模式有关
内在依恋的定义：
依恋是一种特殊的情感需求，依恋需求包括：被宠爱、被重视、被接纳、被关心、被理解、被同理、被感激、被支持、被赞赏、被认可、被保护、被安抚、被回应。
依恋类型和特征：
当内在的依恋需求得到满足时，会形成安全依恋模式，当没有得到满足时，会形成不安全依恋模式。
不安全依恋模式分为焦虑矛盾型和回避退缩型。当人处在不安全依恋模式中时，比安全依恋模式的人更容易产生负性评价。
不同依恋类型的特征：
安全型依恋：处在安全型依恋的人认为我是有价值的、完整的，值得被人爱的。世界对我来说是安全的，他人也是值得信赖的。
焦虑矛盾型依恋：处在焦虑矛盾型依恋的人认为我是没有价值、不值得被爱的。世界对我来说很危险，他人不值得依赖，但是我非常需要爱，很害怕被拒绝和受伤害。
回避退缩型依恋：处在回避退缩型的人认为我不值得被爱，自己不够好，世界和他人不值得被信赖。我不需要亲密关系，我更愿意保持独立。
焦虑矛盾型依恋的妻子和回避退缩型依恋丈夫的经典对话：
妻：你今天没有及时回我消息，打电话的时候也很敷衍，你是不是不爱我了？
夫：我当然爱你！我要回答这个问题多少次？
妻：我感觉你不再爱我了，你是不是讨厌我了？你是不是要和我分手？我是不是不够好？我害怕有一天你会抛弃我！
夫：你每次都这样说，我能不能有点自己空间，我现在想去书房看书。
妻：你看，我就知道，你不爱我了，你不愿意搭理我，不愿意和我在一起了，天啊！我该怎么办？
夫：每天都这样，我真的想离开这个地方。
不安全依恋模式会让夫妻陷入"他不爱我"假象里，从而引发负面情绪和沟通不畅，导致夫妻关系受损。
三、与深层情绪有关
深层情绪有：绝望、伤心、难过、痛苦、孤独、无助、恐惧、担心、害怕、恐惧、挫败。
当有这些情绪围绕时，我们羞于表达，因为在潜意识中认为拥有这些情绪意味着自己不够好，自己很失败，如果表达出来，害怕不被爱，害怕被伤害，所以通常选择压抑或者回避的方式，而不是主动表达，寻求爱人的帮助。
负面情绪不仅影响身心健康，也会影响夫妻真实的互动，加剧夫妻间矛盾，损害夫妻关系。
四、与自我分化有关
什么叫自我分化？
自我分化又叫自我分辨、自我辨别，包括理智和情感在心理上的分离和人际关系上自我和他人的分离。
自我分化的类型
内心分化层面：理智和情感在心理上的分离，即在某个特定时刻，人是受理智还是情绪的支配的能力。
人际关系层面：在与人交往时能同时体验到亲密感与独立性的能力。
自我分化如何影响夫妻关系：
自我分化良好的个体在与人相处时能够维持独立自主与情感连结的平衡。他们在与人相处时能够保持一个清晰的自我感，面对压力时也能够坚持自己的观点，而不去迎合他人的期望。
自我分化水平较低的个体，其行为只能依据情绪反应，容易依赖他人，容易产生融合状态，在处理问题时极容易受外界的影响而缺乏理性的判断。尤其当面临压力时，自我分化程度低的人可能会采取两种极端的适应模式：一是回避他人，以避免因害怕失去自主性而产生的焦虑感；另一种是通过亲近、依赖他人，来减轻自己的心理压力。
自我分化和依恋模式、深层情绪之间的关系
自我分化水平受到童年经历的影响，可能具有一定的差异。而自我分化水平的高低会使得我们有着不同的依恋类型，安全型和不安全型（回避型和焦虑型），回避型的依恋模式往往在面对感情的时候更倾向于回避，而焦虑型的依恋模式往往在面对与他人的相处之时会感到更多的焦虑。
自我分化水平比较低的夫妻无法正面的解决婚姻问题，表达内心真实声音，容易积累负面情绪，引发更大的矛盾和争吵。缺少健康的界限，夫妻容易相互指责和抱怨，而没有看到自己在关系中应承担的责任。
专家建议
一、尊重差异，关注相似点
夫妻双方应了解矛盾来自于两性的差异，而不是对方故意针对或者不愿意去表达爱意。要学会尊重双方的差异，把更多的关注点放在双方一致的地方。
二、建立内在安全感
识别自己属于哪一种依恋类型，有针对性地调整自己。相信自己是值得被爱的，勇敢表达依恋需求，多疼爱自己和自我满足，建立内在的安全感。
三、觉察情绪，满足需求。
我们要学会觉察情绪，看到负面情绪的积极意义。情绪在提醒我们有未被满足的需求，我们借助情绪了解自己需要什么，从而更好地表达需求，满足需求，让自己更加快乐。
四、建立健康的界限
夫妻相爱的同时建立健康的心理界限，降低期待，自我负责。
五、学会表达爱意
《爱的五种语言》作者盖瑞·普查曼告诉我们，当我们懂得不断学习有效的接收和表达爱意，就能让爱情持久保鲜，婚姻甜蜜幸福。大家一起学起来吧！
第一：多说肯定的言辞，多鼓励、支持对方，说些温暖的话。
第二：设置精心时刻，花时间专门和对方在一起，让对方感受到被尊重和宠爱。
第三：挑选爱的礼物，制造惊喜和浪漫，保持爱情新鲜感。
第四：服务对方，为对方做她需要你做的事。
第五：制造身体接触，亲吻、牵手、拥抱和性生活。
专家|蔺秀云
编辑|李俊香 视频剪辑|王新美
审稿|潘建设