家姻心理 家姻心理 2021-12-22 23:49

如何预约本中心的心理咨询？
请您先查看我们中心的咨询师介绍，选择2—3位您认为合适的咨询师，然后点击页面最下方【立即咨询】添加【家姻心理预约】企业微信或致电010-62279199，把您想要咨询的相关问题以及对咨询的期待告知我们的预约员，我们会根据您的时间和咨询师的安排来为您进行预约。由于本中心咨询量较大，不能保证可以及时满足您的需求，敬请谅解。

我们的咨询师介绍中包含每位咨询师的咨询时段、收费标准、擅长的咨询领域、培训经历以及跟心理咨询相关的经验等内容。请您按照自己的时间、经济需求，选择2—3位您认为合适的咨询师。

心理咨询保密吗？

心理咨询遵循严格的保密原则，来访者在本中心的心理咨询过程中的预约单、咨询记录、测验资料、信件、笔记、录音、录像等所有资料和信息，我们都会在严格保密的情况下由专人进行保管。每位咨询师也只能在本中心接触到自己咨询个案的相关信息，不可以接触到其他咨询师的个案。

如果我们出于督导或科研的目的，需要引用您或者您家庭的情况时，我们会提前征得您的同意，并签署相关协议。我们会在讨论时隐去任何可以识别您或者您家庭的个人信息，只对家庭发生的问题和所做的处理进行讨论。我们承诺不以任何其他目的引用您或者您家庭的咨询情况，也承诺不在咨询室以外的任何场合谈论您或您家庭的问题。

保密例外：根据有关规定，当您或他人的生命受到威胁时，或事涉司法事件时，咨询师可以在尽可能小范围暴漏您信息的同时，采取必要的措施，以防止意外事件的发生。

心理咨询的时间安排是怎样的？
一般情况下每周一次，在每周固定时间进行，例如每周五14：00-15：00。一般个体咨询每次50分钟，家庭或夫妻咨询每次一个半小时。

咨询时间可以调整吗？
咨询时间是可以调整的，需要至少提前24小时与本中心取得联系。我们也会在每次咨询的前一天以短信的形式跟您确认咨询，请注意若您在咨询确认后取消咨询，本中心将收取您单次咨询费的60%作为对咨询师时间的补偿。

不建议连续请假或者频繁调整时间，否则可能会影响咨询效果。若您连续顺延两次（及以上），中心将不为您预留原咨询时段，若您需要继续咨询则需要重新排队预约。

如果我迟到了，可以延时吗？
咨询时间是固定的，不可随意延时。如果出现迟到，咨询仍会在原定的时间结束，且迟到时间会计入咨询时间内。例如原定咨询时间为9：00-10：00，因为您迟到了20min，故而实际咨询时间是9：20-10：00，收费时依旧收取您一个小时的费用。所以咨询前请规划好时间，避免不必要的浪费~

如果咨询师迟到或爽约，中心会有相应的处罚措施，同时您将获得与迟到（或爽约）时间相等的免费咨询时间。

心理咨询的频率可以调整吗？
虽然咨询通常按照每周一次的频率进行，但结合实际情况可以调整为一周两次或两周一次，需要由咨询师与来访者充分讨论后再做出调整，不会随意变动。

心理咨询要做多久？
每位来访者的需求不同，咨询目标也不尽相同，且心理咨询是咨询师与来访者共同工作的过程，具体的咨询次数和频次需要您和咨询师共同协商。

我们会尽最大的努力来帮助您，但不能承诺一定可以通过多少次咨询彻底解决您的问题或完全达到您的期望。

我可以随时退出咨询吗？
如果我们的咨询师不能很好地帮到您，您可以申请向中心外部进行转介。我们会征得您的同意之后，尽可能配合您向其他心理咨询或治疗机构进行转介，但不承诺提供推荐转介机构的服务。

当您想要结束咨询时，我们希望您与咨询师充分讨论，看看这一想法是否与咨询中发生的事情或者是您自身特点有关，然后再做出是否结束咨询的决定。

如果经双方讨论，认为结束咨询是对来访者更好的选择，您可以结束咨询。

心理咨询怎么收费？
家姻心理咨询师的收费标准是根据该咨询师在本中心的咨询的个案小时数和从业年限进行划分的，我们也会定期对咨询师进行考核。

本中心没有预存咨询费的服务，咨询费用也没有相关的折扣或优惠活动。

每次咨询结束后按照咨询时长收取咨询费。目前本中心的收费方式为微信、支付宝和现金三种方式，请您提前做好准备。

地 址：北京市海淀区学院南路12号北京师范大学南院京师科技大厦A座510

网 址：http://www.jiayinxinli.com

联系电话：(010)62279199

微信公众号：家姻心理

邮 箱：service@jiayinxinli.com

家姻心理 2021-12-22 23:06

家姻心理预约咨询流程
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家姻心理预约微信号：18548938838

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客服、预约 : 18548938838、010-62279199

预约时间：9:00-17:00

咨询收费标准：200-1200元/50分钟不等

单次咨询时长：个体咨询50分钟，家庭咨询75分钟

地 址：北京市海淀区学院南路12号北京师范大学南院京师科技大厦A座510

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“离婚后，育儿安排的目标，应该是让双方都积极参与到孩子养育中，同时尽量减少或消除冲突。”

*如何与一个背叛了我的人共同养育孩子？
我们婚姻期间都无法好好育儿，离婚后如何共同育儿？
我甚至都不想和他/她一起养育孩子！”*
你要离婚了，但孩子是你最大的担忧。这可能是你和你的配偶现在唯一一致同意的一点。
多年来的研究告诉我们：
你和前任之间的冲突，对孩子伤害最大。
两位父母都参与育儿，是对孩子来说最健康的（但也有例外，如肢体暴力或者未经治疗的主动瘾症等。）
那么，你们如何同时实现这两个目标呢：既要尽量减少冲突，又要双方都参与其中？这听起来可能几乎是天方夜谭，尤其当你们的婚姻一直就存在问题。答案是，各种共同育儿方式像是一个逐渐过渡的连续图谱，你需要在这个连续图谱中找到最适合你们的方式。
想象页面上有一条线，在这条线（连续图谱）的一端，是纯粹的“共同育儿”，另一端，是纯粹的“平行育儿”。
共同育儿，意味着你和你的前任需要为了孩子着想而共同合作。你们共同制定决策，协调你们的育儿安排，甚至共同协调一些家庭活动。你们在与孩子相关的大部分事情上都达成一致，为实现这一点，你们频繁沟通、以有创意的方式解决问题，互相尊重，灵活变通。如果你们能够一直保持这样，且没有争吵，那么你们就是在“共同育儿连续体”中的另一端。但很有可能你们的理论并非因育儿分歧而导致。育儿，可能就是可以从你们这段关系中拯救的最大优势。
平行育儿则是完全相反的另一端。你和前任之间有一道防火墙。你们几乎从不沟通，你们的孩子生活在两个平行的家中。当父母中的一方觉得另一方太有控制欲，太有侵入性，或者出于情感因素而不想与对方有任何纠葛时，他们就会选择这种方式。如果父母一方听到别人提起另一方，就会被触发情绪，那么他们很可能就需要选择“平行育儿”方式。如果你需要这样做才能最大化减少或终止你们之间的冲突，那么这并不一定就是坏事。它能够保护孩子免收你们冲突的伤害。你们的离婚可能有很多原因，而且育儿分歧可能也是其中之一。
但，这并非是“非黑即白”的事情。大多数人会选择介于两种极端之间的某一点。你们的任务，是在这一“连续图谱”中寻找到最适合你们的那一点。

问自己
**我还想和前任保持多少联系？
我能够接受与前任之间的多少沟通？
在育儿方面，与前任共同合作，有多重要？
需要什么才能减少或消除我们的争执，从而让孩子能够在我们轮流在家照顾孩子时（nesting：孩子无需折返于两个家之间，而是待在同一个家里，父母定期轮流来照顾孩子）或在两个平静的家中平静生活？**
回答上述问题时，重要的是要切合实际。痴心妄想并不会对孩子有益。当涉及到孩子的问题时，你们双方都需要明确沟通彼此的愿望和能力。
从我个人经历来说，通常是，父母一方更倾向于“共同育儿”，而另一方则更倾向于“平行育儿”。如果他们在这一连续图谱上差距并不是太远，一些父母能够互相妥协，离彼此的要求更近一些。但当父母双方在育儿方式、价值观和目标上分歧过于巨大时，需要完全与另一方切除关系的一方可能很少能够妥协，至少在刚离婚没多久时是这样。不尊重另一方育儿方式、或者希望控制另一方，或者总想着指手画脚的父母也会发现很难妥协。
帮助孩子适应家庭重构的最好方式之一，是创建一个详细的、书面的育儿方案或育儿协议。文件内容应包括你们陪伴孩子的时间、节假日度过方式、医疗与教育决策的制定方式以及其他很多事项。网上有很多关于育儿方案的模板或列表。但寻求专业人士帮助，几乎总是会达成更好的决策或的协议。
育儿方案应该根据孩子的具体需求和年龄来制定，因此，没有两个完全相同的育儿方案。寻找了解儿童发育、离婚对孩子影响以及婚姻后育儿方式相关研究的专业人士。这类专业人士能够帮你了解离婚后你将面对的育儿问题，从而帮助你为自己和家庭制定最好的决策。之后，如果你们的育儿方案需要调整，你可以再向那位专业人士咨询。
尽量减少你和另一方之间的冲突，对孩子的恢复以及未来幸福而言是最重要的事情。离婚后，育儿安排的目标，应该是让双方都积极参与到孩子养育中，同时尽量减少或消除冲突。

论婚姻——纪伯伦
你们共同出生，你们将永为一体；
当死亡之白翼终结你们的岁月，你们也将作为一体；
即使在上帝静默的回忆中，你们也将作为一体。
但作为一体，请在其中留有空隙；
让天堂之风能够在你们之间舞荡。

彼此相爱，但不要让爱成为束缚。
让它成为你们灵魂之海岸中间涌动的大海。
斟满彼此的酒杯，但不要从同一杯中共饮；
将自己的面包给予对方，但不要同食一块面包；
一起歌唱、一起舞蹈、一起快乐，但让彼此相互独立；
即使琴弦在相同的乐曲中振动，它们也相互独立。

给予你的心，但不是让对方保管；
因为只有生命之手才有权拥有你的心灵；
共同站立，但不要太近，
因为宫殿之柱也是分开矗立，
而且橡树与松柏，也不会在彼此的阴影中生长。

注：本期系列共包含四篇：
婚姻与家庭1-心理学与社会学诠释
婚姻与家庭2-婚姻咨询须知
婚姻与家庭3-冤家路窄
婚姻与家庭4-幸福婚姻

本篇目录：
什么是婚姻心理学
从社会学角度看婚姻
从社会学角度看婚姻的功能
婚姻心理学诠释
婚姻的心理学理论:
.社会交换理论
.意识上的自我披露（交心）
.爱的双重理论
.爱情故事理论
.Gottman 方法
.警惕四个马夫
.爱情的五种语言

什么是婚姻心理学

婚姻的定义通常来自于法律视角。在很多文化中，它被定义于异性之间。
人们为什么要遵循这种安排？为什么它是重要的？为什么不像我们的近亲猩猩一样？婚姻到底为何让人们如此关注重视？
不同领域的研究者们都在探寻这些问题。从进化论角度，婚姻被视为巩固和延续种族的途径。从社会学角度，婚姻在群体之中创建了紧密关系。这些紧密关系有助于群体的成功。

而心理学则是专注于夫妻。研究者们会对关于婚姻的每个可能的情形提出问题。例如：
.是什么让两个人走到一起？
.是什么让两个人保持在一起？
.是什么让两个人分开？
.他们的结合，对他们的幸福、健康和快乐有何影响？
.离婚对上述因素有何影响？
.我们是否该遵循一夫一妻制？
.孩子对婚姻关系有何影响？
.离婚对孩子有何影响？
.政府行为对婚姻健康有何影响？
.压力对感情关系有何影响？
.缺乏亲密感，对感情关系有何影响？
.哪些因素增加离婚几率？
.一个人的养育方式对感情关系有何影响？

近期，研究者们也将上述问题的研究范围扩展到了同性爱人之间。

从社会学角度看婚姻

所有社会都有管控如何开展以及在何种情形下可开展性行为和生殖行为的习俗——通常婚姻在这些习俗中扮演着中心角色。
婚姻是一种社会认可的结合，它将两位或两位以上的个体结合为配偶。这种结合所隐含的元素包括：性关系、繁殖、关系的永久性。

从社会学角度看婚姻的功能

1.婚姻管控性行为

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目录：
不合夫妻的心理解读
离婚的心理学解读
如何以最佳方式处理婚姻问题
如何修复婚姻？

不合夫妻的心理解读

我们都遇到过看起来似乎并不合拍的夫妻。他们 仿佛“异性相吸”。她喜欢体育、他喜欢歌剧。她内向，他外向。诸如此类。对一些此类夫妻，相反性格似乎毫无问题。但对其他很多此类夫妻，这会导致持续冲突。但是否这总是会意味着需要离婚呢？并不尽然。
合拍，并不是说表面上的相同特征。它是关于我们所共同的价值观、信念和性格特征。的确，即使这些，也会随着时间推移发生变化。
什么决定着我们的合拍程度？合拍，有多重要？大多数夫妻为金钱、性爱和孩子争吵。Gottman表示，合拍程度，归根结底在于你们的感情关系对你的人生使命有怎样的支持。他认为我们必须在情感上互通，回应彼此对注意力的需求。
eHarmony创始人 Neil Clark Warren 是合拍方面的专家。eHarmony涵盖了29个合拍维度，其中一些包括：
两个情绪健康之人
.坚强性格
.相似智力水平
.相同价值观
.强烈的幽默感
.相同的活力
.相似的勤勉程度
.两到三个共同兴趣
.好奇心

“不合拍”夫妻的感情成功有两个关键要素：慷慨与适应性。
在你的时间、注意力和言辞方面，更加慷慨。
并认识到这一点：就像你可能会改变，你的另一半也可能会改变。

离婚的心理学解读

任何曾经历过离婚的人都会说，它极少是毫无痛楚的。人们出于很多原因离婚：出轨、逐渐疏远、经济分歧。
一旦夫妻决定离婚，他们可能会经历痛苦阶段。Elizabeth Kubler-Ross在她的书籍《关于死亡和濒死》一书中，提出了5各阶段：
否认和隔绝、
愤怒、
讨价还价、
抑郁、
接受。
在这些阶段，每个人的实际经历都各不相同。并不需要经历每个阶段，也没有特定的顺序。比如，你可能从愤怒到否认，到讨价还价，然后到接受。

关于离婚适应期的主要理论之一，是离婚-压力-调整模型。它认为，离婚是一个持续的过程。从夫妻二人还住在一起时就已经开始。在离婚完成后，夫妻依旧会经受到压力源。
这一理论包含了人们对这一经历的两种视角。
第一种是危机模式。人们意识到离婚所带来的负面后果是暂时的。一段时间后，他们能够适应于实际情形和压力源。
一些人则会经受长期持续压力。他们并不将这一过程视为暂时。实际上，这类人可能永远不会从离婚中完全恢复。

Barnet发现，男性和女性之间是有区别的。男性与女性相比：
离婚决定期更短；
做出离婚决定前，压力更低；
离婚后，调整程度更低；
外部控制点分数更高。
控制点(Locusof Control ).也叫控制源，指个体认识到的控制其行为结果的力量源泉，如果这种力量源泉来自学习者的外部，称为外部控制点（源）: 如果来自学习者自身内部，称为内部控制点(源)。具有外部控制特征的学习者认为自己的行为结果是受机会、运气、命运、权威人士等外部力量控制，自己则无能为力，缺乏自我信念; 具有内部控制特征的学习者，有强烈的自我信念，并认为自己所从事的活动及其结果是由自身的内部因素决定的，自己的能力和所做的努力能控制事态的发展。在全体人群中，极端的外控者和内控者只是少数，大多数介于两者之间。

她还发现，没有孩子的夫妻会更轻松一些。根据他们的报告，他们经受的问题更少，做出离婚决定后的压力更小，做出离婚决定所需的时间也更短。
正如人生很多过渡期，应对离婚，也需要时间、耐心和支持。支持可以来自家庭、朋友和/或咨询师。

如何以最佳方式处理婚姻问题

研究（2010）显示，夫妻之间解释对方缺点的方式，蕴含着大量信息。例如，研究人员询问新婚夫妇过去六个月期间他们对对方缺点所采用的解释方式，他们同时还让这些夫妇描述婚姻之外的压力事件，并对这些压力事件评级。
这一评估，每6个月开展一次，共为期4年，发现结果如下：
.低压力下，配偶对另一方的负面缺点会给出更宽容的解释。
.高压力下，配偶对另一方的负面缺点无法给出宽容解释，尽管在低压力时期，他/她会给出宽容解释。
我们对对方行为的解释方式，与我们的“长期脆弱性”有很大的关联。脆弱性包括认知方式、性格特征和童年经历等。这些与各种压力事件（工作、经济担忧、健康问题等）相结合，共同影响着我们的解释方式。
Karney 提出了婚姻的脆弱性-压力-适应模型（VSA）。该模型描述了适应过程如何随着时间推移对满意度造成影响。
当夫妻能够以更全面宏观的视角去看待负面行为时，他们的满意感会更高。而倘若囿于日常辛劳之中，夫妻幸福感则较低。
并非所有压力都是不好的，关键在于我们应对压力的思维。管理和减少压力，可以让我们更幸福健康（McGonigal，2015）

如何修复婚姻？

这一问题的答案并不简单。它完全取决于婚姻的破裂方式。例如，如果你们慢慢疏远，那么重建联系就是当务之急。Gottman研究所的 Kyle Benson提出三条建议：
这三条建议来自 Gottman的研究，在其书中也被提及。根据其研究，金钱和性爱并非夫妻争吵的本质原因。真正的问题，是缺乏情感联系。主动执行以下方法：
.接受对方对情感联系所发出的请求。
.懂得彼此的爱情地图
.构建珍惜和尊重文化氛围

如果你们的问题是与出轨有关怎么办？信任已被侵蚀。那么，首要的问题就是，你是否还能够重新再信任你的配偶。你是否感觉如果信任可以重建，你还能够继续认真对待婚姻？Terry Gaspard（2016）所建议的另外两个问题：
1.你是否已经抛却了对于另一半背叛的愤怒和怨恨，是否能够继续前行？
2.你能否原谅对方的行为？
如果你可以，那么，就该另一半上场了。Gottman为这种情形下的夫妻提出了“信任重建法”。简而言之，它包含三个阶段：
赎罪、
协调、
亲密。
在赎罪阶段，出轨者必须证明自己值得信任。这会需要一定的时间，在这一时期，出轨者不能将个人出轨行为归咎于配偶。出轨者必须坦诚接受自己对出轨行为的责任，不采用防御态度。坦诚和全面告知，是必要条件。另外一个必要条件是“无第二次机会”准则。即，出轨者必须切断与情人的所有联系。
协调，只有在原谅之后才会发生。在这一阶段，夫妻准备共同前行，但他们必须学会如何更好地处理冲突。出轨者必须承诺将这段感情关系视为最重要事项。如果你有孩子，那么很可能孩子已经略知一二。配偶家人以及其他亲密朋友可能也已经知道。
在这一阶段，夫妻需要向这些人宣布他们打算重建婚姻。这样，这些人可以为他们提供支持。
亲密阶段，包括通过肢体亲密的方式，与伴侣重建亲密关系。为了修复感情，必须要经历这一阶段。