Validating（认可），是指认可别人感受和观点的正当性。它并不一定意味着你同意对方观点，而只是意味着你认为对方有这种感受、有这种观点是合理的，完全有理由的。尽管我们都知道“倾听”的重要性，但似乎很多人都没有意识到自己在沟通中的默认习惯就是invalidating（否定对方感受、想法或行为的合理性）（更有甚者，一些人的口头禅就是“不是”，无论别人说什么，其第一反应都是“不是”）。比如一些人总是抱怨家人不愿意和自己沟通，但却没有意识到，当孩子跟自己说“今天在学校心情不好时，”其第一反应是“你凭什么心情不好”；当家人跟自己说“今天工作很累”时，其第一反应是“这算什么累”，这种invalidation，在第一步就关闭了沟通渠道。下次听别人讲话时，试着根据“认可”“中性”“否定”这一框架去将对方的话语归类，然后内观一下不同类型话语带给自己的感受。

KEY POINTS

**认可别人想法与感受是健康关系的基础元素之一。
认可，是所有关系的关键要素，包括配偶、朋友、家人或其他关系。
互相认可，即，双方都主动认可对方，是充满爱意、健康关系的核心特征。**

社交互动并非总是完美的，通常，人们会有分歧、会互相欺骗、会背叛、会对对方感受不以为然，或者贬低对方等。
人类社交经历的一个很不幸的特征，是人们总是有很多的方法去从情感上伤害别人。

谈到这一点，想一下以下我们日常生活中可能会遇到的很多典型例子：

一位心怀梦想的青少年作曲家在一次家庭聚会中为大家演唱了一首自己写的新歌。在结尾时，一位年长的亲戚大声说：多多练习吧，孩子。同时，别放弃你用来讨生活的工作。

你回家，给你的伴侣带了一份很特别的惊喜，你在一个最好的餐厅订了两个人的位子。但听到你说完之后，对方只是皱皱眉，说：你真的喜欢那个地方吗？我觉得那个地方太言过其实了。

你给同事们展示了你关于一个新活动的创意，而且你已经花了数月时间去完善这一创意。在你看来，在这么长时间审慎考虑之后，这一新活动肯定能让所有人受益，而且会以很有趣的方式提升团队生产效率。在做了15分钟的幻灯片演讲后，一位同事立即说，你的想法很自私自利，而且没有考虑完备。啊！

游乐场一位四岁的小孩子很兴奋地告诉其他孩子大家应该玩捉迷藏，但其中一个孩子立即否定说：这个游戏很愚蠢，是给婴儿玩的。其他孩子都似乎立即认同，让这位本来热情高涨的孩子悻悻地哭着去找妈妈。

在所有类型的人际关系中，包括恋爱关系、友谊、工作或其他，人们总是很热衷于打击别人。

认可，是一段成功关系的基础特征。

很重要的一个事实是，没有任何两个人的视角是完全一样的。通常，当两个人就某一问题产生分歧时，本质往往是：

1. 他们以迥异的视角看待这一情形
2. 他们并没有意识到对方可能会以不同视角看待这一问题。

换言之，我们看待问题的视角通常与他人不同，而且，让事情更加复杂的是，我们通常无法意识到别人的视角会迥异于我们。当有人不同意我们的观点时，通常情况下，只是因为他们不理解我们的视角，反之亦然。
心理机能正常的一个核心特征体现在一些情绪类能力中，比如情商、社交智商和同理心。这些能力的一个基本要素，都是关于是否能够真正懂得别人的感受以及别人的视角。如果有了这些同理心能力，也同样就能够有能力去认可对方想法、感受和行为，从而能够让对方感到被理解、被懂得。
如果去仔细思考，你会发现，认可对方想法、感受和行为，与我们与他们相处、建立牢固社交关系等能力密切相关。让别人感到被认可，从很多方面而言，都是“让别人感到被贬低、被羞辱、被不以为然”的对立面。认可别人想法、感受或情绪，能够让对方感到真正被懂得、被看见、被听到。而让对方感到被真正懂得，是建立牢固、真挚和充满信任的感情关系的关键要素。

认可与爱

尽管认可是任何人际关系的关键要素，在所有以爱为基础的感情关系中，也包括恋爱关系，它尤其关键。

如果我们认同，在一段关系中我们都需要的要素，是被懂得、被看见，那么我们就都会同意，认同，是爱的真正催化剂。如果你在一段感情关系中，想象一下，感到对方认同自己、倾听自己、重视自己、理解自己，是多么重要。拥有一位理解且认同自己的伴侣会让我们感觉特别圆满。这种认可，会在更宏观的范围内巩固我们的自尊感，我们的自信感。当我们感到被认可，我们会在更宏观范围内感到自己被重视、被珍惜、被爱着。

实际上，我们也不妨说，互相认可是任何真正充满爱意的感情关系的核心特征之一。如果你成功让对方感到对方的想法、感受和行为都是有正当理由的，那么你就向对方展现了，你理解他们、重视他们，他可以完全信任你，完全可以向你分享他的想法和感受。

当两位伴侣经常这样认可对方，那么这段感情关系中就完全可能充满真正的爱意。而且正如很多作曲家，从 John Lennon 和 Paul McCartney（All You Need is Love）到 Willie Nelson（You Were Always on My Mind），Huey Lewis (The Power of Love)，Bob Dylan (Make You Feel my Love) 等多年来一直所表达的，生活中鲜有事物能够媲美真爱。简言之，互相认可，可以被视为任何真正充满爱意的感情关系的一个基础特征。

互相否认，感情关系之毒素

当然，如果你年龄已经足够大到可以读懂这篇文章，那么你很可能已经知道，并非所有感情关系中都存在互相认可。人际关系通常存在着各种冲突与困难。

鉴于当前话题，我们在这里不妨把不良关系视为严重缺乏“认可”的感情关系。这样我们就可以去思考以“互相否定”为特征的感情关系。这类感情关系中，双方经常不屑于、无视或以其他方式否定对方的想法、感受或行为。

在“互相否定”关系模式中，沟通方式以不屑、侮辱或其他无同理心的回应为特征。

这种状态可能会让我们想到吵架。你是否想过吵架的本质是什么？可能吵架的主要特征，就是充满互相否定的互动。思考一下下面这段可能常见于很多夫妻之间的对话。

我实在受不了你把脏盘子留在水槽里了！太恶心了！你为什么要这样做！

你好像根本不知道我送孩子满城参加各种培训班有多辛苦。你怎么就看不到我多辛苦呢？

你根本就不理解一年中的这个时候我工作有多忙。我宁愿送孩子，也不愿意做这个明天就要交的傻x报告。你好像根本就不在意我的工作！

很明显你完全不在意我的辛苦！而且，我也受不了你叠厨房抹布的方式。难道你就不能叠得整齐一点吗？这个要求太高了吗？

上面这个例子可以用来代表任何家庭中都可能会见到的吵架类型。而且我们可以从“互相否定”这一模式的视角去审视它。在这个例子中，双方都在批评对方，这样就先定下了“否定”的基调。之后，每个人的回复都是在防御捍卫，而且同样否定对方。互相理解，是互相认可型互动方式的典型特征，但这段对话并没有走向相互理解，而是恰恰截然相反。

如果你去思考“认可”和“爱”之间的关系，你很容易就能看到互相否定型的关系模式，与一段真正充满爱的关系，二者之间相去甚远。

感情提升小活动：反思自己的“认可”和“否定”行为。

如果你身处一段关系之中，而且你想要改进一下你们的感情，那么这一“认可框架”会对你有帮助。这一框架可以让我们从中性、认可或否定这三个角度来看待我们在感情中的任何行为。

基于此，下面这个简单的小活动可能会帮助你们根据上述“认可”模型来审视你们的感情关系。

NO.1

首先，与对方谈论一段感情关系中“认可”的重要性，以及它与爱和感情和谐之间的关系。

NO.2

然后，无论是以直白或含蓄方式，盘点一下自己与对方互动方式中自己的一些“认可”和“否定”行为。不一定要很正式复杂，比如完全可以大脑中盘点一下即可等等。

NO.3

最后，如果可能，尽量在一些不同情形下开展这一活动，从而去了解是否一些情形要比其他情形更易于让你做出“认可”型举动。

如果你发现你的认可型行为明显多于否定型行为，那么将此视为一个加分项。但如果相反，那么你们很可能就存在问题了。（而且，当然，通过这一活动，双方也可以了解到对方的认可型与否定型行为比例。）

如果你们都想要去提升你们的关系，那么你们可以通过这一“认可框架”来帮助你们理解你们的沟通哪里存在问题。另外，这一模型还可以直接改善你们的沟通方式：用“认可型”行为替代“否定型”行为。

鉴于“认可”在建立良好人际关系中的核心角色，上述改变可能是感情关系健康发展的核心要素。

总结

从很多角度而言，人类体验其实是由不同人际关系构成的。在人际关系方面，认可对方的想法、感受和行为，是关系到其成功度和令人满意度的核心要素。与此相对，感情关系中的否定型模式所带来的则是截然相反的结果：愤懑、怨恨和自我质疑。

想要建立积极、充满爱的关系？那么，开始考虑“认可”在塑造这类关系中所扮演的核心角色吧。想要被别人爱、被别人珍惜？那么，在所有类型的人际关系中，让对方感到真正被理解、被看到、被认可吧！

KEY POINTS

**自我满足感源于“社会比较”—我们与周围人的比较结果。
青少年正在自己的社交世界中形成新的自我感。在他们这一群体中，“社会比较”现象尤为显著。
新研究显示，相对于对自己的正面描述，青春期少女群体对对自己的负面描述记得更牢。
想要实现对社交媒体的有效管控，需要关注“自我比较”，以及“贬低女性价值的文化理念”等根深蒂固的本质因素。**

人们通常认为自我满足感取决于一个人对自身真实程度、价值观、个人目标和依恋关系的客观评价。但其中一项关键影响因素却是：我们觉得我们是否比得上别人。我们的职业、感情、财富是否都在正轨上？我们对这一问题的回答取决于我们认识的人，尤其是亲密好友或长期好友目前过的怎么样。我们是否应该对自己的外貌感到满意？同样，我们通过与亲朋好友的体重、头发、衣服和皮肤进行比较来评估这一问题。简而言之，自我满足感并非只源于我们绝对的价值观，而是在很大程度上取决于我们比其他人更好还是糟糕。

以自吹自擂和洋洋得意为语言的社交媒体为“社会比较”注入了全新力量、使其更加显著、蔓延到全球维度。随着近年来一些报告显示青少年群体——尤其是青春期少女中抑郁症比例不断提高，Instagram等社交媒体平台被认为是“用自我不满感影响青少年，从而导致青少年焦虑和不幸福”的元凶。即使心理学家们承认青春期少女抑郁症患病率与社交媒体使用率之间的关系并不能用于证明是社交媒体导致了抑郁症患病率上升，但人们依旧通常会坚持说：社交媒体肯定就是原因所在！因为我看不出还能有其他什么原因！

几乎没有人会说社交媒体上都是纯正面信息。实际上，我们可以将社交媒体视为在很大程度上是金玉其外的垃圾食品大餐。甚至当青春期少女们清楚知道她们看到的不过是精心呈现、通常经过P图，而且都是很肤浅的照片，她们依旧会自惭形秽。

虽然她们知道她们看到的不过是有时她们所称的“面具”，她们也知道自己是在用自己乱糟糟的主观自我认知与别人精心打磨的假象在对比，但这些依旧于事无补。青春期少女们有时会谈到“cringebingeing（沉浸于一直刷那些让自己犯尴尬症的媒体账号内容）”——数小时沉浸在对“别人”，也或者说是网上别人资料的羡慕中，这些资料虽然光彩四溢，但实际上她们对此既不看重，也不欣赏。

为了更好地理解自我不满与社交媒体之间的关系，我们需要重点剖析青春期少女日常生活经历中的一些持续特征。

青少年对社会比较非常敏感。远在青春期少女开始使用社交媒体之前，在智能手机开始普及十年前，女孩子们会与杂志和电视上的女孩或成年女性模特对比，然后感到自卑消沉。2001年，英国的一众家长、老师和政客们召开了一次“身体形象峰会”，以应对他们在青春期少女群体中所看到的因不切实际的模特形象而导致的自我形象危机。2007年，在大众呼声下，美国心理协会成立了一个专项小组来报告一项补充问题：纸媒与荧幕图像中对女孩的性欲化。要求女孩必须长成某种特定外在形象、取悦他人、成为别人喜欢的样子，这种来自于整个社会文化的压力无处不在。导致青春期少女们自卑感的，是这些所被传递的信息，而不是信息传递工具。她们永远无法达到我们文化在女性外形方面所规定的理想标准，而且，在她们试图想要达成这些完美标准的过程中，也给她们的心理造成了重大伤害。

之所以青少年易于将自己与他人比较，按照别人的理想标准塑造自己，是因为他们正在试图参照他们的朋友、明星偶像、朋友们所尊敬的人，从而去构建新的自我身份，他们极易受到别人认可与否的影响——无论是在荧幕上、纸媒上、社媒上或是人际之间——因为他们自己并不确定自己外在形象如何、自己是谁。

当青少年们开心时，当他们觉得人生顺利时，他们更可能采用“向下比较”（谁比我更差一些？）而非向上比较（谁比我更好？）。当他们心情低沉时，似乎每个人都比他们更优秀更好，大多数的这种比较，都会让他们感到自卑。

一项近期预发布的论文进一步研究了这一话题，该论文显示，青春期少女对负面言论的记忆要比对正面言论的记忆更深刻。这与正常成年人的健康自恋迥然不同。在有着健康自恋的成年人中，他们更经常“向下比较”，觉得别人都不如自己，而且会很快忘记别人给他们的负面描述，也或者根本不以为意。相反，在青春期少女群体中，负面言论深植于她们的自我认知之中，促使她们产生自卑感。

像Instagram一样有着巨大影响力的社交媒体平台应该被管控，但对社交媒体的批评以及任何有效管控，都需要考虑到“自我比较”与“自我不满”这些复杂因素。即使社交媒体平台全盘整顿，因种种贬低女性的理念和标准而导致的负面情绪也依旧并不会消失。

另外，我们也不应忽视青少年与比自己“优秀”之人进行向上比较时所带来的积极影响。近期我与The Female Lead的合作研究显示，当青春期少女关注那些代表着她们兴趣和志向的女性时，她们的情绪会得到提振。她们自己会清除那些她们曾经“cringebinging”的账号，平台算法也开始为她们推荐对她们来说更健康的内容。如果社交媒体需要被管控，我们不能只是一味去看它可能造成的伤害，而是还需要了解它如何能够通过打击不健康文化理念来帮助青少年。