为什么对越亲近的人反而脾气越差|亲密关系中的依恋伤害
北师大中国婚姻家庭研究小组
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本期作者：刘力嘉
北京师范大学心理学部2018级本科生
“为什么我和别人相处还好好的，一到男/女朋友面前，就忍不住想发脾气？”
“女朋友总是很作，搞得我有些喘不过气了，我该怎么办？”
“为什么他总是把外面的气撒在我身上？”
以上这些话，你是不是经常听到过？最近笔者也常常听到朋友这样的吐槽。出于兴趣，笔者进行了一项以此为基础的调查，共有80位在校大学生参与，其中有女生64名，男生16名。调查结果显示，男生和女生的结果具有非常显著的差异：大部分男生都觉得自己的伴侣要比自己更“作”，且相比于和其他人相处，在与自己相处时，伴侣的脾气会容易变得更差，正如下图所示：
图1 男生对自己和伴侣“作”的感知
（得分越高表示越作）
图2 男生眼中自己和伴侣的脾气
（得分越高表示脾气越好）
而对于女生来说，情况和男生相反：大部分女生都觉得自己要比伴侣“作”得多，并且在面对伴侣时，自己的脾气也更容易变差。
图3 女生对自己和伴侣“作”的感知
（得分越高表示越作）
图4 女生眼中自己和伴侣的脾气
（得分越高表示脾气越好）
除了上述图表向我们直观地展示出的性别差异外，我们也能够感受到，这样的苦恼确实是生活中比较常见的现象。一些参与调查的同学解释道，造成“作”和脾气变化的主要原因是伴侣双方太过亲密，导致双方都疏于情绪控制，与此同时，伴侣之间又会对对方更加容忍，所以也能理解对方的“作”和坏脾气；也有观点指出，生活中其他方面的矛盾很可能会转移到亲密关系中，从而导致在与伴侣的相处中脾气变差。或许，屏幕前的你，也会有相同的苦恼吗？为什么常常会对越亲近的人反而脾气越大，最后甚至可能带来两败俱伤？今天，让我们来谈一谈亲密关系中的依恋伤害。
-什么是依恋伤害？
依恋伤害（attachment injures），是Johnson等人（2001）提出的概念，在亲密关系当中，当一方遇到危险或感到痛苦时，常常会期待伴侣能够给自己安慰和关怀，但可能有时伴侣并不能感受到这种期待，甚至可能会违背期待，这种时候，就发生了依恋伤害。依恋伤害的特征是：亲密关系中的一方在需要伴侣的关键时刻，另一方却做出了抛弃或背叛信任的行为。
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依恋伤害是一种创伤性事件，会损伤关系，如果未能及时处理，则会陷入持续的恶性循环。Johnson还提出，当那些令我们感到被欺骗、被背叛、被辜负、被否定的事件在亲密关系中发生时，不仅仅会给我们带来的不愉快的感受，还会直接威胁我们对外在世界和他人的看法，让我们不再愿意相信任何人，同时也会觉得自己不够好，不知道对方或者他人的爱。以上一系列的负性心理体验导致了亲密关系中个体在遭受到依恋伤害时感受到的心理痛苦。
一段健康的关系应该是一种安全依恋联结 ，也就是说，在这种关系中，情感可以得到自由的表达，也会得到相应的回应。Johnson着重强调，是情绪组织了依恋的反应，并在关系中发挥着沟通交流的功能。当依恋关系受到威胁时，人们最开始感受到的是初级情绪（primary emotions）即“软情绪”，比如悲伤、害怕、受伤和渴望。表达初级情绪是为了唤起和得到他人的安慰。但如果个体感受到的初级情绪让他不安时，他表达出来的反而是有防御性的次级情绪（secondary emotions），比如气愤、蔑视或者冷漠。这种次级情绪的表达很容易使伴侣用同样的带有距离感的方式作出回应，这时候就会使两个人陷入一种窘境，即双方都渴望互相亲近，但是所作所为却只能不断地增加彼此间的距离，对双方而言都带来了伤害，同样也损害了依恋关系。
就像电视剧《三十而已》中，陈屿因为工作原因不能及时回复钟晓芹微信，而晓芹手机摔坏了也失去了联系， 在三十岁生日这一天淋雨回家，晓芹首先产生的应该是难过、失落、渴望丈夫能够给自己一些关心与安慰（初级情绪），但回到家中，她脱口而出的却是愤怒的宣泄和对丈夫的埋怨（次级情绪）。而丈夫也同样做出了气愤和冷漠的情绪回应。最终晓芹提出离婚，双方僵持不下，造成婚姻的破裂。
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其实发怒并不能成为“我需要你的安慰”的信号，反而会使对方更加疏远，更不会做出所期望的反应。就像是笔者的朋友，明明是想寻求安慰，最后却对伴侣产生了愤怒等激烈的负性情绪，导致伴侣不知所措，她也变得更加沮丧了。
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当人们直接表露他们脆弱的一面时，他们可能是想从伴侣处得到同情性反应。但是对于不安全依恋关系的人，他们害怕暴露自己的脆弱面，并且用发怒来代替，这更可能导致配偶退缩。因此，当个体需要安全依恋时，如果害怕表露自身的需要，反而会疏远想要接近的人。
其实，对消极情绪的忽视，往往会使伴侣双方错过核心，不仅问题得不到真正的解决，最终甚至可能导致关系破裂。那么，我们怎么样才能避免这种依恋伤害，建立更安全的依恋关系呢？我们可以从情绪入手，应该更加注重情绪的表露，挖掘长期隐藏在愤怒和退却的防御性表达背后的渴望，减少和避免依恋伤害。
------- 我们如何做？--------
1、正确的的情绪表达
亲密关系难以维持有时候是源于不良的沟通方式。在表达自己的情绪时，人们可能会比想象中表现得更为激烈。举个例子，小李的男朋友小王因为加班，没有赶上小李的生日聚会。小李又生气又伤心，大骂道：“气死我了，你这个混蛋！你是不是不爱我了？”这种说法显然会让小王一头雾水。正确的做法，可以尝试采用“XYZ”式第一人称陈述法，具体格式是，当你在Y情境下做X的时候（描述行为），我感觉到Z。对于小李来说，她可以这样说：“昨天你迟到了，没有赶上我的生日聚会，我感觉有些遗憾和失落，可以告诉我怎么回事吗？”正确的表达自己的情绪和情绪产生背后的原因，更加有利于问题的解决。
2、共情理解彼此的感受
意识到伴侣的需求，并作出恰当的回应。在这种情况下，交流方式会得到改善，曾经“我是不被爱的”的想法会发生改变，获得更多安全感。对于小王而言，他应该更加了解伴侣的需求和期盼，自己需要加班可能赶不上小李的生日会，应该提前告诉小李，避免小李因为“期盼男朋友参加生日会”的愿望落空而感到伤心难过。“明天公司临时加班，可能赶不上你的生日聚会了，提前跟你说抱歉，但希望我准备的惊喜礼物可以替我陪伴你迎接新的一岁。”这样的方式会更好一些。
3、学会倾听，塑造温暖的环境
想要重塑安全依恋关系，就需要重新认识到自己在依恋关系中需要的是什么，并尝试公开直接地将需要向伴侣表达出来。塑造一个温暖的环境，共同探讨彼此的直接感受，无论是感到受伤，还是感到气愤都可以表达出来，然后另一方再说一些安慰的话，让伴侣感觉到被理解。最直接的办法，是伴侣两人定期进行深刻彻底的交谈，对过去一段日子进行回顾和反思。例如我们可以建议小李和男朋友每个月进行一次谈话，心平气和地说说这一个月来的感受和想法，并认真地倾听彼此。
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当然，如果如今的你已经告别了上一段感情，但依然陷入依恋伤害的苦恼之中，你也可以做出一些努力来改变现状。
对于曾经的那些依恋伤害，我们需要承认自己的痛苦、难过和悲伤。最好的办法，不是避而不谈，而是勇敢面对。放下防御性的恐惧，直面创伤，才能够避免类似的痛苦再度发生。
此外，不真实的交流方式背后，往往蕴含着低自尊，如果人们觉得自己不够好，就很难正确表达自己的情感，同时也会害怕去感受他人的情感。需要提升自信，并逐步建立对他人的信任。
同时也要清楚，亲密关系不是人生的全部，保持积极乐观的态度，去创造更有意义的人生。
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多一些真实，少一些沉默；多一些坦诚，少一些防御。不要觉得“作”是一种无理取闹，那可能是TA想要寻求些安慰，只是方式不太恰当，这时不需要生气，不需要莫名的伤心，更不需要指责，只需要说一句，遇到什么问题了，可以和我说说吗？
最后，祝愿小李和小王长长久久！也希望屏幕前的你们，都能够有安全、幸福的依恋关系，避免依恋伤害，成为更好的自己。
参考文献：
Johnson, S.M., Makinen, J.A., &Millikin, J.W. (2001). Attachment injuries in couple relationships: A new Perspectiveon impasses in couple therapy. Journal of Marital and Family Therapy, 27(2),145-155.
Bowlby, J.. (1969). Attachment, Vol. 1 of Attachment and loss.
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策划 | 侯依依
撰写 | 刘力嘉
编辑 | 万 宜
