有这样一群孩子，他们常常不太知道怎么和其他小朋友玩，经常一个人自顾自的玩耍或用别人接受不了的方式与他人社交；他们常常不能清楚准确的表达自己的想法和需要；他们常常做一些重复而无意义的行为或者不停的问你同一个问题；他们常常无缘无故大发脾气，很久也停不下来；他们常常上课注意力不集中，或下座位溜达，不能有效融入课堂；他们常常睡眠不好或挑食严重……

他们是一群什么样的孩子呢？他们是被称为孤独症的孩子，也就是俗话说的“自闭症儿童”。他们主要有以下三个方面的行为表现：
1.社会交往障碍
患有孤独症的儿童缺乏与他人的情感交流，缺乏对父母的依恋，对外界刺激不感兴趣。
2.言语和语言的交流障碍
社会交往中较少使用言语，模仿性言语、刻板性言语较多，人称代词容易混淆。
3.兴趣狭隘和刻板行为
刻板或仪式性行为较多，改变这些刻板或者仪式化的行为往往会引发他们的焦虑反应(Kanner, 1943)。

孤独症儿童按旧的分类标准精神疾病分类手册(DSM-IV)中分为典型孤独症、雷特综合征、儿童瓦解障碍、高功能孤独症、阿斯伯格孤独症和未分化的广泛发展性障碍(PDD-NOS)；新的分类标准中(DSM-5)把孤独症分为三种类型，分别是轻度、中度和重度孤独症。孤独症属于一种发育障碍类疾病，就是说它会涉及到儿童发育的很多方面，绝大多数案例都是先天的，并非后天教养方式导致的。
孤独症儿童自发现以来，新闻媒体报道的患病率呈现井喷式增长的趋势：上世纪七八十年代，患病率为6-13.9/万；90年代以后，患病率增长为1/600；到了2005年，患病率则为1/166。目前韩国是2.6%，日本是1.6%，英国是1.5到1.6，美国最新统计数据为1:59，患病率比2016年发布的数据1:68上升了15%(CDC, 2018)。已经实现了从1985年之前罕见病到流行病的转变。男孩患自闭症的数量是女孩的4倍(Fombonne, 1999)，但女孩的症状一般较男孩更为严重，预后效果也比男孩要差。

孤独症不仅给儿童带来不良影响，而且也给家庭和社会带来很多压力。如何改善孤独症儿童的症状，使其更好地适应和融入到学校和社会，已成为家庭、学校和社会关注的一大问题。现在流行的干预方法主要是针对儿童自身的干预，包括：
1.应用行为分析法(Applied Behavior Analysis, ABA)
Lovass(1987)认为：“ABA是一门可以有效改善人类行为的干预方法，它是借助行为学的原理和策略，来改善孤独症儿童的社会性行为”。
2.关键反应训练法(Pivotal Response Treatment，PRT)
Koegel等人(1975)认为：“采用PRT可以对孤独症儿童的关键领域进行有效的干预，也能够实现较为长期的效果，这些关键的领域发展以后还可以促进其他领域行为的改善，并能继续泛化到不同的情境中”。
3.结构化教学法
Eric(1972)认为：对孤独症儿童所处的物理环境、学习或活动顺序进行积极的组织和调整，可以有效促进孤独症儿童能力的培养。同时利用视觉提示的方法。可以更好地发挥孤独症儿童的善于视觉学习的优势。构建结构化的支持性学习和生活环境，使之更适用于儿童的理解特点，增加其对于环境中事件的可预知性，可以更好地促进孤独症儿童的学习。
除此以外，还有很多针对孤独症儿童的干预方法。这些干预方法尽管取得了一些成效，但是效果有限，往往缺少对孤独症儿童日常生活的家庭系统进行有效的利用和干预推进。让干预不够全面和无法效益最大化。如在以往的孤独症儿童干预中，主要是通过机构干预进行的。很多家庭过于放大和依赖机构的干预，忽视了家庭干预的重要性。家庭是社会的核心细胞，更是个人成长的首要环境(韩刚跃, 2012)。很多孤独症儿童家庭长期奔波于各个训练机构，错过了儿童干预的最佳时期和家庭在干预中可以发挥的主体作用。使原本可以更好改善的孤独症儿童的感知水平、认知水平、语言能力等长期处于低水平状态。事实上，家庭在孤独症儿童的干预训练中作用至关重要。成功的孤独症儿童教育康复70%来源于家庭(韩刚跃, 2012)。

针对上述情况，北京师范大学婚姻家庭研究与咨询中心建立了由方晓义教授和王海平老师为主，包括博士生、硕士生和本科生为成员的研究和干预团队，从协同干预的方式出发（Roy，2010），围绕家庭治疗理论，创立了集“个体-亲子-夫妻-社会资源”干预于一体的孤独症儿童家庭协同干预体系，并付诸实践，取得了良好的干预效果。

高功能孤独症儿童的家庭协同干预案例

干预前儿童及家庭的基本情况
小Z，女，12岁。小学六年级第一学期。3岁时在当地三甲医院儿童精神科被诊断为孤独症。诊断依据包括《孤独症行为检查表》(ABC量表)65分；《克氏孤独症行为检查表》8分，两项诊断均达到诊断标准。五年级时情绪行为问题十分突出，课堂喊叫、无故发笑、存在咬手打头等自伤行为；下座位，干扰课堂；学业知识难以理解跟随，对他人无内在交往需求等问题。在家休学一年。小Z休学后，母亲辞职在家，负责她的教育训练。父亲工作忙碌。由于母亲全天陪伴小Z，负责生活和教育干预，身心疲惫，重度抑郁水平。
到目前为止，对小Z及其家庭进行了为期2.5年的家庭系统干预，每月1次。干预的主要内容包括：
1.个体干预
主要进行了:
（1）社会性发展调节；
（2）感知觉调节；
（3）注意力调节；
（4）语言调节；
（5）动作控制力调节；
（6）认知调节。
2.家庭干预
（1）家长抑郁焦虑调节；
（2）亲子互动模式改变；
（3）家庭作业辅导模式调整；
（4）家校沟通模式调整；
（5）社交规则理解及技能干预。
通过这些干预方法的实施，小Z的症状得到了极大的改善。下面呈现了干预前后家长和教师的反馈。

干预半年后评估反馈

干预半年后家长反馈

干预半年后班主任的反馈

小Z刚刚独立参加完初二年级的会考，成绩合格。小Z在“个体-亲子-夫妻-社会资源”协同干预模式下，在2.5年的时间实现了最大的改变。

参考文献：
美国精神医学学会编著，张道龙等译(2015).精神障碍诊断与统计手册（第五版），北京：北京大学出版社
杨晓玲（2006），解密孤独症，北京：华夏出版社
William L.Heward著，肖非等译（2007），特殊需要儿童教育导论（第八版），北京：中国轻工业出版社
韦小满（2006），特殊儿童心理评估，北京：华夏出版社
Lorna wing著，孙敦科译（2008），孤独症谱系障碍，北京：北京大学医学出版社
仁可雨（2016），家庭治疗在自闭症儿童干预中的应用综述，陕西学前师范学院学报，2016（7），143
邹小兵（2005），以家庭为基地的短期结构化教育治疗儿童孤独症的疗效，中国儿童保健杂志，2005（2），88
杜东巍(2013)，社会支持视角下社会工作介入对自闭症儿童家长的研究，硕士，吉林大学，2013，45
林云强（2013），自闭症儿童家庭干预方法的研究，当代青年研究，2013（5），107-112
Botkin, D. R. (2000). Family play therapy: A creative approach to including young children in family therapy. Journal of systemic therapies, 19(3), 31-42.
Heussler, H., Polnay, L., Marder, E., Standen, P., & Butler, N. (2001). Prevalence of autism in early 1970s may have been underestimated. Bmj, 323(7313), 633.

策 划：方晓义
撰 稿：王海平
编 辑：李宇昕
美 编：杨婉婷

一眨眼又快到了年底了。
你会不会面临着令人头大的难题：
一边是工作任务激增而“忙到飞起”；
一边是家里的“淘气包”需要照顾。
在这种情况下，请爷爷奶奶或姥姥姥爷来帮忙带娃，或许会成为宝爸宝妈们尤其是城市双职工家庭的第一选择，家庭也因而成为了代际联合教养的家庭。
随着城市生活压力不断升高、双职工家庭日益增多，越来越多的祖辈帮子女照料孙子，使代际联合教养逐渐成为现代城市家庭中的主流教养方式。一项在北京、广州等全国六大城市的调查显示，祖辈参与养育孩子的比例接近80% (岳坤, 2018)。随着三孩生育政策的实施，城市家庭中让祖辈来帮忙带娃的代际联合教养现象会更为普遍。

因为有亲人照顾着孩子，宝爸宝妈们松了一口气，但内心也许仍会暗暗担忧：祖辈帮忙带娃，对宝贝的发展究竟好还是不好呢？
请看下面的内容。

什么是代际联合教养？

代际联合教养(intergenerational parenting coalition, IGPC, Goh & Kuczynski, 2010)，指祖辈和父辈以分工投入的形式联合教养孩子(江永强, 2021)，也就是说除了宝爸宝妈自己承担养育孩子的责任，祖辈也共同参与到孩子的抚养中，为孙辈的成长付出时间和精力。
值得注意的是，代际联合教养与隔代教养不同。代际联合教养强调祖辈只是部分参与到家庭分工中，和宝爸宝妈一同抚养孩子，隔代教养强调孩子的照料主要由祖辈负责，即使年轻家长和祖辈同住，祖辈仍承担了大部分的教养责任(郭筱琳, 2014)，留守儿童就是一种比较极端的隔代抚养形式。

在中国，乘风破浪的青年一代，一边揣着“要趁年轻先赚它一个亿”的小目标，加班熬夜拼事业；一边还不能忽视家庭这个中国民族核心的文化传统。网络上这些热搜曾一度上榜：“过年回家面对祖辈的催婚，我该闭嘴还是顶嘴？”、“阿姨，我们还没结婚呢，您咋就开始催生了？”、“作为职场女性，我要如何平衡工作和家庭？”……调侃背后折射出的，正是年轻人希望极力解决家庭与事业冲突的无奈。
生活中方方面面都在飞速发展的“内卷时代”，孩子更是不能输在起跑线上。
面对“想把孩子教好”和“为了工作没时间带娃”的矛盾，要不要让祖辈来帮忙带娃的纠结背后，反映出宝爸宝妈们的担心：让祖辈来带娃，对孩子的发展究竟好不好？

代际联合教养对孩子发展好不好？

小明因为恶作剧被老师请家长。回家后，爸爸想严厉地教育他一顿。不料奶奶闻讯冲了出来，把小明护在身后：“孩子还小呢，调皮是正常的，长大了自然就懂事了！用不着那么严格，小时候你不也调皮得很，还不如小明听话呢……”
在教育孩子时唱“红白脸”，只是宝爸宝妈们和祖辈冲突的一个缩影。

尤其是又听到隔壁家长抱怨“我这孩子就是从小让爷爷奶奶惯坏了”，看到其他家庭里祖辈对孩子的溺爱之举，你是否更加纠结：到底要不要让自己的爸妈来帮忙带娃？

代际联合教养的好处？

比起夫妻俩自个儿“手忙脚乱”地带娃，祖辈前来做帮手，组成养育孩子的“团队”，有着一些大家熟知的益处(石翎, 2012)：
从孩子成长的角度，祖辈毕竟把咱们拉扯长大，积累了丰富的育儿经验，更了解孩子在不同阶段的心理和思想变化，这些经验将有助于孩子的成长。
对早出晚归工作的宝爸宝妈们而言，祖辈反正退休了，在白天空闲的时间较多，在家里照看学龄前的幼儿，或接送学龄孩子上下学，不仅丰富了祖辈的退休生活，节省了请保姆或托管的开支，而且更让人放心。
对祖辈来说，比起孤零零地成为“空巢老人”，照顾孙子能减少内心的空虚寂寞，有利于老人自身身心健康的发展。

“可是，不是有很多祖辈把孩子惯坏的‘前车之鉴’吗？这些负面例子不就说明祖辈带娃是不好的吗？”
事实上，没有这么武断！
一项科学研究表明，代际联合教养家庭中的孩子，与宝爸宝妈自己抚养的孩子相比，在社会适应能力上并没有显著的差别(江永强，2021)。
具体来说，两种抚养背景下，孩子在情绪状态、活跃程度和亲社会行为表现上并没有多大的差异，孩子可以很好地适应社会，谋求健康成长，因而不能武断地认为“让祖辈来带娃就是不好的”。
在代际联合教养家庭中，祖辈与父辈通常有着明确的任务分工：祖辈更多地照管孩子的生活起居，父母更多地投入于幼儿的休闲玩乐和成长教育(江永强，2021)。
多少人的童年回忆里，奶奶熬的炖汤是独特的幸福味道，外婆织的围巾在寒冬里格外暖和……这体现出祖辈在照顾孩子吃喝穿戴方面起到了独特的作用；
而在策划亲子游等娱乐活动、每天检查孩子作业等方面，父母有更多的关注和投入。这种明确的家庭分工，有利于充分发挥每一位家庭成员的作用，促进孩子更好地发展。

祖辈帮忙带娃的好处，除了让家庭成员“各司其职”地助力孩子发展以外，他们对孩子的温暖与关爱，还有利于降低孩子的孤独感(孔屏, 周丽娜, 刘娟, 2010)。此外，祖孙间如果能形成起稳定、安全的情感关系，还有助于孩子情绪调节和社会适应能力的发展、减少孩子的问题行为(闻明晶等, 2020)、增加孩子的亲社会行为(杨承瑞, 2020)……
这么看来，让祖辈帮忙带娃，不仅省心，还有不少益处呢。

代际联合教养≠隔代抚养

宝爸宝妈们需要注意，尽管祖辈帮忙带娃省心有益，但也不能完全把孩子“丢”给他们抚养。
正如上文提到的，我们要把代际联合教养与隔代抚养区分开：隔代抚养中祖辈对孩子的抚养起核心作用。
许多研究表明，如果孩子主要由祖辈照料，父母的关爱较少，他们的情绪稳定性(Dolbin & Hayslip, 2014)和社会适应能力更差(郭筱琳, 2014)，情绪和行为问题更多(刘云, 赵振国, 2013; 王玲凤, 2007)。这可能与祖辈对孩子的教养相对纵容(刘云, 赵振国, 2013)，“重养轻教”(童春旺, 2004)等因素有关。

敲黑板划重点

让祖辈来带娃，对孩子的发展究竟好不好？
让我们对上面的研究结果总结一下：尽管个别“祖辈把孩子宠坏”的案例耸人听闻，祖辈帮忙带娃，并不会对孩子的社会适应能力产生明显的不良影响。当家庭成员间分工明确、冲突得到合理解决时，祖辈的协助是有利于孩子的健康发展的！然而，如果祖辈“独挑大梁”，成为孩子的主要抚养者，孩子更容易因管束较少等原因出现问题行为。
看到这里，让祖辈帮忙带娃的你也许松了一口气。但仔细一想，也许仍会心存疑虑——代际联合教养，就是最理想的抚养模式吗？为什么我和祖辈一起养孩子时，就不断地有冲突爆发，让我又气又无奈呢？
诚然，代际联合教养不是尽善尽美的，祖辈在参与照料孩子的过程中，难免会与父辈产生冲突，家庭中也会面临一些养育难题。祖辈和父辈在一起带孩子时容易产生哪些冲突？产生这些冲突的原因有哪些？如何解决养育过程中的冲突？我们将在后续的推文中详细介绍，敬请关注！

参考文献:
Buckingham-Howes, S., Oberlander, S. E., Hurley, K. M., Fitzmaurice, S., & Black, M. M. (2011). Trajectories of adolescent mother-grandmother psychological conflict during early parenting and children's problem behaviors at age 7. Journal of clinical child and adolescent psychology, 40(3), 445–455.
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Zhou, C., Yiu, W. Y. V., Wu, M. S., & Greenfield, P. M. (2018). Perception of cross-generational differences in child behavior and parent Socialization: A mixed-method interview study with grandmothers in China. Journal of Cross-Cultural Psychology, 49, 62–81.
郭筱琳. (2014). 隔代抚养对儿童言语能力, 执行功能, 心理理论发展的影响: 一年追踪研究. 中国临床心理学杂志, 22, 1072–1076.
江永强. (2021). 城市家庭中代际联合教养及其与幼儿社会适应的关系(博士学位论文).北京师范大学, 北京.
孔屏, 周丽娜, 刘娟. (2010). 祖父母教养与孙子女情绪适应关系的实证研究. 教育学术月刊, 8, 81–83.
刘云, 赵振国. (2013). 隔代教养对学前儿童情绪调节策略的影响. 学前教育研究, 2, 37–42.
石翎. (2012). 隔代照顾下扩展家庭的冲突与和谐探析(硕士学位论文). 华东理工大学, 上海.
童春旺. (2004). 隔代教养:未成年人犯罪不可忽视的家庭因素. 江西公安专科学校学报, 1, 43–45.
王玲凤. (2007). 隔代教养幼儿的心理健康状况调查. 中国心理卫生杂志, 21, 672–674.
王燕, 钱怡明, 李皓燕, 王素芳, 陈斌斌. (2018). 中国家庭共同养育结构下的“红脸白脸”行为研究——基于四组人群的数据分析. 苏州大学学报(教育科学版), 01, 100–111.
闻明晶, 滕树元, 冯晓杭, 田金来, 张向葵. (2020). 祖辈共同养育模式下幼儿母子依恋对问题行为的影响：祖孙依恋的中介作用. 心理与行为研究, 2, 208–213.
杨承瑞. (2020). 隔代抚养模式下家庭关系的特点及其对孙辈亲社会行为的影响(硕士学位论文). 山西大学, 山西.
岳坤. (2018). 祖辈参与教养的十大发现. 中国教育报, 第10版.

策划 | 蔺秀云
撰写 | 陈若浠
编辑 | 王婉睿
排版 | 韩思思
图片来源于网络，侵删

作者介绍
镜子:北京师范大学心理学部2019级本科生
！希望成为真诚勇敢的人

放假前：我一定要早点完成作业，之后美美地玩！
放假第一天：今天天气好好，一看就很适合出去玩，作业明天再写吧~
放假第二天：今天雨好大，好冷。被窝，暖暖，贴贴。
放假第三天：磨磨蹭蹭打开作业写了十题后……好累啊，玩个游戏休息一下吧。咦，怎么一天就过去了？
……
放假最后一天：完蛋了！作业还剩一大半，快写快写。

你的假期是否都是这样过去的？今天过后还有明天，明天过后还有下一个明天，拖一拖好像也不影响最后完成任务。即便每次都下定决心不再拖延，下一次仍然等到假期最后两天才开始动笔写作业。脑子里知识最多的时候往往在期末熬夜突击备考时，写作业最快的时候往往是deadline的前一天——像这样被deadline赶着走的人，常常自称为拖延症患者，“临时抱佛脚”是他们最擅长的技能。

1.“拦路虎”的自述——拖延是什么？

Steel(2007)将拖延（Procrastination）定义为人们自愿推迟开始或完成某一计划的行为，尽管预见到该行为会带来不良后果。在学习情境中，拖延就被称为学业拖延（Academic Procrastination）。学业拖延已经成为大中小学中普遍存在的现象，研究发现，超过40%的学生承认自己存在学业拖延(陈陈等, 2013)。
伴随着拖延而来的，除了越来越低的学习质量(Tuckman, 1991)，还有焦虑、抑郁等负性情绪(Milgram & Keinan, 1992)，严重者还会出现身心健康问题。拖延已经成为不少学生学业的“拦路虎”，因此，我们有必要了解拖延究竟是怎么形成的，并从中找寻解决问题的办法。

2.“拦路虎”成长记——拖延是怎么形成的？

有研究者把拖延背后的机制归结于一个问题：现在做还是以后做？这是一个决策问题，其答案受到个体从事某项任务的动机和任务中产生的负性体验的影响(张顺民,冯廷勇, 2017)。比如，面对一份几天后要交的作业时，我们越想完成这项作业，就越不会拖延，这是我们强烈的动机在促使我们行动。但如果在作业中遇到了一道难题，想了很久也做不出来，我们就会倾向于拖延，因为那道难题给了我们挫败的负性体验。

影响拖延的因素还有很多，我们可以从个体内部和外部两个方面分别来看。

从个体内部来看，影响拖延的因素主要有人格因素和认知因素。

1.人格因素
有研究表明，大五人格中的尽责性与学习拖延存在负相关(Schouwenburg et al., 2004)，神经质与拖延行为正相关(McCown & Johnson, 1991; Steel et al., 2001)。这是因为，具有尽责性特质的人通常十分自律，有很强的成就动机，这使他们不易拖延。具有神经质特质的人则更容易体验到焦虑、担忧等情绪，感受到更多的压力，他们的这些负性体验可能导致拖延。

2.认知因素
影响个体拖延的认知因素则比较复杂，包括动机、自我效能感和完美主义等(宋梅歌 等, 2015)。
自我效能（self-efficacy）是个体对自己完成某方面工作能力的自信程度(Bandura, 1977)，它将直接影响一个人的行为动机。如果一个人能十分自信地说自己有能力完成某项任务，那我们就说他的自我效能感高。自我效能感高时，个体完成一项任务就不会有太多拖延(Steel, 2007)，而是会有较高的内在动机，觉得完成这件事是轻松、简单的，甚至是愉悦的。
但迫于家长、老师的压力去完成任务就不会有这样的体验了。此时的动机是外部动机，个体的自我效能感也较低，促使他们学习的往往是外部压力，他们并没有太多的自主学习意愿，也不相信自己能很好地完成任务，所以容易导致拖延(Senecal et al., 1995)。
完美主义与拖延的关系并不是绝对的，适应不良的完美主义者会有更高水平的拖延，他们十分排斥自己的完美主义，而适应良好的完美主义者则比非完美主义者的拖延水平低，他们与自己的完美主义达成了协调(Johnson & Slaney, 1996; 陈陈 等, 2013 )。

从个体外部来看，拖延会受到任务特征与家庭环境的影响。

1.任务特征
一项任务是简单或者困难，是长期任务还是短期任务，任务重要还是不重要，任务的奖励和惩罚是什么……这些任务本身的特征都会影响拖延行为。人们会拖延，但并不是在所有任务上都会拖延，就好像面对各个学科的作业，有的人会先做数学，有的人会先做英语，因为这项任务对他们而言更容易完成。研究表明，人们在难度更大、不太重要及长期的任务上更容易拖延(Paden & Stell, 1997)。

2.家庭环境
家庭环境受到父母教养方式的影响，父母的教养方式在孩子的成长过程中有重要作用，可以通过成就动机影响孩子的学业拖延，情感温暖的教养方式有助于孩子按时完成学业任务(杨青松 等, 2017)。

3.打败那只“拦路虎”——如何有效减少拖延？

了解了拖延受到个体内部和外部的种种因素影响之后，我们就可以对症下药，从个体认知、任务特征和环境等角度入手，跳出拖延的沼泽，打败学业中的“拦路虎”。
1.分解任务
既然拖延会带来诸多不良后果，那反其道而行之，快刀斩乱麻就行了吗？
Vangsness等人（2020）的研究结果表明，不论是拖到最后一刻才完成任务的“拖延者”，还是一开始就迅速完成任务的“忍者”，他们的表现都不如匀速完成任务的“乌龟”，前两种人不能按时完成学分修读的概率更大。
这个研究启示我们，可以将一个复杂任务分成若干个小任务，合理安排时间，一步一个脚印地去完成。同时，分解任务也会降低任务的难度，分散完成任务的压力，让我们有更高的动机去完成任务。这使得我们完成任务时更容易，任务的完成质量也有所提升。

乌龟型、忍者型和拖延型学生的完成任务模式(Vangsness et al., 2020)

2.改变不合理信念
从认知角度入手，可以利用以Ellis的ABC理论发展起来的认知-行为技术进行干预，使个体意识到自己的不合理信念，建立更准确、符合现实的思维，从而改变行为(庞维国, 2010)。有的拖延者会认为，有天赋的人不需要太多努力就能轻松完成任务，因此在一件事情上花费过多精力会显得自己并不聪明，于是不愿意为事情投入太多努力，借拖延掩盖对自身能力的不自信。
事实上，天才往往万里挑一，平凡并不代表不出色，他们需要逐步接受真实的自己，认识到努力也是值得夸赞的品质。还有一些拖延者可能会夸大任务的难度、害怕自己失败，比如遇到作业中一直无法解决的难题时，个体从中体验到了挫败感，一方面会怀疑自己的能力，一方面会避免再次体验这种负性感受。这时就需要帮助他们建立对任务难度和自身能力的理性认识，克服恐惧心理，勇敢迈出第一步。

3.给予社会支持
父母、学校和同伴等可以通过建立学习小组，营造自律的氛围，向个体表达鼓励、信任等方式提供支持，帮助个体提升自我效能感，减少学业拖延(庞维国, 2010)。

总结

明日复明日，明日何其多。我生待明日，万事成蹉跎。拖延症已经成为当代学生的一大难题，在了解拖延的内部和外部影响因素后，希望大家面对“现在做还是以后做”这个问题时能够做出最适合自己的决策，祝大家都能赶得上deadline！

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参考文献：
Bandura, A. (1977). Self-efficacy: Toward a unifying theory of behavioral change. Psychological Review, 84(2), 191-215.
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策 划：方晓义
撰 稿：谭静文
编 辑：董姝驿
美 编：王双仪

原文标题：Adult Children of Scoldaholics（嗜骂者的成年孩子们）

父母总是责骂，可能贻害无穷

骂，固然有用，但通常只是被脆弱的人当作工具用来向别人假装他们很强壮、自信、处于控制地位。
他们会说：“你痛，我心里更痛”，实际上并非如此，实际上这不过是他们为了内心平静而对孩子进行的一种心理投射。

如果你发现你在跟别人沟通时常常责骂、说教，而不是正常交谈，那么这可能是你童年经历的遗留问题。曾经常被责骂训斥的人，也会易于责骂训斥别人。
你的父母和老师可能曾有焦虑不已、艰难不易的童年，可能他们性格焦虑、自我价值感脆弱、依旧超级敏感。一些人的父母童年时期家境贫穷，倍受压制，经常被骂、被父母当作出气筒。骂，固然有用，但通常只是被脆弱的人当作工具用来向别人假装他们很强壮、自信、处于控制地位。
人们所说出的话通常是他们自己需要听到的。父母通常会用他们希望年轻时就能听到的话，来说教他们的孩子。一位希望自己当年能早一点奋发图强的父亲会过早地要求孩子奋发图强。在这一人生经验方面，摆出大师姿态，比起让别人感觉自己只是个“差生”，要有趣的多。
在有的文化中，责骂被视为一种美德。就像是在一些文化中，打孩子屁股也被视为是件好事一样（当前研究显示并非如此）。
养孩子，是为了让孩子能够自由飞翔，但同时也要保证他们正确飞翔。因此，父母和老师就有理由想方设法让孩子走正路—这就给了他们充分的理由为他们随心所欲的责骂和说教披上了合理的外衣，他们会说：“你痛，我心里更痛”，实际上并非如此，实际上这不过是他们为了内心平静而对孩子进行的一种心理投射。
我们都有着自己的应对策略，但也都有逃避策略，即对于难以应对之事一概说不。成年人常常拾起他们父母当年的“逃避策略”。不管你的父母曾如何说“不”，那是你的大本营，那是你传达权威、控制局面的方式，尤其是当你感觉局面正在失控之时。
父母是嗜骂者，对成年人而言会导致诸多问题。责骂，像是一道滑坡，会直接恶化为“圣人攻击战”，在这种非黑即白的争执中，一方会宣称自己毫无不是，一切都是对的，而其他人则一无是处，一切都是完全错误的。
在“圣人攻击战”中，一招不慎，就会成为对方有利反证。风险增高，双方失去了进一步洞察、进一步探索问题的能力。而更糟的是，没有人敢承认自己犯错，因为这肯定会招致难以忍受的训斥责骂。
荣耀，不再需要去挣取，而是属于骂的声音最响、骂的时间最长的人，他们的刺耳警笛声淹没了他们的自省意识。当愤怒大骂时，你会愉悦地感到你所有的缺陷都突然立即消失了。
如今变化日新月异，我们社会如今需要努力追赶。骂战、“圣人攻击战”等尤其有害。我们需要成为能够与时俱进的学习者，能够质疑、能够保持好奇心、能够开展探索式争辩，而这些，恰恰会被责骂和“圣人攻击战”所阻遏。

问：我知道我应该感谢，但我现在真的不想感谢，我是个白眼狼吗？
简短回答：不是。

如果你没听说过感恩可以为生活带来的种种益处，那你大概是个隐士。无数的精神领袖们极力推荐感恩之心，讲述感恩之心是如何改变了他们的生活。奥普拉有一本感恩日记，她每天会列出至少5种她感谢的事物，并表示她越持感恩之心，她的生活中就会源源不断涌入越多的好事。
我相信感恩很美妙，是一种奇妙的精神体验。但一次又一次，我看到感恩被滥用——对我们自己及我们的患者带来伤害。

感恩的3种被滥用方式

1.感恩不是万能灵丹妙药！
很多人将感恩视为一种“神奇”的灵丹妙药，认为它能够改变他们的思维，解决他们自己和他们生活中出现的各种问题。“想要解决你所有的问题、失望和难题：只需怀有感恩之心即可！”
但是，想要快乐或满足，并没有速效药。感恩只是我们用于营造更圆满人生的众多工具之一。例如，当生活变得艰难时，仅靠感恩，根本不会解决问题。
人们会背叛或令我们失望，我们会遇到经济困难，我们的孩子会让我们手足无措，我们所爱之人会生病或去世。
感恩只是众多帮助我们渡过上述艰难时刻的多种工具之一——但并不一定就是我们首先要用、或最有效的一个工具。

2.第二支箭
当我读到关于感恩的观点时，我经常感觉它被视为一种“应该”的事物。世界上某个地方正有有数百万的人饥肠辘辘，所以我们不应该感觉糟糕，我们应该将目光转向我们应感谢的一切事物。
但是，当我们实际上已经感觉很糟糕时，如果这时候告诉我们我们必须感恩，这就是佛教中所说的“第二支箭”。
第一支箭造成伤害，
**但之后，我们通过评判、批评自己或告诉自己“应该”怎样，向自己射出了第二支箭——让我们感觉进一步恶化。
感恩是美妙的，但当我们因自己的实际感受而自我批判时，我们就让我们的生活变得更加艰难**。

3.将感恩视为创可贴
**我曾看到人们当遇到困境时，他们一次又一次地直接冲向“感恩”，用它来回避他们的真实感受。
但是，当我们回避、忽略那些暴露实际问题的血淋淋的信息时，这种强求的感恩则会让事情恶化**。
没有这些信息，我们如何前行？如何知道该做出怎样的改变？如何寻求帮助？

“我很高兴我摔断了腿，丢了我的工作，现在我可以结识新的朋友，尝试一些新的事物！”这种视角，尽管可能很有帮助，
但同时使一个人回避了他可能正在感受到的愤怒、失望、不适、恐惧和不确定性。
当感恩阻止我们去面对我们的真实感受，它就阻止了我们去寻求帮助安慰、阻止我们做出改变和行动。而且，正因为这些负面感受没有被认可和疏散，它们会不断蚕食我们，损害我们快乐的能力。

感恩是一种感受，而不是一种态度！

感恩并非一种态度，而是当我们的思绪足够沉静，让我们看到事物真相时，内心自然产生的一种感激之感受。
但如果我们淹没于我们的失望感、伤痛感、沮丧感或愤怒感时，感谢之感受可能会很难突破这些漩涡般的情绪。
但我们可以训练自己去寻找令自己感到感谢的事物，让它成为我们的一种生活方式。

你在经历哪种感恩？

由内而发的真正感恩：当我们真的感谢生命中正在发生的事情时，我们所感受到的那种感恩。我相信你会想到你生命中某个时刻，感恩之感受席卷而来，你感到那是多么奇妙。当我们真正感恩时，我们感到内心轻盈、心旷神怡、妙不可言——那是一种真实的、令人满足的、给人活力的、令人镇静的，但又令人愉悦的感受。那才是我们想要的感恩。
逻辑感恩，即思维感恩。我们看到其真相，的确合乎道理，我们是如此幸运——但我们就是感受不到。当我们把感恩视为万能灵丹妙药，或创可贴时，这种逻辑感恩会让我们内心感到空落落。

应该怎么做：

1.培养真正的感恩
**如同其他任何情绪一样，感恩也是无法强求的。
我们能做的，是培训我们的大脑，让我们营造一种可以更易于产生感恩之心的环境**。
练习感恩，可以帮助我们建立一种聚焦于生活积极面的习惯——这种习惯是美好有益的。很多研究也已经证实感恩可以让我们生活更快乐、更健康。
但让我们不要再假装一切都很好。
当困难发生时，不要只是在上面贴一个笑脸，然后说“谢谢”，尽管实际上我们很糟糕。
当糟糕的事情发生时，当人们给我们带来阻碍——我（当时）并不感谢！
只有当我情绪稳定下来，有机会去处理我的情绪时，我才可以看到那一抹曙光——从困难中得到的教训或是益处。

2.感恩日记呢？
如果有人想要记感恩日记，我会积极赞成。但，只记录你真正感到感谢的事物。不要记录那些“应该”，不要强迫你（逻辑上）去感谢某种你并不感谢的事物。花时间去找到你真正感谢的事物——多加练习——慢慢地，你可能会发现让你感到感恩的事物会越来越多。
小提示：如果有人觉得很难，那么我建议先开始写下一些你不开心的事物。一旦你认可了这些不开心的事物，将它们倾泻出来，你就可以继续去写感恩的部分了。你很可能会从你第一个清单中找到你真正感恩的事物——但这次，这种感恩会让你前行！

3.面对真实感受，真正感恩！
当我们聚焦于真正感谢生活、真正感谢当下所拥有一切，而不是希望事情是另一番景象时，我们会更开心。但在我们准备好之前，不要强迫我们自己去感恩。感恩并不是我们精神成长的万能良方，也不是我们所有痛苦的灵丹妙药。
当我们还没有去面对我们真实感受时，就强迫自己感恩，会阻止我们去应对问题根源——这会让我们更难以去感受到美好的、真正的感恩。而且，当我们回避我们的负面感受时，我们也在内心留下了一个在恶化的伤口。
当我们将感恩视为一种感受——而且无法强求，那么我们就会真正的感恩开辟出一片生长净地。

用感恩进行内疚心理操纵，可能会被反噬

1.什么是内疚心理操纵？
内疚心理，是指一种内疚感或责任感，尤其是指别人所诱发的一种不公正的内疚心理。让人产生内疚心理可以被视为一种心理操纵，这种心理操纵以对错误行为的惩罚为形式。内疚心理操纵还可以被视为一种消极式攻击的形式。
操纵者会提醒受害者他们所犯的错误，并让他们为之内疚，然后给他们一个逃脱这种内疚的方法。这一逃脱方法则取决于操纵者想要让受害者做什么。人们往往感到为了获取其他人的认可肯定，他们不得不去满足这种内疚操纵者所提出的要求。
George K. Simon 将内疚心理操纵视为一种恐吓战术。操纵者会利用受害者的良心，暗示受害者他/她不够关心、过于自私或一切都得来的太容易。这通常会让受害者感觉糟糕，并始终处于自我质疑、焦虑和顺从状态。

2.谁是内疚心理操纵者？有何特征？

• 内疚心理操纵者会让你感到你需要为他们的行为、感受和痛苦负责。他们动辄小题大做，而且有时本性里会唠唠叨叨不停抱怨。
• 冷战、不搭理，也是另一种形式的内疚心理操纵。通常冷战一方期望你去挖空心思琢磨是不是自己做错了什么，并操纵你，让你产生内疚感和羞耻感。
• 一些人的父母毕生都在对他们进行内疚心理操纵。理由是他们不是足够好的儿子/女儿、学校成绩不够好，并拿他们和朋友的孩子们比较。当孩子成年后，父母可能会说：你怎么从来不帮助我？哪天我走了，你会后悔的！你为什么不来看我？当然还有最经典的一句：我为你牺牲了那么多。
• 一些操纵者可能无安全感，需求感太强。他们需要感到被需要、被爱、被珍视，因此采用内疚心理操纵这种形式来获得一种自我价值感。
• 一些人会扮演牺牲者的角色，总是会提醒你他/她为你做的事情。他们完全精通于如何通过让你感觉糟糕来得到他们想要的东西。

3.内疚操纵如何毒害最亲密的关系
在研究中，内疚心理操纵者们被要求列出这一行为的潜在后果，只有2%提到了怨恨。换言之，实施内疚心理操纵的人通常只是关注得到他们想要的结果，完全看不到这种方法所造成的伤害。
尽管大多数内疚心理操纵的毒害后果并不严重，但久而久之，这种毒害会不断累积，导致严重的压力和感情疏远。讽刺的是，家庭中内疚心理操纵活动的最常见主题就是关于相互之间的忽视，这意味着长期内疚心理操纵可能会事与愿违、适得其反。

4.有人一直在对你内疚心理操纵吗？
如果你一直是受害者，而且内心坚信你并没有做错什么，那么就要大胆反抗。他们的行为看起来可能并不那么具有攻击性，而且可能让人觉得无害，但相信我，事实并非如此！这个操纵者或是有意识地、或是潜意识地在利用情感勒索和操纵来主导你。
我们都曾经实施过内疚心理操纵，也曾经受到过内疚心理操纵。你必须记住只有你自己才对自己的感受负责。仰仗他人来衡量你的幸福水平，只会导致失望。另外还有重要的一点是，内疚心理操纵是一种不健康的心理虐待形式，可能会让人玩火自焚，可能最终会带来负面结果。